13 и 14 октября провела на очной конференции «Московская осень» в родном гештальт институте. Греюсь об коллег, предъявляюсь, осмысляю практику. Много хорошего случилось: новые осознания, интересные эксперименты, глубокие разговоры. Запомнились слова Дениса Хломова на завершении конференции: «Психотерапия — это не работа, это занятие» Люблю свое занятие, своих клиентов, коллег, тренеров, свой опыт и отношение к процессу. Расчувствовалась ❤️

Вытесненная же агрессия не только делает созависимого бессильным, это ведь еще полбеды, она, будучи вынесенной вовне, превращает близких людей рядом в критиков и агрессоров, неизбежно стирая все человеческое и назначая на единственную роль. Она устраивает вокруг себя нужный ей театр, где все актеры заранее назначены. Созависимый не бессилен. Он всесилен, потому что никто кроме него самого не может отозвать перенос, не может закончить игру в «я маленький и слабый». Можно как угодно выкручивать понятие созависимости, разделяя мир на нарциссов и эмпатов, на жертв и агрессоров, на бедных, несчастных и злых, коварных, но вот это само выкручивание и есть главная тень созависимости - ради сохранения нужного образа себя - я не поступлюсь ничем и расчеловечу любого угрожающего моей сохранности. Поступиться - это всегда выбор духа. У незрелости духа еще просто нет. Если задуматься, и найти таки силы духа не убегать, а охватить и выдержать - обнаружение такого себя ужасает до смерти (поверьте, я там была)… Момент осознания, что меня - как отдельной личности - моих искренних, а не надуманных желаний, ощущаемых, а не предполагаемых границ, лично выкристализованных, а не вычитанных, убеждений, обнаруженных опытным путем смыслов, жизненных целей еще нет. Есть только осознаваемая или нет мечта о гедонизме, о жизни вне напряжения, о детском довольстве, которую я стараюсь реализовать через другого, питаясь его ресурсами. Однако и в ней мне не найти себе покоя, потому что мне уже не три годика и где-то глубоко внутри я знаю, что Я ненастоящий… В этот момент обнаружения себя прошлый ты распадаешься на тысячу осколков. Страшно. Больно. Катастрофически бессильно. Но только этот крах и целителен. Если сейчас вам хочется оправдаться, напасть, обвинить, поспорить, интеллектуализировать, сместить фокус, сослаться на травмы, сказать «да, но» или «и что делать?» - таким образом привычно сбросив энергию фрустрации - просто попробуйте сделать усилие не идти за выученными психикой автоматизмами. Попробуйте оставить это поднявшееся напряжение внутри и дать растечься ему по телу ужасом, стыдом, болью, сожалением, принятием того, что где-то глубоко внутри вы и сами все это всегда знали и вот это вот фоновое ощущение стыда было совсем не спроста. В этот момент с вами и случатся переживания любящего (потому и всей душой сожалеющего и горюющего о своей прошлой слепоте) взрослого человека, которого каждый созависимый отчаянно ищет в себе . Напомню цитату Мамардашвили: «Человек рождается в плаче по умершему». Взрослый рождается в плаче по прошлой «хорошей» иллюзии о себе и всех ненамеренно принесенных ею ущербах другим. И никак иначе. Никому еще не удавалось этот крах прежнего образа себя проскачить. Никому. Так, через стыд и боль, рождается личность. А выбор - продолжить ли укреплять иллюзию о самом себе или же набраться мужества начать перерастать - у нас есть абсолютно в каждом дне. Мы совершаем этот выбор внутри и снаружи в буквальном смысле каждую минуту. Каждую минуту, когда отказываемся смотреть на себя и свое поведение в контакте со стороны, избегая собственного законченного обнаружения. Психолог Татьяна Фишер

