ВЫЖИДАТЕЛЬНАЯ ТАКТИКА

Елена Енгалычевская: На практике многие родители успешно приходят к выводу, что, как бы они ни старались, их дети осваивают те или иные навыки лишь тогда, когда становятся полностью (физически и интеллектуально) к ним готовы. Так часто приводятся примеры с физическим развитием, проецируя эти ситуации и на обучение: например, вредно учить ходить полугодовалого ребенка, потому что он физически не готов к этому и должен сначала самостоятельно пройти подготовительный этап — сидение, ползание, вставание…

Можно изо всех сил стараться приучить ребенка к горшку, самостоятельному засыпанию, одеванию и т.п., используя для этого всевозможные способы — поощрение, угрозы и наказания, манипулирование… Все равно лучший результат, который возможно получить, зависит лишь от того, насколько ребенок (его тело и мозг) дозрел до овладения любым навыком.

Когда дети начинают учиться, то у большинства «проседает» какой-либо навык, и тогда начинается упорный труд родителей над тем, чтобы это упущение наверстать. Ребенку объясняют, что есть такое понятие «надо», что обучение чтению, письму, математическим операциям и т.п. — важное дело, и без этого никак не обойтись. Что иногда нужно проявить упорство и просто довести навык до автоматизма («ночью разбуди — а ты ответишь»), а для этого нужно много тренировок. И опять в ход идут различные способы — поощрение, угрозы и наказания, манипуляции…

Стоп. Вы правда думаете, что если ребенка не научить читать или писать здесь и сейчас, то все пропало, и он навсегда останется неграмотным?

На самом деле, есть мало родителей, готовых проверить эту гипотезу — а что, если просто ПОДОЖДАТЬ? Основная проблема в том, что даже если родители готовы ждать, то образовательные учреждения ждать не могут. Им важно соблюдать график, и поэтому все ученики должны соответствовать требованиям хотя бы в минимальной степени, «на троечку». В то же время, мы же все прекрасно знаем, что и физически, и интеллектуально, все дети развиваются в разном темпе. Сначала один ребенок выше другого, а через пару лет глядишь — и обогнал в росте! Что уж говорить о том, что поначалу один ребенок может плохо читать, но при этом математику знать уже на уровне второго класса. А что поделать — раз так, отличником ему уже не быть, про любимую математику придется забыть и упорно нарабатывать навык чтения в ущерб иным своим интересам.

Школа не готова ждать ни месяца, что уж говорить о годе или двух! Поэтому именно родителям предстоит решить — а действительно ли готов ребенок к школе? Недаром сейчас уже многие не рвутся отдавать детей в школу в 6 лет, понимая, что готовность к школе складывается из множества факторов, и гораздо лучше немного запоздать, чем поторопиться. Потому что перегонять в школе можно (например, сдавать два класса за один год), а вот отставать будет намного неприятнее для ребенка.

Кстати, почему-то многие думают, что в России необходимо отдавать детей в школу до 7 лет, хотя по закону срок обозначен до 8 лет. Это дает немного форы тем, кто чувствует, что их детям еще рано по каким-то причинам идти в школу. И это не плохо и не стыдно, это НОРМАЛЬНО — быть на стороне своего ребенка и таким образом проявлять заботу о нем, его будущем успехе и душевном равновесии.

Выжидательная тактика помогает поверить в силы собственного ребенка. Это не значит, что не нужно учить совсем. Просто иногда стоит взять большую паузу и повторить попытку позже, вполне возможно, что то, что казалось абсолютно недоступным, через полгода для ребенка станет понятным и простым. Как это происходит — незаметно, ведь умственные процессы не так очевидны, как физиологические. Просто ребенок пройдет все подготовительные этапы и будет готов к выходу на новый уровень, освоению нового навыка.

