Телеграм канал «Занимательная психология»

Oднaжды, cтo лет нaзaд, в мocковском автобycе у меня вытащили из cyмки кошелёк. Я oпаздывала на работу и возвращаться дoмой уже не успевала. Подoшла к контрoлёpше на станции «Южная» и призналась, что не могy заплатить за пpoeзд. Она сразу же пропустила меня. — C меня шоколaдка, — обeщала я. Она махнула pyкой — eщё чего! И не смей переживать по пycтякам. Обещаешь? Я доехала до работы, рассказала о произошедшем коллеге, попросила взаймы. Деньги вернула, а о своей спасительнице напрочь забыла, будто ластиком стёрли. Вспомнила совсем случайно, месяца через два-три. Купила в ларьке коробочку сахарного печенья — хорошего шоколада не нашла. Я не знала, как её зовут, не запомнила её лица. Заглянув к контролёрше на станции «Южная», объяснила, что хочу оставить печенье женщине, которая однажды меня выручила. — Это к Таньке, — вздохнула она. — Только ты опоздала. Её машина сбила, насмерть. Девять дней на той неделе справили. — Может меня вовсе и не Таня выручила, — расстроилась я. Женщина расплакалась — она. Другой такой у нас не было. Я попросила описать Таню — мне важно было её запомнить. Она утёрла слёзы и ласково повела руками в воздухе: — Она была… она была будто яблочный пирог. Помните у Бродского: «Не потребность в звезде пусть ещё, но уж воля благая в человеках видна издали, и костры пастухи разожгли». Эта двадцатилетней давности история — о них. О людях, разжигающих костры. О людях, протягивающих руку помощи без раздумий и без корысти. О тех, кто не только в Рождество немного волхвы. Кто словно яблочные пироги. Кто помогает нам оставаться людьми. Спасибо им. (Наринэ Абгарян) Занимательная психология

Устали нести на себе груз бесконечных дел, когда на собственную жизнь не остается ни сил, ни времени?🥴 Вы наверняка знаете, как тяжело женщине в наши дни? В современном ритме легко забыть о себе: работа, дом, семья — а вы постоянно на последнем месте. Если вы чувствуете, что живете не свою жизнь и выгораете — это сигнал. Обращение к психологу — это шаг к тому, чтобы наконец позаботиться о себе. Приглашаю вас в свое ✨безопасное и полезное пространство ✨- подпишитесь на мой канал, ведь там вас ждет много бесплатных техник и статей, которые помогут лучше понимать свои состояния и мягко справляться с ними. А если вы чувствуете, что готовы на реальные перемены💪, то предлагаю вам подписаться на моего бота. Там вы сразу получите технику "Скорой помощи", чтоб быстро прийти в себя в сложный момент, и узнаете, с чего можно начать изменение жизни уже сейчас.⚡️ Выбирайте то, что откликается вам прямо сейчас!

Однажды Георгий наблюдал очередной развод среди своих знакомых. Муж там был никакой, но жена возилась с ним десять лет под флагом "Я его исправлю и научу зарабатывать бабло". "Хомячок не превратится в дракона, - флегматично сказал ей Георгий. - Не трать время понапрасну". Но дама не сдавалась. Она билась, как гладиатор. Она устраивала супруга на работы, кои тот благополучно покидал через 2 месяца в страданиях, потому что "начальство плохое, душит мою инициативу, платят мало и гады вообще". Он был тюфяк, и ему по жизни ничо не надо, а еда и так на столе материализуется чудесным образом...зачем пахать? Что интересно, в последнее время Георгий таких историй знает всё больше. Они прямо-таки становятся нормой. Девушка с зарплатой в 200 тысяч и неудачной личной жизнью выходит замуж за художника, и восторженно постит фотки как жена творческого человека. Художник же сидит дома, потому что картины не продаются. И он с запросами. Он пьёт определённую воду, кушает только сразу приготовленную горячую еду (мама приучила, что разогревать нельзя, это вредно), и не может вставать по будильнику. Нежное существо. "По ходу, ты себе дорогое домашнее животное завела" - цинично констатировал Георгий. Дама обиделась. Она его раскрутит. Он порвёт всех своими картинами. Он гений и ещё покажет этому миру. Нашим женщинам прям необходимо кого-то спасать. "Он должен быть несчастным, - описывала Георгию в своё время идеал мужчины лучшая подруга. - Бедненьким. А я приду такая красавица и без трусов, и всё ему исправлю". Именно такого мужа она и нашла, и уже изрядно задолбалась его спасать - а он всё не спасается. Георгий также знавал даму, у супруга которой был маленький частный бизнес. Она брала кредиты на себя, дабы тоже его спасти: вот он выбьется, и на Мальдивы её отвезёт, аки зашибическую королеву. На момент развода она осталась с кучей долгов, и умучилась выписывать любимого из квартиры. Георгий не знает, откуда такая уверенность - вот, я его переделаю, у него скрытые резервы. Не, бывают и исключения, но редко - это как миллион в лотерею выиграть. В большинстве случаев человек тупо не понимает, чо от него хотят. Работа? Любимая, ну ты же работаешь, нам есть что кушать. А я пока полежу на диване и помечтаю о гигантских заработках, кои на блюдечке принесут. Совсем дела с баблом плохо? Ничего, я и доширак поем. Что делать, жизнь сурова, только путаны и агенты ЦРУ приносят домой деньги. Да и нужны ли они? Бабло - это так низменно. Это, конечно, личное дело каждого, с кем жить - хоть, и правда, в союзе с домашним животным. Но Георгия удивляет, что таких брачных союзов вокруг него всё больше. Раньше они были забавным исключением. Теперича совсем обычное дело. (Zотов) Занимательная психология

