У нас в городе открыли котокафе, и это лучшее место на планете, честно. Там куча котов — можно гладить, кормить, брать на руки, да хоть лежать с ними весь день (что я, собственно, и сделала). А если прям влюбился в кого-то, проходишь собеседование и можешь забрать домой. Каждый кот с историей — кого с помойки достали, кого лечили по кусочкам, но все уже пушистые счастья. Поговорила с владельцами, у них, кстати, шесть котов дома живёт (ну чем не рай?). Работают там только те, кто котиков любит больше жизни. А если кота кто-то забирает, они сразу едут в приют за новым. Достойны места в раю

Эта история случилась у меня на даче, куда мы однажды выбрались на шашлыки. Но сначала небольшая предыстория: у меня в доме на стене висит портрет Эрнеста Хемингуэя. Висит он там так давно, что все гости почему-то по умолчанию принимают его за моего дедушку. Собрались мы чисто мужской компанией. Уже под вечер позвонил ещё один друг и сообщил, что приедет со своей новой девушкой. Спутница его оказалась эффектной блондинкой. Пока я возился у мангала, друзья успели с ней пообщаться и втихую вынесли вердикт: «Красивая, но тупая как пробка». И вот шашлыки готовы, мы сидим за столом, ужинаем. Один из друзей решил подшутить и, многозначительно кивнув на портрет писателя, спрашивает девушку: — Как считаешь, похож на Мишиного дедушку? — Нет, — коротко ответила она. — Почему? — заулыбался друг, ожидая какой-нибудь глупости. — Потому что это Эрнест Хемингуэй, — спокойно отрезала «блондинка». После этого случая я окончательно убедился, что все анекдоты и истории про блондинок — чистой воды выдумка.

Это просто пипец, опять отжёг наш Котик (именно с большой буквы «К»). Как он к нам приблудился — это отдельная история, но не об этом. Кот Жора — это своенравный тип, которому всё нипочём. Что-то стащить утром и сожрать под диваном часов в 12 ночи, хрустя и чавкая так, что аж ребёнок просыпается, — это всё фигня. То, что он на хозяев давно забил и делает так, как ему нужно, с этим я смирился. Но надо отдать ему должное: гадит только в положенном и отведённом для этого действия месте. Так вот, вчера уложили дочку спать, лежим с супругой, смотрим ТВ. А эта сволочь улёгся в ногах и чёт там делает. То есть ни секунды покоя: то царапнет, то укусит... Супруга задремала, и я слышу такое тихое посапывание. Думаю: хорошо, любимая спит крепко. Но тут посапывание превращается в САПЕНИЕ, даже в сапёжку. Толкаю жену — она просыпается, а сап не прекращается. И тут до меня доходит, что это Жора. Я его легонько толкаю, а он, открыв глаза, недобро на меня глянул, потянулся и, как человек после сладкого сна, издал такой покрякивающий звук: мол, классно потянулся. Перевернулся на другой бок и начал ХРАПЕТЬ. Никогда не слышал, как коты храпят. Это смесь мурлыкания и пука. Вот такой у нас Жора-храпун.