Телеграм канал «Код Взаимопонимания»

Недоинженер, недоруководитель, недо…

Полжизни я точно знала, кто виноват в том, что я не реализовалась. Ну, вы догадались. Родители, кто же ещё! Вечные и самые удобные подозреваемые.

Их методы воспитания украли у меня уверенность. Я выросла с постоянным страхом оказаться «недо». Недоинженер. Недоруководитель. Недо… дальше можно подставить что угодно. Список был длинный и аккуратно оформленный.

Я хотела учиться вычислительной математике. А училась металлообработке, потому что так хотел папа.

Прошли годы. У меня родилась дочь. Я знала, как хочу её назвать. И назвала… так, как нравилось папе.

Взрослая женщина. Мама. И всё ещё послушная девочка.

А сколько лет я потратила на стенания! Как мне не повезло. Как мне подрезали крылья. Как я могла бы, если бы не… Энергии на это ушло столько, что хватило бы на пару реализованных проектов. Может, даже на три.

И не так давно до меня дошло. Неприятно, но честно: это был мой выбор. Всегда мой.

Ребёнком я, наверное, правда не могла иначе. Но имя дочери выбирала уже не девочка! Взрослой я десятилетиями сама занимала ту же позицию, и это уже точно было моё.

Я могла соглашаться и бояться. А могла отстаивать себя. Просто согласиться казалось безопаснее, а потом было удобно сказать: «Это они меня такой сделали».

И знаете, что самое забавное? Когда я перестала искать виноватых, вопрос «что делать?» вдруг стал решаемым. Пока виноват кто-то другой, остаётся только ждать, что прошлое изменится. А оно, как назло, не меняется. Когда ответственность моя, то и следующий шаг тоже мой.

Воистину: если бы молодость знала..., если бы старость могла… Вернуться назад нельзя. Но можно перестать каждый день заново играть роль пострадавшей.

А вам знакомо: вы уже взрослый человек, но, принимая решение, всё ещё думаете, что скажут родители?

Напишите в комментариях «да» или расскажите, в каком решении это было.

А сейчас посмотри. Теперь норм?

После диагностики клиент говорит «я подумаю» и не возвращается?

Вы провели хорошую консультацию. Помогли человеку увидеть свою ситуацию, предложили продолжить работу. Он поблагодарил и исчез.

И вы остаётесь с вопросом: «Что не так? Я недостаточно убедительно объясняю? Дорого? Или нужно дать ещё больше пользы?»

Причины могут быть разными. Но есть одна, которую стоит проверить: увидел ли клиент связь между работой, которую вы предлагаете, и тем, что ему сейчас важно изменить?

Вы говорите: «Поработаем с границами».
А ему важно перестать соглашаться на всё и потом злиться на себя.

Вы предлагаете: «Разберём ограничивающие убеждения».
А он хочет наконец назвать цену за свою работу без стыда и оправданий.

Вы понимаете, как ваш метод может помочь. Но слышит ли это клиент?

(Первые 7 разборов — бесплатно, подробности в конце.)

В медиации нас учат отличать то, что человек говорит, от того, что ему важно.

Этот подход я применяю к разговору специалиста с клиентом: помогаю связать ваше предложение с тем, что действительно важно клиенту, а не с тем, что мы за него додумали.

Приходите на разбор с одним реальным случаем, когда после диагностики человек не остался в работе.

Запись консультации не обязательна. Достаточно описать ситуацию и вспомнить, как вы предложили продолжить работу.

Данные клиента можно обезличить.

На встрече мы:
— посмотрим, с чем человек пришёл и каких изменений хотел;
— разберём, как вы предложили дальнейшую работу и что могло остаться неясным;
— сформулируем предложение, в котором будет понятна связь между запросом клиента и вашей помощью.
На выходе — готовая формулировка для этого случая и схема для следующих консультаций: что уточнить у клиента и как объяснить ценность дальнейшей работы.

Разбор не гарантирует, что останется каждый клиент, но поможет предлагать свою помощь ясно и без уговоров.

Для психологов, коучей, консультантов, нумерологов и других специалистов помогающих профессий, которые регулярно слышат «я подумаю» после диагностики.

Формат: индивидуально, онлайн, около 60 минут. Разбираем бережно и без оценки.
🎁 Первые 7 человек, которые напишут в личку @Organ1320 до 13 октября включительно, получат полный разбор бесплатно.
👉 Напишите мне «РАЗБОР». Я сообщу, осталось ли бесплатное место, и предложу время. Если места уже заняты, пришлю условия платного разбора.

Пост для коллег: психологов, коучей, нумерологов, тарологов и всех, кто помогает

Знакомо?

Пост написан, сторис сняты, третья бесплатная консультация за неделю проведена, ещё одно обучение оплачено, «чтобы быть увереннее». А записей нет.
И одна мысль: «Я столько вкладываю. Где клиенты?»

Если узнали себя, обнимаю. И скажу неудобное

Клиенты не покупают психологию. И нумерологию тоже

Люди покупают только две вещи: удовольствие или избавление от боли. И если боль не физическая, удовольствие почти всегда выигрывает.

