близость требует эмоциональной доступности пока в отношениях всё нежно и взаимно, контакт существует почти по наитию когда что-то задевает, возникает конфликт, несогласие, один становится уязвимым, другому приходится выдерживать помимо собственных чувств ещё и чужие здесь и становится видно, насколько человек способен быть в отношениях готов ли он оставаться, когда разговор перестаёт быть приятным и контролируемым. насколько готов услышать не только то, с чем согласен. насколько способен признать: «я сделал тебе больно», не доставая щит «ты всё придумала». насколько может пересмотреть что-то в себе, не ощущая, что проиграл я была по обе стороны мне знакомо это движение: пока всё безопасно — я здесь, как только становится слишком близко, непредсказуемо, интенсивно — мне срочно нужно вернуть дистанцию иногда это действительно может быть пауза. человеку нужно прийти в себя, побыть одному, собрать мысли. с этим всё нормально эмоциональная доступность не требует круглосуточной готовности к близости. можно отойти на шаг, замолчать, не знать, что сказать, попросить времени вопрос в другом: есть ли внутри готовность вернуться к контакту и к вопросу, который стал причиной разногласия можно отстаивать свои границы, а можно защищаться от самой близости. можно не соглашаться с человеком, не переставая быть с ним в отношениях. можно услышать чужую боль, не воспринимая её как обвинение здесь для меня и начинается эмоциональная доступность не в способности красиво говорить о чувствах, а в готовности быть затронутым другим человеком потому что отношения неизбежно нарушают нашу идеально выстроенную автономию. другой человек начинает иметь значение, его мнение может задевать, его реакция может что-то в тебе менять, его слова могут ощущаться тяжело, его любовь может требовать пересмотра привычных способов защищаться и если на всё это у тебя есть только один ответ — отдалиться, обесценить, закрыться или сделать вид, что ничего не произошло, — близость превращается в совместное проживание двух неприкосновенных территорий границы соблюдены идеально, никто никому не переходит дорогу, никто не вторгается. только вот встретиться по-настоящему негде #путькистине

присутствие в чужой уязвимости «не отталкивай меня, когда я не справляюсь» надо же… пока ты функционируешь без сбоев — с тобой легко. ты могучая самка, умеешь держать себя в руках, везде находишь выход и очаровываешь своей целеустремлённостью. либидная, манкая! но вот жизнь делает резвый манёвр — забирает твою способность всё контролировать, в которую ты крепко поверила (а как иначе), и ты вдруг становишься совершенно неуклюжей. не знаешь, чего хочешь, не знаешь, как объяснить, что с тобой происходит, начинаешь плакать из-за какой-то ерунды и замолкать посреди разговора о, насколько дешёвой бывает любовь к чужой силе! чего греха таить, нам нравятся красивые, живые, амбициозные, сексуальные, успешные люди. здорово, когда они ещё и достаточно самостоятельные, чтобы не претендовать на собственный, столь оберегаемый ресурс чужая слабость — вот она неудобная история. требует присутствия. требует выдерживать человека, который сейчас взъерошен и не может сиюминутно вернуться в «рабочую» форму видели мы эти свистопляски: поклон, шаг навстречу, пять назад. идея о заморозке яйцеклеток уже не кажется такой далёкой присутствие рядом с чужой уязвимостью — вот он, люкс тихая роскошь — человек, который может сказать: «я не знаю пока как мы это решим, но я никуда не делся. я тут» иногда именно этого достаточно, чтобы снова начать справляться. пока ты учишься снова стоять на ногах, кто-то не сделал шаг назад, а остался рядом возможно, самое важное в близости — знать, что твоя слабость не станет причиной, по которой от тебя отойдут

села утром – опомнилась вечером