~|Стрим по игре Minecraft уже начался! Да-да, вы конечно очень самостоятельные и сами можете зайти на мой твич канал, но я вам немного помогу оставив ссылку. •Жду! https://www.twitch.tv/q6alpha1134

НОВОЕ ВИДЕО на юпубее. Фазмафобия с Рио!! +Халовин. 🎃🕯 https://www.youtube.com/watch?v=OslsqX7tetU всем обязательно смотреть. Сегодня постараюсь подрубить стрим после 6 вечера. Если найду на это силы.

Сегодня ровно год, как моей мамы нет. Мне правда страшно вспоминать происходящее ночью 4 ноября, но не вспоминать я не могу себе позволить. Я постоянно прокручиваю у себя в голове этот день, все так же снятся кошмары, как снились всегда, только теперь мне страшно засыпать и просыпаться. Возможно мне становится легче, потому что время идёт, боль от воспоминаний невыносима. Ночью мне приходится успокаивать себя и маму. Я часто мысленно разговариваю с ней и успокаиваю, чтобы она за меня не переживала. Я надеялась, что не буду плакать при написании поста, но это невозможно. Когда я еду на учебу - я плачу. Когда возвращаюсь - я так же плачу. Но это происходит скромно, чтобы люди не обращали на меня внимания, ведь горевать целый год это такая наглость для людей. Все живут дальше, для них ничего не произошло, но не для меня. Я все ещё помню как кричала и как звала на помощь. Я все ещё помню как слышала её последний вздох. И каждое воспоминание мне тяжело даётся, мне физически плохо о таком думать. Я стараюсь останавливать себя в этих мыслях перед сном, ведь тогда о сне и речи не будет. Мне постоянно страшно, что скоро станет хуже. А лучше не становится... Страшно засыпать, часто ощущение, что уже не смогу проснуться. Но при этом неоднократно было желание просто уснуть, чтобы этого больше не переживать. Часто посещают просто дикие мысли. Я всё ещё не могу принять, что её не увижу. Я хочу знать как она выглядит сейчас, хоть и понимаю насколько там всё плохо. Это огромный стресс в таком возрасте потерять маму от суицида. Я всегда была уверена, что единственный, кто так может поступить -я. Я сама неоднократно хотела сигануть с этой 5-этажки, но это сделала не я. Насколько тяжело считать себя невиновной, насколько же тяжело воспринимать это как несчастный случай. Как после молчаливого суицида матери можно считать себя хорошим ребенком. Я не заслуживала того, что она делала для меня, сколько жертвовала и сколько пренебрегала собой ради меня, я так никогда не смогу. Никогда во мне не будет столько жертвенности. Мне больно, что только наши отношения стали налаживаться, все пошло вот так. Я не самый открытый человек и не самый смелый, мне жаль, что я просто не поговорила. Человек сгорел как спичка, буквально за 3 дня. Люди знали, но не воспринимали её слова, я их не виню, наверное. Это её выбор, я обязана его уважать, но мне больно. Я стараюсь разговаривать с ней, что все хорошо, что она уже ничего не изменит, чтобы она не жалела о поступке, но мне то жаль. Сердце правда болит, когда я вспоминаю её в гробу. Холодную, а вместо слёз кровь. Сука как больно вспоминать эту лицемерную заботу людей, когда я реву у гроба на кафеле, мне пытались подставить стул, как же это не имело смысла. Мне тогда не было никакого дела на этот холод, я его даже не чувствовала, но те, кто говнился на мою мать, в итоге пытались подставить мне стул, чтобы мне не холодно было рыдать у её гроба!! Блять как же совести хватает столько двуличия иметь. Так долго и так громко я не плакала никогда, как в ту неделю. Как же мне плохо вспоминать это. Как же меня злит вспоминать эту показуху абсолютно далёких от моей мамы людей. Как меня злит вспоминать угрозы в сторону маминого парня! Я это не отпустила и не забуду. Как мне потом говорили, что я шлюха и спала с ним, поэтому защищаю. Ну да, вам дырявым шавкам виднее, кто убил мою маму! Он не отвечает на сообщения, естественно, на годовую он не придет. Я уже не сомневаюсь, что он подписал контракт, он упоминал это в первые дни, после её смерти. Он винил себя, он падал мне в ноги и ревел, что просто не смог её удержать. Он ревел, как ему стыдно, взрослому пажарнику не удержать женщину. Я его не виню, мне правда тяжело это далось, но он не виноват. Он не должен был винить себя и эти люди не имели никакого права считать его виноватым, считать его убийцей. Завтра я еду на кладбище, просто чтобы увидеть свою маму на керамической рамке. Чтобы налить ей алкоголя, положить сладкого и угостить сигаретой. Чтобы все тихо поплакали отвернувшись друг от друга. Чтобы бабушке пришлось меня опять обнять. Чтобы папа тихо погладил её крест, а дед покурил за оградкой. У меня остались только они и я правда боюсь думать о том, как мне переживать очередную потерю, это будет, но я не хочу. Мама так ждала праздников, что случились в этом году...но случились они без нее. И я её не виню и не буду. И моя боль, это только моя проблема. Я просто надеюсь, что она не переживает. И я буду плакать по ней, чтобы она знала, насколько я скучаю, а значит сильно любила. В этом виноваты все и никто одновременно. Кто-то не поговорил, кто-то не удержал, кто-то проигнорировал, кто-то не позаботился, а кто-то много выпил и с этим закончил. Мне очень хочется найти виноватого, чтобы все эти эмоции выплеснуть на него, но такого человека нет. Кто меня проклял и что я сделала этому человеку, чтобы это всё терпеть, чтобы люди вокруг меня терпели это. Как могут матери хоронить своих детей и жить дальше. Как у меня всё ещё получается отгонять это ебаное уныние.