А что, если чувство вины - это один из способов научить человека управлять самим собой? Подумаем, как это работает: с детства нам объясняют, что хорошо, а что плохо, как правильно себя вести, что можно делать, а за что нас будут ругать, осуждать или лишать одобрения, и постепенно чужие оценки становятся нашими собственными. Нам уже не нужен человек, который скажет, что мы поступили неправильно. Мы прекрасно справляемся сами в своих осуждениях. Съели что-то вкусное и вместо удовольствия начинаем себя корить: «Зачем я это съела? Теперь поправлюсь!». Отказали кому-то муки/боли, что обидели человека. Выбрали себя, здравствуй чувство «себя эгоистами». Отдохнули, когда могли бы поработать, обвиняем себя в лени. И вот уже мы не живём, а постоянно проверяем себя на соответствие каким-то правилам. Причём далеко не всегда нашим собственным. Но самое интересное начинается тогда, когда человек перестаёт видеть причину своих проблем во внешних обстоятельствах и других людях, а начинает искать её исключительно в себе. Его критиковали и он научился критиковать себя. Его обвиняли и он научился обвинять себя. Внешний контроль постепенно превращается во внутренний. И здесь я вижу связь чувства вины с аутоагрессивными процессами: человек начинает направлять негативное отношение на самого себя, обесценивать себя, отказывать себе в удовольствии и наказывать себя даже тогда, когда никакого наказания не требуется. Конечно, не всякая вина приводит к аутоагрессии. Иногда она помогает осознать ошибку и исправить последствия. Но одно дело- это признать ответственность, и совсем другое, годами грызть себя за то, что уже произошло. Ты уже съел этот кусок торта. Удовольствие получил. Но почему-то продолжаешь наказывать себя за него ещё несколько часов. Торт давно закончился, а внутренний суд всё заседает. И я предлагаю задуматься: сколько удовольствия мы отдаём в обмен на право считать себя хорошими, правильными и достаточно дисциплинированными? Может быть, пора перестать наказывать себя за то, что мы просто живём? А вам знакомо это состояние, когда событие давно закончилось, а вы всё ещё продолжаете себя за него ругать?

В психологии есть «теория», что самая первая обида на маму появляется во время рождения. После этого видео, эта теория для меня пошатнулась 😅 А у вас как?

У меня был период, когда мне вообще ничего не хотелось. А я человек, который всю жизнь привык прописывать себе планы на год, идти к целям, составлять план А, план Б, план С, Д, У и вообще все буквы алфавита на всякий случай 😂 И тут — ничего. Пустота. Я могу написать себе на бумажке «хочу это, хочу то», а дальше что? Я даже не понимаю, хочу ли я этого на самом деле. Не зажигает, не интересно, и вообще непонятно, для чего мне это. И при этом в моей жизни есть человек, который, если честно, очень сильно триггерит меня именно по всем этим планам. Прямо попадает в самое больное место, где у меня список хотелок, а рядом — тишина и растерянность. А когда я посмотрела на нашу историю через психодраму, вдруг увидела совсем другое. Я поняла, для чего вообще именно этот человек всё это время был в моей жизни. Он меня направлял. Где-то вдохновлял, где-то раздражал, где-то заставлял действовать, а где-то я от него бесилась так, что хотелось взять и пойти уже что-нибудь сделать 😂 Не самым комфортным для меня способом, конечно, но он подталкивал. И это, если честно, дорогого стоит. И вот мы опять возвращаемся к тому, что делает психодрама. Если человек приходит с вопросом «он меня любит?» — ну, можно, конечно, смотреть и это. Но психодрама может показать гораздо шире: а что ещё этот человек делает для тебя? И вот здесь иногда начинается самое интересное, потому что человек может давать тебе в жизни гораздо больше, чем ты вообще способна увидеть, пока смотришь на него только через одну свою хотелку. Ты можешь хотеть от него любви, отношений, определённости, ещё чего-нибудь прекрасного, а он в это время уже выполняет какую-то совершенно другую функцию. Он может оказаться инструментом твоего движения. Не обязательно тем человеком, с которым ты должна прожить всю оставшуюся жизнь, а человеком, рядом с которым ты почему-то начинаешь дышать, двигаться, хотеть, действовать, вспоминать про себя и свою жизнь. И сколько бы ты ни пыталась это опротестовать, потому что, конечно, хочется чего-то большего, факт остаётся фактом: он уже что-то для тебя сделал. И, может быть, именно это и было его место в твоей жизни. Не всегда человек приходит для того, чтобы остаться. Иногда он приходит для того, чтобы ты наконец-то пошла дальше. И уже за это ему вполне можно быть благодарной.