Телеграм канал «Дмитрий Потылицын | Психолог»

Сколько часов в день реально можно продуктивно работать?

15:00, все задачи на сегодня закрыты. До конца рабочего дня ещё 3 часа, и вы проводите их, обновляя почту и открывая одни и те же вкладки, лишь бы не было ощущения, что вы недорабатываете. Знакомо? 💻

Продуктивно работать 8 часов каждый день вряд ли кто-то может. В лучшем случае продуктивных часов 6, в среднем 4-5. Остальное время уходит на перерывы, разговоры и мелкие дела.

Откуда тогда вина?

Вина за то, что всё сделано за 5 часов, с самим 8-часовым днём почти не связана. У меня она тоже когда-то была, и помогли мне 2 вещи.

Первая - бесчисленные попытки работать продуктивно все 8 часов. Ни одна не сработала.

Вторая - офис. Когда сидишь рядом с другими, видишь, как работают другие - постоянные разговоры, перекуры, кофе. Никто не работает 8 часов подряд.

Как я считаю рабочее время?

Я считаю его неделями: 40 часов в неделю вместо 8 каждый день. Один день может получиться на 4 часа, другой на 6, третий на 10. Не всегда это зависит от меня: где-то коллеги отвечают быстро, а где-то ответа приходится ждать несколько часов.

Переработки при этом я сильно НЕ поддерживаю (помните: повышайте свою стоимость в час, а не количество часов), хотя кто-то выбирает именно этот путь.

Что делать, если задачи закончились раньше?

Вариантов два. Можно пойти и попросить новую задачу. А можно читать, учиться и разбираться в чём-то новом: иногда в рабочем, иногда нет, это зависит от ваших целей.

Имитировать работу 3 часа подряд - худший из вариантов. По-настоящему ценные сотрудники стараются свести простои к минимуму. Время - самый ценный ресурс, и то, куда вы вложите эти 3 часа, пока все остальные "чилят", в итоге и решает ⏳

Что с этим можно делать?

1️⃣ В течение недели отмечайте, сколько часов в день вы работали по-настоящему продуктивно, и посчитайте сумму за неделю.
2️⃣ Когда задачи на день закрыты, сначала сходите к руководителю или в команду и спросите, что можно взять ещё.
3️⃣ Если новых задач нет, заранее составьте список того, чему хотите научиться: навык для текущей работы, новый инструмент или то, что пригодится вам через год. Открывайте его вместо почты.

Куда вы обычно тратите часы, когда задачи на день уже закончились?

"Прибей полочку": почему он обещает и не делает?

Полка стоит у стены в коридоре уже 3 недели. Дюбели лежат рядом в пакетике, дрель тоже никуда не делась. Раз в неделю вы напоминаете и каждый раз слышите: "Не выноси мне мозг, я же сказал, что сделаю". Полка продолжает стоять у стены.

В прошлом посте мы говорили о том, кто в паре держит в голове все дела. Сегодня о ситуации, когда дело уже названо вслух, а сделано так и не было.

Многое здесь зависит от того, как партнёр реагирует на напоминание.

Когда это red flag?

Если в ответ на просьбу партнёр раз за разом злится, повышает голос и матерится, это red flag. Агрессия на просьбу прибить полку - подозрительная реакция, и разбирать её нужно отдельно от полки.

Про мат в отношениях ведётся много споров. Моя позиция простая: если в паре есть проблемы любого рода, мат лучше свести к минимуму.

Почему он забывает?

Чаще всё выглядит мирно: он не злится, он просто забывает. Но у обычной забывчивости, как правило, есть своя долгая история. Почему за 2 недели он ни разу не записал это себе и не посчитал важным?

Если раскручивать такую цепочку, обычно выясняется, что он до конца не понимает, зачем он в этих отношениях и что в них вообще нужно делать. Когда партнёр понимает, что он получает от отношений, он не забывает. Может, не за 15 минут, но за 2 недели точно вспомнит 🔨 Либо если нет, то как минимум ведётся какая-то работа над самой забывчивостью. 

Что с этим можно делать?

1️⃣ Посмотрите на реакцию. Забывчивость и агрессия с матом - две разные ситуации, и обсуждать их нужно по-разному.

