Телеграм канал «Без школы и без страха. Канал Васанты»

Я когда-то считала, что я просто “нервная” и "уставшая" мама. Орала, обижалась, стыдила и стыдилась за поведение детей и своё собственное. А потом увидела одну простую вещь: Я действовала не из силы. А из вины. 🤨 И вот там всё и начиналось. Когда я говорю, что вина — это зависимость, люди сначала смеются. А потом мы начинаем разбирать, и становится не до смеха. Потому что: ты пробуешь пожить иначе — и тебе плохо. ты вдруг получаешь хорошее — и обесцениваешь. ты решаешь: "Больше не буду виниться", — и тут же втягиваешься в ситуацию, где снова виноват. ❓Почему? Потому что организм привыкает. Он начинает требовать. Как наркотик. Чувство вины — это биохимия. Это способ выработать привычные гормоны. И как только ты их не получаешь — начинается "ломка". Вот ты вроде как решил, что хочешь свободы. А тело шепчет: «А где моя доза?» На эфире 30 января я расскажу, как это меняется. И покажу на живых примерах — своих и ваших ставьте напоминалку: 3️⃣0️⃣.0️⃣1️⃣ в 1️⃣2️⃣:0️⃣0️⃣. Да, запись будет

✅ДА! Многие узнали это чувство! Конечно - это чувство вины Чувство вины, у многих их нас - базовое состояние психики Вина тихо рулит твоей жизнью. Ты просто этого не замечаешь. Если бы мне дали выбрать только одну мысль, которую нужно прошить каждому взрослому - это была бы вот эта: ⚡ Большинство людей живут в фоновом чувстве вины. И даже не осознают этого. Замечайте! Это не временное состояние, не ситуативная эмоция. Это - психическая прошивка, которая становится фильтром восприятия для всей жизни, для каждого поступка. Из этой вины человек: 💔 выбирает себе работу, которая "нужна, чтобы оправдать чьи-то ожидания"; 💔 остается в отношениях, где уже нет любви, но "как же так, я подведу"; 💔 не переезжает, не пробует, не рискует, потому что "а вдруг я сделаю что-то неправильно". Мы даже не замечаем, что все решения строятся на вине, а не на желании. Она тянется с детства. Почти у всех. Практически каждый, кто приходит ко мне, начинает путь с одного и того же: осознания, что в их жизни давно рулит не свобода, а желание быть "хорошим". 💫5 фраз, за которыми часто прячется родительская вина: – «Я же не бью — значит всё нормально.» – «Он/она тратит время зря, а надо...» – «Да ладно, потом обнимемся.» – «Он сам виноват, нечего доводить!» - "Он должен/должна понимать сразу, с первого слова!" А на самом деле — это голос вины. Просто мы не научились его распознавать. На эфире 3️⃣0️⃣ 😍☺️☺️😌😄😍 я покажу, как оно маскируется — и как это изменить.

Снова срываюсь🙈... А потом сижу одна на кухне, смотрю в стол и думаю: “Опять. Ну почему я не могу быть хорошим родителем? Почему я столько знаю, а делаю по старому?!" Что это за чувство? Это не злость. Не страх. Не усталость. Это… кое-что другое. Оно не кричит — оно давит. Оно не бурлит — оно точит. Оно звучит внутри как: – “Я опять всё испортила” – “Я вообще не справляюсь” – “Я всегда не до” Одобрение — наркотик. А ты всё ещё на дозе. Большинство взрослых продолжают жить, как будто перед ними — вечный экзамен. "Парадокс: уже давно нет ни мамы с дневником, ни учительницы с указкой, но ты все ещё хочешь всем доказать, что ты хороший. Доказать, что ты справляешься. Доказать, что ты достоин любви." Каждое "веди себя хорошо", "не расстраивай бабушку", "не позорь нас перед людьми" — становилось гвоздем в фундамент: "твоя ценность - это как ты выглядишь в чужих глазах". И теперь ты живешь не свою жизнь. А ту, которая удобна. Безопасна. Одобрена. Своих желаний ты даже не слышишь. Потому что в голове — шум чужих ожиданий. 💬 Если внутри отозвалось — значит, ты готов(а) идти глубже. Без шума. Без оценки. Только ты и твои настоящие чувства. 30 января в 13:00 я проведу эфир только про это чувство. И как из него выбраться, пока оно не сожрало всё — отношения, самооценку, спокойствие. 💛 Кто догадывается, о каком чувстве я пишу — напишите это слово в комментариях. (А я потом расскажу, почему именно оно так сильно управляет нами.)

