походу я в пизде. нашёл единственное место, где не подписана моя девушка и куда я могу пустить свои сопли. состоялась такая беседа: - хочу ребёнка - а мы готовы? - а к этому никогда не будешь готов - я не могу, к сожалению, обещать. Хотеть - хочу. Но не могу сказать, что в ближайшее время буду готов Сошлись на том, что вернёмся к вопросу через год. и вот у меня 3:30 ночи. Не уснуть. Я хер знает. Дети? Да, отдельные моменты с детьми меня радуют. Но это больше, как опция "ребёнок на прокат". Взял у знакомых детину, поигрался в выходной день, заебался, отдал. Всё. вот прям чтоб так представить ... вот прям чтоб ещё и наложить на это нашу текущую жизнь ... где каждый из нас сейчас создаёт новые проекты, ищет новые свои предназначения. Когда сука сервисы отваливаются один за одним, и продажи тупо встают. и чтобы поверх этого представить, что мне нужно мыть жопу моему пиздюшонку ... ощущение такое: по-моему, мы ещё не достаточно пожили для себя. есть чувство, что эта идея не от внутреннего изобилия, а от внутренней тревожности, запутанности в своей жизни. От дефицита. и я хер знает. с одной стороны, для меня идея жить год под эгидой "если через год не захочу, то видимо расстаёмся" звучит как приговор. с другой стороны, зная мою пассию, через год может состояться разговор: "что я говорила год назад? не помню. Сейчас не хочу. Да и вообще может пока без детей ..." мы так год назад уже "на 100% решили", что мы переезжаем в Питер. Ага. Неделю назад вернулись из поездки в Питер и охуели: "да ну нахер этот серый Питер, переполненный людьми" —— больше меня беспокоит другое. я хочу быть с ней вне зависимости, будет у нас пополнение в семье или нет. Мне важна ОНА. но у меня сложилось впечатление, что я ей без ребёнка со временем могу быть ненужным. И это как-то хуевасто кожножопно ощущается. ощущение, что это какой-то женский гипноз: "часики тикают, часики тикают". Что хер уже кто-то пытается отделить истинное желание от этого гипноза. я ведь вижу. она работает. Параллельно учится на фотографа. Хочет вести свой блог. это сегодня. а завтра? позавчера было - стать таргетологом на первом свидании - психологом или это лечится материнством? Не понимаю —- я как подумаю, так в дрожь бросает: 1. Путешествиям - конец 2. Мой творческий образ жизни под вопросом. Хер пойми как спонтанно подрываться и идти делать идею, которая пришла на толчке 3. Мысли о работе будут вступать в конфликт с мыслями о ребёнке 4. Вечная борьба: делать что хочу, или ради денег 5. Кормить и обувать уже сразу всех. Не просто покупать еду домой и оплачивать жильё. А всё. Все хотелки жены и все нужное ребёнку Но самое главное. Я не понимаю и не могу понять - ДЛЯ ЧЕГО? да, дети хорошо и всё такое. но в моём случае это не ощущается прям "ВАУ, ДА, ЭТО КРУТО" настолько, чтобы перевесило аргументы "против" которые я описал выше. пофантазировать - прикольно но как будто дальше этого меня передёргивать начинает. не знаю. Как хотят детей? Как это проявляется? Особенно у мужчин? у женщин я уже понял: "хочу и всё, не знаю почему, потому что часики тикают или нужное выполнять своё женское предназначение" а вот мне нужно что-то более конкретное и понятное. И я его пока не нашёл. сука. сучара сучарынька

научу 16 человек схеме "Клиенты Каждый День", которая в 2026 году принесла мне больше всего клиентов и продаж. Мои свежие кейсы: + 170 000р с 1 сообщения незнакомому человеку, которое написал НейроГонин + 400 000р за 7 дней с 1 поста по фирменной формуле "Престиж" Последний набор ККД‼️ буду рад узнать что этим человеком будешь ты. Хочешь - заходи. Не хочешь - окей. 👇 https://vk.ru/wall-136630982_77550