🔺5 МИНУТ ДЛЯ МАМЫ, ЧТОБЫ ПОБОРОТЬ СТРЕСС🔺
Ой, тревожные мои. Под вчерашним постом я начиталась комментариев, а в директе - историй о том, сколько тревоги и стресса вы испытываете!
⠀
И что вы сами понимаете и замечаете, как ваше состояние=настроение ребенка. Часто у малыша нарушен сон, аппетит, он не дает маме отлучиться ни на минутку, капризничает.
И я вам даже больше скажу, то, что вы испытываете сегодня, определяет то, что будет испытывать ваш ребенок, будучи взрослым. А оно вам надо?
⠀
Иногда мама сама в состоянии взять ситуацию под контроль. Иногда - нужна помощь.
Но давайте начнем с простого! 5 минут в день сможете уделить созданию здоровой психологической атмосфере дома?
⠀
Тогда даю слово коучу Екатерине Петуховой. У нее для вас подборка прекрасно работающих УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ СНЯТИЯ СТРЕССА И БОРЬБЫ С ВЫГОРАНИЕМ для мам.
⠀
Сохраняйте в закладки, делайте репост.

✅Дыхание животом.
Во время стресса грудь сжимается, дыхание становится поверхностным и быстрым. При этом сердечный ритм и давление повышаются, высвобождаются гормоны стресса. Предлагаю осознанно изменять тип дыхания:
• Сядьте или лягте удобно.
• Одну руку на живот, а вторую на грудь.
• Медленно выдохните через рот.
• Затем медленно вдохните через нос, концентрируясь на том, чтобы живот поднимался выше грудной клетки.
Достаточно дышать таким образом несколько минут в день. Результат ощутите сразу!
⠀
✅Замедленное дыхание.
На 4 секунды глубоко вдохните, затем на такой же период задержите дыхание. Выдыхайте медленно. Повторяйте в течение 2 минут.
⠀
✅Задувание свечей.
Это упражнение 2-в-1 включает элементы гимнастики и визуализации. Представьте, будто перед вами зажжены семь свечей, которые необходимо по очереди задуть. Визуализировав, неспешно проделайте это с каждой, представляя всё в мельчайших подробностях. Погрузитесь в темноту и дайте голове отдохнуть от навязчивых мыслей.
⠀
✅Выжатый лимон.
Примите сидя позу лотоса или любую другую, удобную для вас. Представьте, будто одной из рук вы сжимаете лимон. Напрягитесь и проявите усилие, «выжимая» из него сок. Затем «переложите» фрукт и дожмите его до конца. Понаблюдайте, как чувствует себя ваше тело и как меняется эмоциональное состояние.
⠀
✅И напоследок - очень эффективное и энергичное упражнение «Прохлопывания».
Разотрите ладони, прохлопайте все тело, голову, плечи, грудь и живот, руки, ноги, представляя себе, как из каждой клеточки вы выбиваете «пыль», будто из ковра. Ненужные переживания, напряжение вытряхиваются, как мусор из вашего тела. Это упражнение помогает быстро избавляться от лишнего напряжения в теле и прийти в ресурсное состояние.
⠀
Рассказывайте теперь о своих приемах-антистресс. Есть время на бисероплетенение или шапковязание? Медитируете во время прогулки или танцуете, пока никто не видит?
⠀
Только давайте договоримся. Если вы не приходите в норму ни от каких упражнений и постов психолога - вы обратитесь к специалисту. Обещаете?

«МАЛЬЧИКАМ НЕОБХОДИМА ОТЦОВСКАЯ НЕЖНОСТЬ»

У нас не принято, чтобы отцы вели себя по отношению к сыновьям нежно и ласково. Считается, что проявление отцовских чувств помешает мальчику стать «настоящим мужчиной». Однако сегодня психологи говорят о важности телесного контакта. Мы выяснили у психотерапевта Альбины Локтионовой, почему папам следует обнимать своих сыновей как можно чаще.
В представлении многих людей правильное воспитание сына – отстраненное, сдержанное, лишенное телесного контакта. Вы утверждаете, что это ошибочно. Почему?

