Телеграм канал «Закладочная»

​​Фотоссесия

Это были прошлые выходные, в субботу днём мы с подругой «В» и двумя кентами «Л» и «Д» решили потусить вместе, «Л» и «Д» на тот момент уже нюхали вторые сутки.

Договорились встретиться с «В» в центре ближе к ночи, поехать к мальчикам. Пока я собиралась, мать устроила мне тотальную мозгоёбку, мы с ней очень сильно поссорились, да и, в принципе, меня всё заебало, вся моя жизнь, и у меня была истерика. Я кое-как успокоилась, вышла из квартиры, и зайдя в лифт, снова разрыдалась, так как увидела в зеркало свои потёкшие идеальные стрелки, которые вырисовывала пару бесконечностей. Знакомо, да?

Вышла на улицу, успокоилась и закурив, двинулась к метро. Там меня случился трабл с проездным, что поспособствовало тому, что я опять заплакала (да сколько можно?) и так, плача, ехала всю дорогу, пока не встретилась с «В». Подруга успокоила меня, и на хату я ехала уже в нормальном настроении. Пришли, включили музыку, начали пить пиво и обсуждать всё подряд.

На часах уже час ночи. «Л» забил мне пайп, я дунула, и пошла залипать в телик с остальными. К четырем часам, когда меня начало отпускать, все уже пудрили носы эской, и я решила присоединиться. У нас с «В» имелся при себе грамм напополам. Я разогналась, и зашла в Инстаграм. Сижу, листаю ленту, параллельно разговариваю с «В», которая говорит, что у меня зрачки размером с пятирублёвые монеты. Я открываю камеру в инсте, чтоб чекнуть болты, и тут, внимание, меня уносит. Я начала фоткаться с разными масками в разных ракурсах, со вспышкой и без, в разных позах, то кривляясь, то делая ебало кирпичом. Зрелище, как вы представляете, было мега угарное и тупое до абсурда. Слава богу, ничего не выкладывала, просто фоткалась и сохраняла в галерею.

Прошёл час. Все уже начинают ахуевать с этой картины, но так как я никому не мешала, забили хуй, думали, что сама перестану. Но не тут-то было. Прошел ещё час. Меня попытались уговорить перестать фоткаться, но с моим умением сладко ссать людям в уши, это было безуспешно, привет полемистам. Я продолжаю фоткаться, так прошёл ещё не один час. Уже стала нести лютую дичь, говорила, что не могу остановиться фоткаться, что телефон поймал меня и не отпускает 100%. «Д» пытался неоднократно забрать его у меня, но это оказалось сложнее, чем он думал. Я была так сосредоточена на фотоссесии, что помешать мне было нереально.

В итоге профоткалась я так ДВЕНАДЦАТЬ, БЛЯТЬ, ДВЕНАДЦАТЬ, СУКА, ЧАСОВ своей жизни, которые благополучно выпали из моей памяти. Отпустило меня, как вы уже поняли, только в ЧЕТЫРЕ ЧАСА ДНЯ, когда покурила. Оставшееся воскресенье мы провели спокойно, припудрив носы ещё пару раз, кто бы сомневался. Когда мне рассказали, о том, что я вытворяла, я не поверила, но зайдя в галерею, я ахуела, так как там было около 2500+ фото.

Вывод: не нюхайте, если перед этим у вас был эмоциональный упадок. Всем хорошего стаффа и меньше ненаходов.

​​Перекурил и перепутал

Читаю этот канал уже чуть больше года. Но не думал, что со мной произойдёт то, что я сюда накатаю. Много ли из вас ловили бэд-трип от мэри джейн? А бэд-трип не с загонами, а с ненавистью? Вот мой кореш словил, сейчас расскажу. Закупились мы с друзьями большим количеством бошек, так как планчик нам уже поднадоел. Разных сортов взяли, приехали ко мне на хату и начали все это дело готовить к употреблению. Водяного сделали, через гриндер все накрошили. Мой друг (назовём его Миша) очень давно не курил и был прям с диким желанием обшабиться. Надо упомянуть, что у него сложные отношения с отцом, он ушёл в другую семью и Миша его просто пздц ненавидит, хотя его маман заставляет с ним общаться.

