🌟Нормально ли желать быть 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 Многие прекрасно знают, что я тот человек, который полностью отрицает концепцию влюбленности и отношений. Лично для себя я никогда не видела в этом смысла. 🌟Отношения = проблема🌟 Такая установка у меня появилась глядя на других, на чужие истории. Я часто становилась той самой жилеткой, в которую плакали, когда что-то происходило: измены, боль, ссоры, предательства. Это всегда было для меня огромным минусом, который перекрывал те плюсы, которые мне пытались показать люди вокруг. 🌟Но что случилось? Почему появились мысли, связанные с отношениями? Откуда то самое желание быть "любимой"?🌟 Лишь пара человек в моем окружении знает, что мне пришлось пережить за последние пару недель. Это "проблема", назовем это так, дало мне физическое ощущение нужды нахождения кого-то рядом. Того, кто будет рядом, скажем условно, "беспрекословно". Появилось желание ощущения, что ты у кого-то в приоритете. 🌟А что вообще значит быть в приоритете?🌟 Я вдруг отчетливо поняла, что это не просто красивые слова. Это когда в череде бесконечных дел и людей ты невольно выбираешь одного человека, в редких случаях нескольких. Не потому что так надо, а потому что он важнее: его улыбка важнее, его спокойствие важнее, его чувства важнее. И для меня это всегда выражалось в готовности свернуть горы. Если у кого-то из моих людей беда — я приеду, решу, помогу, привезу, увезу. Я умею и хочу быть той силой, которая нужна в трудную минуту. 🌟Но, кажется, я впервые задумалась: а что нужно мне?🌟 Раньше я не могла представить, что должно произойти, чтобы я захотела быть с кем-то. А сейчас, находясь в этом дерьме, я поняла. Мне нужно такое же отношение, которое я даю своим приоритетным людям. Чтобы, что бы ни случилось, человек был рядом. Не просто голос в трубке, а физически. Чтобы он приехал, даже если я говорю: "Не надо, я справлюсь", ведь он будет прекрасно осозновать , что даже если я справлюсь его поддержка поможет мне сделать это проще. Иногда просто достаточно чтобы человек был рядом чтобы какие то моменты в жизни пережить было проще. Мне нужно чтобы было не стыдно признать свою слабость. Сейчас наверное нету ни одного человека перед которым я могу быть черт возьми слабой. Даже если и кажется что я выворачиваю душу наизнанку- это только кажется и это самое идиотское чувство- Отсутствие возможности быть слабой. Так вот повторю вопрос: Нормально ли желать быть "любимой"🌟

Я напугана.... Я напугана собственной жизнью, ей-богу, Я напугана тем, что не видно дороги. Семья? Карьера? Устроенный быт? Увы этот путь мне уже не сулит. Я знаю: для всех я не буду сполна Ни умной, ни доброй, ни светлой - одна. Красивой, хозяйственной - про это забудь: К такой высоте не найти мне путь. Быть может, мой жребий - вера в груди? Покаяние, пост и надежда впереди? Ученье Господне, смиренье, покой? Навряд ли… Я слишком грешна пред Тобой. Я слишком несчастна, чтоб всё отдавать, Себя для других без остатка терять. В молитвах искать утешенья другим - Значит, остаться навеки пустым. А может, есть путь - не служить, не просить, Не ждать, что кто-то сумеет спасти? Но кто я без этих чужих голосов? Я даже не знаю своих берегов. Любить? Но любовь - это тяжесть оков, А я не выдерживаю и двух слов. Друзья? Они тают, как дым сигарет, И я не решаюсь просить их совет. Работа? Но силы уходят в песок, И каждый мой шаг - как чужой голосок. Я в зеркале вижу, что взгляд мой устал, И шепот: "Ты всё потерял, что искал". И даже молитва выходит пустой, Не греет, не светит, не спорит со мной. Я жду, но не верю, что день принесёт Хотя бы намёк, что меня кто-то ждёт. Есть, может, дорога - ни в церковь, ни в дом, Где я не обязана быть ни при ком? Но карты молчат, и молчат небеса, И я не решаюсь шагнуть в голоса. И ночь накрывает, и шепчет: "Молчи", И гаснут во мне все былые лучи. Я просто стою у закрытых дверей Напугана жизнью своею.... Прости....

🌟Молитва во имя земной любви🌟 Дай уткнуться мне в плечо, Дай заплакать тихо. Обними — и горячо Станет, словно вихрь. Тихой лилией прижмись, Просто будь со мною. Ты со мной — и унесись Боль моя с волною. Боже, я не хороша, Полведра красы лишь. Но любовь моя — душа, Ты её услышишь. Дай мне поцелуй земной, Дай семью и веру. Дай любить — и быть женой, Не святой, а первой. Среди хаоса речей Дай покой и волю. Дай мне право — быть ничьей? Нет, любимой. Долю. Я не ангел, не святая, Не прошу небесный рай. Дай мне руку — и растает В ней мой страх. Ты просто знай. Дай мне быть кому-то нужной — Не за вид и не за стать. Дай любви — простой и нежной, Дай любить — и не страдать.