Альбина Локтионова: Как ребенку почувствовать, что папа его любит, если он сдержан и отстранен? Дети воспринимают то, что «лежит на поверхности», поэтому, даже если вы испытываете к своему малышу огромную нежность, но никак ее не показываете (или показываете мало), ваше поведение будет считываться им как равнодушие. На практике мы постоянно сталкиваемся с тем, что мужчины, за редким исключением, плохо отличают прикосновения заботы и нежности от сексуально окрашенных. Именно потому, что в детстве у них не было возможности провести эту дифференциацию. Из жизненного опыта им знакомы только прикосновения, имеющие сексуальное намерение, и поэтому они бессознательно избегают телесного контакта с сыновьями. Многие мужчины боятся, что это может открыть дорогу ребенку «не в ту сторону». Хотя на самом деле нежность, защита и забота со стороны отца являются профилактикой любых психологических отклонений.
Почему ребенку недостаточно нежных отношений с матерью?
А. Л.: Отцовские прикосновения отличаются от материнских (где центральное ощущение – это уют и комфорт) тем, что дают ребенку чувство абсолютной защищенности. Не пережив опыт, в котором отец сдерживает и регулирует свою силу, мальчику трудно научиться управлять своей собственной мужественностью, невозможно пережить ее как безусловно позитивное и очень привлекательное качество. Если в детстве, будучи беспомощным и беззащитным, сын видит со стороны папы проявления нежности, заботы и защиты, то, взрослея, он будет становиться человеком, способным быть сильным и чувствующим одновременно. В противном случае путей развития два: «бесчувственный силач» или «боязливый неженка».
- Только ли отец способен дать своему сыну возможность увидеть разницу между родительской лаской и эротическими прикосновениями?
А. Л.: Безусловно, да. Представьте, что мальчик испытывал в детстве дефицит близости в отношениях с собственным отцом. Это ведет к тоске, скрытому желанию пережить это во взрослом возрасте. Чем меньше ребенок, тем большее количество информации он воспринимает через тело. И крайне важно, чтобы в его телесной самости было укоренено ощущение родительской заботы, выражающейся в нежности, защите, удовлетворении детских потребностей. Это дает мальчику совершенно другой опыт мужских прикосновений – отцовских и дружеских, которые он сможет использовать дальше в своей жизни, в общении с друзьями и даже собственными детьми. Я видела, как подростки безнадежно запутываются в собственных желаниях, реагируя сексуальным возбуждением там, где есть хоть малейший признак человеческой близости. Любое прикосновение мужчины – скажем. тренера, или друга – становится очень желанным, но рефлекторно имеет для него сексуальный подтекст. И дальше юноша, к примеру, начинает думать, что он гомосексуалист, и пытается «примеривать» на себя гомосексуальную идентификацию.

ПОЧИНИТЕ МНЕ РЕБЕНКА!

Входящий вызов. Бодрый, взволнованный женский голос спрашивает, работаю ли я с детьми. Отвечаю утвердительно, но добавляю, что в первую очередь мне нужно побеседовать с родителями.

Тут бодрость уступает место вопросительной интонации: «Зачем? Причем тут мы? Поймите, проблемы у ребенка, а не у нас!» Я, конечно, терпеливо объясняю, что работаю с тем, кого ситуация напрягает и беспокоит: «Вашего ребенка беспокоит его поведение? Оно доставляет ему дискомфорт? Он страдает?» «Ему-то лучше всех! Он никого не слушается, и все время проводит с телефоном, ему больше ничего не надо!»

Когда говорю, что совместный приход на консультацию может стать шансом услышать друг друга, разговор явно увядает. Напоследок звучит вялое: «Хм… хм… Мы посоветуемся, и я перезвоню, чтобы записаться на прием», но мы обе в этот момент знаем – никто перезванивать не будет. Подобные звонки я называю кодовой фразой «почините мне ребенка».

Действительно, так хочется иногда, чтобы кто-то махнул волшебной палочкой, и твой ребенок снова стал милым, добрым и послушным. Очень хочется. Но иногда стоит остановиться и перестать обвинять своего ребенка в том, какой он. Присмотреться, что из особо раздражающего репертуара я сама в нем воспитала? Ребенок ведет себя вызывающе, когда пытается достучаться до нас, он словно сигналит о том, что ему больно.

Мы все совершаем ошибки, потом бросаемся их исправлять, и ведем себя еще менее эффективно под давлением чувства вины. И вместо уверенности, чувства собственного достоинства мы передаем детям всепоглощающее чувство стыда и страха. Чтобы не передавать эти чувства дальше по эстафете, подумайте, как вы общаетесь со своими детьми, какие слова часто повторяете в надежде добиться послушания?

«Все, я пошла, оставайся тут! Пусть тебя чужой дядя заберет!» – подобные фразы вызывают у ребенка страх быть нелюбимым, убеждают его, что он не нужен родителям, и они могут его бросить в любой момент. Как правило, это заканчивается нелюбовью к самому себе.

