Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке.
Как я понял, парень приехал из США, познакомились они в ночном клубе и она даже предложила ему остаться у неё после клуба, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни в Америки.Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошёл короткий диалог.
Парень: - &ля!
Я: - Извините.
Парень:- It's all right(всё в порядке).
И только спустя несколько минут до меня дошло...Дайте этому парню оскар.

Парень мой скромняжка, мата в жизни не сказал, мухи не обидел, в постель его не затащишь. Я ему поставила ультиматум: вечером мы трахаемся, и он будет называть меня своей сучкой и шлюшкой, так я пойму, что он не робот, и с ним можно строить человеческие отношения. Сказала в шутку, но с долей правды. Вечером пришла домой с мамой. Парень должен быть еще на работе. Зашли в квартиру, а в комнате на стене большими вырезанными буквами написано: "Я хочу тебя трахнуть!". И стоит мой скромненький, весь посинел от стыда. Мама улыбается: "Ладно, я пойду, у вас тут планы намечаются, не буду мешать"))

Моя мама не умеет петь, но очень любила. Там не то, что медведь, а слон устроил адский движ на ее ушах. Она любила надеть наушники во врем уборки и подпевать, а бабушка говорила: "Это собак где-то режут, что-ли?" Родился мой брат, и она пела ему все колыбельные, которые помнила. Как только он научился говорить, закрыл ей рот ладошкой и сказал: "Мама, не пой". Я поняла, что с братом мы подружимся. Мама при нас не поет больше.

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" Потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондер, так как он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?" Я уже Начинаю звереть. И тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще на шею. Кажись, троль растет.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Я в общем-то уже привыкла, что мой парень умеет делать примерно все и чуточку больше. Он сам проложил проводку у нас дома, починил и отремонтировал кучу разных штук, он на "ты" с компами и именно этим зарабатывает (и весьма неплохо) себе на жизнь. Он умеет готовить, паять, играть на скрипке, управляться с разными станками, обрабатывать фотки в Фотошопе, однажды он вырезал мне лазером отличные сережки. Но блин, сегодня он подшил мне платье. Платье, Карл. Зачем этому мужику нужна я?

Мини опрос. Нажми на плюсик если ты ещё тут 😄😉

Мой босс попросил заполнить какую-то анкету о нём и сказал, что он анонимный. Я работаю в крупной корпорации, и решил будет честно написать всё что я думаю, учитывая тот факт, что он никогда не узнает. Во время обеденного перерыва, я спросил своих коллег что они написали в опросе. Все они спросили у меня: "Какой опрос?"

Лет в 5 мама отвела меня на новогоднии спектакль "Снежная Королева". Во время антракта организаторы проводили конкурсы для детей. Одним из заданий было поднять гирю, стоящую посередине сцены. Естественно, за такое сложное задание полагался достойный приз. Разочарованные дети один за другим покидали сцену и вот выхожу я, маленькая худенькая девочка в розовом платьице и резким движением отрываю от земли пластмассовую гирю вместе с куском ковролина.

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский"
Через пару лет я пошла в школу.
А так как в школе учились дети из разных стран учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось я не знала французский.

Просто тронуло мою милую душу 😄

Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал.

Еду сегодня в метро с работы. Рядом сидит парень играет в приставку в фифу. Экран большой, сижу смотрю за его игрой, вроде хоть какое то занятие, не так скучно. На кольцевой набивается народ, заходит мужчина лет 35, встает над нами. Увидел футбол, с интересом смотрит вниз на игру, две остановки внимательно смотрит, потом когда народу поубавилось, открывает рюкзак, достает пиво, открывает и продолжает просмотр с пивом =) Он с таким интересом смотрел за матчем, прямо по лицу видно как переживал. Жаль пришлось раньше выйти, было интересно как он отпразднует победу =)

Люблю делать своей девушке эротический массаж. Облить её шикарное тело маслом, гладить все тело, любоваться каждым её изгибом, красивой грудью со стоящими сосками от возбуждения, гладить ноги с внутренней стороны, медленно приближаясь к самому сладкому месту! Входить в нее пальцами, и в тот момент когда она уже на грани оргазма, останавливаться и делать вид как будто я не при чем! Вот после этого она готова меня разорвать на части и сделает все что я захочу, лишь бы довёл её до оргазма...

Изысканный женский юмор,
любимый сарказм,
дерзкие фразы,
клубная атмосфера,
отличное настроение

№1 женский канал в Telegram - @Capristsar

До вчерашнего дня я была уверена, что лучший кунилингус делает только мой мужчина.Но не тут то было, на пьяную голову переспали с подругой.И так, как она вылизывала мою киску - не вылизывал никто!В нашей жизни нельзя быть увереным в чем-то на все 100 процентов)

У нас фирме психолог - жена главного директора. И вот однажды новый сотрудник после ругани глав. директора пошел к психологу успокаиваться. Выходит веселый, ну мы и спрашиваем что да как, а тот не выкупая, кем она начальнику приходится, нажаловался на него во всех красках. На что она сказала: “ Да, он у нас очень агрессивный, так еще руками размахивает, представляй его осьминогом, который щупальцами размахивает, эффект потрясающий! Сама так делаю.”

У гинеколога. Сижу в очереди и наблюдаю такую картину: из кабинета выходит хмурая девушка, а следом за ней довольный парень. Как только дверь кабинета закрылась, девушка накинулась на парня с претензиями и криками "ах ты козёл недоделанный, ты что мне сказал? Мальчика сделаешь, да? Вот и сам рожай свою девочку! Я мальчика хочу!" И побежала по коридору... а парень с лицом, как кот объевшийся сметаны, вдогонку: "ну давай ещё одного ребеночка заделаем, по-любому следующий пацан будет!" Все наблюдавшие за этой парочкой угорали)

Я студентка. Недавно устроилась ещё и на работу. Хожу как зомби, вечно не высыпаюсь. Вчера на меня посмотрели и дали выходной. Я решила в коем-то веке выспаться. Ложусь спать. Просыпаюсь, смотрю на часы - только 30 минут спала, но явно отдохнула. Я очень удивилась, пока не взяла в руки телефон - 10 пропущенных от папы и 21 от мамы, куча сообщений от друзей, а все потому что спала я не 30 минут, а 24 часа и 30 минут.

В 24 вышла замуж. Мужу досталась девственницей. Помню как он восхищался мной, просто нарадоваться не мог, мол, у меня самая лучшая жена. Неиспорченная и невинная. Сейчас мне 27, у нас родилась дочка, только муж до сих пор не знает, что до 24-х лет я встречалась и спала исключительно с девушками ;)