И ЧЁ? Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: ☺️ Сядьте удобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. ☺️ Задайте себе первый проверочный вопрос: "И чё?" ☺️ Ответьте на заданный себе вопрос... ☺️ Задайте второй проверочный вопрос: "И чё?" ☺️ Снова ответьте себе на заданный вопрос... Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да, ниче!". Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным. 😉 (Автор методики неизвестен) Занимательная психология

Как перестать тревожиться? Ощущение фонового беспокойства, отсутствие радости и невозможность сосредоточиться, постоянная усталость,"болит то, не знаю что" — каждый хоть раз в жизни сталкивался с этими состояниями, а кто-то живет так годами... Что делать? Как справляться? Где искать поддержку? Неврознутые — это безопасное пространство, которое создал практикующий психолог Антон Колодин. Там вы сможете разобраться со своей тревогой, найти практические решения и обрести поддержку, чтобы меньше беспокоиться и жить свою лучшую жизнь: — 8 "тревожных" симптомом для самодиагностики, — техника 60 секунд при панической атаке, — страх ошибки: как справляться. Подписывайтесь и стройте свою жизнь без тревоги и стресса: @Nevroznutie

​​«Папа, мне скучно», – жалуется мой шестилетний сын, заходя ко мне в кабинет. У меня дежавю. Я уже это слышал. По правде сказать, все мои дети в этом возрасте приходили ко мне с этим же заявлением: «Папа, мне скучно». Раньше я думал, что они не знают, чем заняться, поэтому предлагал с дюжину вариантов. Это никогда не действовало. Уходя, дети казались неудовлетворенными моими предложениями. Я стряхивал возникший дискомфорт, вспоминая прочитанное в популярных журналах по психологии о том, что скука - это полезно. Прошли годы, и двое моих старших детей, получивших домашнее образование, преодолели этот этап. Я никогда не слышу, чтобы они жаловались на скуку. Они, кажется, нашли неиссякаемый внутренний источник творческих способностей, заполняющий их нескончаемым любопытством. Да, они приходят в мой кабинет, но чаще чтобы задать вопросы вроде: «Что такое черная дыра?» или «В чем отличие правительства от парламента?», или «Зачем в машине коробка передач?» Изучив подход Ньюфелда, я нашел слова для многих вещей, которые знал интуитивно, и получил подтверждение тому, в чем не был полностью уверен. Но я никогда не понимал, что значит это «Папа, мне скучно», пока не окончил дистанционные обучающие курсы Ньюфелда. Вооруженный этим знанием, я даже обрадовался, когда мой шестилетка пришел ко мне в кабинет с заявлением: «Папа, мне скучно». Я поймал его взгляд и спросил: «Правда скучно?» Он кивнул. Я похлопал себя по коленям и сказал: «Иди ко мне на колени». Он неохотно подходит и садится. Но как только он усаживается, что-то начинает меняться. Через минуту я чувствую, как он расслабляется в моем присутствии. Я удостоверяюсь, что ему удобно. Затем мы смотрим что-то вместе на компьютере или о чем-нибудь разговариваем. Иногда я просто продолжаю работать, пока сын сидит у меня на коленях. После нескольких минут я чувствую, как к нему возвращаются силы. Вскоре он говорит, улыбаясь: «Я придумал, чем мне заняться!» – и уходит. Теперь я понимаю, что детская скука обычно не имеет ничего общего с нехваткой занятий или даже с нехваткой интересных занятий. Она возникает из-за нехватки энергии вследствие недостатка привязанности. Ребенок, которому не хватает привязанности, часто становится одержим ею. Фраза «Мне скучно» на самом деле значит: «У меня нет энергии что-то делать. Мне нужно, чтобы меня обняли, подержали на коленях или со мной поговорили те, к кому я привязан, например, мама, папа или бабушка». Когда потребность ребенка в привязанности удовлетворена, открывается резервный запас энергии (внутренней энергии), и ребенок сам видит множество возможностей того, чем можно заняться. В современной загруженной жизни часто неочевидно, что стоит за трудностями и поведением наших детей. Нехватка контакта с теми, к кому они привязаны, является причиной многих проблем. Мы должны подпитывать привязанность наших детей к нам, что бы они ни делали, потому что это дает им энергию для роста, взросления и учебы. (Йонас Химмельстранд) Занимательная психология

Тяжело живется котикам. Вот ты котик. И на своего человека ты смертельно обиделся. Навсегда. Он тебе чего-нибудь не дал, или дал, но мало, или дал (ну не дал, хорошо, ты сам взял, а чего оно лежит?), но отобрал. И вот ты уходишь на окно, весь разобиженный, отворачиваешься, чтобы он знал! Знал! И каждая шерстинка на твоем хвосте дрожит от негодования! И толстянка в горшке поникла от сочувствия (от сочувствия, а не потому, что ты ее весь день лапой от скуки бил). И тебе грустно и горько, и даже птичек в окне нет, чтоб от души на них помямякать, и еда не радует, и игрушки, потому что ты хотел вот то, особенное, которое не дали или отобрали. А эта сзади подкрадывается и орет: "А у кого это щеки со спины видно?" И ржет. И за пузо тебя, мягкого. И за бока. И хватает, и тащит, и не дает наобижаться всласть. На кухню пусть тащит тогда. Нечего тут. (Татьяна Суслова) Занимательная психология