Телеграм канал «Закладочная»

​​Как мы плитку ныкали..

Итак, дело было в 2013 году, в июле. Мы на вторых сутках марафона в своей провинции пытаемся вырубить покурить, но все попытки оказываются тщетны. И тут мой кореш вспоминает, что есть тип с которым он в армии служил, так ему знакомые чуть ли не каждые выходные возили стафф и что он по-любому знает, где вырулить куреху.

Приходим к армейскому другу домой, он даёт контакты друга с Питера, не долго думая, отписываем чуваку в Питер. Списались, договорились, осталось только к нему приехать. Ну мы в ломбард, закинули айфоны, взяли по максимум денег, кто сколько мог и в путь... Решили взять сразу опт, думали отобьем потом. Едем на вокзал, покупаем билеты, 12 часов дороги, метро, вышли на приме, заходим в общагу, отдаем ему деньги..

Хватило нам на 56 грамм гашиша и ещё взяли пятак шишек. Решили, так сказать, раскуриться. Накурились. И я понимаю: «Пизда, мы в гребаном Питере с полуплиткой и шишкой, надо бы к себе ехать..». Я лежу на диване, лыко не вяжу, а корешь напротив. Решили спрятать наше добро перед дорогой. Шишку расфасофал внутри кожанки своей, сделал дырку и туда просунул, а корешь в трусы плитку засунул. Тут начинается пиздец, этот чел начинает нас грузить про приёмы, как пиздят мусора и тд, полный пздц, а мы ещё в мясо накуренные.

Как бы ну нахер такие разговоры — поехали! Зашли в вокзал на дикой панике, купили билеты, ждём автобус, пьем пивко и меня что-то дергает, что-то тут не так.. Друг мне говорит, что все будет нормально и просит меня расслабиться. Подъезжает автобус, подошли к перрону, курим и тут к нам подходит мусор говорит: «покажите документы», я даю паспорт и он добавляет: «пройдёмте на обыск». Мы переглядываемся и понимаем — пизда, жизнь перед глазами, внутри трясет, страшно пиздец как, но виду не подаём. Заходим в комнату, меня один мент обыскивает, кореша другой. Начинаю лечить, что мы на день рождение к подруге приезжали. Мент все из карманов достает, кожанку прощупывает два раза и не находит, прикиньте!! Снимаю обувь, он смотрит — чисто и говорит: «показывай, что в трусах». Снимаю труханы — пусто. Начинаю нагнетать, что у нас автобус, сейчас опоздаем.

Им похуй, у кореша такая же процедура.. Понимаю, что сейчас будет пизда и попадос полный! И вот ему говорят: «снимай трусы», он сука под футболкой держит одной рукой эту плиточку, а другой снимает трусы, да так, что плитку не видно!! Я ещё раз говорю: «наш автобус отходит!», мент такой: «это походу не они, ладно идите». Мы выходим, длилось это минут 10, а казалось вечностью.. сели в автобус, я через часа 2 заснул, до самого дома спал из-за стресса.

Походу чел этот слил нас или случайность, но теперь всегда мегаоосторожно с этими делами. Кореш красава, вывез катку, пока я там потерялся, пиздец..

​​Из солевогого в предприниматели

Сразу предупрежу, я, походу, не нормальный наркоман! И вот почему! Решил я поделиться своими мыслями и рассуждениями, потому что больше мне и поделиться не с кем, девушка не поймёт, друзья тоже, а друзей из "общей" сферы развлечений почти нет. Только один чувак есть, но он и то, в другой части города.

Ну так вот, я один из тех, кого вы называете "солевыми" и иногда возвращаюсь к этому. Бывает нахлынет на тебя дикое желание курнуть и ничего не поделаешь, хвала енотам, мне уже и 0,3 достаточно, а не как раньше за 1-2 дня скурить 2 литра. И вот что самое интересное я заметил. В те времена, когда я конкретно сидел на Альфе, у меня всегда не хватало денег, я продавал вещи, которые никто не покупал и тут, моё больное подсосзнание вместе с психикой и всей корой головного мозга сказали мне: "Чувак, нам нужны бабки. А что бы их получить надо работать!"

