Просто перестаньте так чувствовать! Есть такая специальная олимпиада – выяснять, какие чувства нормальные, а какие нет. Не так давно мне в комментариях с пеной у рта доказывали, что обида это эмоция инфантилов, а у здорового взрослого человека её не может быть. А ещё бессмысленно злиться на тех, кого не можешь изменить. Слишком долго грустить – это для нытиков, которые привлекают к себе внимание. Перестаньте тревожиться по пустякам, это же глупо! Злорадство и зависть – вообще фу-фу-фу… Одним словом, вокруг просто предостаточно советчиков, готовых объяснить вам что, как, и в каких объёмах чувствовать можно, а что нет. Лучше всего, конечно, убить в себе эмоциональную жизнь вообще и жить одним сиянием чистого разума. Ну или преисполниться благих энергий, источать одно лишь принятие, любовь и благодарность за всё. Если всерьёз относиться к таким поучениям, то начинаешь буквально циркулем мерить любое своё состояние: «Не слишком ли, не чересчур ли, не превращаюсь ли в истеричку неадекватную?» И чуть что хвататься за голову, потому что похоже, да – действительно превращаюсь в истеричку. А делать-то что? После этого вопроса все ревнители эмоциональной чистоты обычно пожимают плечами (они-то своего просветления уже достигли, а проблемы индейцев шерифа, как известно, не волнуют) либо разражаются советами по образцу былинного «если ты бездомный, просто купи себе дом». То есть подумай о своём поведении и перестань чувствовать такие нехорошие вещи. Я пишу об этом потому, что иногда на консультациях новые клиенты прямо-таки домогаются от меня вердикта: нормальны их чувства или нет. Потому что я же психолог, я эту тему курю профессионально, а значит, уполномочена карать и миловать, по их мнению. Предполагается, что если на какую-то эмоцию повесить ярлык «ненормальной», то можно поднатужиться и выключить её, и тогда будет кайф. Специально влезаю в свой поношенный костюм Капитана Очевидность, чтобы напомнить: это так не работает. Да, не спорю, некоторые эмоции могут быть глубоко неадекватны реальности, ломать голову и мешать жить. Мало какая жертва хронической тревоги не хотела бы от неё избавиться хотя бы на время. Но это просто нельзя выключить волевым образом. На время отвлечься - да. Анестезироваться широким спектром средств (от алкоголя до дыхательных техник) – да. Прибегнуть к самообману – да. Но вообще, если вы разозлились на Петропавла так, что аж трясёт, то это чувство уже здесь и назад его не засунешь. Да, со своей эмоциональной реакцией можно работать. Можно стать терпимее к тому, что раньше бесило, например. Но достигается этот эффект через постепенное изменение отношения к тому, что бесит, а не через волевое выключение «нехорошего» чувства. А все попытки «просто прекратить эту фигню и стать нормальным» приводят лишь к дополнительным потокам самоедства. Не надо так.

