Телеграм канал «Закладочная»

​​Хороший заказ

Доброго дня, я работаю мастером по вызову на дом. Учусь в универе и решил таким образом подработать. С детства люблю и умею все чинить. Разместил объявления и по тихонько понеслись заказы. Работы хватало на потусить по выходным. Конечно, я как и многие молодые любитель иногда помяукать. Так что моя подработка в течении недели уходила на выходные, а именно вес, алко, похавать, короче вот. Ближе к делу, однажды мне поступает заказ. Объяснили по телефону, что в раковине застой и надо бы поправить это дело. Ну есть работа - грех отказаться.

Я приезжаю на место, меня встречает старенькая бабушка. Напоила меня чаем, поговорили с ней немного. Рассказала, что вот живёт с внуком, тоже мол студент. Только нихуя руками работать не умеет и что вообще за молодежь сейчас пошла. Не то, что я, парень на все руки. Захвалила меня бабулька, мне даже зальстило это и на хорошем настроении пошёл в ванную убирать застой. В общем, под раковиной шкафчик, как это у многих бывает. Я его открыл, чтобы открутить сифон. Сижу себе, кручу его, никого не трогаю.

Слева в этом шкафу стояло ведерко, какое-то очень пыльное, видно, что им никто не пользовался. Поэтому я его взял, чтобы поставить под сифон, а то ещё польётся все мимо. Когда я поставил ведерко и отвернул сифон, то тут же полилась вода и упал какой-то комок. Мой намётанный глаз на поиск кладов тут же дал сигнал в мозг, что кажется, этот зиплок что-то напоминает. Я взял его, и ещё в воде увидел внутри, что там жидкая субстанция, как будто порошок какой-то смешали с водой. Сразу понял в чем дело. по быстрому сделал дело и дал по тапкам. С бабушки я денег не взял, как-то стыдно стало немного, ибо внук у неё долбоеб. Эта мокрая субстанция и пустой зиплок были вместе и в сухом виде. Короче, это была соль или меф. Видать внучок паранойю словил и в раковину зип смыл. Забавная ситуация, но выходные у меня прошли заебически. Даже деньги остались ещё.

​​Завуч спиздила наш меф

Йоу, ребзя, хотите охуительный прикол? Тогда читайте. Я учусь в 9 классе и у меня есть друг Гриша. Мы одноклассники, к счастью. Так уж вышло, что мы периодически нюхаем мефчанский. И да, вы можете нас осуждать, но нас это не ебет, делаем че хотим и сколько хотим. Не в этом суть. А суть в том, что в один замечательный школьный день мы вырубили 2гр мяу, чтобы подарить их другу на ДР. Я отпросился с одного урока и удачно сгонял за кладом, даже успел на перемене ещё посидеть перед следующим уроком. А следующие два урока были труды. Да, у нас ёбнутая школа немного, поэтому труды в 9 классе это норма.

Заходим мы на урок с весом, счастливые. Уже понимаем, что сегодня круто загудим на ДР, пиздато помяукаем, так сказать. Садимся за одну парту и учительница (да, труды у нас ведёт баба) говорит, что сегодня будем лепить из гипса. Ну и похуй, нам на радостях даже прикольно что-то помастерить. В общем, решили слепить череп. Вошли во вкус, даже начало нравиться, как вдруг меня посещает мысль этот череп подарить сегодня другу на ДР, но только перед этим закинуть туда зип с мефом, который я забрал. Типа, пиздатый подарок получится. Вручим этот череп, а потом разобьём его достав сокровище. Вот друг обрадуется. Гришаня меня поддержал и мы закинули зип в эту фигуру продолжив лепить. Под конец второго урока череп уже был готов. Получился он прям охуительный. Даже было бы жалко его разбивать вечером.

