На плеере будто заела одна и та же песня. Я стою на мостовой и млею. И думаю «и как же все так вышло? Я не виноват наверное. Это просто ошибка. Генетический сбой» В голове прокручивается прошедший диалог, если его так можно назвать.. В конце которого так и не пришли мы к единому решению. - Джо, ты правда считаешь, что у «нас» есть будущее? - как минимум я вижу тебя в своем будущем, смею считать, что да, конечно, есть. А ты? - я не знаю. Честно сказать, я давно уже этого не знаю. В какой-то момент я перестала видеть тебя рядом с собой. Неоднократно возвращалась к нашим общим воспоминаниям, пыталась понять. Но как будто все настолько наслоилось, что я не понимаю, что чувствовать. - что ты хочешь сказать? - я хочу сказать, что мне сложно сдержать слез, говоря такие слова. Тяжело и больно. Когда хочешь говорить, а не можешь. Вот появился страх, что ты меня бросишь. Устанешь от моих эмоций, чувств, каких-то вечных непониманий. Это даже сейчас ощущается. Мне кажется, ты больше не заботишься так о моих чувствах, уже не трепещет твое сердце от чувств ко мне. - то есть я тебя не люблю? - нет. Я просто стала будто твоей привычкой. Такой бытовой, что мы теперь как только сталкиваемся, то сразу ссоримся. Каждая ссора заставляет думать, что близок наш конец. Мы стали ссориться по таким пустякам, что уже становится тяжело.. - да я устал тоже. И от тебя я устал. И от твоей вечной эмоциональности я устал. Я тебя прошу не лезть, а ты лезешь. Вечно идешь на своем поводу, со своими убеждениями и желаниями. Я тебе одно - ты другое. Я может и люблю тебя, но мне надоело видеться с тобой так часто. Я устал от тебя, пойми. Но я все равно держусь за эти отношения. Я устал бегать за тобой, переживать, вечно заботиться. - не говори так, прошу.. это ранит. - да мне все равно, хоть расплачься. Хотя не надо, мне станет тошно от твоих слез постоянных из-за мелочи. - ты любишь меня? - ... - пожалуйста, ответь мне. Не слушай просто, но отвечай, мне больно от твоего игнорирования. - я устал от тебя, от твоих желаний. Я все это делал только потому, что ты этого хотела. Не больше. Наверное, мне не стоило тогда говорить столько грязи. Я ведь любил ее, по настоящему. Мы оба допускали ошибки, но шли вместе через все трудности. Наверное, мне стоило быть чуть внимательнее к твоим чувствам. Ты словно хрупкая скульптура, которая легко треснет если надавить. Прости меня, такого дурака. А ведь ты плакала, сидя тихо в ванне, пока горячая вода стекала по твоим коленям.

В который раз пишу о клубочке мыслей в голове. Не считать уже вовсе. Насколько это обыденная вещь в реальности, насколько она привычная, что не различаешь нужное от ненужного и наоборот. Не знаешь к кому обратиться, куда, и как. Боишься их ответа, который раскроет тебе, в твоих закрытых розовыми очками глазах, щепоточку правды. Но ведь эта мысль с тобой уже давно, не так ли? Вынашиваешь ее, сама того не подозревая. А каждое неверное движение уплотняет ее корни, глубокие, до самого ядра. И ты начинаешь ей верить. Ты боишься принять неправильное решение? Все верно. Боишься пожалеть о нем? Так точно. Но никто тебе не подскажет, никто тебе не поможет по правде разрешить твой внутренний конфликт. Каждый день почти задаешься одним вопросом. Конец близок? Не исключено. А может дело во времени. Сиди и думай в своей маленькой комнатушке. Думай, думай и еще раз думай. Бурная фантазия одновременно и радость, и горе. Бытие с людьми в близости по истечению времени переходит в привычку. Уже нет той самой заботы, с миллиоными вопросами, нет вспышки влюбленности, первый контакт. Перед вами только ссоры, недопонимания, недосказанности. И увы, затухаете. Гасните. Не каждый способен зажечь снова. Еще тяжелее, когда нужно сделать выбор иль принять решение. Ведь существует только да либо нет, почти - не считается.