Телеграм канал «Без школы и без страха. Канал Васанты»

“Когда мама говорит “давай договоримся”, а ребёнок слышит “делай, как я сказала”” Если “договор” = “по-моему и точка” — он не про уважение, а про маскировку давления. Так появляется пассивность, отмазки, споры. ⠀ 📌 Воспитание — не про “выполнил задание” А про: поймал смысл, выбрал сам, и ответил за результат На эфире: — покажу, как звучит взрослый диалог — разберём, почему дети включаются, когда с ними считаются 📍 Эфир близко Сохрани, перечитай, покажи партнёру

“История мамы, которая перестала ‘всё держать’ — и он начал держать сам” “Если не проконтролирую — ничего не будет” ⠀ Но оказалось — он не делал, потому что она делала за него всё: мысли, планирование, контроль. ⠀ “Что ты выберешь и как проверишь сам?” — этой фразы хватило, чтобы он включился. Ответственность появляется, когда даёшь право решать и жить с последствиями. 🎙 16 ноября узнаешь 5 фраз, которые запускают ответственность. 📩 Пиши “жду эфир”

“Почему угрозы работают… только до поры? Спойлер: растят слабость” “Если не <…>, то <…>” срабатывает. Но ребёнок учится не думать — а бояться, не выбирать — а избегать, не брать ответственность — а ждать контроля. ⠀ 📌 Угроза = детская версия диктатуры. 📍 В итоге — взрослый, неспособный собраться без внешнего давления. Можно иначе. Через уважение, участие и логические последствия. 📒 16 ноября, 12:00 🎁 На эфире ты получишь карточки “живых границ” — не только “что не говорить”, но и как построить договор, чтобы он работал. Поставь огонечек 🔥, если откликнулся пост

«Ты орёшь не потому, что плохая. Ты устала тащить вместо него» Ты не хочешь срываться. Но ты перетрудилась быть “сильной мамой” или ты устал быть "сильным отцом" ⠀ Когда нет диалога — всё на тебе: ты напоминаешь, проверяешь, толкаешь, держишь структуру. ⠀ Так формируется ребёнок, который не делает ничего, пока родитель не скажет. Это не “строгая мама”. Это мама-менеджер без смен и выходных. На эфире покажу, как перестать быть “контролером” и стать взрослым, рядом с которым ребёнок берёт ответственность сам. ✉️ Зовите друзей, которым эфир тоже нужен!

“Мы договариваемся — он кивает… но делает по‑своему. Где “сломалось”?” Ты говоришь. Он слушает. Иногда даже соглашается. А потом — будто ты не говорила. “Забыл”, “не хочу”, “потом”. Не потому, что он плохой. Не потому, что “характер”. А потому что у него нет внутренней ответственности. ⠀ Контроль кажется безопасным. Но он вырастает в инфантилизм. ⠀ Настоящая ответственность = диалог + участие + выбор + последствия 🎙 Эфир 16 ноября в 12:00 Как перейти от контроля к воспитанию ответственности 📩 Все участники получат карточки про границы: правила, логика — в удобном формате. Напиши “хочу эфир”, чтобы я видела сколько вас

Вот, что пишет мой знакомый предприниматель Сергей Перевозников (Иркутск): «Не знаю, как другие, а я точно в своей жизни многое бы изменил. Не те мысли, не те поступки, не те развилки.. Особенно жаль то, что не исправишь -дети выросли и несут те следы, которые я своим тогдашним умом и подходом вложил. Я давно понял, но вдруг осознал, что когда-то мне самому подрезали крылья. Не специально — просто так было принято: не мечтай слишком, не проси много, не высовывайся. Личные мечты казались наглостью, желания — слабостью. Все для дела. Общего. И я привыкал не высовываться, довольствоваться малым, всего добиваться сам, не просить для себя, тем более, не требовать, быть разумным, откладывал жизнь на потом. Сначала дела, потом — отдых. Сначала нужно «заслужить», потом — можно хотеть. Достигнешь цели будет приз. Приложится. А «потом» всё не наступало. А потом, не замечая, сделал то же самое со своими детьми. Особенно со старшими. Я будто передал им тот же страх хотеть. Жить будущим. Велосипед заслужить. Кроссовки к каникулам. Игрушками не хвастаться. Когда говорил: «это не нужно», «это дорого», «давай не сейчас» — я думал, что берегу их от боли, от разочарований. А на самом деле — обрезал им крылья, как когда-то обрезали мне. Теперь я понимаю: настоящая бедность — не про деньги. Она про мысли. Это когда внутри живёт привычка откладывать мечту. Когда ребёнок боится хотеть, чтобы не расстроить родителей. Когда ты сам уже не помнишь, чего хотел на самом деле. Это приговор, который надо менять. И, может быть, самое трудное — признать, что это я передал им этот страх. Не потому, что не любил. А потому что сам слишком долго жил потом, ничего – перемелем, мука будет. Откладывал жизнь. Врал себе и детям, что успеется. Да не врал – думал так. Всё будет. И легко терял. Пофиг, я – «Реал». Нам забьют сколько смогут, а мы сколько захотим. Из любой задницы выйду, через тернии к звездам прорвусь. Я даже ваучер не стал брать – сам все заработаю. А жизнь шла… Время текло. И многое что уже не дам – просто поздно. Выросли. И впитали. Теперь им надо меняться самим. Заставлять себя. Но вначале это надо понять. Теперь уже им. И вот это бессилие разъедает…» Я тоже это поняла много лет назад. И как только я это поняла, я начала заниматься альтернативным образованием и работой с родителями. Чтобы этого не было - приходите в Клуб. Двери всегда открыты.

Ровно в 17:00 ждем вас здесь на этот разговор