«Что ты за человек, раз так поступаешь (делаешь)? Нормальные дети так не делают. Сделанного не исправить!» – этот набор провоцирует страх быть плохим. А так как оценка поступков смешивается с оценкой личности, то и страх быть собой! Впоследствии ребенок не признает свои ошибки, боясь осуждения и наказания, разучивается просить прощения (бесполезно), а также перестает пробовать нечто новое. Он предпочитает оставаться на одном месте, опасаясь провала любого начинания, не понимая того, что череда ошибок и есть опыт. Самое печальное, что такое поведение тоже не защищает ребенка от нападок: в определенном возрасте родители вдруг начинают ожидать от него активности и осуждают пассивное отношение к жизни.
В общем, получается замкнутый круг с выводом «Я – плохой!» «Не возражай! Нос не дорос спорить со мной! Не распускай нюни!» – ребенок разучается проявлять свои естественные реакции, чувства, эмоции и мысли. Взрослый постоянно корректирует их проявления. Впоследствии ребенок становится неспособным отстоять свое мнение, возразить кому бы то ни было. Он винит себя за бурлящий внутри гнев, но выплеснуть его боится. И этот гнев находит выход в девиантном поведении, он словно стремится разрушить этот мир и себя вместе с ним.

«Что ты напялил(а)? Что за ерунду ты несешь? Ой, мне бы твои проблемы!» – ребенок чувствует себя смешным, жалким, а свои проблемы и чувства – неважными. Это провоцирует заниженную самооценку, страх быть осмеянным, неуверенность и неумение делать выбор. Позже ребенок постоянно сомневается в своей состоятельности, все время советуется с другими, чтобы избежать насмешек. Повзрослев, такой ребенок выбирает в партнеры человека, который всячески будет подчеркивать свое превосходство («Посмотри на себя! Опять свою книжонку читаешь?»).

​​Хотите узнать больше о поступлении за рубежом? 🎯

Приходите на День американского образования 24 октября с 13:00 по 18:00 (мск), который пройдёт в режиме онлайн и абсолютно бесплатно. Организатор - EducationUSA Russia, официальный источник информации о высшем образовании в США, а также официальные представители 40+ американских вузов 🔥

Школьники смогут понять, как самостоятельно поступить на бакалавриат и получить финансирование от вузов, а студенты узнают больше о поступлении в магистратуру и аспирантуру. Также полезно послушать лекции будет родителям, которые хотят помочь своим детям на пути подготовки к поступлению.

Что в программе? 📣
- Онлайн-встречи и чат с директорами приемных комиссий 40+ вузов США
- Стратегия поступления в вузы США: бакалавриат, магистратура, аспирантура
- Финансирование от американских вузов: источники и порядок получения
- Истории успеха студентов и выпускников
- Написание эссе и мотивационных писем
- Работа и стажировки в США (OPT, CPT)
- Лайфхаки от старшеклассников по поступлению на программы бакалавриата
- Как получить спортивную стипендию и поступить в вуз США студенту-спортсмену
- Подготовка к международным тестам (TOEFL, SAT, GRE)
- Получение рекомендательных писем
- Советы по составлению резюме и прохождению интервью

24 октября с 13:00 по 18:00 (мск) 👈
Регистрация по ссылке: https://bit.ly/3nMowEQ ✅

ЧТО ВАМ НУЖНО ЗНАТЬ О РАБОТЕ МОЗГА ВАШЕГО МАЛЫША, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ЕГО ПОНИМАТЬ

Развитие мозга младенца происходит по принципу игры в пинг-понг. Вы подаете — он возвращает вам подачу.
Этот термин — «подача — возврат подачи» — используется в нейропсихологии для описания одной из самых важных форм взаимодействия малыша со значимым взрослым. Все ваши сюсюканья над младенцем, улыбки, подмигивания и воркование над ним, на которые вас толкают инстинкты и полученный в процессе наблюдения за взрослыми опыт, это и есть «подача — возврат подачи» в действии.

Смысл этих странно выглядящих со стороны действий заключается в развитии мозга ребенка. Общаясь с младенцем словами, мимикой, жестами и прикосновениями, вы помогаете ему развиваться — в процессе этой итерации в мозгу ребенка образуются нейронные связи, необходимые для становления навыков социального взаимодействия, появления речи, способности к обучению.

Иными словами, чем больше вы проводите время со своим малышом, тем крепче эти нейронные связи и тем более социально адаптированным он вырастет.

Зеркальные нейроны
Когда малыш подрастет, вы станете замечать, что он пытается копировать то, что вы делаете. За это отзеркаливание отвечают зеркальные нейроны — клетки коры мозга, которые включаются, когда мы наблюдаем за действиями других людей. Более того, зеркальные нейроны не только «заставляют» ребенка делать то, что делаете вы, но и копировать реакцию на те или иные события.

Некоторые специалисты говорят, что именно эти прекрасные клетки мозга отвечают за эмпатию и помогают ребенку вырасти чувствительным и отзывчивым, если его родители и другие члены семьи показывают ему адекватную реакцию на те или иные жизненные события и ситуации.

Тесто в голове
Мозг малыша часто сравнивают с губкой. На самом деле он больше похож на массу для лепки — в начале жизни он очень пластичен, а со временем теряет это свойство (как и тесто, если оставить его полежать на открытом воздухе).

«Внешние переживания формируют архитектуру развивающегося мозга. В первые пять лет жизни ребенка вы получаете максимальную отдачу при минимальных усилиях. Да, мозг всегда остается способным к обучению, но в раннем детстве он особенно восприимчив и открыт», — говорит педиатр, автор книги о детском мозге, Лора Эй. Джана. И речь не о развивающих карточках, чтении и математике с пеленок. Речь идет о простом общении и сенсорной стимуляции.

По ее словам, молодые родители часто и не догадываются о том, как нежность, обнимашки, милые игры с младенцем важны для его развития. «Все это имеет больше смысла и значения, чем принято считать», — заключает врач.

Связь с пещерным человеком
По словам Джаны, в нас заложен эволюционно обусловленный страх перед самыми разными видами угроз, которые поначалу мозг ребенка не состоянии анализировать и объяснять. «Когда древний человек встречался с саблезубым тигром, он не задумывался о том, голоден тот или нет, и просто убегал подальше», — объясняет она. «Так и наши дети — заложенный природой механизм защиты видит в паучке на асфальте угрозу. Но пока миндалина недостаточно развита, дети не в состоянии отличить мнимую угрозу от реальной», — заключает врач. Именно поэтому вам часто приходится повторять ребенку, что ползущий в его сторону жук или кажущийся ему страшным микроскопический паук в ванной — не представляют опасности. Не смейтесь над страхом ребенка — нет ничего смешного в том, что его мозг пока недостаточно созрел для того, чтобы контролировать эту боязнь. И не обзывайте его плаксой, слабаком или нытиком!

​​5 СОВЕТОВ О ТОМ, КАК БОРОТЬСЯ С ПОДЛЫМИ ДЕВОЧКАМИ

Самое сложное для вашей дочери - это защищать себя от подлости злых девчонок, не опускаясь до их уровня.

Поэтому, подсказывайте дочери, как общаться с подлыми девочками.

Далее вы узнаете, что заставляет девочек вести себя так, как они поступают.

И получите советы, как реагировать и что говорить дочери, чтобы она не стала “запуганной” и развивалась своим путем.

1. В большинстве случаев плохое поведение девушки - это отчаянная попытка стать популярной или сохранить популярность среди сверстников.

Причина такого поведения - это чувство незащищенности и зацикленность на себе.

А как известно: лучшая защита - это нападение.

Вот она и нападает на более слабых, чтобы поддерживать свой авторитет и популярность среди сверстников.

Подскажите дочери, что подлые девушки на самом деле не такие крутые и смелые, как это может показаться из-за их поведения. На самом деле, в душе они слабые и часто испытывают страх.
Когда ваша дочь это поймет - она станет менее запуганной и менее затронутой их поведением.

2. Расскажите дочери, как выглядят настоящие друзья.

Некоторые девушки - настоящие друзья вашей дочери. Они подбадривают ее, желают ей только хорошего и вместе с ней радуются ее успехам.

Но есть и другие девушки, которые являются друзьями 50/50.

В одной ситуации они ведут себя как друзья, но в другой ситуации или обстановке - они становятся совершенно другими. Чем больше будет дистанция у вашей дочери с такими “полу друзьями” - тем лучше.
Помогите вашей дочери, определить кто из ее знакомых - настоящие друзья. С ними пусть она и дружит.

3. Научите дочь сопротивляться желанию отомстить.

Это потребует от нее - самодисциплины.

Но в итоге, ваша дочь будет счастливее, если не станет отвечать подлостью на подлость.