2️⃣ Договоритесь о базовых вещах: кто за что отвечает дома и чего вы ждёте друг от друга. С первого дня обо всём договориться не получится, поэтому этот список можно дополнять постепенно.

3️⃣ Поговорите о том, что вам обоим дают эти отношения. Полка здесь только повод.

В нашей паре мы используем решение из этого поста - у нас нет "гендерно-специфичных" дел. Поэтому проблема "полочек" впринципе не происходит в нашей семье. 

Да, я могу что-то забыть убрать за собой. Но и моя супруг тоже человек - и тоже может забывать. И она об этом знает. И поэтому вокруг "забывчивости" у нас тоже больше нет проблем.

Но чтобы придти в эту точку, где дела потеряли свой гендер, и забывчивость перестала быть проблемой...На это ушло, пожалуй, лет 7 осознанной (и не очень) работы. И сотни часов спокойных разговоров. 

Сколько недель у вас ждала своей очереди самая долгая "полочка"?

Сколько нормально работать на одном месте?

Представьте 2 резюме на одну позицию. В первом 10 мест работы за 10 лет. Во втором 10 лет в одной компании и ни одной смены места.

Специалисты с обоими резюме часто переживают одинаково сильно:

"Я меняю работу каждый год, меня уже считают летуном".
"Я 8 лет в одной компании, наверное, на рынке я уже никому не нужна".

Я нанимаю людей вот уже больше 5 лет, поэтому расскажу, как это выглядит с другой стороны стола. На стаж я смотрю косвенно, и цепляют меня в основном крайности. Из этих двух резюме больше вопросов у меня вызовет первое.

Что настораживает в частых переходах?

Если за 10 лет у кандидата 10 мест работы, статистика играет против него. Возникает простой вопрос: зачем его нанимать, если через год он, скорее всего, снова уйдёт?

Особенно забавно, когда кандидат меняет работу каждые 2 года, а на собеседовании рассказывает, как будет предан компании до конца своих дней 🙃

А что с долгим стажем?

10 лет на одном месте тоже вызывают вопрос, вполне закономерный: почему уходишь сейчас? Обычный человеческий интерес. Вопрос мотивации. Тем не менее, большую часть собеседования всё равно занимает проверка того, что кандидат умеет: задачи и практика.

Есть ли польза в смене компаний?

Есть, и вполне конкретная. В новой команде вы видите, как работают другие, и лучше понимаете свой уровень. Смотришь на сеньора и думаешь, что он делает что-то особенное. Потом видишь, что ничего такого он не делает, и думаешь: может, и я уже сеньор? Скорее всего, да.

Что с этим можно делать?

1️⃣ Если вы часто меняли работу, подготовьте честный ответ на вопрос, почему уходили с каждого места. Обещания остаться навсегда здесь только навредят.
2️⃣ Если вы давно в одной компании, сформулируйте для себя, почему уходите именно сейчас и что хотите получить на новом месте.
3️⃣ Начинайте искать работу заранее, пока вы в сильной позиции. Хорошее предложение ищут за год. Если искать, когда всё горит, вы возьмёте его как горящий тур за полцены.

Сколько лет вы работаете на текущем месте?

"Вроде всё хорошо, но я устала"

Ребёнку к стоматологу в четверг, запись нужно подтвердить до среды. У свекрови юбилей через 2 недели, а подарок ещё не выбран. Заканчиваются порошок и корм для кота, кружок по рисованию нужно оплатить до 10-го, в пятницу приходит мастер, и кто-то должен быть дома.

Всё это крутится в голове, пока вы во вторник вечером сидите в машине у подъезда и 10 минут не можете заставить себя подняться домой. При этом муж у вас правда хороший: выносит мусор, забирает ребёнка из сада, если попросить, по выходным готовит завтрак. Вы почти не ругаетесь, отпуск забронирован.

Ни одно из этих дел не занимает больше 15 минут. Устаёте вы от того, что держите их все одновременно и помните за двоих 🧠

Как это называется?

