Телеграм канал «Закладочная»

​​Младший брат выпил стафф Доброго времени суток, Господа. Как-то мой младший брат подъебал меня немного. Короче, сестра моего друга часто летает в Амстер по учебе и ясное дело привозит иногда нам сувенирчики. Если быть точнее, то немного голов. Провозит она их в чайном пакетике. Аккуратно высыпает оттуда чай и засыпает головы, потом упаковывает обратно в пачку и вуаля, ещё ни разу эта схема не подводила. Так вот в очередной раз привезла она два таких заветных пакетика и передала своему брату (моему другу). А у меня как на счастье уехали родители в деревню оставив дома меня и моего десятилетнего брата. Так что решили собраться и раскуриться голландскими бошками у меня дома. Собрались толпой и друг кинул два чайных пакетика на кухонный стол. Мы пока ушли в другую комнату, искали фильм, пили пиво. А мой малой пошёл на кухню и через несколько минут ушёл обратно к себе в комнату. После чего мы залетели на кухню распаковать подарочек, но не можем найти пакетик. Минут 15 искали по всей кухне, но нихуя. Искали друг у друга по карманам, на балконе где уже стоял бонг - нигде нет одного пакетика. Тут до меня доходит, что малой ходил на кухню и неужели это он взял его. Захожу к нему в комнату, а он смотрит звёздные войны и макает печенья в чай. Я все ещё отказывался верить в то, что он мог заварить наши головы приняв это за чай. Но когда я подошёл к нему мои догадки, увы, подтвердились. Пиздец, я просто выхватил этот пакетик и пошёл показывать пацанам. Было смешно и грустно. Старались её просушить, но ничего не вышло, так что просто выкинули. Жалко, конечно, зато воспоминания такие забавные остались, да и второго пакетика нам хватило с головой. Если вас волнует вопрос, что стало с братом, то ничего. Трава так не торкает, но он так и не понял зачем я забрал его чай, даже обиделся на меня немного. Вот такая вот история, в следующие разы мы были намного внимательнее.

​​Не дошёл несколько метров Пацаны, я однажды тааак в мясо накурился, сейчас расскажу. Дело было летом в 19 году. Мы с пацанами поехали на пляж и взяли голов. С самого начала я начал пить пивас, забил хуй на шашлыки и палатки, пацаны все сами сделают один хуй. А у меня была напряжённая неделя и хотелось просто кайфовать. Честно, я просто дико ждал момента, когда мы распакуем душистые бошки и накрошим их в водный. Решено было это сделать после заката. Бутылка за бутылкой шла, я становился все более пьяный и ближе к закату начал творить какую-то херню. Кидал лимоны в огонь, всех заебывал с вопросом, когда мы уже начнём шабить, кидал ножи в деревья и так далее. Плохо помню, на самом дело. Я явно тогда перепил. Помню, что ко мне подошёл приятель и сказал, что они готовят водный. Я уже просто лежал на пледе в совершенно ебанной кондиции. Понимаю, что надо бы поблевать. Добрался до кустов и сделал дело - стало полегче. Дальше пошёл к воднику, опустив наконец долгожданный колпак меня убрало вообще в мясо. Так же я попросил закрутить мне джонни и зачем-то решил пройтись вдоль пляжа, пиздошил не знаю сколько, но показалось, что бесконечность прошла. Поэтому развернулся и пошёл обратно в наш лагерь. Там такой пляж, кстати, что летом постоянно люди остаются с ночёвкой. Так что через каждые метров 50 стоят палатки. Так как было темно в основном, то я просто искал знакомую красную палатку. Помню, что увидев ту самую красную палатку я решил посидеть и посмотреть на воду немного не доходя до неё. У меня был за ухом тот самый скрученный джонни, достав его и закурив меня убрало вообще в ноль. Я почему-то отчётливо помню свои мысли, такой накуренный и пьяный не был никогда. Просто улетел в нирвану и забыл кто я и что я. В голове лишь мелькала цель: дойди до палатки, дойди до палатка. Так я встал и пополз к ближайшим палаткам. Почему-то в тот момент увидев, что палатка зелёного цвета я подумал, что пацаны просто её поменяли на другую, лол. Правда вот она была закрыта и не было сил стучаться, мне казалось я на грани смерти, блять. Так что я просто лежал возле неё и кричал типа: пацаны, откройте, не будьте пидорасами. Через сколько-то там минут из этой палатки выходит напуганный мужик и говорит, мол что я долбаеб и кто вообще такой. Я ему начинаю втирать, что мы его не звали и пусть он освободит мне спальное место. Мужику респект, пиздить меня не стал, увидел в каком я состе и просто затащил к себе в палатку. Оставил меня там до утра, прикиньте. А утром я проснулся и лежал ещё минут 10 вспоминая всю эту хуйню. Вылезать было очень стремно, но оказывается все ещё спали. Так что я просто дошёл оставшиеся несколько метров до нашей палатки и плюхнулся досыпать там. Пацаны, кстати, даже не заметили, что я проебался. Они все легли спать пока меня не было и со спокойной душой уснули. Вот вам и друзья.

