Телеграм канал «Закладочная»

​​Кайфовая служба Служу в России, в одном снежном городе, за пару дней до карантина попал в больничку с температурой и подозрением на ковид, ничего не предвещало беды, называется.... Прошел один день в больнице с дикой температурой и тут звонит сослуживец, говорит, что тоже попал в инфекцию ток в другую палату, а так как выходить из палаты нельзя, мы договорились вылезти в окно поговорить. Попиздели, поугарали и пошли на обед. После обед он мне звонит и говорит, что в телеге рулетка идет и надеюсь объяснять что это не надо. Итог — он выигрывает рулетку, но некому дать адрес, чтоб забрали... На просторах телеги в местном чате находим чувака левого и он за полтараху химаря, который мы выиграли, принесет и передаст нам. Выхода не было, поэтому согласились. Договорились, уже через час этот чувак на первом этаже и закидывает 3 с половой в спичечном коробке обмотанном пакетом с камнями на третий этаж. Дальше встал вопрос, как доставить товар до меня, так-как карантин и выходить из палаты вообще никому нельзя. Сослуживец берет и мутит по сигарам в закрутку и в наглую просит передать в другую палату пачку сигарет. Итог: уже 5-й день кайфа пошел, температуры нет, готовлюсь к выписке, всем такого карантина братцы

​​Сектор "приз" на барабане или не суй в кого попало! Сам нечего не употребляю, но юзеров вижу часто, так как работаю на скорой. И как-то раз — вызов. Вызывала девушка, 20 лет, не смогла толком сформулировать, какая ей требуется помощь. Приезжаем, картина маслом, открывает девушка в одних трусах, пританцовывая и смеясь говорит, чтобы мы проходили. На вопрос о причине вызова, говорит сначала было плохо, сейчас все хорошо, но ей скучно. Начинаю читать мораль, что мы спасаем жизни, а не приезжаем к ебучим торчам от скуки. Девчурка слушает и начинает недвусмысленно приставать, честно не долюбливаю эту всю блядскую хуйню и вдобавок к работе отношусь серьезно, посылаю грубо нахер. И тут в игру включается Он...Мой напарник, чтобы вы понимали с кем приходится иметь дело, это 120 килограммовый боров, жуткий зануда и чисто деревенский лапоть, как вы понимаете спермотоксикоз у него явление постоянное, и любая баба для него, как красная для быка. Мой коллега начинает всячески защищать и успокаивать девчурку. И после пары минут отеческих поглаживаний, ведёт ее в ванную умывать. Через 5-7 минут слышу звуки... гхм... полового акта. Ну думаю дело каждого. Ну, что же вызов был, надо регистрировать и пока каждый занят своим делом, подхожу к столу в поиске паспорта. На столе стоит коробка с документами (ну знаете у многих такие есть, где кладут выписки из больниц, рецепты, полис и т.д и т.п), на глаза попадается выписка, лежала с аритмией, все бы нечего, но тут смотрю на анамнез и... твою же мать, отягощён, хронический гепатит C. Зная своего не очень дальновидного и продвинутого напарника, бегу в ванную и да, этот придурок, хлыщет ее так, без защиты. Я объясняю ситуацию, начинается истерика и попытки отмыть членом антисептиком... Ну а дальше ему приходят положительные анализы, и работа дня него в медицине, да и нормальная жизнь в целом закончены. А мораль такая: «Бесплатный сыр бывает только в мышеловке».

​​Начинайте всегда с малого.. Короче дело было в том году. Я только поступила в технарь, заехала в общагу и решил взять солей, висела короче на них 4 дня, под ними и на первое сентября пошла. Потом что-то надоело, решила взять сп, взял в проверенном магазе в телеге (да,лол). Адрес в знакомом районе, где обычно все нарики города ошеваются, да и сама там поднимала не раз. В этот раз барыга пишет: — Кури аккуратней, по качеству очень жесткий в этот раз. Но я как обычно подумала: «ага, понятно». Подняла в касание и решила прикурить прям там (ебанутая привычка была) через сигарку. Прикурила, поняла, что качество 10/5 и это все, что я помню... Очнулась я на какой-то железной периле, вокруг гаражи. Идет какой-то мужик, я прошу телефон, заказываю таксу и гоню до общаги, наебав таксиста (тип щас бабки вынесу), залетаю в общагу, смотрю, в комнате никого, приступаю за дело. Хотелось прям убиться. Сооружаю буль и всасываю колпак. Очнулась я короче в окружении главной по общаге и главной по этажу. Скорая, толпа... У меня началась истерика, я начала рыдать, говорить, чтобы все пошли отсюда. Везут в наркологию в итоге. Удаляю все фотки подозрительные, телегу. Анализы сдала, повезли меня обратно и мне сразу сказали, чтобы я забирала вещи на отчисление. Приезжаю и вижу, что у меня забрали 2г сп,булик,все мои паки пустые у меня валялись в тумбочке от солей. Короче на утро: чемоданы, родители и фото, которые были сделаны главной по этажу, что я там исполняла в комнате. Короче, обо мне ещё месяц говорили в этой шараге, но слава богу я уехала в другой город..

