Телеграм канал «Закладочная»

​​Жуткое приключение Вы любите Хэллоуин? Я вот очень, у нас в компании традиция отмечать его с размахом уже не первый год. И мы всегда затариваемся убойным гариком и палим старые фильмы ужасов. Да, вот такие мы отбитые, но никогда ещё бэдтрипов не было. И тут такое дело, что Хэллоуин 2020 года мы проебали. Я был в другой стране, у пацанов тоже не получилось собраться. Поэтому перенесли его на последние деньки новогодних праздников уже 21 года. Собрались мы значит на квартире и заходим на любимый сайт. Начинаем шерстить выбор, и тут опачки, видим шопчик с пиздатым названием — «Эстетика Смерти». То, что надо для Хэллоуина (вам не кажется, что названия шопов на выдре пилят гении маркетинга?) Заебок, короче. Это точно судьба нас в него завела и гарик как раз там был. Взяли сколько нам нужно. Поехали за весом. Забрали, кстати, в касание можно сказать, ещё и небольшой перевес порадовал. Приятно. Поехали на квартиру уже все в предвкушении. Короче, у нас ещё прикол, что мы включаем фильмы ужасов с кассетного видика старого, для полной атмосферы. Первый фильм был «кошмар на улице вязов», под конец мы уже пошли покурить пару жирных плюх и далее включаем «звонок». Включили, смотрим, все по кайфу. Разговариваем и параллельно следим за сюжетом. Хоть и видели его по тысяче раз, но все равно было пиздато, как будто в первый. Главное это не фильм, а обстановка вокруг. Никто не разгонял за то, что ему страшно, мы были на волне позитива и немного щекотали нервы друг другу. Короче, в моменте - хуякс и кадр заедает на моменте, где эта баба из колодца вылезла. Мы просто сидим в шоке и такие бляяя, че происходит. Ещё этот звук жуткий от того, что кассету заело. Перепугались все, начали кричать, исполнять. Но бля, знаете, это было пиздец, как угарно всё. Трип только приукрасился от этого. Потому что мы все равно с этого смеялись всего. В общем, кассету зажевало, через 7 дней никто не умер, а трип вписался в историю, как один из самых лучших в моей истории. Но это не призыв к действую триповать под фильмы ужасов, но у нас вышло очень атмосферно.

​​Шиза подвела Всем привет, ребзя! История про мою веселую шизу, без лишних слов погнали. Короче, купил я как-то на свои последние бабки 3 грамма фена. В надежде нанюхаться и мейби размутиться. Но как можно догадаться у меня не получилось ни одного, ни другого, но об это позже. Кстати, брал я в магазинах по почте на наркофорумах. Приехал свежий, слегка в жидком виде. Получил на почте удачно, ксчастью. Дома отделил грамм и пошёл к кентам на хату. Сутки просто нахуй ушли естественно. Собрались домой с кентом оба напаяные и я решаю его ещё угостить. Заходим ко мне, я ему отсыпаю где-то пол грамма и провожаю до дома. Меня все ещё немного паяет, ну я думал, что похуй, бывает. Придя домой я первым делом сажусь за ноут и на автомате короче, нажимаю на NFS, кто играл, тот сейчас поймет. Там заставка мусорская и мигалки визжат пиздец. Так вот кликаю я на нфску и пошёл на кухню. Паяет меня дурака, пиздец дико. На кухне я забыл зачем пришёл и слышу вдруг мигалки хуярят, в голове уже не детский разгон, что мусора вот рядом. Паника, думаю, сейчас залетят и пздц. Я сходу недолго думая забегаю в комнату, хватаю фен и бегу в туалет. Пытаюсь смыть его, но он, сука, не смывается. Я снимаю тапочек с ноги и начинаю ногой проталкивать его, бля, какая же дичь. Но это, кстати, помогло, лол. Вес смылся. Я на радостях, что сейчас мусора обломаются, у меня-то уже ничего нет. Такое облегчение получил. Просто фууух, камень с плеч, ебнуться. У меня такое ощущение последний раз было в детстве, когда после собрания в школе пиздов не получал. Дальше я захожу в комнату, в ожидании, что сейчас ворвётся маски-шоу на хату, а я такой буду просто лежать и в телефоне залипать. Когда зашёл и повернул голову в сторону ноута - просто охуел. Вижу эту ебучую заставку. Жесть, как охуеваю с этого. Выкупаю, что к чему, хватаюсь за голову. И одна мысль лишь крутится: что я натворил? По факту просто слил вес в унитаз, последний кеш и походу рассудок свой тоже. Надо завязывать, это уже конечная, даже страшно.

