Телеграм канал «Закладочная»

​​Солевой волшебник

Приветствую вас. Сегодня поведаю вам историю, как я с корешем за его МК гонял (в такое поверить сложно, но уверяю вас я бы такое не придумал. В общем, сижу в своей шараге, планов не было, просто втыкаю в телефон. И тут сообщение от кореша (назовем его В). Он пишет, что ему нужно съездить за МК единицей мефа и зовёт меня с собой. Я прихуел, что мой друг устроился курой, но делать нехуй и вай нот вообще.

Приезжаем мы на место, и понимаем, что дела наши плохи. Место представляет из себя мостик-тропинку через лес. А это как бы очевидно, что искателей и чаек дохуя тут просто, ну и обычных прохожих тоже не мало. Было решено что я стою на палеве сверху, а он идет снимать. Клад был сделан по уебищному,серый пластилин в снегу около мочи и столбика. По итогу мы заходов сделали по 3 каждый. Там было пздц холодно. Поняв что МК 100% сошкуили блядские чайки мы решили перекурить, сделать фото для диспа и лететь домой. Но не тут-то было. К нам подлетает тело по виду торчилла со стажем, мужик примерно 40-50 лет. Говорит нам: «пацаны не ссыте, я свой, помочь с поисками? да и вообще чего ищите то?». Мы начали морозиться сказали что шишки ,он спросил где место и мы показали. А он нам бля отвечает что-то типа: «Ва,я вчера сюда за мёдом ездил себе ну и решил пособирать еще приколов. Увидел серый комок, взял и смотрю 2 пакетика порошка в нём, так что не пиздите что за шишкой приехали»

Мы застыли в полном ахуе секунд на 20-30. После чего это тело говорит, что: ладно, пацаны ,щас возмещу то, что взял. Мы в ещё большем ахуе замерли и наблюдаем, что будет дальше. После этих слов он перелазит через перила и бьет ногой под забором. И блять из снега вылетает синяя изо, видели бы вы наши лица в этот момент, у нас чуть челюсти не отпали. В общем, распаковывает он клад и протягивает его нам. По запаху стало понятно, что это фен, с виду не больше грамма. Но он нас попросил купить баян и водичку, а то ему поставиться надо. Ну и чего бы не купить, мы купили. Зашли с ним в падик потом, хз зачем (долбоебы). Посмотрели, как он ставится синей солягой в пах и это было прям очень херово видеть. После своих грязных дел он отдал нам пэк и съебался восвояси. После этого пиздеца прошло уже 3 часа, но мы все ещё в полном ахуе. Итог сей истории: не устраивайтесь курами, нахер надо. Всем миру.

​​Жуткое приключение

Вы любите Хэллоуин? Я вот очень, у нас в компании традиция отмечать его с размахом уже не первый год. И мы всегда затариваемся убойным гариком и палим старые фильмы ужасов. Да, вот такие мы отбитые, но никогда ещё бэдтрипов не было. И тут такое дело, что Хэллоуин 2020 года мы проебали. Я был в другой стране, у пацанов тоже не получилось собраться. Поэтому перенесли его на последние деньки новогодних праздников уже 21 года.

Собрались мы значит на квартире и заходим на любимый сайт. Начинаем шерстить выбор, и тут опачки, видим шопчик с пиздатым названием — «Эстетика Смерти». То, что надо для Хэллоуина (вам не кажется, что названия шопов на выдре пилят гении маркетинга?)

Заебок, короче. Это точно судьба нас в него завела и гарик как раз там был. Взяли сколько нам нужно. Поехали за весом. Забрали, кстати, в касание можно сказать, ещё и небольшой перевес порадовал. Приятно. Поехали на квартиру уже все в предвкушении. Короче, у нас ещё прикол, что мы включаем фильмы ужасов с кассетного видика старого, для полной атмосферы. Первый фильм был «кошмар на улице вязов», под конец мы уже пошли покурить пару жирных плюх и далее включаем «звонок».