В общем, Он смешал себе все сорта и опустил три полных колпака. У него просто очень высокий толер, так что мы даже за него не переживали.
Когда он курнул и вышел с балкона, то пошёл сразу на кухню. Садится на стул рядом со мной и через пару минут падает с него. Хуй знает как вообще это произошло, я начинаю его поднимать, а он мне с бледным лицом кричит, что все ещё падает и находится в полёте. Ох, я его положил в зале на диван и он благополучно уснул. Кстати, в зале мой телефон был подключён к колонке где играла музыка.

Так вот звонит мне батя по видеосвязи и телефонный звонок начинает играть на всю квартиру, там даже я испугался на секунду. Беру телефон, короче, отвечаю бате. Он задаёт мне всякие вопросы типа как дела и прочее. А друг соскочил, когда звонил телефон, видно, что очень напуган. Он сел на диван и с дикой одышкой начал слушать, что говорит мой отец. Тут батёк говорит, что скоро приедет домой на что Миша выдаёт: «Приезжай, я тебе ебало сломаю!». Мы начинаем все дико угарать, батя в ахуе, я ему сказал, что потом объясню всё и скинул звонок. А Миша увалился дальше спать.

Спустя полчасика он проснулся, на хипише сказал, что ему пора срочно домой и свалил. Это просто лол какой-то. Так что травка вам может принести стресс, да и не только вам, у всего должна быть мера.

​​Паранойя и сломанная нога

Саламуля, леди и джентельмены.
Хочу вам поведать о том, как мой корефан ногу себе сломал под солями. Я соль не юзаю, но вот мой кент очень обожает эту дрянь и практически всегда при себе её имеет. Да, он жестко торчит. Но история сегодня пойдёт немного не об этом. Мы поехали на квартиру к знакомой девочке. В надежде на тусич. Что ж, нам повезло и тусич правда был. На счастье моего друга все ебашили солягу. А я просто был на трезвом и за всем этим наблюдал, ну ещё хотел какую-нибудь крошку снять.

Первые часа полтора все было душевно, немного шизоидно было находиться рядом с солевыми, но душевно. Там был тип с кем законтачил мой солевой друг. Они прям поймали одну волну и базарили обо всем на свете. В какой-то момент неадекватность их разговоров начала наращивать обороты. Они обсуждали, что хозяйка хаты походу мусорская и надо бы быть аккуратнее. Да и что вообще любой может оказаться двойным агентом.

Я люто ржал с их приколов, но значения особо не придавал. Несут они себе эту хуету и пусть несут. В конце концов я был занят девчонкой к которой подкатил, мы лежали и обнимались под одеялом в комнате. А эти двое базарили за свою паранойю. И тут раздаётся звонок в домофон, это, если что приехал курьер с пиццей. Пару ребят заказали ещё два часа назад. Но два дибила в лице моего солевого друга и его нового солевого друга начали шушукаться и подошли к окну.

Они его открыли, посмотрели вниз и спрыгнули, блять. Сначала спрыгнул мой кореш, а потом второй тип. Это первый этаж был. Я тут же подбежал и увидел картину, как мой друг бежит храмая, а второй уже давно втопил и скрылся за угол. Так что звоню этому придурку и говорю ждать меня за домом. Я когда его увидел, то впервые понял, что соль это не шутка. Он не мог идти, точнее мог, но соль попускала и идти становилось все более невозможным. Мы поехали в больничку, оказался перелом и наложили гипс. Они просто решили, что это приехали менты. Если что мы все ещё продолжаем общаться, а он все ещё торчит. С ним много угарных историй, как нибудь напишу ещё.

​​Младший брат выпил стафф

Доброго времени суток, Господа.
Как-то мой младший брат подъебал меня немного. Короче, сестра моего друга часто летает в Амстер по учебе и ясное дело привозит иногда нам сувенирчики. Если быть точнее, то немного голов. Провозит она их в чайном пакетике. Аккуратно высыпает оттуда чай и засыпает головы, потом упаковывает обратно в пачку и вуаля, ещё ни разу эта схема не подводила.

Так вот в очередной раз привезла она два таких заветных пакетика и передала своему брату (моему другу). А у меня как на счастье уехали родители в деревню оставив дома меня и моего десятилетнего брата. Так что решили собраться и раскуриться голландскими бошками у меня дома. Собрались толпой и друг кинул два чайных пакетика на кухонный стол. Мы пока ушли в другую комнату, искали фильм, пили пиво. А мой малой пошёл на кухню и через несколько минут ушёл обратно к себе в комнату. После чего мы залетели на кухню распаковать подарочек, но не можем найти пакетик. Минут 15 искали по всей кухне, но нихуя. Искали друг у друга по карманам, на балконе где уже стоял бонг - нигде нет одного пакетика.