Хорошего настроения 😁 #юмор

Почему-то многим это кажется смешным. А мне — страшно🙈 Потому что в каждой «шутке» только доля шутки. А еще — потому что чувство юмора у меня довольно специфическое. Вот что вижу я, когда наблюдаю «смешные» видео про то, как родители запугивают, манипулируют, смеются над ребёнком: 1. В семье нет отношений. Просто нет. А значит — у ребёнка не будет примера, как их строить. Не будет опоры. 2. Авторитета нет. Только манипуляции. Только «если не… то…». А это — жизнь без внутренней опоры. Без собственной мотивации. 3. Родители учат угрозам и манипуляциям. Прямо или косвенно. А потом удивляются: почему никто не хочет им позвонить, навестить, поддержать?.. Что делать, если вы не умеете по-другому? 👉 Приходите в Клуб Счастливых Родителей. Здесь мы учимся быть рядом — без крика, без угроз, без чувства вины. Учимся строить отношения, в которых есть контакт, уважение и тепло. Чтобы дети выросли — и хотели вернуться.

🙈Когда моим старшим было 13 и 9 лет я купила машину и переехала за город. С тех пор моя жизнь стала проходить в основном в машине: • отвезти в школу, • забрать из школы, • тренировки, • кружки Остановилась я ненадолго, когда родила 3-ю дочь и просто физически после кесарева не могла это делать. Эстафету перехватил муж. И этот образ жизни: в 7:00 выезд из дома и возвращение домой в лучшем случае в 20:00 были нормой жизни. Альтернативы не было. Мы не видели и не задумывались🤷‍♀️ Уставали?😪Да, конечно. Ссорились из-за усталости и отсутствия времени на общение?🤯 Конечно, да. Потом младшие подросли и эстафета продолжилась. Правда работали мы уже из дома (мозгов хватило так организовать свою жизнь), но возить мы детей не перестали. Ведь их нужно развивать непременно!😇 И вот, в понедельник, на традиционном массаже, мастер моя мне сообщает, что забрала детей с секции, потому что ей НЕУДОБНО их туда отводить (не отвозить по пробкам, а идти 10 минут до секции)😱 Я была в шоке от осознания того, в какой жертве я растила своих детей! Я же обязана! Я же должна! В смысле мне неудобно и некомфортно???! Всё-таки молодое поколение чаще выбирает себя и это радует и греет сердце❤️ Какое счастье, что с тех пор я сильно изменилась и внутренне повзрослела. Поменяла ценности: с вечной материнскую жертвенность (я же мать) на ценность себя и отношений. Какое счастье, что я обнаружила простую связь: если я в ресурсе и довольна, то всё в семье ладится и дети счастливы. А у вас как? Ещё в позиции "я же должна и обязана?" или уже с комфортом в первую очередь для себя? P.S. на видео мы с младшими

Вчера на семинаре мы разобрали огромное количество причин, которые не дают нам чувствовать себя хорошими родителями. Я дарю вам все причины. Сегодня покажу простые приемы для того, чтобы чувствовать себя достаточно хорошим родителем. Записи доступны 6 месяцев. Заходите к нам, даже если не успеваете быть сегодня! Продолжение сегодня в 17:00. Запрыгивай — ещё можно. 👉 Оплатить участие Отправить чек и сразу попасть в чат: @poznanyedeti