И тут я начал двигаться! Меня как будто прорвало — мысль о том, что я заработаю бабки на новую дозу альфы меня так конкретно мотивировало работать. И как-то так вышло, что у меня вошло в привычку работать как не в себя. Я работал и по 12, и по 14 часов, и в ночь выходил, брался за любую работу и всё ради этой чёртовой альфы! Но с каждым разом, когда мне капала денюжка на карту, я первым делом не бежал в выдру обменивать рубли, а тратил их на РЕАЛЬНО нужные вещи! И как-то так получилось, что я теперь превратился из солевика, в трудоголика, который зарабатывает уже не малые деньги.

И знаете, я нашёл и тут плюсы альфы, если вы такой же конченный и не нормальный человек. Желание заработать побольше денег на соль, отвлекло меня от самой соли! Как бы это парадоксально не звучало, но это так. Поэтому я в начале написал, что я не нормальный наркоман. Возможно, я привык находить везде плюсы во всех ситуациях, может реально у меня кукуха поехала, но мне помогло хоть и не полностью, но частично слезть с альфы. Не знаю, попадёт эта история на общее обозрение или же нет, но главное что я выговорился и поделился мыслями. Спасибо за уделённое моей истории время! Всем бобра!

​​«Красные» клады

Дело летом на окраине спб.
Решили компанией намутить шашлындос теплым субботним утречком. Встречаемся с корешем за пару часов до встречи со всеми, дабы сходить в лесопарк и выбрать местечко на котором мы будем гулять. Дорога в лес сопровождается 100-ми метрами гаражей слева, и ручейком справа. Доходим до конца гаражей, как вдруг взор моего друга падает на совершенно обычно-необычную картину. У предпоследнего гаража слева снизу под основанием есть отверстие 30 в длину и 5 в высоту см. И в этом отверстии лежит какая-то слишком разбухшая пачка сигарет..

Мы люди простые, нам интересно, мы интересуемся. Достаем, открываем пачку, вуаля — плотно замотанный большой шмоток изоленты дает нам мысль, что шашлыбас будет как надо. Идем к корешу, чирибосина шишек, каеф, далее в течение часа-двух собирается остальной народ, попутно рассказывая каждому заходящему нашу стори, не даем и водному остыть. Решили оставить все дома и выдвинуться, хоть и в мыслях было соорудить mr.vodnyi на месте.

К слову, место для веселья выбрано на расстоянии 30м от находки, чуток в глуби леса, от части потому что хотели посмотреть за местом, аля вдруг кто придет забрать, а мы зная один момент будем наблюдать за поисками.

Приходим. По красоте все. Стол накрываем. Естественно друг азер за мангалом, плотный рэпчик из колонки, все отлично. Как вдруг видим, что по тропе начинает кто-то ехать. Сразу взгляд на крышу машины, мигалки, дизмораль. Подъезжают. Выходят, 2-е идут к нам, а один из них идет к тому гаражу и возвращается к нам. Стандартная процедура по началу, документики и т.д. Сообщают о том, что сейчас будет произведен досмотр. Мы на спокойном принимаем правила игры. По очереди каждого, все пустые. Они переглядываются, двое уходят. Уходят ровно на то место где была находка. Возвращаются. По понятным причинам шмонают еще раз кореша азера. Ничего не находят. Желают приятного отдыха и так же тихо уезжают.

Мы понимая, что сейчас произошло и принимаем решение по быстрее закончить с шашлыком и проследовать обратно до водного аппарата. Выходим из леса и наблюдаем картину: у входа метров в 20 слева и справа по бобцу. И та гранта с которой встреча уже была. Пока мы проходили что-то внутри мне подсказало, что в этом района клады красные, далее сарафан, район вкурсе, вечером того же дня раздается звонок от близкого:

— Мол братуха, срочно 15к надо, полицаи..
— Не вопрос, где ты?
— В конце n улицы.
— Добро.

Выхожу, по пути захожу в сбер и иду дальше. Подхожу и вижу картину — эта же гранта, эти же мусора. Подхожу, даю корешу кэш. Он уходит к мусору, отдает, мы уходим.

Далее поведал о том, как он хотел взять едос шишек и курнуть. Но от момента снятия клада, до скручивания прошло секунд 45.

