Короче, каждый раз, когда я искала съёмную квартиру, мне попадались варианты «бабкин ремонт» в абсолютно новых ЖК.
Для меня всегда было загадкой, как можно сознательно притащить в новый дом пожухлые уродские обои, громоздкие малофункциональные тёмные шкафы, сияющий как котовы яйца лакированный жёлтый гарнитур для хрусталя, зелёный турник (!!!!) и мягкий кухонный уголок в серых розочках.
Но беспокоил меня этот диссонанс ровно до тех пор, пока я не зашла почитать комменты в паблике об архитектуре и дизайне.
Самыми залайканными были комментарии в духе «это больничная палата» и «где уют?».
И это - не тухлые «одноклассники», а вполне себе прогрессивный фейсбук.
Так я поняла сразу две вещи:
1. Людям похуй, что хейтить. Они могут хейтить даже стены!!! 😄🙈
2. (но это давно не новость) Разруха - не в клозетах, разруха - в головах. А точнее, «бабкин ремонт» в новых ЖК - это состояние души, а не стечение обстоятельств.

Короче. Простите, что пропала - погрязла в ремонте и работе.
Зато, дом становится похож на дом, а не на скотскую сарайку, как говорит моя Дарья.
Прямо щас буду исправляться, и расскажу про тупость.
В общем, человеческая тупость не имеет границ: мой дом есть на всех картах, и до него идёт ровная как зеркало асфальтированная дорога для легковых машин.
С другой стороны посёлка есть разъёбанная песчаная дорога исключительно для строительной техники.
Навигатор предлагает обе дороги.
Каждый раз, когда ко мне едет доставка/ремонт/страховая или еще кто - я подробно объясняю про то, что не надо ехать по песчаной дороге, что я не смогу запустить оттуда машину, что поворачивать с шоссе надо строго на асфальт и никуда с него не съезжать...
Без толку.
Присылаю тогда на вацап скрин из навигатора, где обведена правильная дорога и зачеркнута неправильная.
Даже подписываю прямо на карте, мол «туда не ходи - сюда ходи».
Всё равно не помогает.
Люди продолжают упорно ехать 10 минут по песчаной разъебайке, и потом ещё 15 минут возвращаться обратно, вместо того, чтобы хотя бы услышать, что им говорят.
Причём, попав на песчаную дорогу, они же продолжают по ней ехать!!!
Ну очевидно же, что это это не асфальт!!! Ну остановись, набери!!!!
Но нет же, они доезжают прямо до посёлка, а потом только звонят «ой тут что-то нет никого, шлагбаум закрыт, а как проехать?»...
Фуф, блин.....
Пока что, правильно доехал только один. И я уж, было, обрадовалась этому светочу разума, но оказалось, он просто знает посёлок, потому что напротив меня живут его друзья.
🤦🏼‍♀️
🤷🏼‍♀️

Короче, лонгрид и вопрос в конце.

«Хочу миллион долларов, и больше не работать!»
Если б мне платили доллар каждый раз, когда я слышу эту фразу или ее производные - у меня был бы... хм... ну, не миллион, конечно, но долларов 300 точно.
Лично мне эта позиция не близка и, честно говоря, не вполне понятна.
Откуда вообще берётся желание «никогда больше не работать»?
Почему я никогда не слышала «хочу миллион долларов, и наконец-то работать по призванию»?
Можно же получить любое образование своей мечты, начать небольшой бизнес, художественно самовыразиться на весь мир или организовать археологические раскопки... такие крутые возможности!
Но нет же!
Люди хотят именно НИЧЕГО не делать.
Даже мой бывший муж однажды рассчитал сумму, которая ему нужна, чтобы больше никогда не работать.
Блин!
Если бы на меня свалилась внезапно весомая сумма - я точно пустила бы ее в оборот!
И мои самые близкие по духу товарищи тоже!
Но мы все знаем истории победителей супер-лотерей, когда люди, сорвавшие джекпот тупо всё прогуливали и пропивали.
Так в чем же кроется причина желания людей ничего не делать?
Это отсутствие фантазии или обыкновенная лень?

☝🏻Короче, есть вопрос - есть ответ.

Потому что - личность.

Личности не нужно никому ничего доказывать. Особенно, посредством социальных статусов и других людей: мужей, жён, детей...
Человек для человека должен быть целью, а не средством.
Странно, что в XXI веке такой вопрос вообще возникает, причём, не где-то в традиционном обществе в глубине джунглей Амазонии, а во вполне себе прогрессивной Европейской части России.
Женщина здесь до сих пор не воспринимается полноценной без мужчины и детей. Но когда мужчина и дети появляются - она считается уже отработанным материалом, такой вот парадокс.
А медиа-женщина - это вообще расстрельная должность.
Рядом с медиа-женщиной обязательно должен быть кто-то, кем можно было бы оправдать её успех, иначе пазл не сходится.
Но мир изменился.
Да простит меня Вселенная, но я процитирую Instasamka: «Кому мне, блять, сосать, ведь все деньги у меня?!».
Вот и получается из года в год одно и то же - «почему одна».
————
Вот так длинно и запутанно я объяснила, что приличным мужикам такая жена как я - не нужна, а быть любовницей - это днище.