​​Солевой волшебник Приветствую вас. Сегодня поведаю вам историю, как я с корешем за его МК гонял (в такое поверить сложно, но уверяю вас я бы такое не придумал. В общем, сижу в своей шараге, планов не было, просто втыкаю в телефон. И тут сообщение от кореша (назовем его В). Он пишет, что ему нужно съездить за МК единицей мефа и зовёт меня с собой. Я прихуел, что мой друг устроился курой, но делать нехуй и вай нот вообще. Приезжаем мы на место, и понимаем, что дела наши плохи. Место представляет из себя мостик-тропинку через лес. А это как бы очевидно, что искателей и чаек дохуя тут просто, ну и обычных прохожих тоже не мало. Было решено что я стою на палеве сверху, а он идет снимать. Клад был сделан по уебищному,серый пластилин в снегу около мочи и столбика. По итогу мы заходов сделали по 3 каждый. Там было пздц холодно. Поняв что МК 100% сошкуили блядские чайки мы решили перекурить, сделать фото для диспа и лететь домой. Но не тут-то было. К нам подлетает тело по виду торчилла со стажем, мужик примерно 40-50 лет. Говорит нам: «пацаны не ссыте, я свой, помочь с поисками? да и вообще чего ищите то?». Мы начали морозиться сказали что шишки ,он спросил где место и мы показали. А он нам бля отвечает что-то типа: «Ва,я вчера сюда за мёдом ездил себе ну и решил пособирать еще приколов. Увидел серый комок, взял и смотрю 2 пакетика порошка в нём, так что не пиздите что за шишкой приехали» Мы застыли в полном ахуе секунд на 20-30. После чего это тело говорит, что: ладно, пацаны ,щас возмещу то, что взял. Мы в ещё большем ахуе замерли и наблюдаем, что будет дальше. После этих слов он перелазит через перила и бьет ногой под забором. И блять из снега вылетает синяя изо, видели бы вы наши лица в этот момент, у нас чуть челюсти не отпали. В общем, распаковывает он клад и протягивает его нам. По запаху стало понятно, что это фен, с виду не больше грамма. Но он нас попросил купить баян и водичку, а то ему поставиться надо. Ну и чего бы не купить, мы купили. Зашли с ним в падик потом, хз зачем (долбоебы). Посмотрели, как он ставится синей солягой в пах и это было прям очень херово видеть. После своих грязных дел он отдал нам пэк и съебался восвояси. После этого пиздеца прошло уже 3 часа, но мы все ещё в полном ахуе. Итог сей истории: не устраивайтесь курами, нахер надо. Всем миру.

​​Жуткое приключение Вы любите Хэллоуин? Я вот очень, у нас в компании традиция отмечать его с размахом уже не первый год. И мы всегда затариваемся убойным гариком и палим старые фильмы ужасов. Да, вот такие мы отбитые, но никогда ещё бэдтрипов не было. И тут такое дело, что Хэллоуин 2020 года мы проебали. Я был в другой стране, у пацанов тоже не получилось собраться. Поэтому перенесли его на последние деньки новогодних праздников уже 21 года. Собрались мы значит на квартире и заходим на любимый сайт. Начинаем шерстить выбор, и тут опачки, видим шопчик с пиздатым названием — «Эстетика Смерти». То, что надо для Хэллоуина (вам не кажется, что названия шопов на выдре пилят гении маркетинга?) Заебок, короче. Это точно судьба нас в него завела и гарик как раз там был. Взяли сколько нам нужно. Поехали за весом. Забрали, кстати, в касание можно сказать, ещё и небольшой перевес порадовал. Приятно. Поехали на квартиру уже все в предвкушении. Короче, у нас ещё прикол, что мы включаем фильмы ужасов с кассетного видика старого, для полной атмосферы. Первый фильм был «кошмар на улице вязов», под конец мы уже пошли покурить пару жирных плюх и далее включаем «звонок». Включили, смотрим, все по кайфу. Разговариваем и параллельно следим за сюжетом. Хоть и видели его по тысяче раз, но все равно было пиздато, как будто в первый. Главное это не фильм, а обстановка вокруг. Никто не разгонял за то, что ему страшно, мы были на волне позитива и немного щекотали нервы друг другу. Короче, в моменте - хуякс и кадр заедает на моменте, где эта баба из колодца вылезла. Мы просто сидим в шоке и такие бляяя, че происходит. Ещё этот звук жуткий от того, что кассету заело. Перепугались все, начали кричать, исполнять. Но бля, знаете, это было пиздец, как угарно всё. Трип только приукрасился от этого. Потому что мы все равно с этого смеялись всего. В общем, кассету зажевало, через 7 дней никто не умер, а трип вписался в историю, как один из самых лучших в моей истории. Но это не призыв к действую триповать под фильмы ужасов, но у нас вышло очень атмосферно.

