Телеграм канал «FROZENZEDER»

В кои-то веки Ютуб подкинул годноту, в которой наша базированная гигачадиха миссис Баркова рассказывает о темной стороне русских (и не только) народных сказок.

Как известный dungeon master в области dark deep folklore, могу сказать, что местами с Александрой Леонидовной я бы поспорил про уместность интерпретаций, но в целом все сказано верно и по делу, а уж лицо ведущего подкаста c 25 минуты, когда начинается база про деревенские аборты, и вовсе достойно отдельного мема.

В общем, советую:

https://www.youtube.com/watch?v=worQocxUvOE&t=2973s

Пока соевые нормисы заказывают луковую шелуху через доставку, оплачивая труд мигрантов из Средней Азии — настоящие ультраправые фриганы идут в ближайшую "Пятерочку" и набирают шелуху из ящика с луком БЕЗ ОПЛАТНО.

Сим победиши капитализм.

Ну и коль речь пошла про подрывы пердаков из прошлого — как тут не помянуть проект по скаму мамонтов под названием “ПАВЕЛ ПАШКОВ”.

У сабжа все хорошо — тигры его не съели и лесорубы все еще не убили, но лишь по той простой причине, что в лес он выезжает только пофоткаться, хотя отчаянно делает вид, что в нем живет.

После моего последнего комментария про чистоту его берцев команда проекта сделала выводы и совершила гениальный ход конем — они просто перестали фоткать обувь, зато на плече появился триколор, на рюкзаке — посконная советская фляга, ну и купили еще самую дешевую палатку Форестер 2, потратив немыслимые 3520 руб.
В общем, Павел все ближе и ближе к народу, того и гляди прижмется сзади и шепнет на ушко “денег дай на тайгу, пазязя, нет времени объяснять”.

В общем, в этом году ставлю твердую пятерку с минусом, минус же рисую лишь за то, что НА ЧЕЛОВЕКЕ, КОТОРЫЙ ХОДИТ В ЛЕС, ОДЕЖДА ИМЕЕТ СВОЙСТВО ОБМИНАТЬСЯ ПО ФИГУРЕ И ЗАСТИРЫВАТЬСЯ, ЕБАНЫЕ ВЫ ВОЛКИ, В ШАПКЕ, ОСОБЕННО ВЯЗАНОЙ, ЗАСТРЕВАЮТ КУСОЧКИ МХА С ВЕТОК И ПРОЧАЯ ДРЕВЕСНАЯ ТРЕБУХА, ШТАНЫ ВЫТИРАЮТСЯ НА КОЛЕНЯХ, НА МЯГКИХ ЛЯМКАХ И СПИНКЕ РЮКЗАКА ПОЯВЛЯЮТСЯ ЗАЦЕПЫ НУ И КАК ГОВОРИЛА ГЕРОИНЯ ИЗ “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ”: “ТЫ НА РУКИ-ТО ЕГО ПОГЛЯДИ, ИЗ НЕГО ШОФЕР, КАК ИЗ ПРОМОКАШКИ — СКРИПАЧ”.

Так что давайте вот эти несоответствия образу доработайте и сразу готов буду донатить — и на соек, и на спасение шельфа, и на любой лесопарк, включая Битцевский.
Даже коростелю накину пятиху по-братски, чо уж.

Закончить хотелось бы пронзительной фразой Станиславского, но лучше другого Пашка, который Техник, по факту про сабжа никто не скажет.

Избинг в 2026 стоит уже не 60000 руб., а аж целых 92000.
Русским становится быть все дороже.

Имею некоторое желание снова потроллить неокрестьян до их запредельного уровня тряски, но, памятуя про данное ранее слово одному уважаемому человеку от мира культуры, обещаю этого не делать.
А то там кисейные барыни чуть в обморок не попадали, всерьез восприняв мои угрозы про кидание пакета с говном в окно и наябедничали.

Впрочем, есть идея просто сделать чучело, одеть его во флектарн, повесить на руку пакет с землей и поставить его прямо за околицей — чтобы нет-нет да вздрагивали ночью, когда выйдут на улицу подышать после кадрилей и хождений с пустыми ведрами на коромыслах.

Потому как живые люди вряд ли будут этим заниматься...

Разумное потребление и "вторая жизнь старым вещам" — это лайфстайл, который у нас, пенсионеров, спиздило нейроотличное зумерье, присвоив его себе.

