💃 Почему вы уходите первой? Вы считаете, что «боитесь близости», при этом редко сидите без отношений. Они есть, иногда длительные, иногда несколько подряд. Всё идёт нормально, пока другой не подходит слишком близко. И тогда вы находите причину и уходите. «Боязнь близости» неточная формулировка. Когда мы так говорим, это значит, что человек избегает контакта как такового. На деле контакта хочется (иначе не было бы ни отношений, ни попыток). И человек многое о себе показывает. Но есть одно уязвимое место, которое он не показывает никому, — и не выдерживает тот момент, когда другой подходит к нему вплотную. Это может быть растерянность, злость, зависимость, страх, неловкость, ощущение собственной недостаточности. И дальше возникает вопрос, который редко произносят вслух: если партнер это увидит во мне, останется ли он со мной? Ответ на этот вопрос обычно уже есть. Вы его сформулировали уже давно, в других отношениях, и с тех пор не проверяли. Вы думаете, что не останется. И поэтому уходите первой. Вы уходите не только из-за страха, что вас бросят. Так решаются сразу несколько задач. Первая и часто главная это контроль. Если вас оставили, вы это не контролируете. А если вы уходите — это то, что делаете вы сами, это ваше решение. Тревога от этого не исчезает, но её становится легче выносить. Вторая задача — возможность не проверять догадку. Мысль «если узнают, то уйдут» так и остаётся мыслью: её никто не подтвердил, но и не опроверг. А на самом деле вы не знаете, что будет, если вас увидят — уйдут или всё равно выберут. И третья задача: другой человек остаётся на расстоянии — не живой, а как образ в голове. Вы уходите раньше, чем успеваете узнать его настоящим. Пока он для вас просто образ, он не может разочаровать, ведь образ вы собрали сами, без его недостатков и неудобных сторон. С ним можно и дальше продолжать отношения — но только в голове. И это единственные отношения, где вы ничем не рискуете: настоящий человек может разочаровать, а образ в голове — нет. Еще один вариант той же конструкции это выбор «безопасных, но не тех». Вы выбираете партнёра, с которым близость заведомо не дойдёт до глубины, где вас по-настоящему видно. Он недоступный, занятый, холодный или просто не настолько важный, чтобы его уход сильно ранил. Это не случайная ошибка выбора. Вы выбираете так, чтобы ошибка стала невозможной: такой человек вас не увидит, а значит, и не уйдет, когда увидит. Кого вы на самом деле защищаете от разочарования, когда уходите первым, - себя или их? Привычный ответ, конечно, себя. В нём есть правда: уход сокращает время, в течение которого вы открыты и уязвимы. Но есть и второй ответ, о котором говорят реже: вы защищаете их. Вы уходите первым, чтобы партнеру не пришлось в вас разочароваться. Но разочарования ещё не случилось. Вы его придумали и уже взяли за него ответственность. И главное: вы не дали ему выбрать. Может, он посмотрел бы на вас настоящую и остался. Может, выбрал бы вас. Вы этого не знаете и уже не узнаете, потому что решили за него и закрыли дверь. Это не значит, что всегда нужно оставаться». Иногда уйти — правильно, и никакой скрытой причины в этом нет. Но если вы уходите всегда одинаково и каждый раз чуть раньше, чем стало бы ясно, это уже привычка сбегать до того, как прозвучит ответ. Как будто вы выключаете фильм на самом интересном месте, чтобы так и не узнать, чем же все кончилось. Ваша Агата Шапошникова — клинический психолог Очага, врач.