Включили, смотрим, все по кайфу. Разговариваем и параллельно следим за сюжетом. Хоть и видели его по тысяче раз, но все равно было пиздато, как будто в первый. Главное это не фильм, а обстановка вокруг. Никто не разгонял за то, что ему страшно, мы были на волне позитива и немного щекотали нервы друг другу. Короче, в моменте - хуякс и кадр заедает на моменте, где эта баба из колодца вылезла. Мы просто сидим в шоке и такие бляяя, че происходит. Ещё этот звук жуткий от того, что кассету заело. Перепугались все, начали кричать, исполнять. Но бля, знаете, это было пиздец, как угарно всё. Трип только приукрасился от этого. Потому что мы все равно с этого смеялись всего. В общем, кассету зажевало, через 7 дней никто не умер, а трип вписался в историю, как один из самых лучших в моей истории. Но это не призыв к действую триповать под фильмы ужасов, но у нас вышло очень атмосферно.

​​Шиза подвела

Всем привет, ребзя! История про мою веселую шизу, без лишних слов погнали. Короче, купил я как-то на свои последние бабки 3 грамма фена. В надежде нанюхаться и мейби размутиться. Но как можно догадаться у меня не получилось ни одного, ни другого, но об это позже. Кстати, брал я в магазинах по почте на наркофорумах. Приехал свежий, слегка в жидком виде. Получил на почте удачно, ксчастью. Дома отделил грамм и пошёл к кентам на хату. Сутки просто нахуй ушли естественно. Собрались домой с кентом оба напаяные и я решаю его ещё угостить. Заходим ко мне, я ему отсыпаю где-то пол грамма и провожаю до дома. Меня все ещё немного паяет, ну я думал, что похуй, бывает.

Придя домой я первым делом сажусь за ноут и на автомате короче, нажимаю на NFS, кто играл, тот сейчас поймет. Там заставка мусорская и мигалки визжат пиздец. Так вот кликаю я на нфску и пошёл на кухню. Паяет меня дурака, пиздец дико. На кухне я забыл зачем пришёл и слышу вдруг мигалки хуярят, в голове уже не детский разгон, что мусора вот рядом. Паника, думаю, сейчас залетят и пздц. Я сходу недолго думая забегаю в комнату, хватаю фен и бегу в туалет. Пытаюсь смыть его, но он, сука, не смывается. Я снимаю тапочек с ноги и начинаю ногой проталкивать его, бля, какая же дичь. Но это, кстати, помогло, лол. Вес смылся. Я на радостях, что сейчас мусора обломаются, у меня-то уже ничего нет. Такое облегчение получил.

Просто фууух, камень с плеч, ебнуться. У меня такое ощущение последний раз было в детстве, когда после собрания в школе пиздов не получал. Дальше я захожу в комнату, в ожидании, что сейчас ворвётся маски-шоу на хату, а я такой буду просто лежать и в телефоне залипать. Когда зашёл и повернул голову в сторону ноута - просто охуел. Вижу эту ебучую заставку. Жесть, как охуеваю с этого. Выкупаю, что к чему, хватаюсь за голову. И одна мысль лишь крутится: что я натворил? По факту просто слил вес в унитаз, последний кеш и походу рассудок свой тоже. Надо завязывать, это уже конечная, даже страшно.

​​Младший брат моросит

Саламчес, дорогие. Мне было 20 лет, когда со мной эта дичь произошла, то есть пару лет назад. Я тогда каждый вечер ходил за младшим братом в школу, так как он со второй смены учился. Ему было 10 лет на тот момент, так вот прикол в том, что приходил за ним я часто немного в мясо. Так как перед этим в подъезде хапал пару плюх и вперёд в школу за малым, а заодно глазеть на сексуальных старшеклассниц. Залетаю в школу в очередной раз и ко мне подлетает директриса. Начинает втирать, что мой малой нашёл зип на физре и начал втирать всем одноклассникам, что это кокаин.

Я же просто туплю и жду, когда он переоденется сам и подойдёт ко мне. А сам сижу и думаю о чем-то своём. Меня жестко штырит от плюх, так что все походило на сюр. Малой подошёл и мы все пошли в кабинеь к директору. Он там рассказал, что у них была физ-ра на улице и они просто шароебились вдоль забора. Увидели чёрную изо возле основания забора и подняли. Распаковали и решили, что это закладка кокаина.

