А мы с Ирой, @capybarushka продолжаем серию встреч с подростками "Диалоги о...", в пространстве "Твоя бухта". В этот раз говорили про тревогу о будущем. Участники рассказывали, что именно их тревожит, делились своими историями, рассуждали о том, что помогает справляться с переживаниями. И ещё говорили о том, что тревожиться свойственно не только подросткам, но и взрослым. Тревога - это не какая-то особенность подросткового возраста, она бывает у всех. Затронули тему ответственности. Где заканчивается моя ответственность и начинается ответственность другого человека? На что я действительно могу повлиять, а что не в моих силах изменить? Особое удовольствие, что такие встречи превращаются в настоящий разговор. Когда можно поделиться своим опытом, задать вопрос, поразмышлять вместе. Пожалуй, важные мысли нашей встречи: мы можем учиться опираться на себя, замечать, что зависит от нас, просить о помощи и искать разные варианты, если что-то пошло не так и главное, не забывать заботиться о себе. Мне кажется, такие разговоры нужны не только подросткам, взрослым тоже порой важно остановиться и посмотреть, что же с нами происходит. ❤️ (на фото немного атмосферы этого чудесного пространства) @OlgaPetukhova

В интернет-пространстве так много разговоров про тревожных, избегающих, нарциссов, пограничников и другие психологические типы и особенности, что иногда кажется: осталось только определить, кто ты и кто рядом с тобой и всё сразу станет понятно. (Почему ты так реагируешь. Почему он отдаляется. Почему она так сильно нуждается во внимании. Как нужно себя вести, чего ожидать и как со всем этим обходиться.) Признаюсь, меня это сильно злит. Не потому, что я считаю психологические концепции бесполезными, совсем нет. Они могут помогать замечать закономерности, лучше понимать себя и других, находить слова для того, что раньше было трудно объяснить. Но есть большая разница между тем, чтобы использовать знания как инструмент понимания, и тем, чтобы превращать их в ярлыки. За каждым человеком стоит своя уникальная история. Его детство, опыт отношений, потери, разочарования, способы справляться с трудностями, потребности, страхи и желания. То, чему он научился, чтобы выжить, сохранить отношения, защитить себя или получить немного любви и принятия. И даже если два человека демонстрируют похожее поведение, это совершенно не означает, что причины у них одинаковые. За отстранённостью одного может стоять страх близости, за отстранённостью другого - усталость, за третьим, опыт отношений, в которых его чувства обесценивали. А иногда человек просто не хочет сейчас общаться. Но когда мы уже определили его как "избегающего", нам словно больше не нужно интересоваться, что с ним происходит на самом деле. Ярлык даёт иллюзию понимания. Он упрощает сложное, создаёт ощущение определённости и даже позволяет заранее предсказать поведение другого человека. Но вместе с этим мы рискуем перестать его видеть. Начинаем замечать только то, что подтверждает нашу версию, интерпретировать поступки через уже готовую схему и не оставлять места для чего-то нового. Более того, ярлык может стать способом не встречаться с собственной частью отношений. Ведь гораздо проще сказать: "Он нарцисс", "Она тревожная", "У меня отношения с избегающим", - чем задать себе вопросы: — Что происходит между нами? — Что я чувствую рядом с этим человеком? — Какую роль я занимаю в этих отношениях? — Что я могу изменить, а на что не могу повлиять? Мне кажется, психологические знания нужны нам не для того, чтобы быстрее классифицировать людей, а для того, чтобы становиться внимательнее к себе и другому. Диагноз - не характеристика всей личности. Особенности привязанности, не пожизненный приговор. А защитные механизмы, не вся наша личность. Человек гораздо сложнее любой теории о нём. Понимать человека - не значит знать, к какой категории его отнести. Это значит сохранять интерес к тому, какой он на самом деле. Не торопиться с выводами, задавать вопросы, замечать контекст. Допускать, что мы можем чего-то не знать и чего-то не понимать. И оставлять другому человеку право быть не таким, каким мы его уже однажды определили. @OlgaPetukhova

Бывает, что мы прекрасно понимаем, что с нами происходит. Знаем, что обиделись, разозлились, расстроились. Понимаем, чего хотим и что хотели бы сказать другому человеку. Иногда даже мысленно проговариваем целый разговор, подбираем слова, представляем, как это могло бы прозвучать. Но наступает момент - и мы снова молчим. Как будто внутри что-то нажимает на тормоз. Мы останавливаем себя, убеждаем, что сейчас не время, что не стоит начинать этот разговор, что, возможно, мы преувеличиваем или вообще неправильно всё поняли. И вот уже вместо "мне неприятно" звучит "ничего страшного". Вместо "я не хочу" - "ладно, давай". Вместо просьбы о помощи - привычное "я сама справлюсь". Почему так происходит? Почему иногда нам проще отказаться от выражения себя, чем рискнуть и быть услышанными? Возможно, дело в том, что за каждым таким невысказанным словом стоит не только наше желание, но и страх того, что произойдёт после. Как отреагирует другой человек? Не обидится ли? Не разозлится? Не отвернётся ли от нас? Не изменится ли его отношение? А может быть, нас сочтут эгоистичными, слишком требовательными или неудобными. И тогда мы начинаем заранее учитывать возможную реакцию другого, ещё до того, как он успел как-то отреагировать. Сами лишаем себя возможности быть услышанными, чтобы не столкнуться с чем-то, чего боимся. Иногда за этим стоят привычные с детства правила: не спорить со взрослыми, не перечить, не показывать недовольство, не расстраивать близких. Возможно, когда-то было важно быть послушным, удобным, не создавать дополнительных трудностей. И мы научились сдерживать себя, даже когда внутри было совсем другое. Со временем это может стать настолько привычным, что мы уже не замечаем, как часто отказываемся от собственных желаний и потребностей в пользу спокойствия окружающих. Как много слов остаётся невысказанными, а чувств - непрожитыми. Но ведь между тем, чтобы понимать себя, и тем, чтобы позволять себе быть собой рядом с другими, есть расстояние. И не всегда его легко преодолеть. Наверное, здесь важно не требовать от себя немедленно стать смелее, научиться отстаивать границы и говорить всё прямо. А понемногу замечать те моменты, когда мы останавливаем себя. Спрашивать: чего я сейчас боюсь? Что для меня так важно сохранить? И что происходит со мной, когда я снова выбираю промолчать? Возможно, первый шаг к тому, чтобы начать говорить о себе, - это разрешить себе хотя бы внутри не соглашаться, злиться, обижаться, хотеть чего-то другого. Не отменять свои чувства только потому, что их выражение может кому-то не понравиться. @OlgaPetukhova