​​Красный таксист Ребзя, привет. Я не хочу смуту нагонять, но распишу тут одну херню. Полгода назад мой кореш поехал забирать кладец, как обычно перед выходными. Взял Димыча, поехал он на рабочей машине «Яндекс.такси». Да, он таксист, как вы поняли. Его приняли на этом кладе менты, видимо шоп оказался красным. Я знаю, что они долго базарили, час где-то. Что и как решать будут. А долго базарили вот почему. Да потому что менты смекнули, что он таксист, да ещё и выяснили, что часто таксует по ночам. Поэтому сначала разговор шёл за бабки и договорились на 18 тысяч, а потом поставили ещё одно условие. Сливать им своих пассажиров, которые ездят за кладами. Если вы никогда не вызывали тэху на клад, то поверьте, такие встречаются очень часто. Особенно в больших городах. И их сразу видно, заказывают на два адреса туда-обратно. Выходят не очень надолго. Да и вообще по людям видно куда и зачем они едут, даже если пытаются это скрыть. Ну другу хули не согласиться, они сказали, что чем больше он принесёт им добычи в виде пацанов с кладов, тем больше лояльность будет к нему. А ещё по 10% от каждого приведённого клиента, вот это схема. Все это происходит просто, друг забирает людей, везёт на место. Если понимает, что это те самые, то пишет ментам и пассажиров принимают на конечном адресе. Там их раскручивают на бабки и таксёрик получает 10%. В общем, он говорит, что в принципе по бабкам выходит хорошо. Главное брать подозрительные адреса и лучше по ночам. Совесть его не мучает, каждый зарабатывает, как может - он говорит. Правда были случаи, когда пассажиров увозили в отдел, видимо, для статистики. Тогда он ничего, конечно, не получал, да и пацанов жалко кто именно так попадался. И таких таксистов работает достаточно, кстати. Мой друг не один такой. На всякий случай, я с ним за кладами не езжу теперь. А вообще будьте предельно аккуратны.

​​Когда не зря учился на управленца персаналом! Было дело наверное лет 6-7 так назад, был у нас сайт "семёрки", кто знает, тот поймёт, так вот, взял я там свою первую закладку фена! Пришел на место со своей малой, когда уже было поздно и давай искать. Описание давалось только словесные, без фото, вот такой вот доисторический метод, но было так примерно: в клумбе, а где — хуй пойми где. Там клумба буквально полтора на полтора метра и растет куст какой-то дэбэлый такой деревянный, ищем-ищем — нихера не находим. Ковыряем уже где-то пару часов, подъезжает такса-бусик, мы отходим, ну думаем ща отъедет и дальше. Заебались ждать и пошли на лавку. Сидим ждём. Проходит блять три ебаных часа, уже почти утро, она уезжает. Думаю хуй там, не даром же короче ждали и идем дальше искать. Подходим, роемся, нихуя. Поворачиваю голову, идёт тип и собирает в белый мешок бутылки, я подлетаю к нему и примерно дословный диалог: —Мужик, бабки надо? — Конечно! Что делать? (сходу тупо) — Клад ищу, найти не могу, клумба там. — Понял, чем рыть? Я показываю ему свои руки. — Руками. — Понял, землю куда? — Землю на землю. — Понял. Он подходит, просто садится на нее, берет двумя руками тот куст ебаный и вырывает с ним пол клумбы земли. Закладка вылетает, беру ее, сую мужику пару тройку купюр, он благодарит, я его тоже. Расходимся. Думаю теперь, где он сука раньше был😃 P.S. Доебался как то бомж до нас с другом, чтоб мы ему копейку дали хоть какую, ноет, что хочет кушать пиздец как сильно, а мы пустые тупо пиздуем пешком домой и тут я такой говорю: — Хочешь, могу сделать так, чтоб ты жрать не хотел. Фен будешь нюхать? Короче нанюхали бомжа, он доволен был, правда выдели бы вы как он ебашил ахахах! Ну потом довольный ходил за нами и пиздел, еле съебались от него. P.S.S. Так же когда-то нанюхали маршрутчика круглосуточного. Без бабок нас взял, мы ему за это полоску жирную!

