Телеграм канал 'приколы категории Б'

приколы категории Б


226 подписчиков
0 просмотров на пост


Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 279'739 каналов
  • Доступ к 132'019'564 рекламных постов
  • Поиск по 523'012'599 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 26 постов

Женщине, у которой проблемы с сердцем, прописали стероиды. Через неделю приходит на прием к врачу.

- Доктор, у меня волосы начали расти там, где раньше не росли.

- Нечего страшного. Это нормальная реакция. А где именно?

- На яйцах.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит:

- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...

- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- Хуйня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.

- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

– Что вам угодно?

– Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?

– Как вы можете?! Вы же в банке!

– Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!

– Я позову управляющего!

– Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

– В чем дело?

– Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!

– И эта пизда не захотела вам помочь?!
Лезут альпинисты-новички звеном по канату на высоченный пик.

И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат, а в другой книгу держит и читает.

Молодые альпинисты спрашивают:

- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?

Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:

- Пиздят.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!
- Это милиция?

- Да

- Мне нечего надеть

- Наряд выезжает!
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А хули я ору - уши-то на мне...
-За что педофилы любят Хэллоуин?

-За бесплатную доставку!
Заходит немой в аптеку за презервативами. А как объяснить фармацевту, что ему надо? Думал, думал и решил- растегивает ширинку, вываливает хрен на прилавок и рядом бросает деньги. Аптекарь молча смотрит на него, на хрен, на деньги. На него, на хрен, на деньги. Вздыхает, растегивает свою ширинку, вываливает свой болт и со словами: "не уверен- не играй!", сгребает деньги себе
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:

- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

- А какое?

Болконский замялся:

- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.

Пьер сразу сориентировался:

- А вторая такая же как вторая в слове "суд", - и толкает Ржевского.

Поручик:

- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".
Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич
- Пап, можно я поосмотрю порно в интернете?

- Ну, если только детское.
Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.

Американец:

- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.

Британец:

- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.

Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.
- Солнце моё, взгляни на меня,

Моя ладонь превратилась в кулак.

- Проктолог из вас так себе.
Урок математики. Учительница говорит:

— Сегодня мы будем брать интегралы.

Вовочка спрашивает:

— А как это в жизни пригодится?

— Ты ебало-то завали.
Купила феминистка обруч, а он ей как раз.
Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, е6ёт его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Представляешь как у последнего очко сжалось!"
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы, ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ?

Найдено 26 постов