Телеграм канал «Без школы и без страха. Канал Васанты»

Ещё к нам приезжала наша старшая дочь (32года) помочь с ремонтом детской и стала мне выговаривать, что я постоянно, с её детства только прошу о помощи, да еще и в том, чего сама не хочу делать...

Раньше я-бы ушла в жестокую обиду, сейчас я подумала-"как интересно она все это видит".
То, что для меня язык любви и совместное времяпровождение, для неё каторга и обуза...
Я говорю, что с радостью помогу ей, если ей это будет нужно и точно буду регулярно помогать, если у неё родиться ребенок.
Но детей она не хочет, от помощи отказывается, тем ни менее на меня у неё обида сохраняется.

Ну да, ей как старшей, много чего досталось от меня как от незрелой матери и постоянные просьбы о помощи по уборке дома и с младшими детьми...
Но я по другому тогда не могла выжить...
Я почувствовал себя "тираном на мягких лапках"и эта уверенность, что все так думают и чувствуют как я теперь мне очень хорошо видна.
И также я понимаю, что другие люди чувствуют себя рядом со мной довольно скверно.
И мой запрет на отдых распространяется и на них и я действительно тяжело принимала, если дети были "ничем не заняты"...

Но самое главное, что теперь я это вижу и принимаю спокойно, без осуждения и драмы и это всё заслуга Васанта Рани и пребывания в нашем клубе.
Благодарю!

Добрый вечер, Васанта Рани и клубчане!
Хочу поделиться достижением.

Благодаря курсу по темпераментам и нашему клубу, я смогла письменно донести до младшего сына (16 лет), почему мне так важно, чтобы он отставлял телефон в сторону, когда я прихожу домой уставшая и часто ненадолго и встречал меня.
Перед этим у нас был конфликт с применением моего повышенного тона голоса, обидой(я запомнила, что это детская позиция) и раздражением.
Я приходила домой на полчаса, мне надо было быстро собраться и ехать на дачу, а сын "затихарился" с телефоном в уголочке кровати-чердака.
Я ушла, вся в обиде, и по дороге вспомнила, что надо дать флегматику инструкцию, как себя вести со мной меланхоликом и начала писать ему СМС с обьяснением, что со мной происходит, что я чувствую и что мне надо от него.
Пока писала, успокоилась, он мне отвечал лайками и короткими ответали и у меня возникло ощущение, что он меня услышал и понял...

Раньше, до курса и клуба я бы не поняла, что происходит и долго бы варилась в обиде, теперь эта фраза-"надо дать инструкцию, как со мной общаться "быстро свела обиду на нет.
Благодарю, Васанта Рани, за Ваше терапевтическое поле и знания!

Глубокие отзывы от участников Клуба счастливых родителей👇👇👇

🎬 Сегодня вышло новое видео:

«Пространство, где дети учатся сами»

▶️Смотреть на YouTube


▶️Смотреть ВКонтакте


▶️Смотреть на RuTube

Если вы хотите больше общаться со мной - подписывайтесь на мои каналы👇

Многие дети сидят и добровольно учит формулы. И не только формулы...
Это и есть настоящее образование, а не это всё.

Мы не учитывали твоё мнение. А что, надо спрашивать восьмилетнего ребёнка, хочет ли он поехать на дачу, куда едет вся семья? Или надо спрашивать разрешения у подростка, чтобы завести ещё одного ребёнка? Или, может, советоваться с ним о том, какую машину купить? Ты была недовольна, что мы купили маленькую машину, зато новую, ведь ты мечтала о внедорожнике, как у одноклассников, хотя с нашим бюджетом мы могли купить его разве что выпущенным лет 30 назад.

У восьмилетнего ребенка не надо спрашивать, нужно создать мотивацию.
Подростка нужно подготовить к тому, что он станет старшим, а не ставить его перед фактом.
А про материальное я уже говорила.

И вообще, по правде говоря, советоваться с ребенком надо. Это учит его ответственности и делает частью семьи. В этом случае ребенок не часть семьи, ног у него есть обязанности. Как это? То есть ребенок занимает подчиненное положение и об этом ниже👇

Почему в своей неуверенности, неумении выбирать друзей и работу ты обвиняешь нас?

Вот почему. Потому что вы не научили её выбирать. Выбора у человека не было. Когда ребенок подчиненный у плохих начальников-самодуров, когда его заставляют - он не получает навыка выбирать. Он вырастает неуверенным в себе.
Потому что всю свою жизнь от считал себя НЕ НУЖНЫМ.

Почему ты выкопала что-то плохое, надумала себе что-то плохое, что было в прошлом, и живёшь этим?

Потому что, чтобы выкопать хорошее, нужно разгрести плохое и болезненное. Иначе никак. Всё это "позитивное мышление" есть ни что иное, как высшее проявление инфантильности (интересно, сколько раз я написала это слово?🤭)

Ты взрослая женщина, строй свою жизнь, не выискивая несуществующие обиды родителей". Всё это мы сказали дочери, но она всё равно считает, что у неё было детство, полное травм.