В психологии для этого есть термин - ментальная нагрузка. Это работа по тому, чтобы заметить дело, вспомнить о нём вовремя, спланировать и проверить, что оно сделано. Её почти не видно, потому что результат выглядит как "само собой": холодильник полный, подарок куплен, справка в сад лежит в папке.

Почему разговор с мужем о том, что вам очень тяжело, не помогает?

Когда вы говорите, что устали и всё тащите на себе, он искренне отвечает: "Скажи, что сделать, я сделаю". Он действительно готов помочь, и это важно. Но пока вы ставите ему задачи, вы остаётесь тем, кто всё помнит и за всё отвечает, и именно эта часть выматывает больше всего. Он берёт 1 дело из списка, а 20 остальных так и живут у вас в голове 😮‍💨

В наших 17-летних отношениях мы используем следующий рецепт:

1️⃣ Выписать список всех дел, которые необходимо сделать и которых, вероятно, "слишком много".

2️⃣ Определить то, что можете делать ТОЛЬКО вы, например: ваша работа, ваши тренировки, ваши прогулки. Это базовый минимум, и этого никто не сможет чисто физически сделать за вас. С работой, правда, могут быть нюансы, но чаще всего это чисто ваша зона ответственности.

3️⃣ Оставшийся набор дел можно свободно распределить между участниками семьи. Да, вероятно, вам придётся поучаствовать в процессе обучения другого - это нормально.

И да, даже если "самому сделать проще и быстрее в 100 раз", в долгосрок, даже если пока вы обучаете одной вещи, она перестанет быть актуальной, это инвестиция в фундамент того, что ваш партнёр будет лучше понимать в будущем, где и какая именно вам нужна помощь 💡

И да, какие-то из этих дел будут стереотипно "женскими" - и их будет делать мужчина. Какие-то, наоборот, "мужскими" - и их будет делать женщина. И это нормальные потребности выживания в паре для современного мира.

Семейные обязанности просто должны быть сделаны: у них нет половой принадлежности, мы, как человеческий вид, это сами себе придумали. Историческое наследие, от которого пришло время отказаться 🤝

А в вашей паре кто отвечает за бытовой менеджмент? 🏠

Сколько можно ждать предложения?

Мы с женой вместе 17 лет, а поженились только на 12-й год. Ответственности я при этом не избегал. Причин было две.

Первая: брак казался мне хлопотной процедурой, которой просто лень заниматься. Вторая: я хотел, чтобы всё было на высшем уровне. Я насмотрелся роликов со свадеб: кафе с обоями из Советского Союза, испуганный жених с натянутой улыбкой, родственники пляшут, кто-то дерётся, кто-то спит лицом в салате. Я был уверен, что мы достойны большего, и готов был ждать столько, сколько нужно 💍

Мы не планировали ни квартиру, ни детей, и никто не мог объяснить мне, зачем жениться, кроме "так надо". Расписались мы, когда появился практический смысл: начали наклёвываться первые варианты переезда за границу ✈️

Сегодня я бы не ждал 12 лет и сделал бы предложение на 2-й или 3-й год. Это и есть мой ориентир: 2-3 года вместе - нормальный срок, чтобы обсудить брак прямо.

Теперь другая история, которую многие узнают.

Вы вместе три года, полтора из них живёте в одной квартире. На свадьбе подруги вы ловите букет, и весь стол поворачивается к нему. Он улыбается и тянется за салатом. Дома вы молчите, потому что спрашивать в четвёртый раз о кольце уже как-то неловко... 😶

Вам кажется, что если бы он хотел, давно бы сделал предложение. Ему кажется, что вам и так хорошо, а штамп в паспорте ничего не решает.

Почему намёки не работают?

Намёк про букет, вздох у витрины с кольцами, "а вот Катя уже замужем" - всё это легко пропустить мимо ушей или сделать вид, что не понял.

А когда вопрос всё-таки звучит, то чаще в форме "почему ты меня не зовёшь замуж?". В ответ хочется спросить: а зачем? Почему он должен? Дальше обычно идут аргументы вроде "всех же зовут, чем я хуже?". Мужчины, как правило, больше опираются на факты и логику, и такой аргумент для них ничего не объясняет. Тем более в мире, где всех учат, что никто никому ничего не должен.

