34! личный год был - спасибо что живой. никаких успешных успехов, великих достижений, квантовых скачков, творческих проявлений, я даже канал вела сильно меньше. было много врачей и медицинских квестов вместе с этим пришло осознание что я живу не так, как хочу и надо многое менять. а там и рецидив случился но несмотря на все сложности, я жила, дружила, заботилась, чувствовала, занималась спортом, работала над собой, никогда не сдавалась, оставляла место веселью и исполнению желаний поэтому день рождения встретила в кругу друзей. мы собрались в одном месте из разных стран и городов. мне устроили пикник с крысиным тортом, мы ржали, танцевали, обнимались, вкусно ели и я только ночью взяла в руки телефон надеюсь Лера из будущего сделает мой следующий год классным, верю в неё 💚 а лучший подарок для меня – если вы расскажете друзьям, коллегам, знакомым об этом канале, моих выступлениях на конференциях и в компаниях ну и рыбка с Дальнего Востока 😁. по дарам родной Камчатки скучаю очень

ваша в отпуске! впервые за год! а год был у меня – буквально спасибо что живой, я ОЧЕНЬ устала три недели буду отдыхать, постов почти не будет. разве что деньрожденческий. ну и если очень захочется написать отдохнём друг от друга, успеем соскучиться 🙈 топовые посты на почитать, пока я пью джус и отсыпаюсь как жить и вывозить ♥️ жизнь после тревоги ⬜️ как понять что нравится ⬜️ ничего не интересно, что делать? ⬜️ как выбраться из междупопья: раз, два, три, четыре ⬜️ как ссать, но делать ⬜️ как стать настойчивой ⬜️ как справиться с волнением ◾️ что помогает справляться #10. про мотивацию ◾️ реки любви – как и зачем хранить доброе от людей депрессив муд ⬜️ почему мы не рассказываем что нам хреново ⬜️ как у меня случился рецидив любовь и дружба ◾️ почему любовь ранит ◾️ признание в любви – там же ссылки на посты про дружбу ◾️ надеяться на любовь – выгодно ору ◾️ бесконечная валидация бесит ⬜️ сходила в мир дейтинга ⬜️ у меня горит с нормализации ставок ⬜️ как нам продают болезненную худобу, но мы не поведёмся ⬜️ мои главные ошибки в карьере можно задать мне анонимный вопрос ➡️ в этом боте после отпуска буду разбирать, на некоторые пишу ответы в канале сходите в кино до 18 октября идет Mental Health Film Festival. в 5 городах: Казань, Екатеринбург, Калининград, Питер, Москва в прошлом году вела обсуждение фильмов про депрессию, в этом не попадаю на показы – сходите за меня: https://mentalfilmfest.com там фильмы со всего мира про ментальное здоровье присматривайте за каналом (каждого отписчика занесу в серую книжечку). и чтобы чума не это самое сладко спите, вкусно ешьте. пусть кортизол будет пониже, а ферритин повыше 💚

как случился рецидив депрессии мне было стыдно рассказывать, где-то в канале упомянула мимоходом и всё я так радовалась ремиссии. так долго к ней шла (6 лет), так хорошо держалась во время всех проблем со здоровьем в этом году, даже когда лежала в больнице в новогодние праздники. а потом бац и я снова на таблетках. как будто я не справилась, обманула себя и вас. и нет из этого колеса депрессии никакого выхода 😨 сейчас уже спокойно воспринимаю рецидив. ну случился и случился. это не обесценивает весь мой путь. в 2019 году моё состояние было не таким, как в 2026. это две очень разные Леры и две очень разные депрессии дело было так ▫️ с декабря 2025 я болела и лечилась. и только вот в конце лета начала себя нормально чувствовать физически. 8 месяцев мне было хреново, бесконечные обследования, врачи, больницы, лекарства. пару раз чуть не умерла всё это время я работала, делала дела, виделась с людьми. даже когда от тошноты не соображала и жила на одной кока-коле ◾️ все проблемы случились из-за приема антибиотиков и херануло по кишечнику. а состояние кишеничка очень связано с ментальным 🟠 из-за болячек у меня было мало сил фигачить работу, развиваться, вкладываться в канал, публичность, что-то ещё ◾️ ремиссия принесла сложные вопросы: что мне делать дальше? кем быть? как и где? я посмотрела на руины своей жизни, погоревала сколько лет просрано на выживание. сколько всего в стагнации и скольким я недовольна ▫️ нельзя оставить за скобками весь фон жизни в России. да, я живу свою жизнь, знаю как вывозить, но я живой человек. иногда накатывает жуткое бессилие, злость, слёзы, отчаяние ⬜️ хуевить меня начало уже весной. но даже я, прекрасно зная как выглядит рецидив и что делать, терпела и думала что как-то справлюсь сама. мне казалось прийти к психиатру и снова получить рецепт на таблетки – официально признать какая я слабая и бестолковая 🟠 я рассказывала про нашу еженедельную традицию с подругами обмениваться новостями заметила – настроение моих видео стало одинаковым: я постоянно говорила, что никчемная, в моей жизни уже не будет ничего хорошего, ничего не хочу, мне сложно даётся работа, базовые дела, я во всем винила себя. снаружи для неблизких людей ничего не поменялось. но всё давалось с огромным усилием ◾️ я бы может и дальше терпела. но моя психиатр уходила к декрет, это заставило таки записаться на прием. ещё заставил страх что я опять провалюсь и несколько лет жизни отдам депрессии. а я итак ей много отдала, у меня нет для неё ещё лет в запасе ну а дальше я поплакала на приеме, врач меня очень поддержала, я начала принимать таблетки, словила неприятные побочки, поменяла препарат. сменила психолога и начала пересобирать свою жизнь шаг за шагом. сейчас я нормально себя чувствую, мне нравится как идёт терапия, как я меняюсь не будьте как я. если вам хреново, идите за помощью. плохое состояние не заморожено, вам будет становиться всё хуже и хуже. лучше помочь себе сейчас ____________ • задать мне анонимный вопрос ➡️ в этом боте • на некоторые вопросы отвечаю в канале • напоминаю: я не психиатр и не психолог, я не разбираю назначения, диагнозы и не даю консультации по лечению