​​А понюхать не успела Всем привет. Дело было в августе прошлого года, взяли магнитом единицу мефа. Клад оказался в центре, мы тоже в центре, так что мы пошли пешочком, прогуляться заодно. Забыл важный момент: мы сидели у друга на хате и с нами было ещё две девочки малознакомых. Так вот я пошёл за кладом с одной из них. Эта девочка выглядела, как неформалка. Розовые волосы, татуировки, пирсинг в губе, носу и ещё хер знает где. Но она никогда ничего не употребляла, ей было очень интересно и имелось большое желание попробовать мяу. А я выгляжу, как абсолютно обычный парень, не доебаться. Вот мы такой парой и попиздошили забирать вес. Она меня знатно заебала по пути за весом, все расспрашивала тупые вопросы. Типа, а по сколько нюхать? а сколько надо денег для того, чтобы уйти в марафон? И бла бла бла. Ну и похуй, думаю, главное беж происшествий чтобы. Короче, клад сняли и пошли обратно тем же путём. Но знаете в чем прикол? Она попросила у меня вес, чтобы пойти с ним, лол. Типа хочется почувствовать себя крутой, ну а я отдал, пусть несёт. И баум, в одном из дворов нас принимают мусора. Начинается шмон и они, конечно, находят у неё вес. Она при этом вела себя спокойно пока меф не нашли. Видимо, была уверена, что они не додумаются заглянуть во внутренний карман её косухи. Когда нашли она сразу начала орать в истерике, что они ей подкинули, она не знает что это такое, чуть ли уже не кидается на погоны. А я просто с ментами в ахуе стою. Нас уводят по разным бобикам и вот что происходило в моем. Мужики попались здравые, поверили мне, что я не при делах. Что адекватный, не употребляю и с этой дурой просто погулять пошёл. В телефоне тем более у меня все чисто, даже намёка нет. Правда 7к я все равно им отдал за то, чтобы вообще в этой истории не учавствовать. Ну я был этому безмерно рад, ещё бы. Вес-то мой по факту и я инициатор, могу вообще без б уехать. Перед тем, как уйти я спросил, что будет с этой девочкой и красные дали понять, что скорее всего ей пизда. Как минимум потому что она себя вела очень неадекватно. Я точно могу сказать, что ей не удалось откупиться и она была под домашним арестом дома в ожидании суда. Как там че сложилось хер его знает, я свалил учиться в другой город. Но самое забавное, что уголовное дело на неё есть, а по факту она даже меф не попробовала, а так хотела. С одной стороны мне её жалко, но её погубила дурость, а меня спасла, вот так.

​​Было время Эх, в 2017 году мы не слабо висли на спидах. В нашу жизнь тогда ворвался мефедрон и мы на нем по красоте марафонили. Так мы однажды попали на питерский притон через одну знакомую девочку. До этого я никогда в притонах не бывал. Когда зашёл, то буквально охуел. Человек 15 были разбросаны по однокомнатной квартире. Кто в зале, а кто на кухне. Только вот юзали там в основном мёд и герыч. Но важная фишка этого притона была в том, что это тип секта. Они иногда садились в круг, каждый рассказывал свою боль и плакал. Пели песни, танцевали с завязанными глазами. В общем, дичь. Нам же было просто интересно проводить свои мяу-марафоны в компании этих торчков.Помню, как сейчас, шли вторые сутки, наши запасы ещё и не думали кончатся. Да и в голове плотно засела мысль у каждого из нашей компании, что если вдруг закончится меф и бабки, то в принципе мы можем у кого-нибудь крапальнуть мёда и попробовать. Хотя, мы не говорили об этом в слух, но все понимали это без слов. Прикол этого притона в том, что на наш меф всем было похуй. Как будто отрицали его тупо и ебашили чисто свой метадон. Ну и нам же с этого лучше. Ещё через пару дней на притон пришёл пацан и рассказал, что он устроился курой, вечером поедет забирать свой первый настоящий МК. Его все начали обнимать по кругу и целовать в лоб. Вечером он действительно приехал с МК. Это был МК мефа. Парнишка кинул его под диван и попросил никого его не трогать. Пошёл ставиться на кухню, а потом у них по плану должен был быть вечерний сбор. Так вот после этого сбора он запланировал расфасовать вес. Мы смекнули, что это возможно хороший шанс. Переговорив о возможности спиздить МК, решили действовать в наглую. Так как людей там много и нас по-любому заметят. Мой дружбан тупо достаёт этот мк и мы направляемся к выходу. Тут же к нам подлетает баба и начинает орать, что мы делаем неправильно и карма нас убьёт пронзающей молнией, как только мы выйдем из убежища. Бля, да, она так и сказала. Я отталкиваю эту ёбнутую в стену, а то уже видна была ненависть в её глазах. Хуй её знает, покусает ещё. В общем, забрали МК и дали по тапкам. Оказалось, что там 27 гр мяу, это было просто вау. Мы марафонили около трёх недель почти, звали всех друзей и вообще очень круто провели время. А один из друзей кто был с нами на том притоне вскоре вернулся туда и стал жёстким сектантом метадонщиком. Я даже хз жив ли он ещё. Но все это было очень весело.

