​Если ребёнок спросил, кто такие геи, что такое секс или задал любой неудобный вопрос ⬇️

Во-первых, родители очень чётко должны понимать одну вещь: если они не расскажут ребёнку о чем-то доступным, понятным и адекватным языком, то об этом расскажут другие. Причём это случится, скорее всего, наихудшим для него (ребёнка) образом.

Во-вторых, оценочное суждение мамы и папы приведёт к усуглублению ситуации. Если говорить, что алкоголь – это плохо, отвратительно, гадость, то это вообще не даст никаких гарантий того, что дети никогда не попробуют его. Такая же ситуация и с геями ( трансгендерами): если осуждать таких людей – это не даст никаких гарантий.

Единственное, как вы можете направить своего ребёнка к традиционным отношениям – собственным примером: уважительным отношением к жене/мужу, проявлением любви папы к маме и наоборот, транслируя свою позицию в самых адекватных проявлениях: без агрессии и унижений по отношению к трансгендерам. И даже в этой ситуации никаких гарантий не будет, потому что гомосексуальность имеет не только психологический, но и биологический (генетический) аспект.

Абсолютно согласна с теми родителями, которые сделали выбор в пользу правды и безоценочного суждения, например :" Есть мужчины, и их большинство, которые создают семью с женщинами (как твой папа) – это традиционная модель взаимоотношений. И единственная, в результате которой может родиться от любви мамы и папы ребёнок. А геи – это мужчины, которые создают семью (живут, встречаются, любят ) с другими мужчинами".

Разбираем вместе педагогическую ситуацию:

Представьте, что ваш ребёнок (5+ лет) задал вопрос :"Кто такие геи?" (услышал в песне слово).

Что бы Вы ответили?
⬇️⬇️⬇️⬇️

Страх: две стороны медали 🏅


Смелость тренируется преодолением страхов, да, но ещё очень важно понимать, что страхи не враги нам (по крайней мере, так первоначально было задумано природой).

🏅Страх есть защитный механизм человека. И в своём адекватном проявлении как раз является связующей нитью между смелостью и рассудком.

🏅Но если всё делать только из состояния страха, не подключая другие чувства и эмоции, то здесь ни о каком рассудке и осознанности тоже говорить не придётся 🤷🏻‍♀️

Так что работа со страхом очень важна, как ни крути.

Напоминаю про 🔥 под предыдущей статьёй (если нужен практический вебинар по работе со страхом).

Отдельная благодарность всем, кто даёт обратную связь и оставляет комментарии ❤️

​Избаловать нельзя травмировать

По всем правилам провокаций, я должна была бы попросить вас поставить запятую в фразе ☝🏻

(в конце статьи 🎁 подарок)

Реальная проблема (дилемма) современных родителей: КАК ВОСПИТАТЬ ТАК, ЧТОБЫ НЕ ТРАВМИРОВАТЬ, НО И НЕ ИЗБАЛОВАТЬ?

И знаете, какая самая большая опасность подстерегает здесь маму и папу – СТРАХ. Страх сделать что-то не так. Страх = трусость - это синонимы (хотя смысловые оттенки есть).

Теперь понимаете мою отсылку к вопросу из утренней статьи, на который вы, конечно же, знаете ответ:

"- Трусость, несомненно, один из самых страшных пороков.
- Нет, философ, я тебе возражаю. Это самый страшный порок."

(из разговора Иешуа и Понтия Пилата)
Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита".

Смотрите: человек, живущий из состояния страха (травмировать, остаться без денег, быть жертвой измены и пр.) никогда не сможет принять по-настоящему правильное решение. То решение, которое приведёт его и его близких к счастью, спокойствию, любви и гармонии.

Слышали, возможно, высказывание Михаила Лабковского о том, что "нельзя жить, обслуживая свои страхи", потому что в итоге – это не жизнь.

Так вот, ПЕРВОЕ, С ЧЕМ НЕОБХОДИМО РАЗОБРАТЬСЯ КАЖДОМУ РОДИТЕЛЮ (ЧЕЛОВЕКУ) – СО СТРАХОМ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО НЕ ТАК!

Как?👇🏻

Если наберётся 150 🔥, я проведу бесплатный практикум, где каждый из вас сможет проработать один свой страх (проблему, которая Вас мучит сейчас больше всего)🕊️

⬆️⬆️⬆️Это и есть мой подарок 🎁

Кто хочет бесплатно получить практику, которая стоит 4 000 руб., жмите 🔥

Этот вопрос напрямую относится к воспитанию детей ‼️

(если у кого-то появились сомнения, на тот ли канал зашли) 👌🏻


Уверена, что вы напишете правильный ответ, потому что вижу по аудитории (по комментариям), что на канал подписаны думающие люди 🧠

Итак, какой порок самый страшный (по Булгакову, роман "Мастер и Маргарита")

Ответ ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

Автор назвал видео "Современные дети", а я бы назвала "Современные родители".