Дальше пришла класснуха и начала возмущаться, что нашли они этот зип, когда малой расчертил дороги прям на парте на уроке. Я сижу и чувствую себя в каком-то кино будто, глаза просто в хлам убитые, как и я собссна. Начинаю ржать, мне говорят хули я смеюсь. В общем, за малого я вписался. Сказал, что такого больше не будет. Пугали там всякой хуйней, что в полицию пойдут, с родителями будут разбираться и тд. Короче лол какой-то. Родителям мы ничего не рассказали, зачем малого палить, а то он ещё и сдаст, что я убитый за ним в школу хожу.

​​Не надо было хамить ментам

Добрый день. Надеюсь, у вас все хорошо. Не могу сказать того же, увы. Я хочу написать сюда о том, как меня реально подставили. Дело было около месяца назад, я и два моих кореша поехали за кладом мефа в лес. Ничего не предвещало беды, даже когда мы заезжали в него. Искали клад втроём где-то час может и всё равно ничего. Тупой ненаход. Поэтому решили плюнуть и попиздошить к машине.

Дошли збс, даже немного отпустили мысль, что не нашли. Но прыгнув в тачку я услышал стук в окно машины. За окном стояли красные. Хули нам, мы ничего не нашли и я смело открываю окно. Начинается гон в нашу сторону, всех вытаскивают с тачки, задают стандартные вопросы, ну а я на смелом отвечаю, что все четко и ни за какие клады мы не в теме. Чекают телефоны и находят палево у меня. Фото и скрины, короче, полный набор. Ну круто, только вот я думал, что это вообще поебать, че мне за фотки сделают-то.

Эх, ну и наивным я тогда был, конечно. Очень дерзко общался с ними, говорил на ты и быстро их терпение лопнуло. Нас всех поставили к тачке, начали шмонать. Не передать словами, как я охуел, когда мент из моего кармана достал зип (как потом оказалось там чуть больше грамма альфы было). Пиздец, у меня начинается истерика в тот момент. Чуть ли не ору и вообще угараю с этого, ибо не верится мне, что это происходит со мной в реальной жизни, а не в кино. Ну, а дальше меня ведут в тачку, заполняют всю хуйню, везут в участок. Там я понимаю, что все реально. Пацанов, кстати, потом отпустили, а меня пока просто поставили на учёт и вот жду суд. Это шок ебанный для меня.

Я не знаю чего мне ждать от этого, уже пожалел, что хамил мусорам. Злость просто забирает меня полностью, что я ничего сделать не могу. Сижу дома под домашним арестом и даже мои пацаны со мной особо не общаются. Так что такая хуйня, надо было договориться с ними, когда была возможность, а она была. Надеюсь, адвокат поможет.

​​Забота о китайцах

Здравствуйте всем, хочу рассказать вам всем, как меня убрало слишком сильно с грибов. Вообще говорят же, что грибы это добрая тема, я завал до этого лсд и трип прошёл замечательно, так что за трип с грибами вообще не переживал. Да и провести мы его решили лайтово и по доброму, в домашней обстановке. Рассказываю, как все было. Мы собрались все вместе, привезли на хату вес, распределили поровну по йогуртам на четверых и начали хавать. Опущу детали, как ждали прихода и тд, когда он появился я прям кайфовал по началу, так что решил ещё курнуть бошек. Накрыло ещё сильнее, все изменилось в моменте, когда мне позвонила моя девушка.

Я ушёл в другую комнату и мы начали разговаривать. Она там с родителями поругалась типа и начинает мне об этом рассказывать. Я это слушаю и просто наворачиваю круги по комнате, меня это разгоняет на негатив. Сердце учащает свой бег, у меня появляются хуевые мысли, что оно тормознёт. Мысли путаются и вообще пиздец. Я скинул разговор и подошёл к нашему ситтеру. Говорю, что сердце у меня пздц ебашит, а он отвечает: у меня так друг умер. И пиздааа, я понимаю, что это шутка, но мысли из за грибов бегут впереди меня. Я решаю съебаться в ванную и посидеть там. Зашёл, закрылся, сел на пол и начинаю думать о том, что хочу пить.

