Перед парнем сидят две дамы. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
— Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
— Я срать хочу.
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте
Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена
Сидит как-то барин у себя во дворе, на вилке рыжик соленый и чарка водки в руке. А во дворе собак разных - море: охотничьих, сторожевых и т. д.
И прямо подле него лежит огромный такой волкодав Ерофеич. Барин выпивает, закусывает и во всю глотку орет:
- Иван! Иваан!!
Прибегает слуга Иван:
- Что, Барин?
- Иван, наступи ка Ерофеичу на яйца!
- Ты что, барин, он же мне пол ноги откусит?
- Наступи, говорю, а то сам знаешь....
Ивану ничего не остается, и он наступает бедному псу прямо туда.
Раздается бешенный визг, Ерофеич откусывает Ивану чуть ли не всю ногу.
Барин, спокойно поглаживая брюхо, флегматично заявляет:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич