Телеграм канал «Sosuper.Ego»

Зомбинг и лавбомбинг: что новые слова говорят о наших чувствах? Важно относиться к слэнгу как к датчику изменений. Эти изменения происходит и в наших чувствах. Этому учил еще Йоахим Радкау, когда описывал «нервы» как новое слово и новую болезнь для конца 19 века, которой все внезапно стали болеть. Так началась эпоха нервозности, напряжение которой (те самые нервы, натянутые, как струны) привело Европу к Первой мировой. Понятное дело, что сейчас новые слова появляются намного быстрее. Описывать что-то «нервами» — слишком просто и банально. Когда мы говорим о чувствах, то сталкиваемся с целым новым словарем того, как сегодня можно описывать, например, романтические отношения. Вот некоторые из этих слов, зацените: Орбитинг — значит, что человек прекращает обычное общение (переписку, звонки) с вами, но остаётся «на орбите» — лайкает ваши посты, смотрит истории, остаётся в поле вашей зримости, не вступая в прямой контакт. Или вот, например: Зомбинг — это когда человек, который ранее исчез из вашей жизни (например, «гостил» или прекратил общение), спустя время вдруг появляется снова (сообщением — «привет, спишь?» или лайком), как будто он воскрес. И последнее из того, что недавно встретил: Покетинг — когда у кого-то есть романтический партнёр, но он не представлен друзьям или семье и зачастую остаётся «в кармане», то есть ваши отношения не публичны. Покетинг это прямо такой чеховский человек в футляре, только теперь — человек в кармане (и, к сожалению, часто этот человек не знает о своем положении). Есть еще десяток подобных слов — брэдкрамбинг, бенчинг, хардболлинг. Они спокойно гуглятся и можно узнать, что это такое, но здесь хотел сказать о другом. Развитие романтического словаря прекрасно показывает развитие микро-чувственности, когда мы начинаем лучше понимать, что происходит между нами и другими людьми. Иногда такие слова остаются и, по сути, перестают быть слэнгом (так было, например, со словом «ситуэйшеншип», которое было включено в Оксфордский словарь). Но у этого тренда есть и обратная сторона — все эти новые слова описывают различные состояния «негативных отношений», когда люди выбирают какие угодно романтические стратегии, кроме долгосрочных отношений, основанных на доверии и открытости перед друг другом. Как говорила Ева Иллуз, среди множества вариантов выбора партнера — чаще всего, мы выбираем «не выбирать» и быть одинокими. Возможно, когда мы выйдем из состояния негативных отношений и перестанем верить в бесконечную терапевтическую оптимизацию любви с поиском идеального «своего человека», то появятся и новые слова. Например, лонглавинг — способность к долгосрочным отношениям, вордхолдинг — когда человек отвечает за свои слова и обещания, ну или гринфилинг — чувства друг к другу, которые озвучиваются без словаря современной поп-психологии.

Поэтому же так непросто лгать - правда проступает в предающем слове. И лгуны и лгуньи это прекрасно знают. Кроме того, это занятие так сложно ещё и потому, что, для того чтобы справится со своей задачей успешно, лгущий должен знать правду. Здесь можно сослаться на испанского писателя- классика Бальтасара Грасиана-и-Моралеса, который очень скрупулезно объясняет господам, как можно научиться лгать, не отступая при этом от правды. Грасиан утверждает, что самое изощренное искусство лжи - это умение лгать, говоря при этом правду, потому что ложь и правда зависят от контекста ситуации, от интерпретации другого, и поэтому возможно произнести что-нибудь одно, а заставить собеседника услышать нечто совсем другое. К примеру, сказать правду, но заставить собеседника уразуметь что-то совершенно противоположное ей, основываясь на том, как собеседник воспримет ваши слова. Итак, как видим, речь здесь не идет о слове, понимаемом, как «язык», здесь важно слово действующее в момент коммуникации одного человека с другим. J.-A. Miller

На самом деле фрейдовское бессознательное заключено в словах. Согласно Фрейду, БСЗ возникает из того, как субъект употребляет упомянутое слово. Из этого следует, что в словах всегда сокрыто больше, чем человек хочет сказать, дело в том, что слова предают говорящего. Это отлично знают те, кого привлекает роль господина (это своеобразное знание, открытое «господам»), - когда говорят: «если хочешь повелевать, говори скупо, не трать слова, потому что слово тебя предаст». J.-A. Miller

by BAHRAM HAJOU Если связь между родителями воспринимается с любовью, и ребенок в своей психике может выдерживать ненависть, это обеспечивает его прототипом объектных отношений третьего рода, в которых он свидетель, а не участник. Тогда возникает третья позиция, с которой можно наблюдать взаимоотношения объектов. В этих условиях мы также можем представить, что нас наблюдают. Это обеспечивает нас способностью рассматривать себя во взаимодействиях с другими и воспринимать другую точку зрения, сохраняя при этом свою собственную, способностью размышлять о себе, оставаясь собой. R. Britton

Нарциссические идеализации являются защитой от уязвимости, зависимости и потребности. Они обычно создают иллюзии идеализированных состояний, основанные на всемогущем контроле над идеальными объектами, которые, как иногда полагают, существуют в реальности, а не в фантазии, часто в форме блаженного рая на земле. Иллюзии Эдемского сада лежат в основе всемогущих фантазий, описанных Ахтаром, что «когда-нибудь» волшебным образом восстановится блаженство, или же, что оно могло бы все ещё существовать «если бы» только можно было избежать несчастий. Когда идеализация рушится, человек может отреагировать ужасным чувством разочарования, которое иногда ощущается как катастрофа, и ассоциируется с переживанием ограбления или даже кастрации. J. Steiner

by VOLKER HERMES …чем больший стыд испытывает человек, тем в большей степени, ipso facto, он зависит от своего представления о том, как он выглядит в глаза других людей, – и от тех людей, которые за ним наблюдают. Фундаментальной опасностью для жизни, несмотря на все аксессуары успеха и благосостояния, является опасность забыть, не заметить отсутствие собственного Я. Если индивид чрезмерно стыдится своего Я, он его утрачивает, и что, наоборот, способность переносить собственное Я необходима для обладания им. Другими словами, чрезмерный стыд ведёт к утрате Я. Вступая во взаимоотношения с людьми, мы должны обнаружить наши Я и верить как в то, что мы способны это сделать, так и в то, что это стоящее дело. Вenjamin Kilborne