Зачем тогда брак?

Для меня брак в первую очередь про доверие, уважение и безопасное пространство для каждого из вас.

И, пожалуйста, не приводите аргумент "чтобы меня пустили к тебе в реанимацию". Вы же не ждёте каждый день, что ваш муж туда попадёт.

Важность брака многократно растёт, если у вашей женщины тревожный тип привязанности. Когда ты знаешь, через какие тревоги она проходит, ты используешь любую возможность ей помочь. Для меня это и есть главная причина жениться: спокойствие своей женщины 🫶. А если тебе на её спокойствие плевать, то что ты делаешь с ней в отношениях?

Что может его останавливать?

Иногда за "нам и так хорошо" стоит страх: "она заберёт у меня 50% после развода". Меня эта фраза не пугает. За свою жизнь я дважды терял всё материальное, что у меня было, и супруга мне для этого не понадобилась. Я сделал это сам, своими решениями.

Я опросил в соцсетях больше сотни мужчин. Раздела имущества как такового они не боятся. Они боятся, что не смогут повторить свой успех. И это в первую очередь вопрос уверенности в себе.

Что с этим можно делать?

1️⃣ Спросите себя: почему мне это так нужно и что изменит для меня предложение?
2️⃣ Скажите прямо, без намёков, и объясните, зачем брак нужен именно вам. Аргумент "всех зовут, а меня нет" здесь не сработает.
3️⃣ Подумайте, что стоит за его "нам и так хорошо": хлопоты, страх потерять имущество, неуверенность в себе. Спросите его об этом.
4️⃣ Выслушайте ответ целиком, даже если он не тот, который хотелось услышать. "Я пока не готов" и "Я не хочу жениться" - это разные ответы.

Ждать дальше или менять что-то, решаете вы. Но решать гораздо проще, когда ответ прозвучал вслух.

Кто в вашей паре первым заговорил о свадьбе?

Нормально ли общаться с бывшими?

Вечер, вы смотрите сериал, и в 23:40 у неё загорается телефон. Это её бывший поздравляет с годовщиной их знакомства. Она пожимает плечами: "Мы просто друзья, нас связывает 5 лет жизни, не вычёркивать же его".

Вы киваете и следующие полчаса не помните, что было в этой серии, потому что сидите в своих мыслях.

У каждой стороны здесь своя правда. С бывшими бывают общие дети, общая работа, общая компания, и оборвать всё одним днём не получится. При этом ваша тревога тоже обоснована.

Общение с бывшими нормально, когда у него есть общая основа: дети, работа, общие друзья. Если встречи проходят в общей компании или о них известно заранее, а повод понятен, причин переживать нет.

Если общего нет, ни детей, ни работы, ни компании, а переписка продолжается, это уже другая история. Поздравления с годовщиной знакомства почти в полночь относятся как раз к ней.

Стоит присмотреться и тогда, когда ваш партнёр рассказывает бывшему о ваших ссорах, чтобы получить там поддержку, или когда вас начинают сравнивать: "А он/она бы так никогда не сказал(а)".

Пожаловаться тому, кто хорошо знает, кажется безобидным. Но когда поддержку после каждой ссоры партнёр получает от бывшего, близость постепенно уходит из пары туда.

Бывает и так, что задевает любой контакт, даже звонок бывшему по поводу ребёнка. Тогда стоит разобраться, откуда эта тревога и что поможет вам чувствовать себя спокойнее.

Что с этим можно делать?

1️⃣ Спросите себя: что меня тревожит - сам факт общения или то, как часто и о чём оно идёт?
2️⃣ Скажите партнёру об этом конкретными словами: "Когда он пишет тебе почти в полночь, я весь вечер сам не свой".
3️⃣ Договоритесь вдвоём, что для вас нормально внутри общего: созвониться по поводу ребёнка, обсудить рабочий проект, видеться в общей компании.
4️⃣ Если общего нет, а общение продолжается, спросите прямо: что тебе даёт это общение такого, чего нет у нас?

Договорённости работают внутри того, что связывает партнёра с бывшим: детей, работы, общих друзей. Когда этого нет, обсуждать стоит уже ваши отношения.

