Телеграм канал «Екатерина Терехова | Психолог»

Провели постлидерский ретрит в Питере) По принципу: получил - отдай. Без супер организации моментов, просто собрались и просто сделали) Я замутила, а сама разболелась после ретрита (да-да, иммунитет еще слабый и не все «хвосты» сожжены, было еще что телу отработать). И команда включилась, просто пришли и просто все сделали - без лишних вопрос. Мое сердце преисполнено благодарности. DoTerra - это люди! ❤️ Сегодня слушала девчонок, лидеров своей команды, и думала: «ну, какие же мы разные и какие об одном, ну, не приходят сюда случайные. Г - гордость. Р - радость!» Решили чаще встречаться оффлайн и новичков включать, так что буду вас звать, кто в Питере)) ну, а кто нет, у нас по многим городам есть, если что… Часто люди к нам приходят за отдушиной, просто потому что с нами хо-ро-шо, так-то )) Так, что приходите, маслами умажем, пользы дадим и просто по-человечески обнимем ❤️

Кусочки атмосфэры) тк я горе-блогер снимала мало… что удалось сохранить) особенно ценное видео «мы-не секта»))

Поездка в Минск на Лидерский ретрит в моем сердце ❤️ Пожалуй, каждое мероприятие компании - особенное, запоминается чем-то своим. В этот раз у меня были причины не ехать, я не до конца восстановилась и понимала риски, но каждой клеточкой чувствовала - мне туда. Мозг подкидывал свои причины почему: "автопутешествие - круто, Минск, мы там не были, команда едет и ты, как лидер должна" Но все бы это пошло нафиг, если б не было зова. Кто давно со мной тот знает, я периодически его слышу и просто в доверии иду за ним. Значит там есть что-то для меня: какое-то важное событие или открытие или новый вектор. Неважно, д_л_я м_е_н_я…. И все тут… Конечно, я могу вам рассказать, как круто, что мы задаем тренды в индустрии эфирных масел, что у нас появляется много продуктов, закрывающих бОльшую часть вопросов по здоровью или как мы всем залом лидеров 600 человек пели «Матушка Земля» и водили хороводы и это невероятная энергия… Мурашкиииииии))) Но… для меня там был абсолютный дар осознания, почему я так долго в этой компании, хоть и немного, и нечасто об этом говорю. Теперь буду)) Каждый спикер, не один и не 2, а КАЖДЫЙ говорил на ценностном честном уровне. Не про инструменты, не про деньги и не потому что сейчас модно говорить о ценностях и правильно с точки зрения маркетинга, а потому что это правда, такие люди, которые задают себе вопросы: ⁃ А каким человеком я хочу/могу/стану здесь? ⁃ А какое НАСЛЕДИЕ я могу оставить после себя? ⁃ А кому я благодарен в этом мире? ⁃ А как через те инструменты и возможности, которые у меня есть я могу ПОСЛУЖИТЬ этому миру? И все это супер перекликается с миссией компании - «исцеление мира» И каждой клеточкой отзывалось во мне. Искренне. Честно. Глубоко ❤️ Капля за каплей исцеляйся сам, затем семью, затем ближний круг и от избытка передавай дальше. В это воскресенье делаю постретрит в СПБ. Приглашаю вас. Будем говорить о важном за вкусным чаем и, конечно, делать практики с маслами. Приглашаю и тебя, пиши в личку или сообщения группы, пришлю явки/пароли 🤗 Конечно, я не смогу передать всего, но несколько капель энергии ретрита я точно привезла с собой)

Небольшой аудио итог и зачем вообще я поднимала эту тему? ) + щедрое предложение для тех, кто столкнулся с чем-то похожим ♥️

