ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ Я в ней тоже когда-то была. Да что там, до сих пор иногда заглядываю 😏 Большинство родителей (особенно родители подростков) мечтают о ребёнке, который соглашается с полуслова, держит обещания, выполняет обязанности и вообще проявляет чудеса ответственности. А не вот это вот: закатывание глаз, томные вздохи и средний палец во взгляде. Так и хочется завопить: «Верните мне моё сокровище!» При этом вырастить родители хотят взрослого, который умеет говорить «нет», отстаивает свои границы, высказывает собственное мнение, пробует и ошибается, принимает решения и опирается на свои ценности. А теперь внимание, вопрос: где и когда ребёнок должен освоить все эти навыки самостоятельного человека, если сейчас его задача - соглашаться с родителями и следовать их представлениям о жизни?

Нашли у подростка презервативы, вейп, алкоголь или дорогую вещь. Что делать? Представьте: вы наводите порядок в комнате или ищете зарядку и случайно находите то, чего совершенно не ожидали увидеть: презервативы, сигареты, вейп, алкоголь. Или вещь, которая явно стоит дороже карманных денег, которые вы даёте ребёнку. И в голове мгновенно начинается кино: Он что, уже занимается сексом? Она курит? С кем она связалась? Откуда у него деньги на такую дорогую вещь? Где я что-то упустила? Что теперь делать? Если промолчу, решит, что можно всё. Если начну разговор, обвинит, что я лезу в его жизнь и копаюсь в вещах. На самом деле, вы реагирует не столько на саму находку, сколько на то, что она для вас означает. И именно здесь можно наломать дров. 1.Не путайте находку с полной картиной происходящего. Тут помогает простой вопрос: что конкретно мне известно? Какие факты у меня есть? Например: Факт - я нашла презервативы. Предположение - мой ребёнок уже живёт половой жизнью. Факт - я обнаружила вейп. Предположение - подросток регулярно курит и уже зависим. Факт - у ребёнка появилась дорогая вещь. Предположение - он украл деньги или саму вещь. Презервативы не доказывают, что подросток уже занимается сексом. Вейп не говорит автоматически о зависимости. Алкоголь не означает, что ребёнок стал алкоголиком. А дорогая покупка сама по себе не доказывает, что деньги получены нечестным путём. Но и считать всё это безобидным экспериментом не стоит. Находка - это повод разобраться, а не готовый диагноз или доказательство вашего родительского провала. 2. Не начинайте разговор на пике эмоций. Если вас трясёт от злости или страха, возьмите паузу. Вам не нужно немедленно придумывать наказание, читать лекцию или требовать признания. Сначала постарайтесь выдержать собственные эмоции, чтобы быть готовыми обсуждать с ребёнком то, что происходит сейчас, а не катастрофические прогнозы о его будущем. Когда тревога немного утихнет, вам будет проще отделить реальные риски от собственных страхов и решить, что действительно нужно делать. 3. Говорите о том, что обнаружили, без обвинений. Опишите реальную ситуацию и свои чувства через «я-сообщение». Например: Я искала зарядку и случайно наткнулась на это. Оставить без внимания я не могу, потому что переживаю за твоё здоровье. Мне хочется понять, что происходит. Расскажешь мне? А можно начать иначе: Ты вообще понимаешь, что творишь?! В обоих случаях вы проявляете беспокойство . Но во втором подростку приходится прежде всего защищаться, и разговор рискует превратиться в обмен обвинениями. Спокойный разговор не гарантирует, что ребёнок всё расскажет. Но он даёт больше шансов на то, что ребенок не будет воспринимать вас как человека, от которого нужно скрывать любые сложные ситуации. Не стоит требовать немедленной откровенности. Доверие нельзя получить по требованию, даже если вы очень волнуетесь. 4. Не бойтесь говорить о рисках и устанавливать границы. Уважение к ребенку не означает вседозволенность. Можно обсуждать контрацепцию, согласие и безопасность в сексе, вред никотина, последствия употребления алкоголя. Можно устанавливать правила и ограничения, соответствующие возрасту и ситуации. Доверие не отменяет родительской ответственности. Контроль - это не универсальный способ справляться с собственной тревогой. 