Меня прет. Я куда-то в свои фантазии пропал, представляю, как иду за стаканом воды, как прохожу мимо вазы, понимаю, что эта ваза сделана в Китае. Представляю, как её делали китайцы и думаю о том, как они там живут. Меня гонит просто жестко на идею создать китайцам новую страну, чтобы им не было тесно. Я выбегаю к пацанам и втираю свою идею фикс. Начинаю рассказывать, что теоретически мы можем создать стартап, который позволит некоторым китайцам переселиться на новую землю. А где же взять землю? Я придумал, что в России очень много не вырубленного леса, типа тайги. Можно собрать инвестиции, все там подчистить и создать своё государство. Пацаны меня поддержали и мы резко поехали к отцу одного из друзей. Так как денег у него дохуя и он может нам помочь. Пока мы ехали нас тормознули менты и бля эти менты оказываются китайцами. Нас крепят и говорят, что увозят в тайгу. Вы можете спросить, что за хуйню я написал. Но ответ прост, это был самый правдоподобный сон в моей жизни. Я проснулся от того, что меня будит друг, я уснул сидя в ванной на полу. И когда проснулся, то первые минуты не мог отойти. Доебывался до пацанов правда ли мы решили вырубить тайгу, чтобы переселить китайцев. В общем, трэш тот ещё, но все равно трип прикольный.

​​Спайсовый коллапс

Привет всем, есть в моем багаже одна смешная история. Смешная она сейчас, а тогда была просто ужасом. Одно время мы с друганами хуярили спаху, для нас это тогда было, как руки помыть. 2013 год, как сейчас помню проходил в режиме накурки этой химии, в основном в подъездах. И вот одной ночью мы как обычно собираемся уже в знакомом падике, достаём бутылку, делаем дырку, колпак и все в таком духе. Засыпаем спайсуху в колпак и начинаем хапать.

Стояли мы на лестничном пролёте, так что могли изи спалиться. Так как, если на этаже выше или ниже выйдет кто-то, то мы будем, как на ладони. И никогда ещё не было палева в этом подъезде, поэтому он нами и полюбился. Короче, хапанули с кайфом, я сел на корты и понимаю, что меня не слабо убрало. Чувствую напряжение в ногах и они становятся все более тяжелыми. В голове каша шо пиздец, какие-то мультики там происходят, как в полусонном бреду. В общем-то нихуя необычного, классика так сказать. Но вот что было дальше. Я так сидел минут 10-15, но как будто вечность или секунду, сложно было понимать время в тот момент. Пацаны, кстати, были старше и опытнее, так что были относительно в адеквате.

И тут вдруг раздаётся звук открывающегося замка на этаже повыше. Пацаны поняли, что сейчас нас спалят, если не сделать ноги. Все сиганули. Я очнулся от этого хипиша и понимаю, что надо бежать, но блять не могу встать с кортов. Я просто забыл, как ходить. Прикиньте, ноги будто весят тону. Я падаю на жопу и начинаю расстёгивать джинсы. Мне казалось, что это они придают мне тяжесть. В этот момент из квартиры уже вышел какой-то тип и с ахуем смотрит на меня. Короче, такая картина: 15 летний пиздюк, лежит на спине в подъезде и пытается стащить с себя джинсы с матами на весь подъезд. Ко мне этот тип подлетает, начинает спрашивать че за дела, в порядке ли я? А я ему со слезами на глазах отвечаю, что у меня ноги отказали и я не могу ходить. Закончилось это почти сразу же, к счастью. Так как прибежали мои друзья, объяснили типу, что я перебухал и попросили у него воды. Через пять минут я уже мог стоять на ногах и казалось бы после этой ситуации можно бросить спайс. Нет, я его хуячил ещё полгода, пока меня не положили в наркологичку. Всем здоровья.