СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ВРЕМЕНИ По причине своей врожденной скромности и застенчивости, я всегда старался поменьше мешать окружающим и не в коем случае не отбирать чужое время, особенно в том, что касается дорожного движения. Бывало, подъезжаю к дому и толком еще не затормозив, уже начинаю выпихивать всю свою семью, как десантников над вражеской территорией: - «Первый пошел, второй пошел, не забываем парашютики и консервы!!!» А все потому, что сзади уже стоит какая-то машина и терпеливо ждет, пока мы освободим ей путь. И наоборот - меня всегда бесило, когда человек видя, что задерживает движение, все равно неспеша выходит, потягивается, долго прощается и обменивается телефонами со своим тормознутым пассажиром, вместо того, чтобы поднатужиться и просто перевернуть свою машину на бок, чтобы дать людям проехать, а уже потом спокойно прощаться хоть до самого утра. Грешным делом я раньше думал, что наши люди в этом смысле, самые наглые и эгоистичные во всей вселенной, но после одного случая, начал более снисходительно смотреть на милые шалости родных соотечественников, пытающихся отобрать мое драгоценное время. Дело было в маленьком раскаленном израильском городке. Я сидел за столиком уличного кафе и ждал своего старого друга Фиму. Передо мной медленно проплывала узкая улочка с односторонним движением, причем, половину ее занимала стена филигранно припаркованных автомобилей. Обычно так тесно и без зазора стоят машины только на площадке готовой продукции автозаводов. Но, тут вдруг и без того слабенькое движение совсем издохло и из разных мест послышались недовольные клаксоны и крики водителей. Мне стало интересно - что там за ситуация? Но поскольку ивриту я не обучен, то потихоньку пошел вдоль пробки, пытаясь понять: «Че стали?» От хвоста к голове уровень криков и амплитуда пантомимы водителей постепенно нарастали, но что они хотели и кого обсуждали? Было непонятно. Ну, вот наконец и начало. Причиной длиннющей пробки оказалась маленькая, женская машинка с огромной еврейской мамашей внутри. Мамаша громко отгавкивалась и неприлично отмахивалась от всех своими толстыми ручками. Одним словом – по-спартански лихо сдерживала натиск трех десятков крайне агрессивных еврейских персов. А персы все прибывали, мало того, тетка еще зачем-то успевала переругаться с грузчиками с большими коробками в руках, они-то вообще были не при чем и находились на тротуаре... Посмотрел я на эту героическую диораму и призадумался: - Бедная женщина, у нее машина сломалась, а эти сволочи кричат, аж слюни брызжут, нет, чтобы просто выйти из своих кондиционированных драндулетов и оттолкнуть заглохшую коллегу куда-нибудь в сторонку. Наши наверняка помогли бы, в беде бы не бросили. И тут я решил дать всему Израилю урок русского благородства и лично помочь спихнуть бедолагу с дороги. Сам, может и не справлюсь, особенно если автоледи влезет внутрь, но наверняка, хоть кто-нибудь да присоединится, подмогнет, а даже вдвоем мы эту колымажку сдвинем на «раз» Я уперся в задний бампер, тем самым показывая, что имею безвозмездное желание помочь, но еврейская мамаша неожиданно заорала особенно громко и обрушила на меня всю мощь своей пантомимы. С перепугу я отдернул руки от ее машинки, как от огромной горячей картошки и замер в изумлении. В таком положении меня и обнаружил Фима. Я сразу стал его расспрашивать: - Что тут у них происходит, почему мамаша держит всю улицу и при этом так агрессивно отказывается от помощи? Фима секунды четыре прислушивался к конфликту, потом сказал: - Вот же наглая сука, но ее тоже можно понять… Тут вот какое дело. Видишь, сбоку от нее припаркован грузовик с продуктами? - Ну и что? - А то, что она остановилась как вкопанная и ждет, пока его полностью выгрузят, потом он уедет и только тогда она сможет занять его место… …Забегая вперед, скажу, что в результате, еврейская мамаша все-же победила в войне с полсотней гудящих машин и таки продержалась целых двадцать минут, аж пока грузовик не разгрузился и не уехал. Так, что нашим, родным, даже самым наглючим соотечественникам, еще есть к чему стремиться… 2013 год.

ЦУГЦВАНГ Пушкинский музей. я забрал девятилетнего сына после занятий по рисованию и он конечно же, как всегда потащил меня в буфет. Это святое. Буфет маленький, уютный и ужасно интеллигентный. Ни посетители, ни даже буфетчица, ни на минуту не забывают, о том, что находятся в рассаднике мировой культуры. Греческий зал и все такое. За столиками мамы и бабушки, кормят бутербродами испачканных краской детей и вполголоса беседуют о прекрасном. Спрашиваю сына: - Юра, ты что будешь? - Пиццу и чай. Я расплатился, сели за стол, Юра быстренько расправился с едой. Мы начали было одеваться, как вдруг сынок громко и четко поинтересовался, и не просто громко и четко, а так чтобы услышали все присутствующие – от глуховатой бабушки, до последнего шоколадного батончика: - Папа, а ты сколько заплатил за мой обед? Я без задних мыслей отвечаю: - Пицца – 100 и бутылка чая – 40. Всего сто сорок рублей. Сын похлопал себя по кармашкам и наморщив лоб, сказал: - С собой у меня ни копейки, но потом я тебе деньги верну. Вся публика, подавившись, уставилась на меня. И вот тут-то я перестал улыбаться, потому как понял, что попал в жестокий цугцванг – это такая шахматная ситуация, при которой любой ход, только ухудшит мое положение. Что я мог ответить? - «Юра, забудь про деньги, ведь я твой папа и по закону обязан тебя кормить?» Или – «Да, ладно, какие пустяки, сочтемся?» А, может, нужно было ответить – «Для такого красивого мальчика, сто сорок рублей – это вообще не деньги?» Столько ненависти я давно не испытывал, сколько поимел тогда от сверлящих меня взглядов негодующих людей. Я подумывал, как бы мне разрядить обстановку, но… цугцванг – есть цугцванг и против него не попрешь, лучше уж помалкивать. В полной тишине мы оделись и вышли. Хорошо, что никто не догадался позвонить в полицию, дескать – «Здоровый мужик с отвратительной рожей педофила, таскает за собой маленького мальчика. Они только что вышли из Пушкинского музея. Срочно примите меры!» Не рассказывать же всем присутствующим правду? Это было бы странно и громоздко. Но вам расскажу. А куда я денусь? Дело в том, что недавно наш сынок подсел на собирательство денег. Без всякой великой цели, а просто так, из-за того, что у него появилась красивая коробочка. Вот и складирует в нее потихонечку. Насобирал уже тысячи две, иногда одалживает до вечера, когда нам с женой понадобятся мелкие. А главное – частенько, по доброте душевной, в магазинах вытаскивает из кармашка и предлагает мне свои денежки, если я долго копаюсь в поисках кошелька… 2013 год.