​​Повезло так повезло Йо, я редко езжу за кладами, но вот на днях зачем-то согласился свозить знакомых. Короче, звонит мне ночью знакомый, который жил раньше в соседнем доме. Мы близко не общались никогда, было интересно че он хочет. Я поэтому и взял трубу, он мне сходу говорит, что надо скататься в одно место кой-чего забрать. А я болел до этого полторы недели и заебался сидеть дома, так что попросил со мной поделиться и без б скатаемся на что знакомый любезно согласился. Через двадцать минут я уже завёл машину и выдвинулся за ним. Надо сказать, что на переднем сидение лежал похоронный венок, надо было его отвезти родственнице. Так вот он садится в машину с ещё одним типом, которого я не знаю. Давайте моего знакомого назовём Сёма, а второму типу имя давать не будем, он особо не важен. Сёма продублировал мне место, это оказалось в 30 км от города, тут я немного засомневался в своём решении. Но начало уже положено и надо действовать, появился некий азарт. Забыл сказать, что это была ночь. Когда мы подъезжали на место, то были мягко говоря удивлены, так как прям у въезда к нужным домам стояло три экипажа. Похуй, я заворачиваюсь проезжаю мимо них и наблюдаю за реакцией ментов в заднее зеркало, параллельно захожу в 2гис и ищу, как отсюда выехать без палева. Менты, как будто внимания не обратили даже и через две минуты мы уже были на нужном месте. Минут 7-10 мы ещё сидели в машине и гадали что тут могут делать менты в три часа ночи. Это около населенный пункт, с коттеджами и двухэтажными жилыми домами, так что очень странно. Ну и похуй, я отпускаю Сёму и второго типа за их кладом. А теперь важный момент, мне было очень интересно за чем мы приехали, какой вес и что вообще за вес. Но не спрашивал я специально, чтобы это был как сюрпрайз для меня. Мне же крапальнут, а юзаю я всё практически. Так что при любом раскладе буду рад, но интригу для себя же самого сохранил. Пацаны вернулись очень быстро, Сёма сказал, что ненаход и мы помчались назад. Я объезда не нашёл, кстати. Так что решили на похуях проехать мимо мусоров. Знаю, что это пиздец какая тупость и само собой нас тормозят. Я открываю окно, делаю вид, что устал и мне вообще похуям на мусоров. Начинаю сам же расспрашивать про деревню Ишмаево (выдумал название). Мол мужики найти не можем эту деревню, заебались, уже спать хотим, блудим и блудим. Мент держит в руках мои документы, спрашивает не везём ли мы с собой ничего запрещённого. Я отвечаю: «никак нет! Говорю же, где деревня, мужики? Хоть вы помогите, утром похороны» и кидаю взгляд на венок. Он мне отвечает уставше, что не знаю я где твоя деревня, отдаёт доки и желает доброй ночи. Вот мы и выехали с этого места. Отъехали метров 500 в тишине и Сёма суёт мне на переднее сидение зиплок мяу, единичка там точно была и говорит: «Прикинь, братан, МК забрали». Они в поисках своего клада нашли нечаянно МК, ну это по их словам. Я же предполагаю, что он ебанутый кура. А зачем он мне сказал, что ненаход? Да затем, чтобы я не паниковал. Короче, оставил он мне зип мефа и ещё кинул 1000 на карту. Но вообще нахер такие карусели.