Мы думаем, что что-то не так с детьми, не понимая, как сами создали такую реальность .

Делитесь своим мнением в комментариях– это ценно для всех родителей 💞⬇️

Юлия, публикую (с Вашего разрешения) комментарий на канале💞
Вы описали абсолютно точно всё, что сейчас происходит, а также основной принцип данного канала - расслабься и получай удовольствие от жизни, тогда и дети будут довольны и счастливы 🙏🏻😄👍🏻🔥

Дорогие родители, а как вы чувствуете этот мир, как протекает сам процесс воспитания:

1️⃣Тяжело: тревога, нервы, срывы, беспокоюсь за будущее, хочу дать самое лучшее, воспитываю изо всех сил, при этом работаю там, где мне не нравится, что ещё больше лишает энергии. Не в восторге от многого из того, что вижу вокруг.

2️⃣ Живу в кайф: работаю там, где хочу, живу в любимой стране (в любимом городе), наслаждаюсь каждым днем, постоянно узнаю что-то новое, самосовершенствуюсь– мне интересно. Детей специально не воспитываю, потому что знаю, что в этом нет смысла, ведь они всё равно будут повторять мою модель жизни и поведения 😄💞

​Почему нельзя радоваться всему, что делает ребёнок?

Если ребёнок воспитывается в концепции детоцентризма, где интересы семьи концентрируются исключительно на ребёнке, то любой "чих" малыша будет встречен восторгом и аплодисментами.

Сразу скажу, что радоваться ЛЮБЫМ ДОСТИЖЕНИЯМ детей можно до 3 лет! Если родители продолжают это делать и после, тогда ребёнку не за чем совершенствовать свои умения.
Будете радоваться всему подряд, вырастите инфантильную личность, которая не способна стремиться к чему-то большему, чем то, что имеет, а это в свою очередь ведёт к потере смысла жизни, зависимостям и другим отягощениям.

Меня спрашивали в комментариях :"Как воспитывать так, чтобы ребёнок вырос амбициозным?"
Очень просто: развивать волю, силу духа, давать возможность допускать ошибки, выполнять работу над ошибками, преодолевать, совершенствовать свои навыки, быть самостоятельным.

В крайности уходить тоже не нужно: если родители будут вечно не довольны успехами ребёнка, им будет казаться всё время, что он ленивый, недостаточно хороший, недостаточно умный и пр., тогда ребёнок вырастет с другими травмами. Кстати, инфантилом тоже может стать, потому что:"Зачем стремиться и что-то делать, если я все равно всегда недостаточно хорош?!"

Какие мысли есть по этому поводу?

Как думаете, почему прогрессирует концепция детоцентризма в обществе?

Невероятно, но ФАКТ ❗

Несмотря на то, что канал называется "Плохая МАМА - счастье для ребёнка", с нами очень много ПАП, бабушек и дедушек.

А тот факт, что папа активно вовлечен в вопросы воспитания и психологии, говорит о высоком уровне социокультурного развития семьи и общества 🔝👨‍👩‍👦

Я давно убедилась, что мы идём в светлое будущее, потому что и на курсе " Осознанное родительство" всегда есть хоть один папа, и на личные консультации приходит всё больше и больше мужчин!

Давайте посмотрим, насколько я права😄

Кто представляет семью на канале? 👇🏻👇🏻👇🏻

​Вчера статья про "хорошую" маму нашла отклик: я увидела по вашим комментариям, что данная тема важна и интересна 🔥

Многие просили написать про "плохую" маму, что ж, статья готова 🙌🏻

Мой канал называется "Плохая мама - счастье для ребёнка", и книга, которую я сейчас пишу, тоже будет называться "Плохая мама - счастье для ребёнка". Почему? Потому что принцип "плохой" мамы основан не на детоцентризме, а на адекватном, здоровом отношении к себе и миру, что в современном обществе (особенно на территориях постсоветского пространства) считается эгоизмом и даже кощунством.