​​Шиза подвела Всем привет, ребзя! История про мою веселую шизу, без лишних слов погнали. Короче, купил я как-то на свои последние бабки 3 грамма фена. В надежде нанюхаться и мейби размутиться. Но как можно догадаться у меня не получилось ни одного, ни другого, но об это позже. Кстати, брал я в магазинах по почте на наркофорумах. Приехал свежий, слегка в жидком виде. Получил на почте удачно, ксчастью. Дома отделил грамм и пошёл к кентам на хату. Сутки просто нахуй ушли естественно. Собрались домой с кентом оба напаяные и я решаю его ещё угостить. Заходим ко мне, я ему отсыпаю где-то пол грамма и провожаю до дома. Меня все ещё немного паяет, ну я думал, что похуй, бывает. Придя домой я первым делом сажусь за ноут и на автомате короче, нажимаю на NFS, кто играл, тот сейчас поймет. Там заставка мусорская и мигалки визжат пиздец. Так вот кликаю я на нфску и пошёл на кухню. Паяет меня дурака, пиздец дико. На кухне я забыл зачем пришёл и слышу вдруг мигалки хуярят, в голове уже не детский разгон, что мусора вот рядом. Паника, думаю, сейчас залетят и пздц. Я сходу недолго думая забегаю в комнату, хватаю фен и бегу в туалет. Пытаюсь смыть его, но он, сука, не смывается. Я снимаю тапочек с ноги и начинаю ногой проталкивать его, бля, какая же дичь. Но это, кстати, помогло, лол. Вес смылся. Я на радостях, что сейчас мусора обломаются, у меня-то уже ничего нет. Такое облегчение получил. Просто фууух, камень с плеч, ебнуться. У меня такое ощущение последний раз было в детстве, когда после собрания в школе пиздов не получал. Дальше я захожу в комнату, в ожидании, что сейчас ворвётся маски-шоу на хату, а я такой буду просто лежать и в телефоне залипать. Когда зашёл и повернул голову в сторону ноута - просто охуел. Вижу эту ебучую заставку. Жесть, как охуеваю с этого. Выкупаю, что к чему, хватаюсь за голову. И одна мысль лишь крутится: что я натворил? По факту просто слил вес в унитаз, последний кеш и походу рассудок свой тоже. Надо завязывать, это уже конечная, даже страшно.

​​Спайсовый коллапс Привет всем, есть в моем багаже одна смешная история. Смешная она сейчас, а тогда была просто ужасом. Одно время мы с друганами хуярили спаху, для нас это тогда было, как руки помыть. 2013 год, как сейчас помню проходил в режиме накурки этой химии, в основном в подъездах. И вот одной ночью мы как обычно собираемся уже в знакомом падике, достаём бутылку, делаем дырку, колпак и все в таком духе. Засыпаем спайсуху в колпак и начинаем хапать. Стояли мы на лестничном пролёте, так что могли изи спалиться. Так как, если на этаже выше или ниже выйдет кто-то, то мы будем, как на ладони. И никогда ещё не было палева в этом подъезде, поэтому он нами и полюбился. Короче, хапанули с кайфом, я сел на корты и понимаю, что меня не слабо убрало. Чувствую напряжение в ногах и они становятся все более тяжелыми. В голове каша шо пиздец, какие-то мультики там происходят, как в полусонном бреду. В общем-то нихуя необычного, классика так сказать. Но вот что было дальше. Я так сидел минут 10-15, но как будто вечность или секунду, сложно было понимать время в тот момент. Пацаны, кстати, были старше и опытнее, так что были относительно в адеквате. И тут вдруг раздаётся звук открывающегося замка на этаже повыше. Пацаны поняли, что сейчас нас спалят, если не сделать ноги. Все сиганули. Я очнулся от этого хипиша и понимаю, что надо бежать, но блять не могу встать с кортов. Я просто забыл, как ходить. Прикиньте, ноги будто весят тону. Я падаю на жопу и начинаю расстёгивать джинсы. Мне казалось, что это они придают мне тяжесть. В этот момент из квартиры уже вышел какой-то тип и с ахуем смотрит на меня. Короче, такая картина: 15 летний пиздюк, лежит на спине в подъезде и пытается стащить с себя джинсы с матами на весь подъезд. Ко мне этот тип подлетает, начинает спрашивать че за дела, в порядке ли я? А я ему со слезами на глазах отвечаю, что у меня ноги отказали и я не могу ходить. Закончилось это почти сразу же, к счастью. Так как прибежали мои друзья, объяснили типу, что я перебухал и попросили у него воды. Через пять минут я уже мог стоять на ногах и казалось бы после этой ситуации можно бросить спайс. Нет, я его хуячил ещё полгода, пока меня не положили в наркологичку. Всем здоровья.