Часть 3. «Сама виновата»… Прошло 3 недели. Я чувствовала себя прекрасно и физически, и морально. Я начала с теплотой вспоминать о том, как это быть мамой малыша. Но что беспокоило , связи с ребенком не чувствовала, от слова совсем. УЗИ. Слова врача, к сожалению, плод замер. Слезы. Чувство вины и стыда. Решение как избавляться, тк матка моя совершенно не желала отпускать. Медикаментозный аборт. Помутненное сознание, вихрь мыслей в голове, желание обвинять себя и обвинять других, весь мир с его несовершенствами. Здесь, я пожалуй, опущу детали, но скажу несколько важных вещей, которые меня спасли из этих трех дней ада выйти с достаточно здоровой кукушечкой, ибо я очень много раз видела это в опыте работы и жизни, как женщины застревали в этой боли и перенаправляли ее, а после разрушали себя или свои жизни/отношения, оставив бОльшую часть боли внутри. 1. Настрой. Что бы сейчас не крутилось в моих чувствах и мыслях, это всего лишь мысли, я не буду за ними идти и на них опираться. Сейчас важно прожить и максимально поддержать себя, мое здоровье - приоритет! Не замыкаться/не оставаться одной наедине со своим «бредом», проживать все чувства, зная, что они пройдут. Письмо - один из способов поддержки, возвращение в тело и в конструктивные мысли. Хотя, конечно чего там только не было, особенно, когда плод больше суток не выходил, вплоть до мыслей о самоповреждении. Это было похоже на сумасшедший дом, но я всему давала место, с опорой на то, что происходит сейчас - никак меня не определяет. Я в горе. Я в утрате. И это может быть по-разному. Я возьму свою часть ответственности позже, не все, тк я не Боженька, но тогда, когда буду в трезвости. 2. Разделить с тем, кто может выдержать, дав ему безопасность, что у меня временное помутнение, и я вернусь. Мне повезло, муж взял выходные и все дни был со мной. Выдерживал, разговаривал столько сколько нужно было, отвлекал, заботился. И, тут важно понимать, не было бы 1 пункта, все могло бы обрушиться на него: «ты виноват, ты был недостаточно внимателен, заботлив и тд, от этого я так страдала» Особенно в моменты, когда он терялся или тоже впадал в чувство вины. Так легко в неосознанности этим воспользоваться. На недолгие моменты, когда он отлучался я звонила маме/подругам с вопросом, готовы ли они побыть со мной и выдержать мой рассказ, потому как не каждый способен/готов и это нормально. 3. Тотальная забота о состоянии и вопросы к телу, диалог с ним. И здесь в помощь терапевтические масла. Я вообще не знаю, как люди без них живут. Только после гормонального протокола, который помогает и на физическом и на психическом уровне, мне удалось «разродиться», настолько мое тело не готово было отпускать. Ну, и уже после ударная доза восстановительных масел и витаминов… К счастью, за последний год опция заботиться о своем состоянии на физическом уровне тоже стала нормой, раньше не замечала, если обувь жмет и в туалет охота)) Какие мысли? Чувства у вас после моего рассказа?

Вторая часть. И самая болезненная для меня, стыдная, некрасивая, уродливая, но как есть. Мой путь, таков какой он есть и никаков больше. Еще до теста, я чувствую изменения в теле, но игнорирую их, не отказываюсь от вредных привычек, делаю дых практики и игнорирую сигналы. При этом мой внимательный и проницательный муж тоже замечает изменения и с улыбкой «может ты уже беременна?») А я реагирую непривычным для себя способом - резким отрицанием. Делаю тест. Положительный. Плачу. Много. Стараюсь себя успокоить, скоро переезд, все будет хорошо, потом день рождения, приезд родителей, ретрит - все такое светлое в жизни. Но тревога и слезы стали моими спутниками. Я от многих закрылась, списывая на физическое состояние. Закрылась не в смысле совсем, а душой, в привычном для меня теплом и честном объеме коммуникации. Я уговаривала себя жить, как будто все в порядке. Толя был счастлив, хоть и насторожен. Мы много принимали его гостей, я прям погрузилась в роль хозяйки, жены. Но внутри была истерика. Как никогда, мы по мелочам спорили и ругались, да, все равно бережно друг к другу, но тяжело… Он не мог понять, что происходит, да и я откровенно тоже. Я как будто себе не принадлежала… Время от времени спасали практики, медитации, молитвы, терапия, но все давало облегчение лишь ненадолго. Жизнь - дорогой учитель и после ретрита, я словила вирус. Температуры не было, лихорадка и слабость. И именно в тот момент пришло принятие, в этом странном болезненном бреду я нашла для себя силы, слова, поддержку, чтобы таки открыть свое сердце материнству и пришедшей душе. Выздоровела… но как узнала позже, было слишком поздно, примерно в это время плод замер…