Телеграм канал «»

Я до сих пор считаю, что природа дала человеку глаза только с одной целью - чтобы этими глазами можно было посмотреть фильм Скала (1996) с Николасом Кейджем и Шоном Конери. Все остальное - закат, море, лица любимых - это так, бонусом.

Боевики учили нас идти напролом, не боясь никого и ничего. Даже когда перевес сил явно не в твою пользу. Одна из сцен, которая работает всегда и во всем времена: главный герой выходит один на один. Главный злодей подставляет челюсть и говорит «Бей сюда!». Удар, второй… но становится понятно, что ублюдка это только забавляет. Для него - что муха пролетела.

Интересно, что в обычной жизни мне довелось оказаться в такой ситуации. Только главный злодей оказался главным товарищем по спаррингу, который дает поработать и вежливо обращает внимание на твои косяки. Вернее на косяк, и он один - страх ударить другого. Страх того, что за этим последует ответка, с которой я не справлюсь. Привет из детства.

После 5-7 таких боевиков нервная система начинает привыкать. Рука не тормозится в сантиметрах от чужого лица. Ответка вывозима. Никто не умер, вопрос практики.
Это работает потому, что есть безопасные условия для контакта. И это ощущается как работа именно потому, что в детстве таких условий не было.

Пишу в заметках «В любом затыке создавать буферную зону психологической безопасности». Посмотрим, станет ли эта заметка такой же классикой, как фильм Скала.

Сидели с товарищем на летке нашего локального пицца-бара.

Тут из вытяжки понесло запахом уксуса. Товарищ театрально принюхивается, закрывает глаза от наслаждения и произносит:
- Уксус… запах моего детства, сразу вспоминаю, как батя на кухне герыч варил

Мы поугарали, я поделился картинами быта из своего детства, и беседа продолжилась в максимально теплом и ключе.

Потом ехал домой в такси, думал… для чего-то же нужно было, чтобы мы, насмотревшись жести, все же сохранили способность радоваться жизни, любить, и верить.

Домой попал в прекрасном настроении. Хорошо, когда есть друзья.

Заметка о том, как прямо сейчас понизить уровень сложности своей жизни с харда до медиум, если рос в семье, где был хаос, отсутствие родителя, зависимости или насилие.


I. Разобраться со своим Принципом самоуважения.
У людей, которые выросли в дисфункциональной семье такие принципы довольно оторваны о реальности. Например, «я уважаю себя только тогда, когда я красавчик, и по жизни все идет четко». Либо, мой случай «я уважаю себя, когда я страдаю».
Есть еще вариант «я уважаю себя только когда имею интеллектуальное или какое-то другое превосходство над окружающими меня людьми».

Проблема таких принципов самоуважения в том, что когда НЕ выполняется их базовое условие, то человек сталкивается с той частью себя, которую он уважать и принимать не способен. Это невыносимо. Происходит поиск компенсации - нужно срочно восстановить целостность психики, и компенсации могут выглядеть по-разному. Думаю, каждый о своих приблизительно догадывается.
Как это было у меня: когда мой принцип самоуважения не выполнялся (поводов страдать особо не было), я эти поводы создавал. Впрягался в рискованные проекты инвестициями, находил отношения, в которых происходила жесть, и т.д. В целом, вел себя довольно импульсивно.

II. И тут мы переходим к импульсивности. Человек, который растет в семье, где есть зависимости, не имеет возможности закрывать одну очень важную потребность. Константность. Это потребность психики линейно воспринимать окружающий мир и людей. Понимать, что если случилось А, то за ним последует В, а следом С. И тогда окружающий мир можно как-то организовать и на него опереться.
Но. Если один или оба взрослых вели себя непредсказуемо, и за А следовало С, а потом наоборот, то линейность ломалась.
Если не было достаточного опыта линейность, то потом в жизни сложно ее сохранять: импульсивные решения- покупки, кредиты, авантюры, ставки. Встретил человека, через месяц решили пожениться… примеры такие.

III. Так работает то, что в поп-психологии называют родовыми программами. Если взрослые были не стабильны, то пропадали, то появлялись, имели зависимости, в которых их поведение непредсказуемо. То ребенку во взрослом возрасте будет крайне сложно выдерживать линейность.