#текст ТЕНЬ СОЗАВИСИМОСТИ Сейчас будет, быть может, сильно неприятно про созависимость, поэтому спросите себя, готовы ли вы в этом моменте пережить сложные чувства. Настоящий выход из созависимости - тотальной зависимости от отношения мира/партнера/социума и иллюзии отсутствия агрессии - происходит при одном единственном условии: обнаружении и присвоении собственной тени, так как именно она может достроить созависимое (читай беспомощное, беззубое, нуждающееся, нецельное, сливающееся с Другим Я) до наконец-то целого. Ни бережность, ни напитывание любовью, ни согласие со своей вот такой вот половинчатой конструкцией (потому что все это в определенном смысле продолжение слияния), а в какой-то момент признание и интеграция тени (как обнаружение своей власти и безусловного в том числе разрушительного влияния на других, а значит, наконец ощупываемых границ существования). Меня часто спрашивают, а как, собственно, эту тень обнаружить. На самом деле, нет ничего проще и одновременно, посмотрев по сторонам, мы понимаем, что и ничего сложнее… Придется на несколько минут оставить переживание себя и мира изнутри (потому что субъективное внутреннее - это далеко не все, а лишь предполагаемая, еще не дополненная внешним тестированием реальности часть), но сделать шаг в сторону и встать на место Второго, встать в отношения с самим собой, ощутить, каким я переживаюсь со стороны. Итак. Глубокий вдох… Если бы рядом с вами оказался некто по-детски нуждающийся в вашем постоянном поглаживании и ресурсах, но при этом так-то взрослый человек? Если бы вы фоново ощущали что ему должны, недодаете, не соответствуете его идее о вас? Если бы чувствовали, как открыто и невидимо он забирает вашу энергию (энергию решений, энергию определения себя о вас, энергию на проживание вины и стыда во взаимодействии с ним, энергию, затрачиваемую на то, чтобы оставаться отдельным, не поддаваться требованию слиться, погладить, отдать, напитать)? Если бы вы постоянно ловили ожидающий бОльшего и прячущийся от прямого контакта взгляд? Если бы вы при любом своем недовольстве чувствовали себя виноватым, разрушающим, стоящим перед скудным выбором либо молчать либо проявиться неизбежно став «плохим»? Если бы вы теряли все больше уважения к человеку напротив, потому что из однажды встреченного отдельного, благодаря неосознаваемым мощнейшим внутренним механизмам, он превратился в молчаливо зависящего, все больше душащего, при этом предающего собственные честь и достоинство человека? Если бы вас, не предъявляясь открыто, не обозначая границы, не делая собственных выборов без вашего на то желания превращали в агрессора? Если бы разговаривали в основном не с вами, а с идей о вас, а еще чаще - обиженно молчали? Если бы вам человек напротив никогда не признавал сложное и стыдное о себе, но определял себя исключительно через вас же («я такой, потому что ты»)? Как бы вы себя чувствовали? Как. Бы. Вы. Себя. Чувствовали. Безо всяких «да» и «но». Дорогие, зависимый от других (хоть ребенок, хоть взрослый) не только беспомощен. Он голоден, зол и манипулятивен. (Точно так же как химический зависимый рядом с веществом, в котором нуждается как в молоке матери). Ребенок не дает, а только берет, такова его суть. Ребенок не принимает решений, а живет через согласие и сопротивление о чужие решения. Ребенок не умеет о себе самостоятельно заботиться и вынуждает к этому других. Ребенок не любит/принимает/уважает, он нуждается во втором, как в жизненно важном объекте. Ребенок забирает силы, используя значимого другого как донора. Ребенок не может узнавать и ценить мать, а любит «хорошую» и ненавидит, когда она вдруг «плохая», в чуть старшем возрасте - превращает эту запрещенную ненависть в собственную вину (читай внутренние обвинения себя). Ребенок не умеет быть за чужие ресурсы благодарным так же как искренне признавать свои ошибки. Это невозможно по факту самого размера пока еще детского сознания. Ребенок может быть наполнен сверх ответственностью не потому, что он рано вырос, а потому, что вынужденно живет в слишком не по размерам для него взрослом мире.