Я жертва или...? - У меня нет воды, поэтому я не моюсь. - Я не высыпаюсь, потому, что шумят. - Я живу в тревоге из-за беспилотников... У нас есть чувства, они нормальны, и далеко не все ситуации мы в состоянии изменить, но выбрать своё отношение к ситуации нам под силу. ❓Кто я? Жертва или человек, который ищет решения. Например: - Я могу запастись водой заранее, попроситься к друзьям, знакомым, тем у кого есть водоснабжение. - Я могу придумать, поискать варианты, как обеспечить себе полноценный сон - поговорить с соседями, улучшить шумоизоляцию, закрыть дверь, купить бируши, выспаться у друга и т.д... - Я могу позаботиться о своей безопасности, продумать план действий, обратиться к психологу по работе с чрезмерной тревогой и т.д. 😱 Жертва - это, когда: "Я ничего не могу, от меня ничего не зависит". ❗️Даже в не зависящей от нас ситуации, мы можем выработать своё отношение к ней. Ваш психолог - Виктория ❤️ t.me/ViktoriyaSpahova А какую позицию чаще выбираете вы? Делитесь в комментариях 👇

Многие слышали в самолёте: «Сначала маску надеваете на себя, и потом помогаете ребёнку». Это кажется проявлением эгоизма. Но это очень разумное правило для жизни. Если всё время ставить чужие потребности выше своих, то постепенно пропадает энергия, появляются раздражение, вина и эмоциональное истощение. Часто мы думаем: «Сначала помогу всем, а собой займусь потом». Но это «потом» часто так и не приходит. Наша психика не может работать без восстановления бесконечно. Чтобы заботиться о других, важно самому быть в устойчивом состоянии. Представьте телефон, у которого осталось 2% заряда. Им ещё можно пользоваться, но недолго. Так и с человеком: если только отдавать, однажды отдавать будет уже нечего. Эгоизм - это когда ради своей выгоды человек не учитывает чувства и потребности других. А здоровая забота о себе - это уважение к своему состоянию. Это умение сказать «нет», восстановиться без вины. Нельзя налить воду в чужой стакан из пустого кувшина. Психолог - Виктория ❤️ t.me/ViktoriyaSpahova

Я устала Вчера был замечательный день. Шоппинг, прогулки, фильм в компании друзей. Очень теплые и хорошие эмоции. А потом я вернулась домой, легла в кровать и услышала звук за окном. Тот самый. Всё внутри сжалось. И вместо сна пришла обида. Не за себя даже. За всех нас. Я лежала и думала, почему она такая большая? И почему сейчас, после хорошего дня? И знаешь, что я себе сказала? Что это нормально. И хочу сказать это тебе тоже, если ты сейчас узнаёшь себя в этих строках. 🫂 Обида это не каприз Это чувство, в основе которого лежит восприятие несправедливости. Не просто «мне плохо», а «мне плохо, и это неправильно, и так быть не должно». Она возникает там, где нарушены наши ожидания. И в этом смысле она честна. Она сигнализирует о нарушении чего-то важного - справедливости, безопасности, достоинства. Это не дефект психики, а её здоровая реакция на ситуацию, которую она оценила как несправедливую. Подавить её, значит отключить сигнализацию. Но она не исчезнет, просто перестанет быть слышной, продолжая при этом работать. 🫂 Нормально и то, что она за всех Когда несправедливость касается не только нас, но и тех, кто рядом, мы включаем их в круг «своих», и их боль становится нашей. Обида за всех это доказательство того, что связь с другими не оборвалась. Что нам не всё равно. Что мы ещё чувствуем. ⚠️ Но вот что важно: в обиде можно быть, а застревать в ней нельзя. Потому что внутри обиды всегда встречаются две силы - злость и бессилие. Злость говорит: «так не должно быть». Бессилие отвечает: «но я ничего не могу с этим сделать». Пока они смешаны, обида кажется неподъмной. Но если остаться в ней надолго, злость, которой некуда деться, начинает разъедать изнутри, а бессилие закрепляется как привычка. Психологи называют это выученной беспомощностью, человек привыкает к мысли, что ничего нельзя сделать, и перестаёт пробовать даже там, где мог бы. Обида тогда перестаёт быть сигналом и становится позицией. 🕯️ И ещё. Обида очень удобно маскирует горе Пока я обижаюсь, как будто что-то делаю. Я права, я не согласна, я держусь за своё «так не должно быть». Но за этим стоит утрата, по нормальности, по планам, по ощущению безопасности. И пока я обижаюсь, я не горюю. А без горевания место для нового не освобождается. Обида, в которой застряли, это способ не проживать боль. И она забирает силы, которые нужны, чтобы жить дальше. 🧱 И есть ещё одна вещь Обида на «всё это» очень легко превращается в обиду на людей. Сначала, за всех, а потом, на тех, кто рядом, но не так поддержал, не так понял, не так справился. И тогда связь, которая была ресурсом, начинает разрушаться. То, что должно объединять нас в общем чувстве, начинает нас разъединять. Вот почему в ней нельзя оставаться, она из средства становится стеной. 🌱 Что же тогда делать? Не бороться с обидой, а работать с ней, и не задерживаться в ней дольше, чем нужно. 1. Назвать её. Не «мне плохо», а «я чувствую обиду, и она про несправедливость». Уже одно название делает её тише. 2. Разделить злость и бессилие. Спросить,на что я злюсь? И на что не могу повлиять? Это разные вопросы, и ответы ведут в разные стороны. Злость ищет действия. Бессилие ищет принятия. Смешивать их значит застревать. 3. Найти свою зону влияния. Я не могу отменить звук за окном. Но могу позвонить другу. Могу написать этот текст. Могу завтра обнять того, кому тоже тяжело. Это возвращает ощущение, что я не только страдаю, но и что-то делаю. 4. Прожить горевание. Поплакать. Назвать утрату. Это работа, которая освобождает место для другого. 5. Не быть одной. Сказать близким «мне обидно» и услышать «и мне». Это совместная регуляция, мозг успокаивается, когда рядом есть тот, кто разделяет состояние. Проблема не исчезнет, но мы перестали нести её молча. 🕊️ Обида не ушла. Но она уже не хозяйка. Она гость. Непрошеный, неудобный. Но гость. А дом мой. Это нормально- чувствовать обиду за всех нас. Это по-человечески. Потому что жизнь не в обиде. Она в том, что мы делаем с ней дальше. В том, что мы всё ещё вместе. Берегите себя. И друг друга.❤️ Ваш психолог Бондарева Юлия🤍 @JuliaPsiLu