​​Спайсовый коллапс Привет всем, есть в моем багаже одна смешная история. Смешная она сейчас, а тогда была просто ужасом. Одно время мы с друганами хуярили спаху, для нас это тогда было, как руки помыть. 2013 год, как сейчас помню проходил в режиме накурки этой химии, в основном в подъездах. И вот одной ночью мы как обычно собираемся уже в знакомом падике, достаём бутылку, делаем дырку, колпак и все в таком духе. Засыпаем спайсуху в колпак и начинаем хапать. Стояли мы на лестничном пролёте, так что могли изи спалиться. Так как, если на этаже выше или ниже выйдет кто-то, то мы будем, как на ладони. И никогда ещё не было палева в этом подъезде, поэтому он нами и полюбился. Короче, хапанули с кайфом, я сел на корты и понимаю, что меня не слабо убрало. Чувствую напряжение в ногах и они становятся все более тяжелыми. В голове каша шо пиздец, какие-то мультики там происходят, как в полусонном бреду. В общем-то нихуя необычного, классика так сказать. Но вот что было дальше. Я так сидел минут 10-15, но как будто вечность или секунду, сложно было понимать время в тот момент. Пацаны, кстати, были старше и опытнее, так что были относительно в адеквате. И тут вдруг раздаётся звук открывающегося замка на этаже повыше. Пацаны поняли, что сейчас нас спалят, если не сделать ноги. Все сиганули. Я очнулся от этого хипиша и понимаю, что надо бежать, но блять не могу встать с кортов. Я просто забыл, как ходить. Прикиньте, ноги будто весят тону. Я падаю на жопу и начинаю расстёгивать джинсы. Мне казалось, что это они придают мне тяжесть. В этот момент из квартиры уже вышел какой-то тип и с ахуем смотрит на меня. Короче, такая картина: 15 летний пиздюк, лежит на спине в подъезде и пытается стащить с себя джинсы с матами на весь подъезд. Ко мне этот тип подлетает, начинает спрашивать че за дела, в порядке ли я? А я ему со слезами на глазах отвечаю, что у меня ноги отказали и я не могу ходить. Закончилось это почти сразу же, к счастью. Так как прибежали мои друзья, объяснили типу, что я перебухал и попросили у него воды. Через пять минут я уже мог стоять на ногах и казалось бы после этой ситуации можно бросить спайс. Нет, я его хуячил ещё полгода, пока меня не положили в наркологичку. Всем здоровья.