А мы чаще всего описываем свою работу как процесс: «проработать», «разобраться», «исцелить». Человеку трудно представить, что это изменит в его жизни. А «перестать прокручивать разговор перед сном» представить легко.

Позиция и интерес

Медиаторов учат видеть то, что стороны не говорят вслух. Для этого различают позицию — то, что человек заявляет, и интерес — то, ради чего ему это нужно.

Расскажу на себе.
Я обожаю есть в кафе. Мужа это раздражает: «Дома же есть еда!» Мы вместе 32 года, и 30 из них спорили про кафе.
А потом я, как приличный медиатор, спросила себя: чего мне там так хочется?
Оказалось, кафе ни при чём. Дома за мной никто не ухаживает: никто для меня не готовит, не подаёт, не убирает. А в ресторане хоть час я та, о ком заботятся.
«Хочу в кафе» — позиция.
«Хочу, чтобы обо мне позаботились» — интерес.

Теперь про нашу работу.

«Хочу научиться говорить нет» — позиция клиента.
«Хочу отказывать без вины и страха испортить отношения» — его интерес.

«У меня сертификат и пять лет практики» — наша позиция.
Клиент ищет в ней ответ на свой интерес. Не находит — и молча уходит. Это тоже конфликт, только тихий.

А теперь самое интересное
«Мне нужны клиенты» — тоже позиция. За ней у каждой из нас свой интерес: убедиться, что училась не зря, почувствовать себя профессионалом, зарабатывать своим делом. Пока мы не видим собственного интереса, о своей работе трудно говорить спокойно и уверенно.

Про деньги
Деньги — побочный эффект хорошо созданного продукта. Как тепло от костра: если гоняться за теплом и не подкладывать дрова, будет только холоднее.

Если клиентов мало, это не значит, что вы плохой специалист.
Просто где-то в конструкции стоит деталь, которую изнутри не видно. Чаще всего это установка: «помогать надо бесплатно», «сначала ещё одно обучение», «называть цену неприлично», «хороший специалист не продаёт».
Изнутри трудно заметить, где привычный способ перестал работать.
Даже медиатору понадобилось 30 лет, чтобы разобраться в споре про кафе. Поэтому и нужен взгляд со стороны.

Лайкните пост, если он вам отзывается

Как понять, что вам нужно, если вы привыкли угадывать желания других?

Мы так долго угадывали чужие желания, что ждём того же в ответ. Ждём, что близкие догадаются сами:
Партнёр — что хочется куда-то вдвоём.
Начальница — что ваш вклад заслуживает внимания.
Подруга — что вам сейчас нужна поддержка.
Дети — что вы устали и нуждаетесь в помощи.

А когда не догадываются, тихо обижаемся: «Могли бы и сами понять».

Спросить прямо почему-то трудно. Внутри сразу звучит: «Ты что, сама не можешь догадаться?» Нас с детства учили отвечать на вопросы, причём обязательно правильно. А задавать их — нет.

Я сама долго была крутым спецом по догадливости и додумыванию за близких. За пять минут могла построить в голове целый сериал: промолчал — значит, обиделся, значит, я что-то не так сказала, значит, всё идёт к концу. Сезон второй, серия восьмая.
А он просто устал на работе. 🙃

Но додумываем мы не только за других. Так же уверенно мы отвечаем за себя:
«Мне просто нужна другая работа».
«Наверное, уже поздно что-то менять».
«Я должна справляться сама».

Готовые ответы помогают оставаться в привычной жизни. А меняет её вопрос, который мы раньше себе не задавали. И начать стоит с себя.

Что мне на самом деле важно?
✨ В моей реализации: чего мне сейчас не хватает?
✨ В моих отношениях: чего я жду от близких и что за этим стоит?
✨ В моём восприятии реальности: что я знаю наверняка, а что уже додумала?

А дальше помогает простой вопрос: зачем мне это?

Зачем мне, чтобы партнёр сам предложил поездку? Возможно, мне важно чувствовать, что ему со мной интересно.
Зачем мне, чтобы дети помогли без напоминаний? Возможно, я устала быть той, кто всё держит.
Зачем мне сменить работу? Мне неинтересны задачи, я устала от нагрузки или давно живу по чужому представлению об успехе?

Когда потребность названа, становится понятно, о чём спрашивать и о чём просить:
«Мне хочется чаще проводить время вдвоём. Как ты к этому относишься?»
«Я хочу развиваться в работе. Какие возможности для роста ты видишь для меня?»

А после вопроса важно дать человеку ответить. До конца. Даже если ответ отличается от того, который мы уже придумали.

Разговор может быть непростым. Вы можете услышать отказ или понять, что ваши желания не совпадают. Но у вас появится ясность, на которую можно опереться: обсудить другой вариант, договориться или выбрать свой следующий шаг.

Вопрос к себе помогает понять, чего вы хотите. Вопрос другому — узнать, что возможно между вами. А услышанный ответ помогает решить, что делать дальше.

💬 В какой сфере вы чаще ждёте, что всё станет понятно само? Напишите одно слово: работа, отношения или свой путь. А если готовы поделиться ситуацией, разберу её в следующем посте.