Как вдруг в класс заходит завуч (по совместительству учительница биологии). Она попиздела с училкой по трудам и на обратке увидела нашу поделку. У неё тут же заблестели глаза, она взяла это череп и начала его восхвалять. Что типа мы с Гришей большие молоды и у нас талант делать фигуры из гипса. Мы с ним просто переглядываемся и стараемся не заржать, зная, что внутри черепа лежит. Но тут наша «любимая» завуч выдаёт, что этот череп забирает себе и поставит в свой кабинет. А мы получим по пятерке по трудам и по биологии с химией. Сказав все это быстро, она тут же ускорилась на выход. Единственное, что я успел сказать так это только: «я маме этот череп хотел подарить». На что она ответила, что мы можем остаться после уроков и слепить ещё один, который точно получится даже лучше этого. Я тут же встаю в позу и начинаю нести чушь, что маман давно такой хотела и вы не имеете права забирать мой труд. Короче, устроил скандал практически и череп она все таки отдала. Правда потом валила меня по своим предметам, но оно того стоило. Друг же был очень рад, проделал там дырку и аккуратно достал стафф. Покрасил этот череп и до сих пор использует его, как заначку.

​​Нашли лоха

Вспомнил забавный случай и решил его вам рассказать. Где-то год назад все это происходило, знал я одного типа с которым пересекались иногда на общих тусовках. Назовём его Дима. Мажорчик, который косил под ниггера и постоянно пил спрайт замешивая туда вишневый сироп. Бля, да, вишневый сироп, чтобы его напиток походил на пёрпл дранк, как в американских клипах. Сам он не раз признавался, что очень хочет попробовать кодеин, но позиций в нашей провинции на севере и близко таких не было. А, забыл самый главный момент, он ебашил соль. Прям очень солевой чувак.

Одной ночью мы сидели с другом и вспомнили этого Диму, сначала просто разгоняли чёт и угарали, а потом нам в голову пришла ебанутая идея, сейчас все расскажу. Мы создали левый акк в тг и написали этому Диме, что предлагаем у нас в магазине взять такие позиции как...и название позиций. Там было все по классике, но в середине списка мы поставили кодеин, чтобы парнишка точно обратил свой взор на это и повелся. Честно, мы даже и подумать не могли, что он ответит что-то, просто интересно было и смешно сделать такую суету. Но через пару минут приходит ответ от Димы.

Он явно заинтересовался кодеином, начал расспрашивать о нем. Мы ему немного расписали и поставили цену в 6000 за 0,5 л. Честно, я до сих пор хуй знает сколько он стоит, но солевой Димасик повелся. Что, кстати, странно, ибо соль обычно наооборот же паранойю вызывает, но тут он поверил. В общем, через полчасика нам поступают бабки на кивас и мы сидим счастливые, не верим своему счастью. Далее мы пишем ему, что братишка, извини, но у нас закончились клады по 0,5л, есть 2л и готовы сделать скидку в 25%. Он без вопросов скидывает нам Ещё 12 к и мы вообще перестали верить своим глазам. В общем, наебали мы его неплохо, координаты клада выдуманного даже ему написали. Он потом прислал фото ненахода и гневное сообщение, лол. Надо же было так легко повестись на такой явный скам, но хули, там от мозгов ничего не осталось походу.

​​Неоднозначная поездка

Приветик, трэшовая история со мной недавно произошла. Не могу с вами ей не поделиться. У моего старшего брата есть свой небольшой таксопарк, мне только исполнилось 18, права получил и решил подработать. Взял у него тачку в аренду на братских условиях и погнал катать. Поездки у меня все были ночные, так как днём и так дел куча. Первую неделю я катался без происшествий, пьяных возил, но все были адекватные. И вот как-то мне поступает заказ к ночному клубу. Часто оттуда забирал, так что вообще был уверен, что все пройдёт спокойно.

Забрал я значит двух телок. На вид им лет по 14-15. Все разукрашенные в косметике, говорят так пафосно и не стесняясь обсуждали прошедшую тусовку. Через пять минут поездки я слышу от них вопрос в свой адрес: «а вы можете нас свозить кое куда, нам надо забрать кое что». Я сразу понял в чем дело, поэтому попросил питик сверху. Кстати, ехать было не далеко, все было в пределах 10 минутах езды, в городе. Подождал их минут 10 и поехали мы дальше. Короче, они вообще не стесняясь, как я уже написал, начали обсуждать, что забрали мяу и сегодня они самые дикие кошечки. Это не я придумал, если что, это их слова. Кстати, предположение про их возраст подтвердилось, они ещё обсуждали, как им голову дома ебут по подготовке к ОГЭ. Обсуждали хуй какого-то типа минут 5. Я в ахуе с этой молодежи, че с ними не так? Но это все хуйня, трэш начался, когда мы подъехали на место. Я спрашиваю смогут ли они перевести по сберу, мол вышло 350 такси и ещё 500 сверху, как договорились. Одна из них суёт мне 100 рублей и говорит, что остальное сейчас спустит их друг. Позвонили, попросили спуститься и мы стоим ждём.

Выходит тип с бородой кавказской национальности и открывают дверь моей машины и говорит бабам — пойдем! Я поднимаю вопрос оплаты и тут этот тип дерзко мне сказал, что они мне ничего не должны и у меня есть два варианта: либо уехать по хорошему, либо продолжить качать свои права и получить пиздов. Мне нахуй с этим связываться, так что просто взял и уехал. Ебучие малолетние наркоманки...

​​Будто в цирке побывал

Васап хоуми. Тут меня дико веселят истории про солевых ребят, но я никогда не думал, что окажусь в такой, хотя признаться честно мы хотелось вживую посмотреть на эту дичь. В общем, я работаю таксистом и на ночной смене мне приходит заказ в такой себе райончик, но что поделать - еду. Ко мне садится персонаж, бля, знаете как кто? Смотрели саус парк, так вот там был такой дерганый парень с взъерошенными волосами. Он постоянно был на панике и всего пугался. Сука, ко мне сел его человеческий аналог.

Я с первых секунд понял, что будет весело. Он сел назад, взял меня за плечо, потряс по нему и сказал: «Братишка, отвези меня поскорее, за нами хвост». Ещё у него так челюсть сводило пздц. Я молча поехал и спрашиваю, что за хвост сзади, какая машина. Фак, он подскакивает, поворачивается лицом к заднему окну и начинает судорожно искать хвост. Говорит сначала на одну машину, потом на другую. Потом и вовсе сказал, что почему ночью так много машин, это значит, что все хвосты. Я молчу, просто еду. Он едет и бубнит себе под нос схватившись за голову: «где же жучок, где ебанный жучок?».

Нахуя-то я в шутку сказал, что он может быть на его одежде. И пиздец, мы встали на светофоре, чувак начал снимать с себя ремень, потом снял футболку, я говорю ему чтобы оделся. Тут мне уже стало не смешно. Он мне начинает гнать, что я походу красный или коллектор, лол, и выскочив из тачки он просто побежал. Я проехал в ахуе чуть дальше, остановился на остановке. хотел уже побежать за этим чуханом. Но краем глаза увидел, что сзади что-то лежит. Смотрю, а там футболка и барсетка его. Открыл её и еее, нашёл там кошель с 5к. Пиздатый бонус мне солевой оставил, да и я как в цирке побывал.

​​Напали муравьи под спайсом

Всем доброго времени суток. Хочу рассказать вам историю из далëкого 2012.

Дело было в Сибири. В то время трава пропала совсем и рынок заполнился спайсом с LegalRC. Реагенты менялись раз в месяц. Клады были без координат и фотографий, адрес и описание ,16 летнего школьника, которое ещё расшифровать надо. Обычно адрес выглядел так "химиков 2 3 подъезд 4 этаж, под средним цветком" или "проспект строителей 2 ,6 подъезд,напротив гараж зелëный, у правого угла в снегу" И ты такой: Ого, уже запятые стоят, клад надëжный. Так к чему это я...

Октябрь 2012. Мы скинулись толпой на кайф. Я даже некоторых не знал. Я замутил всë по аське у проверенного поставщика, тачка у нас была, мы купили 10 грамм реагента, Липтон в пирамидках, 2 литра 7up, и большой баллон газа для зажигалок. Забрал в касание и мы завалились в гараж, и давай варить. Была у меня особая фишка при варки, где в итоге выходил сухой микс, а не пропитанный спитром или ацетоном как обычно.

В тот момент я плотно сидел на спайсе 5 месяцев. Мутил знакомым, выпрашивал пробники у шопов за отзывы, перепродавал и покупал на эти деньги снова. Но в тот день была невероятная удача. 100 грамм спайса. Я высыпаю его на газету, и толпа начинает курить через парашют. В это время я сижу в кресле, вдыхаю парашют из полторашки и начинаю выколачивать на газету прилипшие чаинки из бутылки. Газ потихоньку испаряется, и чай сохнет. Все потихоньку залипают, кто-то ещё догоняется, а я всё ковыряюсь с бутылкой и замечаю, что у меня на пальцах какая-то дичь творится.

