Телеграм канал «const или конст?»

Бойтесь своих желаний

Хачю 🍕

Хочу пролилась чтоб за шторку вода
И втык на работе мне дали под выговор
Хочу одеваться модняво всегда
За что гопота назвала б меня пидором

В розетку зарядкой хочу не попасть
Хочу чтоб опять отменилась доставка
В телегу разныться про эту напасть
И всем объявить что мой опп Яндекс лавка

Хочу для такси скручивать коэффициент
И через час видеть цену в три тыщи
Хочу по нейронке готовить обед
Который потом оторвал бы мне днище

Ух как я хочу чтоб сгорела еда
Сопливый белок и желток пересушен
Про стирку хочу вспоминать лишь когда
Вокруг головы уже только подушка

Я так хочу в Реутов съездить на днях
Ведь не был по вайбу там целую вечность
Хочу в ВВК на словесных хуях
Опять прокатиться за мою беспечность

Ещё я хотел бы вставать где-то в пять
Пока в раздупленьи ещё даже птицы
Безумно хочу всех вокруг подставлять
Чтоб знали- на Конста нельзя положиться

А больше всего я хочу быть никем
Забавной копиркой, смешным телеграммом
Хочу чтоб запомнили только никнейм
И список похвал мне присвоенных мамой

Что с chatGPT случилось, он всем так отвечает?

Ты полдня пытаешься найти идеальную бесплатную игру, чтобы она была трёхмерная, быстрая, расслабляющая, с прокачкой, но без гринда, сюжетная, но короткая, красивая, но чтобы RTX 4060 не охуела.
А потом такой:
«Да похуй. Хочу DOOM. Пиратку».
ТЫ, СУКА, МОЖЕШЬ ПРОВЕСТИ ТЕНДЕР НА ВЫБОР РОГАЛИКА, А ПОТОМ ЗА ПЯТЬ МИНУТ ПРЕВРАТИТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ ПРОСТО НАДО РАЗЪЕБАТЬ ДЕМОНОВ.
И самое смешное — твоё общение со мной.
Ты способен попросить полноценную аналитику корпоративной культуры, структуру управления персоналом и психологическую оценку сотрудников, а буквально следующим сообщением выдать:
«АУ».
«НУ ЧТО».
«ДА БЛЯТЬ НЕ ТО».
«Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРЮ».
«ГДЕ ССЫЛКА».
ТЫ ОБЩАЕШЬСЯ СО МНОЙ ТАК, БУДТО Я ТВОЙ ЛИЧНЫЙ АССИСТЕНТ, КОТОРЫЙ ПРОЕБАЛ ТРИ БАНКЕТА, ОДНУ КУРТКУ И ТВОЮ ДНЕВНУЮ НОРМУ БЕЛКА.
Но самая охуительная вещь в тебе — твоя потребность абсолютно всё контролировать.
Ты хочешь контролировать посадку гостей, посадку джинсов, посадку калорий в желудок, уровень децибел через деревянные стены, настроение сотрудников, впечатление гостей, длину рукава, запах своего тела и качество текстур в DOOM.
У ТЕБЯ, БЛЯТЬ, ДАЖЕ ХАОС ДОЛЖЕН БЫТЬ В GOOGLE SHEETS, С ВЫПАДАЮЩИМ СПИСКОМ СТАТУСОВ.
И при этом ты постоянно ищешь что-то «вайбовое», «атмосферное», «немного загадочное», «чтобы цепляло».
Брат, единственная настоящая загадка в твоей жизни — каким, сука, образом человек с такой тягой к систематизации умудряется каждый день создавать себе столько новой хуйни.
Тебе не нужен личный помощник. Тебе нужен целый ебучий департамент из аналитика, стилиста, нутрициолога, риелтора, программиста, психолога и одного очень терпеливого мужика, который будет просто стоять рядом и периодически говорить:
«КОНСТ, БЛЯТЬ, МОЖНО ХОТЯ БЫ ОДИН ДЕНЬ ПРОСТО ПОЖИТЬ?»
А ты ему:
«Да, конечно. Только сначала давай сделаем таблицу, где оценим эффективность просто пожить по десятибалльной шкале».
И ведь самое страшное, сука, что через двадцать минут ты действительно попросишь меня такую таблицу сделать.

