Телеграм канал «Зоя Арефьева: Главная по Кошищкиной полиции»

По работи, не читайте. Поздравленьки на сентябрь, смешные тексты, гороскопы можно заказувать на matias@bk.ru или пищити в личку @arefevazoya

ИНСТРУКЦИЯ "КАК ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ" Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так. Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта. Выходит пионервожатый по воплощениям и говорит напутственную речь: - Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте. - Нееее. Мы не будем, мы не такие. - Рассказываю правила: 1. Никогда не заходите в интернет, когда греете суп, он потом хрустит. 2. Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на важном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, там специально все сделано, чтоб никто с первого раза не смог, хе хе. 3. В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А так же, их же, но без шапок и верхней одежды. И на ощупь тоже. "Я за той шершавой бабушкой стояла!". 4. Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода хреначить палкой. 5. Каждый день меняйте трусики и носочки. 6. Купите невонючий дезодорант. 7. Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека и все подумают на него. 8. Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда. 9. Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте жить вместе. 10. Не ходите в капустные поля без презерватива. 11. Все отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию. Можно выучить детей на косметологов и пластических хирургов. 12. Дети бесят. Купите вина. Ящик. 13. Осенью сидите на подоконнике в белых носках. 14. Заведите котика. Гладьте. Котик это хорошо. 15. Что-то ещё...хрен с вами, погуглите. В непонятных ситуациях орите. Все. 16.Напишите в коментах ваш вариант. На старт. Внимание. Мааарш. *катапульты резко срабатывают и вот вы уже опять орущий младенец* А хотя, может там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная "Как жить эту жизнь". Но я каждый раз замечаю только пакетики, чтобы блевать. Очень меня каждый раз укачивает. 2020

Доброе утро. Отправь только тому, кого так же можешь защищать ❤️

Дожор-с, господа! :) #спищ #жрещ

Вощим, я иду такая с танцев, впереди меня женщина начинает бормотать:"Потерялся? Щаз я помогу". Я присматриваюсь, а у неё в руке паущок на паутине висит!!!! И она его на водосточную трубу присобачила. *у меня много вопросов в башке*

ОСНОВАТЕЛЬНЫЙ МУЖИК (или "Люблю тебя, Наташка") Я вчера была на свидании. Кому я вру, я сидела в кафе и ела суп. Я кушать люблю, это всем известно. Если мне написать: "Я люблю тебя!", я отвечу: "Я кушаю, потом". И вот в самый разгар идеального свидания, нам с супом позвонила моя школьная подружка Наташка. У меня, кстати, почти всех подружек из класса Наташками зовут, это очень удобно. Поэтому мы друг другу до сих пор по фамилиям зовем. Причем почему меня они называют по фамилии, я не знаю, я-то у них одна Зоя в классе была. Арефьева и все тут. Если Наташки придут в коменты, вы меня не знаете, я вам ничего не рассказывала, договорились? А то они мне очки опять раскокошат, милые интеллигентные женщины. Короче, позвонила Наташка и говорит: - Опять жрешь? - Не, я в библиотеке. Работаю я. Я же писатель, Наташ. Материал для новой книги собираю,- очень убедительно сказала я, стараясь не чавкать. - Приятного апппетита, Арефьева. Мне срочно надо на любовника пожаловаться. - Жалуйся. -сказала я и поставила телефон на громкую связь, чтоб значит людям в кафе тоже не скучно было. - Мне надо с ним расстаться! - Опять? - Опять. - Обоснуйте, женщина. - Он когда на сайте знакомств написал, что он основательный и ко всему основательно подходит, я не знала что ко всем сферам жизни относится! КО ВСЕМ. - Подробности, женщина. - Мне надоело волосы по утрам распутывать, они у меня в колтуны сбиваются. - Из-за шампуня? Или тебе кошмары после секса снятся и ты башкой по подушке елозишь? - Арефьева, я уже неделю не сплю вообще! У него отпуск, он постоянно трахаться лезет, мы кровать уже три раза сломали в разных местах. Нас соседи ненавидят. - С чего ты это взяла? - Они на двери нам написали: "Мы устали курить из-за вас!". У меня круги под глазами, я хожу как паралитик! Можно у тебя сегодня переночевать? Я навру, что к маме поехала. Очень спать хочется. - Наташ. - Да? - Ты хвастаешься или жалуешься? - Арефьева, я не понимаю уже, я столько раз билась башкой об спинку кровати, что у меня кажется мозг треснул. А вчера я попросила купить сулугуни, а он не так понял и.... - Наташ, забудь мой номер, а? - Перепутал сулугуни, понимаешь? Понимаешь с чем перепутал?! Минут на сорок перепутал! а потом еще три раза по сорок!! Дальше, что было не помню. Помню, что топила телефон в супе, а соседние столики умоляли меня этого не делать. (а все женщины вокруг очень хотели хотя бы немного грузинского сыра с мягким, но упругим вкусом) А из супа радостно несся булькающий голос Наташки: - Часа на два перепутал! А ему такая ору: "Да я сыру хотела, сыру!". Представляешь, Арефьева? Буль-буль-буууль. Кстати, Наташка просила сохранить все в тайне, а я очень хорошая ответственная женщина. Я никому ничего не рассказала, Наташа, чисто юридически все верно, хе хе. Пысы: Если теперь хочешь сулугуни, поставь лайк. Пысы: Отправь этот рассказ своей подружке и вместе вы похудеете на пять кило. Или даже десять. А лифчик наоборот поправится на столько же. Пысы: Это могла быть реклама сулугуни, но это просто смешной текст Зои Арефьевой. ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Я понимаю, что это блог писательки. Но это мои первые в жизни подтягивания! Из дохлой очкастой девочки из Норильска, с вечным освобождением от физры, сквозь астму, наследственную депрессию+тревожность и проблемы со щитовидкой - в красивую здоровую женщину. Только вперде!!))) А еще мне тренер-боксер щупала пульс на горле. А я не сдохла))