ХРАБРАЯ ДЕВУШКА "Если шпага твоя коротка, удлини ее шагом вперед" (французская поговорка) Подруга моей жены, Маша – маленькая худенькая брюнеточка, работает на серьезную фирму и снабжает людей ценными юридическими советами по финансам, налогам, недвижимости и прочей лабуде подобного рода. Вот однажды, ей нужно было организовать встречу с важными клиентами, а поскольку у них будет мало времени перед самолетом, решили встретится не в офисе, а в центре, в маленьком уютном ресторанчике. За два дня до назначенного времени, Маша лично явилась в ресторан и зарезервировала самый большой стол, у самого открыточного вида из окна. Созвонилась с клиентами и уточнила – сколько человек будет на встрече, пожала руку метродотелю и отбыла довольная собой. Наступил день и час встречи. Клиенты не опоздали – их было пятеро и все они (так уж сошлись звезды и ДНК) были чеченцами: самый главный – лет шестидесяти с орлиным носом, в черном плаще и каракулевой шапке, еще трое – в безукоризненно строгих костюмах и наконец пятый – маленький, большеголовый, в спортивном костюме сборной России и надписью «Чечня» на груди. Вошли в ресторан и Маша с ужасом увидела, что их огромный стол с восхитительным видом на вечернюю Москву, занят какой-то веселой компанией - двумя здоровыми, бритыми мужиками и их подружками. Администратор сочувствующе развел руками и сказал: - Извините, но я уже два раза к ним подходил, говорил, что этот столик заказан, но они не в адеквате, послали меня на три буквы. Больше я к ним не пойду, не хочу скандала. Давайте, мы вон в том углу сдвинем столики и вы все там отлично поместитесь. Чеченцы стояли с покорными и отрешенными лицами. Было видно, что им все равно, что сидеть за большим столом у красивой панорамы города, что примоститься в дальнем, прокуренном углу, что бороться в партере… А Маше стало дико обидно за себя, за своих переминающихся с ноги на ногу клиентов и наконец - за три часа своей жизни, потраченных впустую на предварительный заказ стола. Маша сглотнула слезу обиды и пошла через весь зал к их законному месту. У нее была еще крохотная надежда - как-то договорится с непрошенной компанией. Может поймут, войдут в положение, уступят? Клиенты послушно засеменили позади. Маша: - Здравствуйте, извините, но дело в том, что мы заранее заказали этот столик, и… Сидящий мужик, нагло посмотрел на Машу и перебил ее: - И…? Вдруг, один из клиентов в дорогом костюме, неожиданно наклонился к мужику сидящему за столом. Их лбы почти соприкоснулись. Взгляд чеченца насквозь прошил бритую голову сидящего мужика и застрял где-то в спинке его стула. После некоторой паузы, чеченец, не поднимая головы и не моргая, гортанно спросил: - Ты что так смотришь, спросить че-то хочешь? Бритый мужик, молчал как под гипнозом, его друг тоже перестал подавать признаки жизни. Тут заговорил клиент в спортивном костюме, с папочкой в руках: - Дауайте уже встауайте, короче, и уходите куда-нибудь …туда (он не определенно махнул себе за спину). Бритые захватчики, как будто только и ждали этой команды. Они повскакивали и быстро стали сгребать со стола свое добро: барсетки, телефоны, зажигалки, девчонок и сигареты. При этом, они бубнили себе под нос, что мол, официант, подлец, не предупредил, а столик, поди ж ты, оказался занят… Но вот уже Маша со своими клиентами расположилась за большим столом и не спеша перебирала официальные бумаги. Вдруг она заметила, что главный клиент, в каракулевой шапке, что-то тихо зашептал на ухо соседу и все присутствующие, дружно закивали с серьезными лицами. Маша отвлеклась от документов и простодушно спросила: - Я что-то не так говорю? Но один из чеченцев, который изъяснялся почти без акцента, яростно помотал головой и ответил: - Ну что Вы, Маша? Совсем наоборот, отец сказал, что мы выбрали очень правильного консультанта. Вы храбрая девушка, у Вас, как говорят на Кавказе – есть душок. - В смысле? - Ну, вот даже администратор, хоть он и мужчина, а и то струсил подойти к тем лысым красавчикам, а Вы, хоть и хрупкая девушка, но не побоялись. Пошли и выгнали их. Молодец… 2013 год.