❤️Не простила измену, но осталась Вы приняли решение остаться вместе. Возможно, ради детей, ради общего дома, привычного уклада, финансовой стабильности. Возможно, потому что всё ещё любите мужа, и мысль о расставании пугает сильнее, чем жизнь рядом с человеком, которому больше не получается доверять. И внешне жизнь вроде бы продолжается, а внутри всё уже не так, как прежде. Может быть, вы больше не ссоритесь из-за измены, не задаёте вопросов, не проверяете телефон. Даже научились снова разговаривать о повседневных делах, обсуждать детей, строить планы на выходные. Но внутри что-то осталось незавершённым. Улыбаетесь общим знакомым, планируете отпуск, занимаетесь привычными делами и одновременно ловите себя на мысли, что больше не чувствуете себя частью этой пары. Вы словно наблюдаете за собственной жизнью со стороны — вы не ушли, но и вернуться к прежним отношениям тоже не смогли. Постепенно меняется не только отношение к партнёру, но и к самому себе. Появляются сотни вопросов к себе: «Почему я это терплю?» «Неужели я не уважаю себя?» «Если я остался, значит, я простил?» «Если не могу простить, зачем тогда продолжаю эти отношения?» «А вдруг я уйду и пожалею?» Эти вопросы говорят о том, что внутри столкнулись разные потребности: сохранить семью и защитить себя, любить и не испытывать боли, удержать привычную жизнь и вернуть ощущение собственного достоинства. Остаться после измены не значит простить. А простить не значит автоматически восстановить отношения. Доверие не возвращается по обещанию и близость не восстанавливается только потому, что вы решили больше не вспоминать случившееся. Для восстановления отношений необходима работа обоих партнёров: готовность говорить о произошедшем, признавать причинённую боль, брать ответственность, восстанавливать безопасность и постепенно возвращать доверие. Иногда отношения действительно удаётся восстановить. А иногда человек понимает, что больше не хочет в них оставаться. Или ему нужно время, чтобы разобраться в себе, прежде чем принимать решение. Чтобы определиться, важно честно ответить себе вопросы: — я осталась, потому что действительно выбрала остаться, или потому что боюсь выбрать что-то другое? — что я чувствую рядом с этим человеком сегодня, а не год назад? — есть ли между нами реальные изменения или мы просто научились не говорить о болезненном? — могу ли я быть собой в этих отношениях или мне приходится играть какую-то роль? — могу ли говорить о своей боли, не опасаясь обесценивания и обвинений? — если убрать страх одиночества, финансовые сложности, мнение окружающих и чувство долга перед детьми, чего бы я хотел сам? — если я выбираю остаться, что должно измениться, чтобы это был мой осознанный выбор, а не жизнь в бесконечном ожидании? Пока не ответите на эти вопросы честно, вы не вернётесь в отношения. Так и будете стоять в дверях: одной ногой внутри, другой снаружи. И никому от этого не легче. Если вам трудно разобраться в своих чувствах после измены, понять, можно ли восстановить доверие и чего вы на самом деле хотите от отношений, с этим можно прийти к психологу, чтобы вы смогли услышать себя и принять собственное решение. Ваша Ольга Сапрыкина – семейный и детский психолог Очага

🤦‍♀️ Мне сложно радоваться за других. Неужели я завистливый человек? Подруга рассказывает, что ее повысили на работе. Вы вроде радуетесь за нее, улыбаетесь, поздравляете, искренне желаете всего хорошего, но внутри появляется тоска, напряжение и ощущение: а у меня этого нет. Так может ощущаться чужой успех. Ничего плохого с вами не произошло, но вы раздражаетесь, зачем-то припоминаете собственные неудачи и чувствуете себя несчастной и одинокой. А следом приходит стыд: «Что со мной не так? Почему я не могу просто порадоваться за неё?» И тогда вы начинаете ругать себя за чувство, которое и без того причиняет боль. Стараетесь запрещаете себе сравнивать, пытаетесь убедить себя, что вам совершенно не нужно никакое повышение и похвала начальства, которое получила подруга. Но чувства, увы, не исчезают только потому, что мы решили считать их неправильными. Часто зависть появляется там, где мы слишком долго откладываем важные решения, привыкаем отказываться от желаемого и постепенно перестаём замечать, насколько сильно нам самим чего-то не хватает. И тогда чужой успех становится особенно заметным. Возможно, вы не хотите именно ту должность, которую получила подруга, и не мечтаете о её отношениях, квартире или образе жизни. Но её история неожиданно касается чего-то вашего: желания чувствовать себя значимой, иметь больше свободы, быть любимой, заниматься делом, которое приносит удовлетворение. В этот момент мы не замечаем собственную грусть, мы решаем, что плохие люди не умеют радоваться за других. Вместо того чтобы признать свою неудовлетворённость, начинаем стыдиться своих желаний. А иногда ещё и отдаляемся от тех, кто нам дорог, потому что рядом с ними слишком отчётливо ощущаем разницу между тем, как живём мы, и тем, как хотели бы жить. Но зависть не делает вас плохой подругой или неблагодарной женщиной. В нас вполне могут одновременно существовать радость за другого и грусть за себя — и это противоречие не нужно немедленно разрешать, выбирая какое-то одно чувство. Можно попробовать задержаться рядом с завистью и прислушаться к тому, на что она указывает. Чего мне сейчас не хватает? Какое желание я привыкла считать несбыточным и неудобным для других? И что я могла бы сделать для себя, если бы перестала тратить столько сил на осуждение собственных чувств? И тогда чужой успех постепенно перестаёт казаться напоминанием о собственной неудаче. Он становится просто чужим успехом — с его историей, обстоятельствами и радостью, которая не обязана совпадать с вашей. А у вас появляется возможность заняться своей жизнью: не копировать чужие достижения, а постепенно создавать пространство, в котором хорошо именно вам. Ваша Ксения Фокина — кризисный психолог Очага, телесный психотерапевт.