- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

-Сынок,рассказать тебе сказку,которую пидорам не рассказывают?
-да только откуда только ты ее знаешь?
-ты че охуел

Попал однажды Мухамед в школу для евреев, перед уроком учительница обратилась:
-Мухамед, ты совсем непохож на еврея, таки давай ты пока будешь Давидом. Арабов у нас не сильно жалуют.
-Как скажите.
Закончились уроки, Мухамед пришел домой.
-Мухамед, принеси мне стакан воды (Отец)
Мухамед молчит.
-Мухамед! Принеси стакан воды! (Отец)
Мухамед молчит.
-Мухамед! Принеси отцу стакан воды! (Мать)
-Мам, я больше не Мухамед, Теперь я Давид!
На следующий день Мухамед приходит в школу с огромными фингалами и синяками по всему телу
Учитель спрашивает - Мухамед, что случилось?
Мухамед - Да бля, Арабы отпиздили.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. Он 3 года не разговаривал и собрал 3 слова. Однажды парень пошёл в магазин. Стоит на кассе в очереди, а перед ним дедушка копейки дрочит, а парень ему говорит: "Старина, съеби нахуй!"

Идет значит нарк(H) по пустыне, видит - лампа лежит. Поднял, потёр её - вылез
джин (Д) и говорит:
Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
H - давай по косячку выкурим
Д - ладно.
нарк через некоторое время загадывает второе желание:
H - давай еще по косячку.
Д - Хорошо, но мог бы придумать и получше
Hарк третье загадывает:
H - давай опять по косячку
Д - подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
H- все равно давай
Д - Отлично.Hо у тебя кончились желания
Джин улетел
Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается
Д- Hу ладно, загадывай четвертое.

Наняла как-то бабка двух наркоманов свинью ей забить.
Заходят они в сарай, оттуда крики, шум, гам, визги.
Через час выходят и говорят:
-Слушай бабка, мы свинью не убили, но пизды ей дали знатно.

-Вы практикуете инцест?
-Ну, в своем роде да.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс у вашей жены как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Нет

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты врач, а я твоя пациентка, которая пришла на прием.
Муж: - Давай.
Жена: - Уважаемый доктор, что там в моих анализах? Нужен ли повторный осмотр? *раздевается*
Муж: - В анализах у вас гепатит, так что ебать я вас не буду.

В киевском зоопарке за ограждение вольера с крокодилами упал мальчик. Пока народ паниковал, мужик залез в вольер и вытащил ребенка. К нему подходят представители националистической газеты и говорят:
-Браво! Только щирый украинец способен на такой подвиг! Скажите, как вас зовут и откуда вы?
-Да, спасибо, ерунда, я на самом деле русский, из Мариуполя, а сюда приехал к друзьям.
Газета вышла с заголовком: "Сепаратист и сторонник ДНР украл завтрак у крокодила"

-Бабушка пить хочу
- Иди внучок сочка попей
- Сама с очка пей,а я с крана хочу

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит:
— Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара. Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал:
— Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику. Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон. Она рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А прекрасный мужчина ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Женщины за рулем :
-Ой, какой красивый парень за рулем, надо остановиться рядом.
-Так, сейчас подкрашусь немного и буду красавицей.
-Алло, мам, привет!
-Фу, как можно так материться, я просто не увидела зеленый.
-МАМА ЛЮБА, ДАВАЙ, ДАВАЙ, ДАВАЙ!!!

Мужчины за рулем :
-БЛЯТЬ, Я ВТОРОЙ!

Мужик наелся сахара с дрожжами.
Теперь ходит-бродит.

Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

- Оба-на! Да это же нора хоббита! Ау, мистер Беггинс, вы дома?
- Знаете, я пожалуй найду себе другого проктолога.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали