سيزيف الذي في داخلي كلما وصلتُ إلى قمة الجبل، اكتشفتُ أنني لم أكن أصعد الجبل أصلًا، بل كنتُ أصعد داخلي. كانت الصخرة تسبقني دائمًا، تعرف الطريق أكثر مني، وتعرف أنني، مهما تعبتُ، سأعود إليها كمن يعود إلى خطيئته الأولى. كنتُ أدفعها بكتفي، فتدفعني بذاكرتي. وحين تبلغ القمة، تتوقف للحظة، كأنها تتأملني بشيء يشبه الشفقة، ثم تتدحرج إلى الأسفل. لم أعد أغضب منها. في المرة الأولى شتمتُ الآلهة، وفي الثانية شتمتُ الجبل، وفي الثالثة شتمتُ نفسي، ثم اكتشفتُ، بعد أعوام طويلة، أن أحدًا لم يكن يعاقبني. كنتُ أنا الذي أعود. كان في أسفل الجبل شيءٌ يشبه الحياة، وفوقه شيءٌ يشبه الأمل، وبينهما كنتُ أنا؛ أحمل حجرًا لا أعرف لماذا أحببته، وأصعد به نحو مكان أعرف أنه لن ينتظرني. قالوا إن سيزيف رجلٌ عوقب بأن يكرر الفشل إلى الأبد. لكنهم لم يخبروني أن الفشل حين يتكرر بما يكفي يتحوّل إلى عادة، والعادة حين تطول تتحول إلى هوية، والهوية حين نعجز عن خلعها نسمّيها قدرًا. ذات صباح، جلستُ أمام الصخرة ولم أدفعها. انتظرتُ أن يغضب الجبل، أن تصرخ السماء، أن تنزل الآلهة من عروشها لتعيدني إلى عذابـي. لم يحدث شيء. كانت الصخرة صامتة، والجبل صامتًا، والسماء مشغولةً بسقوط مطرٍ لا يعنيه أمري. حينها فهمتُ شيئًا أخافني: لم تكن الصخرة سجني. كنتُ أنا السجين الذي يخاف أن يعيش من دونها. فنهضتُ، وحملتها من جديد. لا لأنني أؤمن بأنني سأصل، ولا لأن في القمة خلاصًا ينتظرني، بل لأنني للمرة الأولى كنت أعرف أنني أستطيع أن أتركها. ومنذ ذلك اليوم، كلما تدحرجت الصخرة إلى الأسفل، لم أعد أركض خلفها. كنتُ أنزل إليها ببطء، أحدّق فيها طويلًا، ثم أقول: تعالي... لنصعد مرة أخرى. لا أعرف إن كان ذلك انتصارًا، أم شكلًا آخر من أشكال الهزيمة. لكنني عرفت شيئًا واحدًا: أن الإنسان لا يُهزم حين تسقط صخرته، بل حين يقنع نفسه أن عليه أن يدفعها دون أن يسأل لماذا. وربما لهذا كان سيزيف سعيدًا. ليس لأنه أحب الصخرة، بل لأنه، في اللحظة التي عرف فيها عبث رحلته، لم يعد ينتظر من الجبل أن يمنحه معنى. صار هو المعنى. وصارت الصخرة مجرد شيءٍ يحمله رجلٌ يعرف أنه سيموت، ومع ذلك... يصعد. ياسر رحمن