IV. Из-за того, что человеку сложно выдерживать линейность, ему будет сложно выдерживать конфликты. Будет происходит срыв контакта - либо импульс полностью уйти из ситуации, заморозиться. Либо наоборот - взорваться.

Поэтому база примерно такая:
• понять свой принцип самоуважения, рассмотреть другие варианты

• учиться в малых масштабах формировать и выдерживать линейность


Вот так это укладывается в несколько абзацев текста. И в годы, терапии, охеревоза, внутренних конфликтов в жизни.

У меня есть очень странное хобби - тратить кучу денег на обучение в том, что мне интересно, и потом просто складывать дипломы на полку.

Сегодня пришел очередной сертификат. Летом я стал участником образовательной конференции «Терапия взрослых из дисфункциональных семей». Топ-спикеры, ректоры российских и европейских вузов. Каждый день лекции, семинары, супервизии, и все это построено вокруг одной темы:

«Как вывозить жизнь человеку, у которого в детстве дома был полный хаос. Насилие, зависимости, употребление, отсутствие одного или обоих родителей».


Конференция для тех, у кого есть база в образовании по психологии, и конечно же, личный запрос. Я отношусь и к тем, и к другим.

Дальше набросаю пару заметок и мыслей по следам конференции. Материала столько, что я еще год буду разгребать. Инсайтов еще больше.

Но прямо сейчас зафиксирую главный тезис. Он про страх конфликтов, контакт с агрессией, алкогольные и наркотические зависимости, и про многое другое:

Ты то, что ты сделал с тем, что когда-то сделали с тобой.

А вот файл с таймкодами, если будете слушать здесь:

0:00:00 Вступление
0:01:30 История Димы: кризис и приход в бокс
0:05:50 История Жени: слом, поиск смыслов и вызовов
0:09:01 Внутренние конфликты сложнее, чем внешние
0:17:05 Три инструмента самопомощи на сломе
0:23:10 Жизнь до 30 — это пробная подписка
0:24:00 Зачем вести дневник и писать от руки
0:30:02 Своё дело vs найм
0:31:50 «Не работай ради денег»
0:37:36 Ценности — главная опора в поиске себя и сложных решениях
0:43:03 Зачем Женя пошёл на бокс
0:46:20 Как выпускать пар и преодолевать страхи через движение
0:54:19 Внутреннее равновесие и работа с телом
1:01:07 Конфликт усиливает контакт с самим собой
1:04:00 Что бокс помог понять о себе
1:05:44 Как выражать агрессию без вреда для других
1:11:53 Отцовство как новая идентичность и опора
1:14:34 Конфликт самоопределения
1:15:45 Родительство меняет ценность времени

Сесть перед камерой и рассказать про то, что ты считаешь своей самой большой слабостью - нужно додуматься. Либо не думать вообще. Мой вариант был вторым.

Но шоком для меня было то, что это мое решение изменило не только мою жизнь, но и чью-то еще.

Женя написал мне в личку одним из первых. Многое в него попало: те же мысли, те же проблемы, конфликт, и… решение пойти на Бокс.
Путь от предпринимателя до писателя и отца стал для него полигоном, внутри которого разворачивалась его собственная трансформация.

Спустя пол года мы записали подкаст уже как друзья, которые знакомы много лет, и пытаются ответить на вечные вопросы:
- как мужчине справляться с эмоциями и страхами?
- как проходить кризисы?
- как найти свой путь?
- как быть отцом?
- и конечно, поможет ли мне с этим Бокс?

Приятного прослушивания⛩️

Ссылка на YouTube: https://youtu.be/hVoT3BsuRIQ

Про страх.

Чего вообще мог бояться этот 13-ти летний пацан, тусуясь с такой прической? Ответ - никого, ничего, никогда)
Судя по взгляду и посадке на железном коне - я был уверен, что мои яйца не меньше, чем помидоры на грядках.

Но в какой-то момент было принято решение превращать свои неудачи и ошибки в паршивую историю о себе. Историю, которая закрывает передо мной многие двери. Хотя, есть все, чтобы их открыть.


Думаю, нам всем есть, чему поучиться у себя 12/13-ти летних. Например, тому, как следовать интересу, а не страху про*баться.


Пускай он смотрит с этой фотки на меня и гордится. А я в ответку.