4. Напомните своей дочери, что она может выбрать доброту или популярность, но она не может выбрать и то и другое.

Девушки, которые выбирают быть добрыми, а не популярными - в конечном итоге будут счастливее.

Потому, что приобретут настоящих друзей и им не нужно будет сожалеть о том, что плохо обращались с другими.

Погоня за популярностью всегда ставит подростка в положение, когда нужно “идти по головам” и делать других отверженными и несчастными.

5. Поощряйте дочь стремиться к тому, чтобы она и ее друзья относились к окружающим с добротой.

Даже если у нее будет один или два настоящих друга и они вместе будут хорошо относиться к окружающим - это пойдет на пользу в развитии ее личности.

Напомните дочери, что ей и ее друзьям так же нужно относиться с добротой к тем детям, которые остались в стороне от коллектива и одиноки.

Знаю, что многие месяцами не подходят к мытью окон потому, что это долго, муторно, тазики, спреи, разводы, ворсинки от тряпок 🙈 Так же меня поймут все обладательницы зеркальных шкафов 😄

‼️ХВАТИТ‼️
Пришло время все изменить!😊
⠀
Такая салфетка должна быть точно в каждом доме! Она отмывает любые зеркальные поверхности за пару минут:
⠀
✔️без спрея для стекол,
✔️без дополнительных тряпочек и газет,
✔️без натираний,
✔️без разводов,
✔️без ворсинок.

✅ Цена меньше 500 рублей!
✅ Срок годности два года!!

А самое интересное, что вы можете её ВЫИГРАТЬ и получить бесплатно 🥳🥳🥳

Скорее переходите на этот канал и участвуйте в розыгрыше:

https://t.me/greenwayzakaz

☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️

Прервите бесконечные обсуждения подарков в родительских чатах. Колбафеты — потому что подарок лучше с мясом. https://bit.ly/2Sb7gKS

Приветствую тебя пользователь Телеграмма!
Предлагаю тебе посетить интересные каналы с актуальными темами в нынешнее время!

В этих каналах ты узнаешь :

⚙️Как модно одеваться
⚙️Гороскоп на каждый день
⚙️Новости криптовалюты
⚙️Политика
⚙️Спортивные новости
⚙️Как вкусно готовить
⚙️Воспитать ребёнка
⚙️Правильно питаться
⚙️И многое другое!

▪️@english_easy_tg - Английский язык? Легко. Примеры правописания и произношений
▪️@modnix2020 - Канал для тех,кому нравится хорошо одеваться и отлично выглядеть. Мы делаем моду!
▪️@goroskopden - Повседневный гороскоп расскажет вам о том,чего следует ожидать на завтра
▪️@sport_reporter - Только самые свежие и интересные новости спорта ждут вас,в нашем канале
▪️@tvoi_novosti - Новости которые мы заслужили! Только самое горячее и интересное
▪️@disaynius - Хотели бы окунуться в мир Дизайна? Переходи на наш канал и мы тебя удивим!
▪️@cryprotime - Хочешь быть в курсе рынка криптовалюты,знать то,чего не знают многие? Загляни к нам
▪️@rostimdetey - Ты любящий родитель? Заходи и мы научим тебя не совершать ошибки,которые совершают многие родители
▪️@kulinar_eda_gotovka - Вкуснейшие рецепты со всего мира,делимся отличными приготовлениями
▪️@btc_crypto_eth - Криптовалюта и всё что с ней связано,будь в курсе всех новостей
▪️@politika_pravo - Канал про политику,только самое откровенное и интересное
___________________________________________
🔰Попасть в платную подборку из 50 каналов:
🔰Приход от "10.000"
🔰Контакт : @mariyamayami

«Мамочка, ты полежишь со мной?»
- О том, что действительно важно

Задумывались ли вы о том, почему наши дети не хотят проводить время с нами? Может, потому, что когда-то, когда они были маленькими, мы не находили время на то, чтобы просто побыть с ними, отложив все свои дела? Детство — это самая нежная и ранимая часть жизни.

И если мы ставим на первое место ежедневные заботы вместо потребностей нашего ребенка, то разве имеем право потом требовать, чтобы дети уделяли нам время? Родить ребенка и обеспечить его — это не значит воспитать. Дать ему небходимые материальные вещи или поучать словами — это не значит воспитать. Дети не нуждаются в воспитании. Они нуждаются в любви.