Тут до меня доходит, что малой ходил на кухню и неужели это он взял его. Захожу к нему в комнату, а он смотрит звёздные войны и макает печенья в чай. Я все ещё отказывался верить в то, что он мог заварить наши головы приняв это за чай. Но когда я подошёл к нему мои догадки, увы, подтвердились. Пиздец, я просто выхватил этот пакетик и пошёл показывать пацанам. Было смешно и грустно.

Старались её просушить, но ничего не вышло, так что просто выкинули. Жалко, конечно, зато воспоминания такие забавные остались, да и второго пакетика нам хватило с головой. Если вас волнует вопрос, что стало с братом, то ничего. Трава так не торкает, но он так и не понял зачем я забрал его чай, даже обиделся на меня немного. Вот такая вот история, в следующие разы мы были намного внимательнее.

​​Не дошёл несколько метров

Пацаны, я однажды тааак в мясо накурился, сейчас расскажу. Дело было летом в 19 году. Мы с пацанами поехали на пляж и взяли голов. С самого начала я начал пить пивас, забил хуй на шашлыки и палатки, пацаны все сами сделают один хуй. А у меня была напряжённая неделя и хотелось просто кайфовать. Честно, я просто дико ждал момента, когда мы распакуем душистые бошки и накрошим их в водный. Решено было это сделать после заката. Бутылка за бутылкой шла, я становился все более пьяный и ближе к закату начал творить какую-то херню. Кидал лимоны в огонь, всех заебывал с вопросом, когда мы уже начнём шабить, кидал ножи в деревья и так далее. Плохо помню, на самом дело. Я явно тогда перепил.

Помню, что ко мне подошёл приятель и сказал, что они готовят водный. Я уже просто лежал на пледе в совершенно ебанной кондиции. Понимаю, что надо бы поблевать. Добрался до кустов и сделал дело - стало полегче. Дальше пошёл к воднику, опустив наконец долгожданный колпак меня убрало вообще в мясо. Так же я попросил закрутить мне джонни и зачем-то решил пройтись вдоль пляжа, пиздошил не знаю сколько, но показалось, что бесконечность прошла. Поэтому развернулся и пошёл обратно в наш лагерь.

Там такой пляж, кстати, что летом постоянно люди остаются с ночёвкой. Так что через каждые метров 50 стоят палатки. Так как было темно в основном, то я просто искал знакомую красную палатку. Помню, что увидев ту самую красную палатку я решил посидеть и посмотреть на воду немного не доходя до неё. У меня был за ухом тот самый скрученный джонни, достав его и закурив меня убрало вообще в ноль. Я почему-то отчётливо помню свои мысли, такой накуренный и пьяный не был никогда. Просто улетел в нирвану и забыл кто я и что я. В голове лишь мелькала цель: дойди до палатки, дойди до палатка.

Так я встал и пополз к ближайшим палаткам. Почему-то в тот момент увидев, что палатка зелёного цвета я подумал, что пацаны просто её поменяли на другую, лол. Правда вот она была закрыта и не было сил стучаться, мне казалось я на грани смерти, блять. Так что я просто лежал возле неё и кричал типа: пацаны, откройте, не будьте пидорасами. Через сколько-то там минут из этой палатки выходит напуганный мужик и говорит, мол что я долбаеб и кто вообще такой.

Я ему начинаю втирать, что мы его не звали и пусть он освободит мне спальное место. Мужику респект, пиздить меня не стал, увидел в каком я состе и просто затащил к себе в палатку. Оставил меня там до утра, прикиньте. А утром я проснулся и лежал ещё минут 10 вспоминая всю эту хуйню. Вылезать было очень стремно, но оказывается все ещё спали. Так что я просто дошёл оставшиеся несколько метров до нашей палатки и плюхнулся досыпать там. Пацаны, кстати, даже не заметили, что я проебался. Они все легли спать пока меня не было и со спокойной душой уснули. Вот вам и друзья.

​​Поимел вес и снял девочку

Сейчас расскажу вам про свою еврейскую смекалку. Лето, 2018 год, клубная жизнь в разгаре. Мы с пацанами моросим не на шутку каждый день, нос уже устал нюхать, челюсти устали сводиться. Но нам это нравилось. Правда деньги имеют свойство кончаться, а кайфа хочется. Тут ещё с телкой расстался, в общем, печаль одна. Но мы на фаре едем в наш любимый клуб, где тусуются мефедроновые малолетки. Надо сказать, что мы надеялись там намутить бесплатный вес у кого нибудь, но как на зло обойдя всех знакомых и не очень знакомых делиться никто не хотел. Все говорят, что пустые. Сейчас бы в этот бред поверить, жмоты бля.