💐Итак, "плохая" мама всегда ставит себя на первое место и если плохую маму спросить :"Кого ты больше всего любишь? Перечисли всех людей", - она начнёт с себя ☝🏻 (а Вы что бы ответили?).
Так вот, когда мама ставит себя на первое место - это не эгоизм, это адекватное понимание элементарного закона сохранения энергии, а данный закон утверждает - ничто не появляется из ниоткуда и не исчезает в никуда. Расшифровываем: чтобы дать положительную энергию ребёнку, необходимо сначала где-то эту самую энергию добыть! А если Вы только отдаёте всю жизнь? Откуда взяться энергии счастья, любви, спокойствия? Естественно, энергодефицитная мама будет транслировать только истерики, срывы, агрессию, слезы и беспомощность + постоянно будет болеть сама и будет болеть ребёнок (опять же из-за состояния мамы).

💐 "Плохая" мама не играет с ребёнком тогда, когда она этого не хочет. Потому что она знает, что в процессе игры с ребёнком из чувства долга никакого удовольствия мама не получает, только раздражается. А так как ребёнок до 7 лет находится в энергетическом поле матери, ребёнок тоже получает негативные эмоции вплоть до того, что может заболеть.

💐 "Плохая" мама не водит ребёнка по всевозможным кружками и секциям, не занимается постоянно развитием малыша (особенно ранним), потому что понимает, что таким образов ВОРУЕТ У РЕБЁНКА (вдумайтесь в эту фразу) время и ресурс на ТО, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО МАЛЫШУ!

💐 "Плохая" мама не собирает рюкзак своему ребёнку, потому что она знает, что невозможно научить ребёнка самостоятельности и ответственности, если всё делать за него. Уроки, кстати, "плохая" мама тоже не делает с детьми.
Она может помочь, если ребёнок просит об этом, но сама никогда не навязывает своё участие.

Как вам такой ШОК-КОНТЕНТ?

Что вызывает отторжение? С чем согласны?

Ответы на какие вопросы хотели бы получить в новых статьях?

​"Хорошая" и "Плохая" мама – давайте разбираться:

(если дочитаете текст до конца 📃, оставьте любой смайлик ❤️или напишите комментарий, так я буду понимать, что у нас диалог)

🏆"Хорошая" мама отдаёт всю себя семье и детям, особенно детям. Она задвигает свои мечты, желания и амбиции, ставя свои приоритеты на последнее место, потому что "Я же не эгоистка!"

🏆"Хорошая" мама очень тревожится за будущее детей, потому что мир не безопасен: травмы, плохие люди, дурные компании, болезни и пр.

🏆"Хорошая" мама водит ребёнка на всевозможные и не возможные развивашки уже с 6 месяцев, потому что "Нужно, чтобы мой зайчик получил всё самое лучшее". Конечно, "хорошая" мама хочет как лучше, но тем самым создаёт ребёнку трудности, с которыми малыш должен столкнуться гораздо позже. При этом, если что-то у ребёнка не получается (а у него не получается из-за того, что всё несвоевременно происходит), она невольно начинает сравнивать его с другими детьми и расстраивается, потому что:"Вон Валера уже читает в 3 года и поэму Некрасова знает наизусть, а мой ещё таблицу умножения никак не может выучить".

🏆"Хорошая" мама постоянно играет с ребёнком, даже если не хочет. Ну и что, что её раздражает, ну и что, что плохое настроение? Она же хорошая, значит, нужно через "не хочу" играть. И не дай бог прервать этот подвиг, чтобы малыш расстроился.

🏆"Хорошая" мама должна обязательно проконтролировать, чтобы рюкзак был собран, а лучше – собрать самой, одеть ребёнка тоже нужно самой, а то напялит на себя не пойми что :"Что люди подумают?! А учителя в школе???"

И это далеко не все пункты "хорошей" мамы📜.
Узнали себя хотя бы в одном?

Знаете, что происходит с такими "хорошими" мамами?💔

Интересно узнать про "плохую" маму?

Пишите свое мнение в комментариях ⬇️

В статье от 4 июля я уже писала, что главным показателем высокого уровня развития ребёнка в период от 3 до 7 лет является тот факт, насколько сложные и интересные вопросы задаёт малыш, а не умение читать, считать, писать, играть в шахматы и т.д.

Поэтому, дорогие родители, предлагаю занятие, развивающее фантазию и любознательнсть у малышей от 3 лет.

"Придумай историю по картинке":

1️⃣ Находим иллюстрацию или рисуем сами;
2️⃣ Предлагаем малышу сочинить по картинке сказку, рассказ, историю;
3️⃣ Можно задать тему рассказа, а можно отдаться потоку фантазии;
4️⃣ В первый раз такое устное сочинение может быть совсем коротким, но с каждой новой картинкой сюжет будет становиться всё более глубоким и разнообразным.