И все это в этой же лесополосе.
Мораль ребята: на данный момент (по моему мнению), половина тех кладов, что берут люди — красные.

​​Кайфовая служба

Служу в России, в одном снежном городе, за пару дней до карантина попал в больничку с температурой и подозрением на ковид, ничего не предвещало беды, называется.... Прошел один день в больнице с дикой температурой и тут звонит сослуживец, говорит, что тоже попал в инфекцию ток в другую палату, а так как выходить из палаты нельзя, мы договорились вылезти в окно поговорить. Попиздели, поугарали и пошли на обед.

После обед он мне звонит и говорит, что в телеге рулетка идет и надеюсь объяснять что это не надо. Итог — он выигрывает рулетку, но некому дать адрес, чтоб забрали... На просторах телеги в местном чате находим чувака левого и он за полтараху химаря, который мы выиграли, принесет и передаст нам. Выхода не было, поэтому согласились.

Договорились, уже через час этот чувак на первом этаже и закидывает 3 с половой в спичечном коробке обмотанном пакетом с камнями на третий этаж. Дальше встал вопрос, как доставить товар до меня, так-как карантин и выходить из палаты вообще никому нельзя. Сослуживец берет и мутит по сигарам в закрутку и в наглую просит передать в другую палату пачку сигарет.

Итог: уже 5-й день кайфа пошел, температуры нет, готовлюсь к выписке, всем такого карантина братцы 😹😹😹

​​Сектор "приз" на барабане или не суй в кого попало!

Сам нечего не употребляю, но юзеров вижу часто, так как работаю на скорой. И как-то раз — вызов. Вызывала девушка, 20 лет, не смогла толком сформулировать, какая ей требуется помощь. Приезжаем, картина маслом, открывает девушка в одних трусах, пританцовывая и смеясь говорит, чтобы мы проходили. На вопрос о причине вызова, говорит сначала было плохо, сейчас все хорошо, но ей скучно. Начинаю читать мораль, что мы спасаем жизни, а не приезжаем к ебучим торчам от скуки.

Девчурка слушает и начинает недвусмысленно приставать, честно не долюбливаю эту всю блядскую хуйню и вдобавок к работе отношусь серьезно, посылаю грубо нахер. И тут в игру включается Он...Мой напарник, чтобы вы понимали с кем приходится иметь дело, это 120 килограммовый боров, жуткий зануда и чисто деревенский лапоть, как вы понимаете спермотоксикоз у него явление постоянное, и любая баба для него, как красная для быка. Мой коллега начинает всячески защищать и успокаивать девчурку. И после пары минут отеческих поглаживаний, ведёт ее в ванную умывать.

Через 5-7 минут слышу звуки... гхм... полового акта. Ну думаю дело каждого. Ну, что же вызов был, надо регистрировать и пока каждый занят своим делом, подхожу к столу в поиске паспорта. На столе стоит коробка с документами (ну знаете у многих такие есть, где кладут выписки из больниц, рецепты, полис и т.д и т.п), на глаза попадается выписка, лежала с аритмией, все бы нечего, но тут смотрю на анамнез и... твою же мать, отягощён, хронический гепатит C. Зная своего не очень дальновидного и продвинутого напарника, бегу в ванную и да, этот придурок, хлыщет ее так, без защиты. Я объясняю ситуацию, начинается истерика и попытки отмыть членом антисептиком...

Ну а дальше ему приходят положительные анализы, и работа дня него в медицине, да и нормальная жизнь в целом закончены. А мораль такая: «Бесплатный сыр бывает только в мышеловке».

​​Солевой волшебник

Приветствую вас. Сегодня поведаю вам историю, как я с корешем за его МК гонял (в такое поверить сложно, но уверяю вас я бы такое не придумал. В общем, сижу в своей шараге, планов не было, просто втыкаю в телефон. И тут сообщение от кореша (назовем его В). Он пишет, что ему нужно съездить за МК единицей мефа и зовёт меня с собой. Я прихуел, что мой друг устроился курой, но делать нехуй и вай нот вообще.