​​Солевое видео Всем здрасьте, мой бывший парень сейчас сидит, так как был пойман на кладе с солью. Но это не суть моей истории, расстались мы ещё до того, как он сел. История свою начну с самого начала. Я познакомилась с этим бывшим парнем в тиндере. Зовут его Миша и он мне показался ну очееееень милым. Весь такой нежный, обходительный, обращался со мной, как с принцессой. Он был сам очень нежный, как цветочек. Так что мы решили попробовать построить отношения, меня в принципе все устраивало. Я знала, что он иногда может понюхать на выходных с друзьями меф, но не более. Как оказалось потом, то он часто был обнюханный при мне. Просто врал мне в лицо, что у него нет проблем с этим, нет зависимости и вообще умеет себя держать в руках. А я верила, да и как-то несерьезно относилась к тому, что он там че-то употребляет. Молодость же, я так же с подругами могу выпить вино, но это не делает меня алкоголичкой. Соотвественно его наркотики не делают наркоманом. Так думала я тогда. Через три месяца отношений он переехал жить ко мне, причём напросился сам. И тогда это уже был звоночек о человеке. Он часто не спал ночами, сидел за компьютером, либо говорил, что ему срочно надо ехать на работу и уезжал до утра. Хотя какая работа, денег-то он не приносил, ещё и у меня назанимал. Какой же я тогда была слепой. И вот однажды, я сижу на работе, середина рабочего дня. Залипаю в телефоне и тут мне звонит этот Миша. Его голос был слегка запыхавшийся, он сказал, что сейчас кое-что мне скинет в телегу. Ну говорю ок, кидай. Приходит мне какое-то видео, я его открываю и вижу, что этот обнюханный мудила на моей кухне сосет огурец, типа делает ему минет, бил этим огурцом себе по щекам, языку, короче жесть. То есть он блять додумался снять это на видео и скинуть мне. Какую реакцию он ждал. Я поговорила с ним только дома, он во всем признался, что теперь ему нравятся подобные вещи и всему виной соль на которой он оказывается сидел все это время. У меня весь пазл собрался и я выгнала этого дурачка из своей квартиры и своей жизни. Но ситуация, конечно, очень пизданутая.

​​Хороший заказ Доброго дня, я работаю мастером по вызову на дом. Учусь в универе и решил таким образом подработать. С детства люблю и умею все чинить. Разместил объявления и по тихонько понеслись заказы. Работы хватало на потусить по выходным. Конечно, я как и многие молодые любитель иногда помяукать. Так что моя подработка в течении недели уходила на выходные, а именно вес, алко, похавать, короче вот. Ближе к делу, однажды мне поступает заказ. Объяснили по телефону, что в раковине застой и надо бы поправить это дело. Ну есть работа - грех отказаться. Я приезжаю на место, меня встречает старенькая бабушка. Напоила меня чаем, поговорили с ней немного. Рассказала, что вот живёт с внуком, тоже мол студент. Только нихуя руками работать не умеет и что вообще за молодежь сейчас пошла. Не то, что я, парень на все руки. Захвалила меня бабулька, мне даже зальстило это и на хорошем настроении пошёл в ванную убирать застой. В общем, под раковиной шкафчик, как это у многих бывает. Я его открыл, чтобы открутить сифон. Сижу себе, кручу его, никого не трогаю. Слева в этом шкафу стояло ведерко, какое-то очень пыльное, видно, что им никто не пользовался. Поэтому я его взял, чтобы поставить под сифон, а то ещё польётся все мимо. Когда я поставил ведерко и отвернул сифон, то тут же полилась вода и упал какой-то комок. Мой намётанный глаз на поиск кладов тут же дал сигнал в мозг, что кажется, этот зиплок что-то напоминает. Я взял его, и ещё в воде увидел внутри, что там жидкая субстанция, как будто порошок какой-то смешали с водой. Сразу понял в чем дело. по быстрому сделал дело и дал по тапкам. С бабушки я денег не взял, как-то стыдно стало немного, ибо внук у неё долбоеб. Эта мокрая субстанция и пустой зиплок были вместе и в сухом виде. Короче, это была соль или меф. Видать внучок паранойю словил и в раковину зип смыл. Забавная ситуация, но выходные у меня прошли заебически. Даже деньги остались ещё.