По паспорту она взрослая. Ей 26. Но родители не помогли ей повзрослеть. Сами родители, как мы видим - подростки и естественно, дочь тормознулась там же.

И какое страшное обесценивание, газлайтинг: "несуществующие обиды"! А ведь человеку - ребенку БОЛЬНО. И я уверена, 100500 раз в ее жизни были эти моменты, когда обесценивали её чувства и восприятия. Когда говорили: "не выдумывай", "прекрати реветь" и прочее.

Теперь то, о чем я обещала написать в начале. Вы живы ещё?🤪😂

Если вы все претензии приняли, извинились, меняетесь, а ребенок продолжает лить на вас дерьмо - ставьте границу. Это уже выбор ребенка - не взрослеть и оставаться в жертве. Там удобно и понятно.

Тем, кто дочитал - мои поклоны🙏 и восхищение.

Ваши вопросы и мнения всегда интересны, добро пожаловать в комментарии.

И мы всему этому учимся в "Познании" и в Клубе счастливых родителей. Добро пожаловать🤗

Мы отдали тебе лучшую комнату, большую и с балконом, отдали тебя в хорошую гимназию, покупали игрушки и почти всё, что ты хотела. Да, у нас не было денег на очень дорогие вещи или на конный спорт, как ты мечтала, но остальное у тебя было. Да, мы не ездили за границу, как многие твои одноклассники, но зато мы ходили в классные походы в горы. И ты училась в платной гимназии, что позволило тебе поступить в университет без проблем. Ты знаешь два иностранных языка, окончила художественную школу, в которой, между прочим, все материалы тоже недёшево стоят.

Здесь мама переходит в позицию агрессора😡, вызывая у дочери чувство вины. Как вы понимаете - это не добавляет девушке опоры.
Мама козыряет материальным и тут важно знать одну простую вещь: ребенок никогда не выдает претензии к материальному достатку в семье, где есть настоящая любовь, хорошие отношения и безусловное принятие.
Претензии материального плана 💰возникают там, где нет близости. А в этом случае у родителей было и остается чувство вины за недостаточное снабжение ребенка материальными благами. И вот на это перманентное чувство вины давит и ребенок, потому что вся семья живет в треугольнике Карпмана.

Но ты почему-то припоминаешь другое. Как мы тебя редко хвалили за домашнюю работу. Но, милая, это была твоя обязанность — мыть посуду и вытирать пыль. Я готовила еду, папа ходил по магазинам, выносил мусор и пылесосил, нас никто не хвалил.

Мама ставит себя и папу на один уровень с ребенком: "нас никто не хвалил" и оперирует понятием "обязанность". И вот здесь глобальная и максимально частая ошибка родителей: обязанность возникает тогда, когда человек СОЗНАТЕЛЬНО принял на себя ответственность за что-то. А вот чтобы человек взял на себя ответственность - его нужно этому научить. И учить примером и долго. Но мы просто возлагаем на ребенка обязанности и ждем, что он будет нам за это благодарен.

И да, ребенка, если вы хотите, чтобы у него была мотивация выполнять свои обязанности, нужно хвалить🏆🥇. Любой человек сначала делает то за что его хвалят. Это нормально.

А вот хвалить родителей - взрослых людей, которые родили ребенка и создали семью... такое себе. Мы не полезем сейчас в вопрос семейных отношений. Как нибудь в другой раз.

Мы редко говорили тебе, что ты красивая. Редко — это, по-твоему, не каждый день, наверное.

А девочке нужно это слышать КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Думаю, что в этой семье были какие-то претензии к внешнему виду девочки.

Я ударила тебя, да, однажды, когда ты называла свою бабушку — мою маму — старой и тупой мразматичкой, потому что она забыла попросить тебя купить лекарство, и тебе пришлось второй раз идти в аптеку, а не пойти гулять с друзьями.

Мне вот интересно, а у кого ребенок научился такому?😎
Ребенок позволяет себе такое только тогда, когда такой пример есть дома. Этот пример может быть не явный.

Даже если предположить, что ребенок сам этому научился - бить человека нельзя. Бить ребенка нельзя. Потому что он не может ответить.
Я сама несколько раз била свою старшую дочь и на тот момент тоже оправдывала свои действия: "она меня довела", перекладывая ответственность за свою инфантильность на дочь.

И для любого подростка нормально иметь на верхней ступени ценностей друзей, а не семью🤷‍♀️.

Мы заставляли тебя учиться. А кто из родителей не делает этого? И кто из детей добровольно сидит и учит формулы по физике вместо того, чтобы отдыхать?

Многие родители не заставляют. В нашем "Познании" точно😉
Потому что взрослые для того и взрослые, чтобы не заставлять, а создать мотивацию. И да - это навык, который нужен всем родителям.