Ты что, обиделся? На обиженных воду возят! Бывают в жизни такие незабываемые ситуации, когда старшие товарищи по песочнице отжали твою любимую игрушку и снисходительно похлопывают по плечу: «Чё, обиделся? Ну давай, поплачь, пожалуйся маме». Мама, кстати, стоит рядом и мямлит что-то о том, как важно не быть жадиной и делиться с ребятами. И вообще, ты же хороший мальчик, ты же не устроишь истерику на людях, смотрят же. Или когда любимая бабушка выдаёт какой-нибудь перл вроде: «Ну и куда ты так вырядилась с твоей-то рожей? Засмеют же… Ты шо, обиделась? Вот дурочка, я ж любя. Кто ж ещё-тебе правду-то скажет» Ещё бывает, что из подобных ситуаций повседневность буквально состоит. Тогда можно вырасти с очень интересным мироощущением. Мироощущение состоит в том, что окружающие люди относятся ко мне по определению плохо. Даже если на словах кто-то добренький, на моё реальное самочувствие, мысли и желания всем плевать. Такой вот я видимо человек, заслуживающий такого отношения. Иначе просто не может быть. Из этого мироощущения вырастает нехитрый кодекс социального выживания. Вот он: 1. Всем на меня плевать и ожидать чего-то другого – наивная блажь 2. Чтобы сохранить хоть какие-то отношения с окружающими, нужно подстраиваться под них и не напрягать 3. Чтобы подстраиваться и не напрягать было проще, нужно приучить себя ничего не хотеть, ничего не ждать, ни о чём не просить. Или хотя бы сделать вид, что тебе всё пофиг и вообще не задевает 4. Потому что если кто-то увидит, что тебе не пофиг, то он обидно поржёт над тобой, бросит с концами или начнёт активно манипулировать, надавливая на больные точки 5. Вот поэтому обижаться и нельзя, чтобы никто не увидел твою уязвимость и воспользовался ею 6. Максимум, что можно – это сильно разозлиться, чтобы выкинуть человека из жизни нафиг, везде заблокировать и сменить замки. Чтоб стало действительно пофиг на него. Тогда он моей уязвимостью воспользоваться больше не сможет Те, кто исповедуют эту философию, часто подают её как некую выстраданную универсальную жизненную мудрость. То, что она выстрадана – факт. Но вот источник этого страдания не в каком-то универсальном устройстве мира, а в глубоко личной истории, которая убедила конкретного человека, что он совершенно точно никому не важен и не нужен. Хотя не нужен он был, увы, вполне конкретным людям. Это я к чему. Если вы по жизни склонны терпеть от людей всё любое, и вам вообще не обидно, не плохо, вы не разочарованы и вообще выше этих низменных претензий – а потом вам резко надоедает, и вы вычёркиваете очередного человека из жизни, то это не злой рок, не обречённость и не карма. Это можно изменить.

Обида на весь белый свет Все мы время от времени обижаемся, потому что обида – это реакция на нарушение ожиданий, а без ожиданий в этом мире не очень-то проживешь. Но есть среди нас люди, которые обижаются сильно больше остальных, обижаются много, обижаются постоянно, обижаются на весь белый свет. И вот это уже действительно мешает жить, потому что обиду в близких отношениях можно предъявить, обсудить и всё это с некоторой надеждой на понимание. Но как быть, если обижаешься на малознакомых людей, блогеров в интернете, правительство и законы мироздания? Ведь всем этим сущностям на нашу обиду по большому счёту плевать. А обида возникает и выражается в бесконечных размышлениях (иногда вслух, иногда громко) на такие, например, темы: Ну не могут же люди быть такими жестокими! Как он мог так со мной поступить? Ну я же делаю столько всего… И я никогда ничего ТАКОГО себе не позволяю! Как мне правильно донести, что они неправы? Это же просто несправедливо! Так же нельзя! Но суровая правда жизни в том, что так можно, даже если это тысячу раз несправедливо. «Можно» не в смысле «правильно, хорошо, и желательно», но просто возможно физически. Поэтому реальность сплошь и рядом нарушает наши представления о прекрасном. Само по себе это тоже неизбежно. Проблемы начинаются в тот момент, когда мы перестаём отделять свои представления о прекрасном от твёрдых ожиданий. Когда «я хочу вежливого отношения к себе» превращается в «ну конечно же люди будут со мной вежливыми, я ведь не даю им повода для чего-то другого». Именно такие безразмерные и ничем не подкреплённые ожидания – ведь каждый житель Земли не клялся лично нам всегда соблюдать учтивость – создают столь же безмерную и неутихающую обиду. Тот самый её подвид, из-за которого обиду часто считают неконструктивным чувством. А дело, как обычно, не в эмоции, а в умении пользоваться ею. Так что если вы постоянно на кого-то обижены, то стоит присмотреться чего, от кого и на каких основаниях вы привыкли ждать.