​​Завуч спиздила наш меф Йоу, ребзя, хотите охуительный прикол? Тогда читайте. Я учусь в 9 классе и у меня есть друг Гриша. Мы одноклассники, к счастью. Так уж вышло, что мы периодически нюхаем мефчанский. И да, вы можете нас осуждать, но нас это не ебет, делаем че хотим и сколько хотим. Не в этом суть. А суть в том, что в один замечательный школьный день мы вырубили 2гр мяу, чтобы подарить их другу на ДР. Я отпросился с одного урока и удачно сгонял за кладом, даже успел на перемене ещё посидеть перед следующим уроком. А следующие два урока были труды. Да, у нас ёбнутая школа немного, поэтому труды в 9 классе это норма. Заходим мы на урок с весом, счастливые. Уже понимаем, что сегодня круто загудим на ДР, пиздато помяукаем, так сказать. Садимся за одну парту и учительница (да, труды у нас ведёт баба) говорит, что сегодня будем лепить из гипса. Ну и похуй, нам на радостях даже прикольно что-то помастерить. В общем, решили слепить череп. Вошли во вкус, даже начало нравиться, как вдруг меня посещает мысль этот череп подарить сегодня другу на ДР, но только перед этим закинуть туда зип с мефом, который я забрал. Типа, пиздатый подарок получится. Вручим этот череп, а потом разобьём его достав сокровище. Вот друг обрадуется. Гришаня меня поддержал и мы закинули зип в эту фигуру продолжив лепить. Под конец второго урока череп уже был готов. Получился он прям охуительный. Даже было бы жалко его разбивать вечером. Как вдруг в класс заходит завуч (по совместительству учительница биологии). Она попиздела с училкой по трудам и на обратке увидела нашу поделку. У неё тут же заблестели глаза, она взяла это череп и начала его восхвалять. Что типа мы с Гришей большие молоды и у нас талант делать фигуры из гипса. Мы с ним просто переглядываемся и стараемся не заржать, зная, что внутри черепа лежит. Но тут наша «любимая» завуч выдаёт, что этот череп забирает себе и поставит в свой кабинет. А мы получим по пятерке по трудам и по биологии с химией. Сказав все это быстро, она тут же ускорилась на выход. Единственное, что я успел сказать так это только: «я маме этот череп хотел подарить». На что она ответила, что мы можем остаться после уроков и слепить ещё один, который точно получится даже лучше этого. Я тут же встаю в позу и начинаю нести чушь, что маман давно такой хотела и вы не имеете права забирать мой труд. Короче, устроил скандал практически и череп она все таки отдала. Правда потом валила меня по своим предметам, но оно того стоило. Друг же был очень рад, проделал там дырку и аккуратно достал стафф. Покрасил этот череп и до сих пор использует его, как заначку.

​​Нашли лоха Вспомнил забавный случай и решил его вам рассказать. Где-то год назад все это происходило, знал я одного типа с которым пересекались иногда на общих тусовках. Назовём его Дима. Мажорчик, который косил под ниггера и постоянно пил спрайт замешивая туда вишневый сироп. Бля, да, вишневый сироп, чтобы его напиток походил на пёрпл дранк, как в американских клипах. Сам он не раз признавался, что очень хочет попробовать кодеин, но позиций в нашей провинции на севере и близко таких не было. А, забыл самый главный момент, он ебашил соль. Прям очень солевой чувак. Одной ночью мы сидели с другом и вспомнили этого Диму, сначала просто разгоняли чёт и угарали, а потом нам в голову пришла ебанутая идея, сейчас все расскажу. Мы создали левый акк в тг и написали этому Диме, что предлагаем у нас в магазине взять такие позиции как...и название позиций. Там было все по классике, но в середине списка мы поставили кодеин, чтобы парнишка точно обратил свой взор на это и повелся. Честно, мы даже и подумать не могли, что он ответит что-то, просто интересно было и смешно сделать такую суету. Но через пару минут приходит ответ от Димы. Он явно заинтересовался кодеином, начал расспрашивать о нем. Мы ему немного расписали и поставили цену в 6000 за 0,5 л. Честно, я до сих пор хуй знает сколько он стоит, но солевой Димасик повелся. Что, кстати, странно, ибо соль обычно наооборот же паранойю вызывает, но тут он поверил. В общем, через полчасика нам поступают бабки на кивас и мы сидим счастливые, не верим своему счастью. Далее мы пишем ему, что братишка, извини, но у нас закончились клады по 0,5л, есть 2л и готовы сделать скидку в 25%. Он без вопросов скидывает нам Ещё 12 к и мы вообще перестали верить своим глазам. В общем, наебали мы его неплохо, координаты клада выдуманного даже ему написали. Он потом прислал фото ненахода и гневное сообщение, лол. Надо же было так легко повестись на такой явный скам, но хули, там от мозгов ничего не осталось походу.