ПРИЛОЖЕНИЕ К ПРЕДЫДУЩЕЙ СТАТЬЕ ⬆️⬆️⬆️

Сегодня на меня обрушился шквал новостей о программе "Социальный рейтинг", который (как и коронавирус) начинает свой путь из Китая по всему миру (видео прикреплю отдельным постом под данной статьёй).

Как вы, дорогие родители, относитесь к таким новостям?

Есть ли тревога о том, что ждёт наших детей?

Делитесь своим мнением в комментариях, мне важно понимать настрой и настроение каждого.

Если тема актуальна, и вы сильно тревожитесь на этот счёт, я сделаю бесплатный вебинар, где объясню многое из того, что сейчас происходит, а также дам практику на снижение тревоги, но нужна обратная связь 👇🏻👇🏻👇🏻

​"Мама, а ты умрёшь? А папа? А я?", - приходилось уже слышать такие вопросы от своих детей?

Это тот вопрос, который, возможно, пугает родителей немногим меньше, чем вопрос про секс.

Ведь для нас всё, что стыдно или страшно - табу. А потом, как объяснить ребёнку такие тонкие материи?

Практические советы на этот счёт:

1️⃣ К тому моменту, как ребёнок дорастет до данного вопроса, нужно самому иметь какую-то картину мира в голове и точно знать, как лично Вы понимаете смерть: через религию или Вы атеист, может быть, есть некая философия, которой Вы придерживаетесь, и т.д.

2️⃣ Очень важно не транслировать испуг детям в вопросах смерти, потому что ребёнок зафиксирует Ваш страх :"Если мой Большой так испугался, то что тогда делать мне?". Очень чувствительные дети могут даже замкнуться в себе.

3️⃣ Объясните всё так, как Вы понимаете, например (если атеисты):"Мой хороший, когда люди умирают, в этом мире остаётся их след: дома, построенные людьми, написанные книги, остаются люди, которые помнят добрые поступки. Ничего бесследно не исчезает".

4️⃣Любой Ваш взгляд на смерть, донесенный спокойно и уверенно до ребёнка, лучше, чем испуг или отказ говорить на эту тему.

Задавал Ваш ребёнок подобный вопрос?🕊️
Давайте поделимся друг с другом опытом в комментариях ⬇️⬇️⬇️

​А что, если закурит или попробует алкоголь? 😱

Когда я вижу такие вопросы от подписчиков или слышу от родителей в личной практике, я понимаю, что работа предстоит с человеком, пытающимся идеализировать мир. А вытекающие отсюда – тревожность, гиперопека и пр.

Давайте немного избавляться от иллюзий и смотреть на мир трезво:

- каждый из нас (99,9%) в своей жизни хоть раз пробовал алкоголь или сигареты (я пробовала, когда была подростком, а сейчас не курю, алкоголь практически не употребляю, имею 3 диплома о высшем образовании и прекрасно себя чувствую);

- если в семье хотя бы один родитель курит, то ребёнок, скорее всего, тоже будет курить (я не курю, потому что ни моя мама, ни моя бабушка не курили + очень сильная 1 чакра (для тех, кто понимает, о чем я), что вызывает отвращение от данного процесса - мне не вкусно);

- если вы будете ему запрещать и угрожать, подросток сделает это наихудшим для вас образом, а после будет врать, потому что знает, чем это всё закончится;

- если вы думаете, что можно в наших реалиях вырастить идеального человека: чтобы матом не ругался, сигареты никогда не пробовал, алкоголь тоже, то здесь нужно идти к психологу на личную консультацию ИМЕННО РОДИТЕЛЯМ! Вы либо ребёнка воспитаете в тепличных условиях (и он будет абсолютно не адаптирован к реальной жизни), либо себя угробите переживаниями и страхом!

Касательно записи ко мне на личную консультацию: сейчас записи нет!
Я веду до конца июля только тех, кто у меня на курсе "Осознанное родительство", а также родителей, записавшихся на анализ энергокарт.

Запись на авгут я открою в конце июля на несколько дней.

Пишите в комментариях свои мысли по поводу статьи, а также расскажите, какие ещё страхи тревожат вас как родителя ⬇️

​Самые осознанные родители на нашем канале! Восхищаюсь вашей мудростью и подходом в воспитании 👍🏻

Посмотрите комментарии к предыдущему тексту – очень много опыта передают родители друг другу!