А вы общаетесь с бывшими?

🔥 - да, спокойно
👍 - нет, это закрытая глава

Нормально ли проверять телефон партнёра?

Она: "Если тебе нечего скрывать, почему телефон всегда лежит экраном вниз?"

Он: "Мне нечего скрывать. Это моё личное пространство, и я не хочу, чтобы в нём кто-то копался".

Одна сторона уверена, что в близких отношениях секретов быть не может, а открытый телефон - нормальная часть доверия.

Другая считает, что даже в браке у каждого остаётся своя переписка с мамой, друзьями и коллегами, и читать её без спроса - то же самое, что открыть чужой дневник.

С чего бы я начал рассматривать эту проблему?

1. Договорённости

Когда люди вступают в отношения, у каждого разный прошлый опыт и разные семейные ценности. Если вы планируете строить с партнёром долгое и счастливое будущее, то их точно придётся уважать - как минимум в начале вашего пути.

2. Открытость

Есть две принципиально разные позиции:

"Я тебе не дам смотреть телефон, потому что я так сказал".

"Ты можешь смотреть его, но мне это не нравится".

Первая - язык ультиматумов, которым вы ничего не добьётесь, кроме разжигания тревоги в семейном очаге.

Вторая - даёт человеку свободу, но при этом открыто заявляет о собственных чувствах.

3. Вопросы

К одной стороне - почему одному так хочется залезть внутрь? Ко второй - почему это так сильно не нравится?

На каком бы этапе этой проблемы вы ни находились, следует начать именно в этом порядке: сначала установить договорённости, затем - открытость, и в конце ответить на вопросы.

Возвращаясь к изначальному вопросу: нормально ли проверять телефон партнёра?

Сильно зависит от конкретной ситуации. Которая начинает проясняться на этапе договорённостей.

Например, в паре, где один человек обладает тревожным типом привязанности, абсолютно нормально, что ему хочется проверить ваш телефон в моменте. Но также абсолютно ненормально, что проблема существует годами и никак не уменьшается со временем.

И человеку одинаково важно проверить ваш телефон что в 1-ый год отношений, что на 10-ый. Вот это уже проблема.

Касательно повёрнутого экраном вниз телефона.

Если человек не делал этого пять лет, а потом вдруг начал - очевидно, что это обоснованно будет вызывать вопросы.

Если человек делал это всю жизнь и продолжает - это привычка. И в зависимости от конкретной динамики в конкретной паре иногда это привычка, над которой стоит работать, а иногда нет.

Общее правило, которое я могу рекомендовать всем парам: чем больше открытости, тем лучше.

Практически в 100% случаев пар с проблемами в отношениях корень связан так или иначе с недостаточным уровнем открытости и доверия друг к другу. А проявление уже не так уж и важно. Но в том числе это может быть и про пароли на телефонах.

На своей практике я вижу от этого больше проблем, чем решений. В том числе из-за неумолимой статистики о том, что очень часто в парах какой-то один партнёр обладает тревожным типом привязанности. Как и моя супруга, например.

Но, учитывая опыт, например, моих собственных родителей, где секреты и пароли на телефонах имели просто разрушительное воздействие, было очень логичным для меня с самого первого дня наших отношений придерживаться максимальной открытости.

Если супруга, ещё когда была просто девушкой, может, и не знала мои пароли, то я спокойно мог разблокировать для неё телефон и отдать ей. И, конечно же, у меня был только один телефон.

Это поведение сохранялось с первого дня и по сегодняшний. 17 лет. Без изменений.

И при этом, если поначалу мы ещё могли из любопытства проверить телефон друг друга, то со временем этот ритуал вообще сошёл на нет.

Ибо зачем? Лишний раз показать, что ты не доверяешь своему партнёру? Лишний раз показывать собственную неуверенность в себе?

И в первую очередь, если ты уверен сам в себе и живёшь свою собственную жизнь качественно, и ты благодарен за каждый проведённый совместный день, тебе уже не важно, что там в телефоне у твоего партнёра.

А у вас в паре телефоны открыты друг для друга?

🔥 - да

👍 - мы не знаем пароли друг друга