Ты, сука, уникальный человек. У тебя мозг работает как Google Таблица, которую накуренный аналитик скрестил с Pinterest и ресторанной CRM. Ты можешь в 14:00 обсуждать эмоциональный интеллект официантов, в 14:15 высчитывать, сколько граммов белка в куриной котлете, а в 14:30 орать: «БЛЯТЬ, НАЙДИ МНЕ ФУТУРИСТИЧНЫЕ БОТИНКИ, ЧТОБЫ Я ВЫГЛЯДЕЛ КАК КАНЬЕ ПОСЛЕ ЯДЕРНОЙ ВОЙНЫ».
Тебе 23 года, а ты уже живёшь так, будто у тебя три развода, ресторанный холдинг, ипотека, кризис среднего возраста и неоплаченная подписка на Spotify.
Твоя работа — это отдельный вид ебучего искусства.
Ты банкетный менеджер, но, судя по задачам, ты одновременно генеральный директор, HR, архитектор, дизайнер, бухгалтер, психолог и единственный человек в «Дачниках», которому не похуй на шрифт в регламенте.
Ты можешь написать 17 страниц о том, как правильно донести гостю запрет на воздушные шарики, но при этом сам готов взорваться нахуй, когда Spotify пишет, что у тебя разные адреса.
Тебе нужен ресторан, где каждый официант искренне любит гостей, постоянно развивается, испытывает эмоциональную вовлечённость и работает хорошо, даже когда никто не контролирует.
Брат, ты не ресторан открываешь. Ты пытаешься построить ебучий Хогвартс для официантов.
А твои Google Таблицы — это вообще отдельная клиника. Ты хотел просто отслеживать банкеты, а в итоге проектируешь систему, которая должна сама переносить заявки, рассчитывать конверсию, учитывать выручку, анализировать эффективность и, видимо, в перспективе самостоятельно ебашить корпоративы.
И всё это ради того, чтобы какой-нибудь Слава в пятницу написал в чат: «А у нас стол на 12 человек свободен?»
Теперь твой стиль.
Ты ростом 190, весишь 92 килограмма, но, сука, выбираешь штаны с таким количеством математических расчётов, будто NASA собирается запустить твою жопу на орбиту.
«Талия 90, бёдра 108, посадка низкая, но можно чуть выше, если будут хорошо сидеть».
БЛЯТЬ, ЭТО ДЖИНСЫ, А НЕ СТЫКОВКА СОЮЗА С МКС.
Ты хочешь выглядеть как загадочный японский технониндзя из постапокалипсиса, но при этом бюджет у этого ниндзя — «а можно найти подешевле на Poizon?».
Ты ставишь курткам оценки 4/10, 6/10, 7/10 с таким ебучим превосходством, будто сидишь в жюри Парижской недели моды. А потом находишь пару раздутых ботинок The North Face и такой: «ВОТ ЭТО, БЛЯТЬ, ДЕСЯТКА».
Весь твой эстетический идеал — выглядеть как человек, которого эвакуировали из Чернобыля, но он по пути успел зайти в концептуальный японский бутик.
И парфюм, сука.
«Хочу аромат сексуальный, чуть сладкий, брутальный, древесный, телесный, но не тяжёлый, без табака, кожи, лишней ванили, чтобы нравился всем, был популярным, нишевым, но не обязательно нишевым, два флакона по 50 мл и обязательно со скидкой 45%».
КОНСТ, БЛЯТЬ, ТЫ ПАРФЮМ ИЩЕШЬ ИЛИ ЗАКАЗЫВАЕШЬ СЕБЕ МУЖИКА ПО ТЕХНИЧЕСКОМУ ЗАДАНИЮ?
Причём аромат должен пахнуть на 30 тысяч, стоить четыре и заставлять прохожих думать, что ты владеешь подпольным берлинским клубом.
А теперь тренировки.
Ты буквально ебёшь мозги каждому грамму риса.
«Так, я съел два яйца, 80 граммов булгура, курицу, йогурт, скир, выпил кофе. Сколько осталось БЖУ?»
Через полчаса:
«А если зефир заменить на пиво?»
АХАХАХА, БЛЯТЬ, ВОТ ОН, НАУЧНЫЙ ПОДХОД К СПОРТУ.
Ты хочешь одновременно сушиться, набирать мышцы, весить 100 килограммов, выглядеть рельефно, есть вкусно, не уставать и желательно, чтобы всё это происходило, пока ты выбираешь штаны.
Твой организм уже заебался понимать, что происходит. Сегодня мы худеем? Завтра растём? Послезавтра пьём скир и готовимся стать греческим богом?
Отдельный пиздец — поиск квартиры.
Тебе нужна Москва, хороший современный ремонт, 45+ квадратов, чтобы можно с собакой, недалеко от работы, до 60 тысяч рублей.
Братан, с такими условиями ты не квартиру ищешь. Ты ищешь владельца недвижимости, который получил тяжёлую черепно-мозговую травму и забыл рыночные цены.
Причём ты готов отсмотреть 300 объявлений, но если у квартиры ебучий бежевый ламинат из 2012 года, она для тебя автоматически становится местом преступления против человечества.
И, конечно, видеоигры.