Приезжаем мы на место, и понимаем, что дела наши плохи. Место представляет из себя мостик-тропинку через лес. А это как бы очевидно, что искателей и чаек дохуя тут просто, ну и обычных прохожих тоже не мало. Было решено что я стою на палеве сверху, а он идет снимать. Клад был сделан по уебищному,серый пластилин в снегу около мочи и столбика. По итогу мы заходов сделали по 3 каждый. Там было пздц холодно. Поняв что МК 100% сошкуили блядские чайки мы решили перекурить, сделать фото для диспа и лететь домой. Но не тут-то было. К нам подлетает тело по виду торчилла со стажем, мужик примерно 40-50 лет. Говорит нам: «пацаны не ссыте, я свой, помочь с поисками? да и вообще чего ищите то?». Мы начали морозиться сказали что шишки ,он спросил где место и мы показали. А он нам бля отвечает что-то типа: «Ва,я вчера сюда за мёдом ездил себе ну и решил пособирать еще приколов. Увидел серый комок, взял и смотрю 2 пакетика порошка в нём, так что не пиздите что за шишкой приехали»

Мы застыли в полном ахуе секунд на 20-30. После чего это тело говорит, что: ладно, пацаны ,щас возмещу то, что взял. Мы в ещё большем ахуе замерли и наблюдаем, что будет дальше. После этих слов он перелазит через перила и бьет ногой под забором. И блять из снега вылетает синяя изо, видели бы вы наши лица в этот момент, у нас чуть челюсти не отпали. В общем, распаковывает он клад и протягивает его нам. По запаху стало понятно, что это фен, с виду не больше грамма. Но он нас попросил купить баян и водичку, а то ему поставиться надо. Ну и чего бы не купить, мы купили. Зашли с ним в падик потом, хз зачем (долбоебы). Посмотрели, как он ставится синей солягой в пах и это было прям очень херово видеть. После своих грязных дел он отдал нам пэк и съебался восвояси. После этого пиздеца прошло уже 3 часа, но мы все ещё в полном ахуе. Итог сей истории: не устраивайтесь курами, нахер надо. Всем миру.

​​Жуткое приключение

Вы любите Хэллоуин? Я вот очень, у нас в компании традиция отмечать его с размахом уже не первый год. И мы всегда затариваемся убойным гариком и палим старые фильмы ужасов. Да, вот такие мы отбитые, но никогда ещё бэдтрипов не было. И тут такое дело, что Хэллоуин 2020 года мы проебали. Я был в другой стране, у пацанов тоже не получилось собраться. Поэтому перенесли его на последние деньки новогодних праздников уже 21 года.

Собрались мы значит на квартире и заходим на любимый сайт. Начинаем шерстить выбор, и тут опачки, видим шопчик с пиздатым названием — «Эстетика Смерти». То, что надо для Хэллоуина (вам не кажется, что названия шопов на выдре пилят гении маркетинга?)

Заебок, короче. Это точно судьба нас в него завела и гарик как раз там был. Взяли сколько нам нужно. Поехали за весом. Забрали, кстати, в касание можно сказать, ещё и небольшой перевес порадовал. Приятно. Поехали на квартиру уже все в предвкушении. Короче, у нас ещё прикол, что мы включаем фильмы ужасов с кассетного видика старого, для полной атмосферы. Первый фильм был «кошмар на улице вязов», под конец мы уже пошли покурить пару жирных плюх и далее включаем «звонок».

Включили, смотрим, все по кайфу. Разговариваем и параллельно следим за сюжетом. Хоть и видели его по тысяче раз, но все равно было пиздато, как будто в первый. Главное это не фильм, а обстановка вокруг. Никто не разгонял за то, что ему страшно, мы были на волне позитива и немного щекотали нервы друг другу. Короче, в моменте - хуякс и кадр заедает на моменте, где эта баба из колодца вылезла. Мы просто сидим в шоке и такие бляяя, че происходит. Ещё этот звук жуткий от того, что кассету заело. Перепугались все, начали кричать, исполнять. Но бля, знаете, это было пиздец, как угарно всё. Трип только приукрасился от этого. Потому что мы все равно с этого смеялись всего. В общем, кассету зажевало, через 7 дней никто не умер, а трип вписался в историю, как один из самых лучших в моей истории. Но это не призыв к действую триповать под фильмы ужасов, но у нас вышло очень атмосферно.