5. Дайте ребёнку понять, что к вам можно прийти даже с проблемой. Подросток может ошибаться, что-то скрывать, принимать решения, которые вам не нравятся. Это не значит, что нужно одобрять всё, что он делает. Ребенку важно знать: если он попадёт в беду, ему не придётся сначала выслушивать обвинения и доказывать, что он заслуживает помощи. Например, если ребенок выпил и ему стало плохо, важно, чтобы он мог позвонить родителям и попросить забрать его, не боясь, что прямо сейчас его будут стыдить и отчитывать. Сначала - безопасность, потом разбор ситуации. Разговор о последствиях, правилах и ответственности никуда не исчезает. Просто в опасной ситуации важно прежде всего помочь ребёнку, а не выяснять отношения. Родители часто хотят, чтобы подросток был достаточно взрослым, чтобы отвечать за свои поступки, но недостаточно взрослым, чтобы принимать решения, которые родителям не нравятся. Однако взросление как раз и предполагает постепенное расширение самостоятельности - вместе с ответственностью и понятными границами. Родительская задача - не добиться того, чтобы ребёнок никогда не совершал ошибок. Это невозможно. Задача - помочь ему научиться принимать решения, понимать последствия, заботиться о своей безопасности и обращаться за помощью, когда собственных ресурсов не хватает. Поэтому, если вы нашли у подростка что-то неожиданное, спросите себя: Как мне сейчас отреагировать, чтобы защитить ребёнка и при этом не закрыть для него возможность прийти ко мне в следующий раз? Часто важнее не то, что именно вы нашли в детской комнате, а то, что произойдёт между вами после этой находки.

Читаю новости глазами психолога. ВЦИОМ рассказал, о чём мечтают россияне. 30% мечтают о мире, спокойствии и безопасности. 20% - о материальном благополучии и самореализации. Ещё 8% - о личном и семейном благополучии. А 10% вообще не мечтают. Ещё 12% затруднились ответить. Мечта о спокойствии и безопасности ≠ отсутствие амбиций. Это незакрытая базовая потребность в опоре. Когда вокруг достаточно неопределённости, психике становится не до «хочу открыть бизнес на Бали и написать книгу». Сначала бы просто понять, что завтра не придётся срочно разбираться с очередной жопой. Если человек долго живёт в режиме напряжения, его желания действительно могут как будто уменьшиться. У нашей психики есть свой «чек-лист приоритетов»: сначала мозг занят выживанием, потом восстановлением, потом решением накопившихся проблем. И где-то между «надо оплатить», «надо успеть» и «надо потерпеть» вопрос «А чего я вообще хочу?» тихо выходит из чата. Поэтому 10% без мечты и 12%, которые не смогли её назвать - это не про «потерянное поколение зумеров» и «людям ничего не нужно». И если бы я проводила опрос, то сначала б поинтересовалась: а когда вы последний раз думали не о том, что вам надо, а о том, чего вам хочется? Потому что есть большая разница между: «Я хочу, чтобы у меня всё было хорошо». И: «Я знаю, как именно я хочу жить». Первое - очень понятно. Особенно когда жизнь периодически устраивает квест «угадай, что пошло не так». А второе требует контакта с собой. Своими желаниями, ценностями, интересами. И иногда этот контакт приходится буквально восстанавливать. Этим мы часто занимаемся с клиентами в терапии. И ещё одна цифра из опроса: 45% считают, что осуществление мечты зависит от обстоятельств или других людей. 41% - что от них самих. 👇👇👇 Друзья, взрослость -это не когда вы поняли, как контролировать всё. Это когда вы наконец поняли, что всё контролировать невозможно, но кое-что всё-таки можно выбрать. Так что если резюмировать этот вопрос через призму психологии : Многие сейчас мечтают не столько о лучшей жизни, сколько о закрытии базовой потребности в безопасности и состоянии внутренней тишины, когда снова появится возможность мечтать. Хотя бы чашку кофе в уютном тихом кафе, без телефона и списка «что ещё надо успеть». Если убрать всё «надо», «правильно», «положено» и «сейчас не время» - чего вы хотите на самом деле? Я вот хочу ручки Эльфу из ваты вылепить, хотя надо урок по ПТСР посмотреть 🙃