Мне 32. Сегодня я впервые попробовала подрочить морковкой в презервативе. Решено: покупаю вибратор! Я столько в этой жизни упустила оказывается... А то всё пальцы, да душ...
Во время секса моя любимая от удовольствия всё забрызгивает (сквирт). Так как лень стирать простынь, то сушим её феном. Живём в общаге. Единственное оправдание перед внезапно вошедшим соседом: "Мы снова пролили чай, будь он неладен".
Беременная, 7-ой месяц. Малыша очень хотели и любим его уже сейчас. Последнее время муж все чаще стал ненавязчиво интересоваться, а что происходит с грудью во время кормления? Болит ли, как часто надо кормить, что будет если не кормить грудью и т.п. Спрашивал так, между делом. Я особо внимания не обращала. А вчера опять спросил: "А до какого возраста кормить грудью надо?". Ну я и говорю, необходимый минимум - полгода, а вообще, до 2-х лет спокойно можно. На что он присел и в живот заорал: "Это мои сиськи! Я не готов отдавать их даже тебе! На целых 2 года!". Я так ржала... "Вот дурак, напугаешь ребенка, откажется от груди, на питании разоришься", отвечаю ему я. А он: "Плевать! Зато сиськи мои будут!".
Знаю, что многие фанатеют от тату, ваше тело — ваше дело, согласна. Но считаю, что убого смотрятся татуированные рукава и даже кисти у продавцов на кассе в условной «Шестёрочке» или у мальчиков-консультантов в зелёных жилетах в строительных магазинах «Мурлуа Нурлен». Ладно, когда ты рэпер, мастер тату, какая-то модель, барабанщик или вокалист. Но ты сидишь на кассе, на пальцах набито «mort», на руках черепа, а ты мои продукты трогаешь и спрашиваешь про пакет, а мне хочется мимо смотреть. Вот что в твоей башке?..
Женщина ходила по магазину с коляской, накрытой одеялом. Видно было только ножки малыша. Эта ситуация вызвала подозрение у одного их охранников. Он подошел к странной мамочке и попросил поднять одеяло. Через секунду охранник визжал, как свинья. В коляске охранник увидел... Читать продолжение