Присматриваюсь, оно шевелится, присматриваюсь ещё лучше и у меня по спине бежит холодный пот. Муравьи. Много муравьëв бегает у меня по пальцам. Они очень мелкие, но я их отчëтливо и внимательно разглядел. Это были маленькие чëрные муравьи с антеннкой их жопы кислотного цвета. Я охуел и начал разглядывать что происходит на моих пальцах. Заметил что мураши не просто бегают по пальцам а роют ходы под кожей. И что это за вид такой с зелëной антенной из жопы? Кто это? Вши, блохи? Хуйня какая-то с антенной из жопы уже под кожей на пальцах тоннели прокопала, пиздец. Я слежу, а они лезут всё дальше, уже все руки в них. Я ловлю шизу и обращаюсь к другу рядом. Рассказываю ему всю эту херню, показываю руки, и прошу его меня не трогать, вдруг это заразно.

Он тоже шизу ловит, а нас там человек от 15 до 20 в гараже. Я встаю, прошу мне отсыпать из общака, все в непонятках, в чëм дело и куда я собрался. Пришлось объяснять, что я где-то паразитов подцепил, и у меня под кожей муравьи бегают с антеннами в жопе. Показываю им руки а они угарают, мне не смешно, я начинаю психовать и орать что мне похуй на вас, потом поймëте когда тоже подцепите этих мурашей. А все ржут над каждым моим словом и кто-то выдаёт "уберите его от муравейника"

Я стою в непонятках, все ржут, разум где-то в космосе, пытаюсь одуплить что происходит и понимаю, что друг который мне верил, сам уже угарает с меня. Спасибо ему, ведь он мне потом объяснил что это не муравьи а чай к рукам прилип, я помыл руки в снегу несколько раз, но всё равно видел муравьëв весь тот вечер хоть и понимал уже, что это глюк. В тот вечер меня уже ничего не остановило. Я курил как обычно, халява же. Просто не смотрел на руки. Это был единственный раз когда я поймал визуалы от спайса.

P. S. Ребята, не курите эту дрянь. Я пол года сидел на этой хуйне и чудом не сел и не помер. Если эта дрянь ещё продаëтся, то не будьте дураками, курите траву.

​​Собака и менты

Всем доброго дня, в моей сегодняшней истории прекрасно всё. Как-то мы с друзьями ездили собирать наши клады. Взяли диски димыча, гарика и лизер. Все в разных местах. Поехали на одной машине, диски забрали без проблем, а вот, когда пошли за гариком в гаражный кооператив друга укусила собака, пиздец. Мы на панике, мало ли зараза. Укусила она его в ногу, мы её еле отогнали. Начали пиздить палками, ну а хули делать. Забрали вес всё равно, сели в тачку. И тут думаем куда деваться, в больничку ехать надо так-то, но и за лизером тоже. Короче, решили ехать за лизером в надежде поднять в касание. К тому же там по пути. Приехали в знакомый лес, забрали в касание, все по плану. Друг в машине сидит с перевязанной футболкой ногой, ноет от боли или паранойи, хуй знает. Жалко прям его, но нужно было сделать дело, хотя наверн, это эгоистично с нашей стороны. Не суть.

Когда мы выезжали с дороги из леса нас встречают три экипажа ментов. Ну пздц, думаем мы, че делать. Останавливают, начинают качать, что мол че мы тут делаем, туда сюда. Друг водитель не теряется и говорит, что мы ездили сюда на дачу к нему и нашего кента собака укусила, теперь в больничку спешим. Мент посмотрел на заднее, увидел друга и пожелал удачного пути. Ебааать, мы тогда проорали от счастья. И вот я думаю, что если бы собака не укусила кореша, то вполне возможно нам бы пришла пизда, когда нас остановили.

Кстати, в больничку приехали, укол поставили и все хорошо. Повезло нам, в общем, но так много ездить в один день все таки больше не будем.