Короче, в обществе почему-то принято бояться смерти.
Причём, бояться настолько, что нельзя говорить «вот когда помру» или шутить про кирпич, который с неба упадёт. Нельзя говорить слова «кладбище», «гроб» и «похороны».
А если сказал - то надо поплевать типа «тьфу-тьфу-тьфу», по дереву постучать, и на кулачок подуть. Тогда смерть не придёт.
Вообще, нужно соблюдать какие-то дурацкие обряды: не класть подушку, обувь, не ложиться и не садиться на стол, не спать ногами к двери, не ложиться в гроб, не залезать в могилу, не улыбаться на кладбище.
Если в окно залетела птица, приснились выпавшие зубы или разбилось зеркало - всё, пизда!
Приехали!
Туши свет!
Станция «Вылезай»!
Лучше добровольно повеситься сразу на двух или трёх верёвках.
Ты не жилец!
Ну что за хуйня, товарищи?..
Мы все умрём! Никто тут не останется! Не позорьтесь!
Двум смертям не бывать, а одной - не миновать.
Расслабьтесь, и получайте удовольствие здесь и сейчас.
Ешьте из «парадной» посуды, носите красивые вещи, пока они не истлели в шкафу, не откладывайте радость на потом.
А там, глядишь, и про гробы захочется пошутить.

Короче, вчера один известный развлекательный аккаунт в инсте выложил у себя видео, в котором с помощью кулачка и зелёного крема объяснялось, сука, ПОЧЕМУ НАДО МЫТЬ ПОПУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!!!
Тот самый случай, когда и рада бы что-то сказать, да нечего...

Короче, круглые контейнеры - это пиздос.
Как их хранить?! Вповалку в отдельной комнате? А в холодильник их как пихать, если круглый бок торчит?
Я понимаю, это сделано, чтобы удобнее было перемешивать, НО ВЫ КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЧТО-ТО ПЕРЕМЕШИВАЛИ В КОНТЕЙНЕРЕ?!
Я лично раз в год это делаю, максимум...
бесит.

Короче, вообще нет времени ни на что!!!
Надо поменять экран айпада...
Надо межкомнатные двери заказать...
И ещё входную!
И стиралку!
И разгрести место под кровать среди коробок!!
И разложить кухонные принадлежности в кухню!
И найти свои диваны/комоды, которые едут уже месяц 🤦🏼‍♀️
И в инсту что-ето выложить...
Фоток, видео и набросков для текстов - миллион!!!!
Ну КОГДААААА ЭТО ВСЁ ДЕЛАТЬ?!

Короче, дни после концертов - это какая-то жопа.
Ощущаешь симптомы всех смертельных заболеваний сразу, и ещё - что по тебе проехал танк. Или два танка.
Будь моя воля - я бы просто медленно лежала, если вы понимаете о чём я.
Но, как назло, в понедельник начинается бурная деловая активность у нормальной части населения, и вместо лежания - я произвожу интенсивные телодвижения в сторону нотариуса, банка, юриста, строителей, косметолога, парикмахера и так далее.
Халп!

Короче, придумала название для ночного ресторана быстрого питания .
Жор-Пицца!!!!

Короче, я узнала, что РЕАЛЬНО существуют бабы, которые кидают унитаз прокладки и подгузники.
🤦🏼‍♀️
Я думала, что это городская легенда, а нихуяшеньки...

Короче, всем стерильные маски, пацаны! 😆😷

Короче,
«Вы всю жизнь будете встречать людей, о которых с удивлением скажете: «За что он меня невзлюбил? Я же ему ничего не сделал?».
Ошибаетесь! Вы нанесли ему самое тяжкое оскорбление: вы — живое отрицание его натуры».

Андре Моруа

Короче, вот эти разгонные полосы при развороте на шоссе, длиной 20-30 м - это для чего?!
В очередь вставать?

Короче, в собственном доме я начала незаметно худеть.
Во-первых, перед сном лень тащиться на первый этаж к холодильнику.
Во-вторых, нет магазинов шаговой доступности.
В-третьих, нет сервисов моментального реагирования по доставке чипсеков/сухареков/колы.
Приятный бонус, так сказать!

Салат из помидоров и огурцов

Заметил, что когда я накладываю себе из миски салат из помидоров и огурцов, я стараюсь захватить побольше огурцов.

А когда ради приличия на тарелке оказываются среди огурцов парочка помидоров, я стараюсь съесть их в первую очередь, чтобы они исчезли поскорее.

И потом остаются мои любимые огурчики.