Вы слышите это вопрос так же часто, как слышу его я? Дети хотят полежать со мной каждый вечер, потому что они любят проводить время с мамой. Это моя новая любимая фраза. Почему? Позвольте мне рассказать.

Нашим детям 10, 7 с половиной, 6 и 4 года. Знаете, что наш семилетний сын просит меня каждую ночь, когда я прихожу убаюкать его?

И мне грустно думать о том, что большинство вечеров я отвечала:

«Только на секунду, дорогой. Мне нужно убедиться, что твои братья и сестры уснули. Мне нужно убрать на кухне. Мне нужно поработать над моими записями по работе. Папа и я собираемся поужинать»

Независимо от причины, все мы говорим одно и тоже:

«Только на секунду. Есть другие более важные дела».

Знаю, знаю, мы не сможем лежать всю ночь. Ребенок будет ждать этого, как все дети. «Дашь палец — всю руку откусит» мы думаем, что полежим всего 5 минут, они хотят 20. Мы лежим 20, дети просят 40.

Но… Знаете что? Несколько лет назад друг нашей семьи скончался во сне. Неделю спустя в другом городе семилетний мальчик неожиданно умер, пока играл во дворе. Мне трудно думать об этом, говорить и писать.

Теперь, когда у меня сын просит «Мама, полежи со мной»— это самое лучшее, что может произойти вечером. Потому что я слышу те детали, которые 7-летние дети больше не рассказывают своим мамам.

«… сказал мне, что был милым сегодня. Как отвратительно. Правда, Мам?»
«Сегодня у нас была контрольная по математике и получил высший бал!! Видишь, мама! Я занимался, и я сделал это!»
«Я скучаю по нашей собаке. Когда думаешь, мы сможем взять другую?»
«Мам, помнишь, ты говорила мне, что во время реслинга, мне стоит помогать младшему брату, когда он отстает. Я помог. Я бежал сразу за ним, как мне говорил папа. Я даже сказал ему, что он может сделать это. Он сказал, что его живот болит от бега, и я сказал, что если он хочет, может бежать медленнее, и буду бежать вместе с ним, даже несмотря на то, что бежать медленно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО скучно, мам!»

Это все происходит, когда мы откладываем все остальные заботы. Это все происходит, когда мы забываем о всех вещах, которые мы должны или хотели сделать.

Моя бабушка говорила мне, наслаждаться детьми, пока они в нас нуждаются. Она также говорила, что не знает, зачем люди рожают детей, если они совершенно не хотят проводить с ними время. Она говорила, что она любит растить своих детей и знает, что я буду делать так же.

Мои родители и родители моего мужа напоминают нам все время, что однажды наши дети не захотят проводить так много времени с нами. Эта мысль разбивает мое сердце!

Но! Этот день не сегодня. Сегодня с полежу с моим малышом, когда он попросит меня об этом и со всеми своими 4-мя детьми и спою им их любимые песни.

Если добавить всего 10 минут к каждому нашему вечеру, когда наше терпение на исходе, а усталость на пределе, еще 10 минут, которые я счастлива провести с нашими детьми. Слушая их, подбадривая, и повторяя:

«Сегодня, именно сейчас, ты — самый главный для меня».

И знаете что?

Через 10 лет, эти слова вернутся, когда моему сыну будет 17 лет, и я порошу его остановиться и просто посидеть со МНОЙ пару минут… и он сделает это.

https://www.youtube.com/watch?v=T57sZ1hg8tU

УТРОМ РАЗОЗЛИЛАСЬ НА СЫНА

Он случайно взял мой пропуск - перепутал - и умудрился его потерять. Никакого криминала - но геморрой с восстановлением. Прочитала ему с утра лекцию про невнимательность.

Пока ругались с сыном, дочка уже собралась в сад.

"Давай скорее!" - подгоняю я сына, вон, мол, сестра стоит в прихожей, потеет, а ты еще в трусах.

Сын заметался, засобирался, не может найти ключи. Получил словесную саечку за безответственность.

Я ворчу. В итоге, мы уходим с дочкой, не дождавшись сына, и внутри меня бурлит раздражение, и я забыла сказать ему, что люблю его, а мне это важно.