У меня le batya в 90-ые, каждый раз когда шел с дачного участка, заруливал на заброшенную стройку и брал оттуда ровно один кирпич.
Через 2 месяца он сделал под пролетом лестницы на первом этаже в падике из этого кирпича кладовку, в которую помещались все запасы на зиму, тонна картохи и велосипед.

Потом, спустя 20 лет, он таким же образом, идя на дачу, брал возле мусорных баков ровно по одной лакированной двери с зеркалом от старых советских шкафов, которые в 2010-е народ начал массово разбирать.
В итоге через 3 месяца наш дачный домик изнутри напоминал Янтарную комнату по цветовой гамме, а зеркала расширяли пространство настолько, что через них открывались буквально километры отражаемых коридоров.

Но даже его опыт меркнет перед абсолютно реальной историей одного уважаемого деда, который не позволял подчиненным выбрасывать ящики из сортовой древесины, в которых хранились секретные штуки для военки, и из них возвел двухэтажный загородный дом общей площадью этак метров в 300 — с мезанином, верандой и наличниками, выбранными лобзиком, все по уму.

Вот это я понимаю разумное потребление, когда у тебя есть деньги на тот же кирпич или дерево, но тебе просто по фану, подобно Господу, сотворять из праха и тлена что-то осязаемое и масштабное.
А питаться и одеваться с помоек, не умея зарабатывать деньги — это обыкновенное бичуганство.

Избинг? Знакомства магов? А может лучше ДРУЖБОДОМИК?

Уже неделю зоонаблюдаем за питерскими небинарными и, разумеется, иммерсивными личностями, основавшими инклюзивный коливинг в даун-тауне Питера.

Солнечные человечки строят свой островок безопасности, сражаются с мизогинией, абьюзингом и фетшеймингом, занимаясь фуд-шерингом через фриганство, а мы незримо следуем рядом и собираем материал для социологического исследования.

Так, например, выдающий сибирский антрополог Артур Гущёвский сегодня сделал замечательную заметку на полях, промаркировав на фотографии всех присутствующих и дав им характеристику:

Краткая физиогномика членов дружбодомика:

1. Виталик "Махатма". Глава общины, последователь "академика вольных путешествий" Антона Кротова, шизотерик. Лечит про эгрегоры трасс, редко моется, никогда не работал - деньги забивают муладхару;
2. Вера. Очень любит Ольгу Арефьеву. Стритует в переходах под хипповские песни про кошек на радуге - тем и живет. Вич-положительная - неудачный опыт с гер**ном на прошлом сквоте;
3. Серега из Усть-Илимска. Недавно освободился, ехать пустым на родину на электричках со справкой об освобождении не с руки. Залетный пассажир, думает как и что тут можно выкружить с лохов и соскочить;
4. Алиса. Папа - крупный столичный бизнесмен, мама - управляющая частной стоматологической клиникой. Бросила политологию в МГУ. Не ищет спасения или каких-то откровений - ей просто скучно. Через месяц вернется в родительскую квартиру на Патриках - в коммуне грязно, пахнет и надо мыть посуду;
5. Леня М*ф. Малолетний питерский полинаркоман. Пришел в надежде размутиться хоть на что-нибудь и как следует разъебаться. Искренне расстроен, что походу не удастся;
6. Оператор - Виталик, который забыл выпить таблетки. Скоро голоса в его голове взбунтуются и он всадит ножницы в шею Алисе, от чего охуеет даже Серега.

Собственно, к чему я все веду — мы хотим проплатить проживание в Дружбодомике на месяц вперед и отправить туда секретного агента, желательно женского пола.
Требования просты: не брить ноги месяц, не мыться, питаться чем Бог Просрочки пошлет и уметь говорить об искусстве, феминизме и декадансе капитализма.
И знать две песни группы “Бонд с кнопкой”, ну и всю дискографию Нойза тоже желательно.

Психологическую подготовку, легенду прикрытия, основные нарративы и "чистый" телефон дадим, главное — наделать больше фоток и видосов, чтобы потом этот контент принести на Двач и там уже при помощи старой гвардии наловить эпичных лулзов, потому что лулзы — превыше всего, а опыт подсказывает, что самую мякотку дружбодомцы в интернет не выкладывают.

Жизнь — как Монако