Телеграм канал «бурд»

помимо грустной хуеты, хотелось бы рассказать и о хорошем. у меня много-много новых хобби (хотя не то чтобы новых, развиваю их уже около года). я будущий фэшн-дизайнер, очень увлеклась фэшн-иллюстрацией, концепцией фэшн-аниме и иллюстрированных манг вроде вуали. естественно, всё это я планирую внедрять в своё творчество. как и анимацию, которой занимаюсь уже довольно давно

просто у меня максимально сдвг-шный формат работы: если мне не нравится то, что я делаю, я просто сношу всё нахуй. поэтому вы, собственно, ни разу и не видели моих проектов по анимации и иллюстрации. но я буду пытаться себя перебороть, потому что сколько можно так жить? если я продолжу стесняться собственных работ и бесконечно требовать от себя идеального результата, я примерно никогда ничего не выложу и, соответственно, не вырасту профессионально. так и буду всё делать в стол

и, кстати, мне кажется, многие умалчивают о такой проблеме, как перфекционизм и сдвг в творчестве. когда ты начинаешь новый скетчбук, рисуешь первую страницу, она тебе не нравится — и всё, скетчбук закрывается навечно, а ты идёшь покупать новый. и «скетчбук» здесь можно метафорично применить вообще ко всему: к книге, черновику, тиктоку, ведению соцсетей и любым другим проектам. в общем, бяка полная

в общем, мой посыл в том, что я хочу откровенничать здесь не только о творчестве, но и о себе (как, собственно, и в прошлом посте). считаю это абсолютно окей. возможно, кому-то, кто тоже сталкивается с перфекционизмом, синдромом отличника, сдвг и прочими модными названиями, будет легче от осознания, что он не один такой ебанутый

я, конечно, знаю, что люди любят бить по уязвимым местам, но, слава богу, я не блогер-миллионник, который изменил даше каплан, так что, думаю, переживу

эх, я хотела вернуться, но каждые два года какие-то сюрпризы со здоровьем. в 2024-м (кто знает, тот поймёт) проблемы были у меня, а теперь — у моей мамы

я не считаю это чем-то постыдным или напряжным, чтобы об этом молчать. плюс хотелось бы объясниться, почему я ещё в конце августа обещала вернуться на фикбук, а в итоге пропала на два месяца

так вот, у моей мамы четвёртая стадия рака. она пережила операции, длительное лечение, и впереди у нас ещё очень тяжёлый путь. мама не может оставаться в больнице одна, от слова совсем, ей нужен кто-то рядом 24/7. совмещать ночёвки в больнице с новым высшим, рубежками и первыми экзаменационными контролями было, мягко говоря, сложно (пиздец сложно). я физически не находила на это времени

вообще, этот год обещал быть более-менее спокойным. первую половину 2026-го не происходило ровным счётом ничего, всё было умеренно, а с конца лета до сегодняшнего дня случилось столько всего, что я даже не знаю, соболезновать себе или порадоваться за себя

потому что помимо мамы, нового образования, вдохновения и творческих проектов (которые я так или иначе буду вести независимо от обстоятельств), я ещё и выхожу замуж

я пока не сильно этого осознаю. знаю, что мой будущий муж на меня подписан и всё это прочитает (и он такой «а втф что»), но из-за того, как быстро происходят события, я до сих пор не совсем понимаю, что вообще вокруг меня творится. с одной стороны, начинается что-то новое, с другой — пахнет смертью? и всё это буквально в одни и те же дни. это пугает

из-за этого я до сих пор не идентифицирую себя как невесту и не могу спокойно и счастливо прожить этот период. хотя я счастлива и, конечно же, согласилась

в общем, это уже какой-то мем: возвращаться раз в миллион лет на фикбук и в свой писательский тгк, рассказывать о творческих планах, исчезать нахуй на вечность и возвращаться с раком, новым образованием, новой семьёй и т. д. жаль, что не рофл

в 2024-м я точно так же всех «обрадовала» новостями о здоровье, исчезла, а потом вернулась. теперь просто боюсь, что это мой кармический урок и так будет постоянно…….