А теперь где я проявил смекалку свою. Стою у клуба, курю и тут ко мне подваливает шатаясь пьяная в мясо телка. Смотрит мне в глаза и спрашивает: не хочешь помяукать? Отвечаю, что хочу. Только вот она говорит, что если у меня есть мяу она с удовольствием составит мне компанию. Девочке на вид лет 16-17, так и не знаю сколько, но выглядит она прям ебабельно. В моей кудрявой голове созревает коварный план, я вижу, что это шлюшка готова отдаться мне в туалете клуба за мяу, а теперь вопрос, где мне достать мяу, который я и так ищу уже полночи?

Рассказываю. В клубе я так же знаю, что был знакомый мажорик Артём, самый жмотный жмот у которого был вес. Каждые выходные он там тусовался с мефом в попытках снять хоть одну мадам, но он настолько фуфел, что ему никто даже с весом не давал. Я нахожу этого чухана, говорю, что у меня к нему предложение: моя подруга готова отсосать тебе в туалете за мефчанский. Он сначала не верит, но я ему сажусь на уши и он говорит, что все таки готов ей засадить. Надо же какой еблан. Ему я сказал ждать меня с ней у туалета. Нахожу эту кису, беру за руку и тяну в туалет. Там нас уже ждёт Артём в предвкушении.

Я подошёл к нему и втираю телегу, что она боится с ним нюхать, мало ли он ей подсунет какую-то залупу, а она девочка аккуратная. Так что надо дать вес мне, чтобы я попробовал сам и дал ей добро. Артём неохотно даёт мне мяу и мы удаляемся в туалет. Короче, говоря, я кинул этой бабе на клык и мы разнюхались. Выйдя из туалета Артём тут же подлетает к ней, хватает за руку и что-то ей говорит, а она ему отвешивает леща и уходит.

Конечно, этот даун подбежал ко мне чуть ли не в слезах. Я ему сказал, что она нас наебала и тоже съебался к пацанам. Вес, кстати, ещё себе отсыпал на пару дорог. Вот такой лайфхак, берите на заметку.

​​Нашли МК и неприятности

Всем салам. У меня есть случай, который не могу вам не рассказать. Учился в шараге и жил в общаге тогда, но уже была машина. Ну как машина, жигули. Забрал чисто по дешману. Вот она меня радовала, заводилась во все морозы, проблем особых не было. Как-то мы с другом решаем взять пятак гарика и клад выпадает в лесу, чему мы не удивились. Оделись максимально тепло, зима же, хули, и в путь на моей шестерке. Доехали по кайфу, тачку оставили на обочине, так как больше негде. Попиздошили мы значит в лес, взяли лопатки маленькие и воду.

Заебались искать клад, если честно, но нашли минут через сорок, только вот не наш. Нашли мы мастер клад соляги. Пиздец, либо кура вообще даун, либо нам повезло. Чему мы были несомненно рады. Распаковав этот клад мы увидели зиплоки где написана граммовка, в общей сложности 15 грамм. Решили юзануть прям в тачке. Хуячим назад, уже холодно пиздец. И видим, что возле моей ласточки стоит наряд ДПС.

Фак, неудивительно, жига сторона обочине трассы, а людей в ней нет. Да и менты, я думаю, прекрасно понимали почему она тут стоит. Честно, было очково идти туда даже скинув клад и удалив все палево с тлфн. Не хотелось вообще дел с красными иметь. Было решено уйти поглубже в лес и наблюдать. Так мы и сделали. Сидели минут 30 в снегу, Слава богу оделись очень тепло. Хотя все равно охуели. И о чудо, нам предоставился шанс. Менты направились в лес по нашим следам, видимо. Мы очень тихо пошли к машине. Чем дальше менты в лес, тем ближе мы к машине.

Дальше все как в тумане, бежим с МК на перевес к тачке, залетаем, я молюсь, чтобы завелась и Аллилуйя, заводится. Я гнал так быстро как мог до первого поворота в какое-то село. Там мы покружили ещё и направились в город. Доехали и только в общага смогли выдохнуть. Это было жестко, да. Такая хуйня. А МК мы распродали.