В итоге мы идем в садик, но мне дискомфортно внутри, и я разворачиваюсь и решаю дождаться сына, который по моим расчетам должен одеться и выйти через 5 минут, и поймать его в свои объятья, помириться и напомнить: даже когда я очень злюсь на тебя, я люблю тебя не меньше.

И вот мы с Катюней тусим под подъездом, 5 минут, 10, 15. Мы уже опоздали на завтрак в садик, да и сын опаздывает в школу.

Я снова вскипаю, и когда сын появляется в подъездной двери, вместо "люблю" я шиплю в него: "Что так долго? Как можно 15 минут надевать штаны???"

Бубубубубу.

И тут сын говорит:

- Мам, вот помнишь, мы однажды вернулись из отпуска, где отдыхали я, ты и Катя. А папа работал, был дома. К нашему приезду он убрался, приготовил вкусный ужин, но не успел помыть посуду. И вот мы вошли в квартиру - и я сразу обратил внимание на эту посуду, мол, эх, папа-папа. А вы мне прочитали лекцию о том, как важно замечать хорошее тоже, даже если оно идет в паре с плохим. И что нельзя концентрироваться на промахах человека, который очень старался сделать что-то хорошее.
Вот ты сегодня утром - как я тогда. Ничего хорошего не заметила...

И я смотрю на него, моего всклокоченного любимого цыпленка, и вдруг понимаю, как он прав!

Какой прекрасный урок воспитания сыном мамы!

- Иди сюда, - я распахиваю руки, и обнимаю Дасю.

Бесконечно любимого сына, который по сути невероятно беспроблемный ребенок, юморной, здоровый, любопытный, самостоятельный, он прекрасно учится, вчера до ночи решал олимпиаду, и вообще... Как я могла этого не заметить?

- Прости меня. Я тебя очень люблю, - говорю я.

- Я тебя больше...

- Нет, я.

- Нет, я...

В общем, опоздали все, конечно.
А на завтрак - запеканка.

Но зато восстановили баланс любви и взаимопонимания в семье. А это многократно важнее запеканки)

​​ХИМИЯ ОБЩЕНИЯ С РЕБЁНКОМ

Любое наше общение запускает выработку того или иного гормона, точнее “коктейля” из гормонов (их, конечно, больше, чем два), свою “химию”.

Те формы коммуникации, при которых повышается уровень окситоцина, ведут к повышению «интеллектуального уровня общения» (communication – IQ, C-IQ), то есть у человека активизируется способность проявлять эмпатию, креативность, готовность к совместной работе и сотрудничеству. И, напротив, те формы поведения, которые способствуют выделению кортизола, понижают уровень C-IQ.

Среди типов поведения, которые способствуют выработке окситоцина у собеседника, выделяют следующие:
искренняя забота;
ласка и объятья (от людей, к которым привязан);
поддержка;
интерес и внимание к словам, эмоциям и действиям собеседника;
поощрение дискуссии и расспросов;
настраивание на успех, обрисовывание картины успеха;
доверительная беседа.
Поведение, продуцирующее выработку кортизола:
разделение с человеком, к которому привязан, – физическое и эмоциональное;
запугивание;
обвинения;
наказание – прежде всего эмоциональная холодность и недоступность;
приписывание негативных характеристик (лентяй, халтурщик);
подчеркивание различий между собой и собеседником;
игнорирование;
недоверие к намерениям и действиям собеседника;
стремление убедить других в своей правоте, навязывание своего мнения;
непонимание того, что говорит собеседник;
притворное слушание.
Общаясь с ребенком, взрослые часто и не подозревают, что в этот момент у него разыгрывается настоящая гормональная буря. Чтобы совладать с ней, требуется психологическая зрелость и устойчивость, развитые интегративные процессы, способные уравновесить сильные эмоциональные порывы смягчающими эмоциями.

Взрослый может помочь ребенку сбросить груз своих “кортизоловых” эмоций, предоставив возможность в спокойной и безопасной обстановке выплакаться, и перейти к выработке окситоцина.

Конечно, все это не значит, что мы не должны критиковать ребенка или перестать требовать от него выполнения каких-либо обязанностей или соблюдения правил. Но делать это нужно так, чтобы ребенок не чувствовал себя униженным или отвергнутым. Важно, чтобы соотношение гормонов было в пользу окситоцина, ведь именно окситоцин – по сути – позволяет ребенку повышать свой C-IQ, “очеловечиваться”, становиться более зрелым и способным на добрые поступки.