А я сейчас подскажу ещё один способ того, как можно мотивировать ребёнка собрать игрушки/одеться/почистить зубы и т.д (подходит такой метод, конечно, больше для малышей до 7/8 лет, в более старшем возрасте нужно общаться и договариваться) ⬇️

Любимый вид деятельности ребёнка - ИГРА, поэтому попробуйте подойди к той же уборке игрушек с фантазией, с задором, например :"Давай сыграем: кто больше соберёт игрушек. У меня будет свой ящик, у тебя – свой. Я буду считать до 30, а затем мы сравним количество собранных игрушек". Лучше поддаться ребёнку и собрать меньше игрушек, тогда ощущение успеха заложит у малыша позитивное отношение касательно уборки.

Почему ребёнок не слушается?

Давайте подумаем, как именно мы осуществляем воспитание?

Обычно это поучительно-приказная методика (авторитарная)👇🏻

"Убери игрушки!"
Через 5 минут
"Убери игрушки, я сказала!"
Ещё через 5 минут
"Сколько можно! Ты оглох?! Я уже 10 раз повторила! Неужели нельзя убрать эти чёртовы игрушки?!"

(могут быть не игрушки, а что-то другое)

Потом обычно следует наказание, слезы, истерики, срывы, чувство вины у родителей.

А как ещё можно? 🤔

Напишите свои варианты в комментариях ⬇️⬇️⬇️

Отвечаю на все вопросы по пунктам ✅

В конце статьи информация о карте талантов и способностей ребёнка 👶🏻

1️⃣ Можно ли самостоятельно прорабатывать детские травмы?
Ответ: нельзя. Чтобы проработать травмы, необходимо сначала их "достать" из недр души, потому как чаще всего они вытеснены + нужно знать КАК это делать.
2️⃣ Как воспитывать, чтобы дети потом были счастливы в браке?
Ответ: родителям быть счастливыми в браке и не лезть к уже взрослым детям в их семью.
3️⃣ Как воспитывать здоровых, умный, счастливых детей?
Ответ: чтобы Ваши дети были здоровыми, умными и счастливыми, нужно РОДИТЕЛЯМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ, УМНЫМИ И ЗДОРОВЫМИ: опираться на задатки и таланты детей, на их личность, а не реализовывать свои амбиции за счёт ребёнка.

Поступил запрос на групповую консультацию, поэтому прикрепляю кнопку на переход в группу, в которой вся подробная информация о том, как узнать задатки, таланты и потенциал детей.
Переходите, нажав кнопку
👇🏻👇🏻👇🏻

​Разбор психолого-педагогической ситуации из предыдущего поста 🙌🏻

5️⃣3️⃣ человека ответили, что девочка из такой семьи создаст гармоничные отношения и будет выбирать любящих заботливых мужчин.
4️⃣0️⃣ человек сказали, что, скорее всего, девочку ждёт участь вечной любовницы.

Разбираемся в ситуации⬇️

Дано: конфликт между мамой и папой, мама уходит с головой в работу и личные дела, а папа всю свою любовь и заботу направляет на дочь.


На первый взгляд –ничего особенного. Более того, девочка ведь окружена положительными эмоциями со стороны отца, НО!

Что происходит на психологическом уровне? В конфликте родителей мама является агрессором из треугольника Карпмана, папа – жертвой. А кто играет роль спасателя? Правильно – дочь.

Получается, что девочка как бы спасает папу от мамы. А ещё с детства ребёнок видит, что замужем ничего хорошего нет, то ли дело, когда ты НЕ ЖЕНА, А ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА. С женой проблемы, а ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЕ достаётся всё внимание и любовь. Вывод: нелья выходить замуж, потому что будешь несчастной (как мама), нужно быть той самой другой женщиной, которой без роли жены достаётся любовь.
И дальше наша девочка становится девушкой, женщиной, а на её жизненном пути встречаются одни женатые мужчины, которые рассказывают о том, как им плохо с женой, но так от этой самой плохой жены и не уходят.

Понимает ли это всё девочка на уровне сознания? Нет, конечно!
Данная программа формируется совершенно на других уровнях.

Что делать уже выросшей девочке, чтобы всё-таки выйти из роли вечной любовницы, благополучно выйти замуж и построить счастливую семью:
- идти в работу с детскими травмами;
- проработать конфликт с мамой;
- сепарироваться от папы;
- выйти из треугольника Карпмана;
- осознанно выбирать другую модель поведения и отношений.

Понимаете ли вы связь разбора данной ситуации с воспитанием детей?
Нужны подобные статьи?