Телеграм канал «Постпсихиатрия»

Два года назад мы с ней полюбили друг друга. А ведь тогда, получается, Альпина нон-фикшн была совсем юной. Да и я в литературном смысле был пуэрильный еще 🙃

Павел, Александра, Диана, все-все-все: поздравляю!

Скоро увидимся (есть что обсудить!)

«Жажда любви так же велика, как и стремление доказать себе собственное существование. Быть может, те, кому не нужно доказывать себе это, проживают чувства не так глубоко, не превращая их в боль. Или же они просто принимают любовь как любовь, совместное бытие как совместное бытие, разлуку как разлуку, жизнь как жизнь, а смерть как смерть. А ты… Для тебя каждый момент близости — это разлука, каждая разлука — близость, любовь — ее отсутствие, ощущение — начало бесчувствия». / Тезер Озлю

я ненавижу тебя, только не бросай меня

Маяпреееееелесть пришла 🤓

Такого Марата Агиняна вы не слышали. Но догадывались. Но не слышали 🦏

https://youtu.be/E_57abD6m8s

Тревога, тревога, перейди на Ван Гога.

https://naked-science.ru/article/medicine/krupnejshee-issledovanie

Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов причиняет вред здоровью. Их оборот запрещен и влечет уголовную ответственность

«... мало-помалу ты привыкаешь к резкому, слепящему сиянию, и тебе приходит в голову, что если смотреть на него в упор достаточно долго, то ослепнешь, совсем ослепнешь, а значит, больше не увидишь темноты, ни той, что под кроватью, ни какой-либо еще, и станет все равно, горит ли свет или погашен, но тут тебя пронзает ужасная мысль, что, если ослепнуть, будешь видеть сплошную темноту и ничего больше, во веки вечные, темно окажется не только под кроватью, в шкафах, по углам, а вообще везде, темно той самой темнотой, которая притаилась — ты видел — в сердцевине глаза, как лунка во льду, отверстие, прикрытое прозрачной пленкой, и, если ты ослепнешь, его оболочка лопнет и вся тьма, хранившаяся в глазу, внутри головы, хлынет наружу и затопит все и вся». / Тур Ульвен

в общем, спокойной всем ночи

Всем читать!

А давайте продолжим череду безалкогольных вечеринок. Два года. Сейчас бы мне, конечно, кидаться высокопарными фразами про свободу от или для, но если честно, внутри оно давно уже воспринимается как база. Просто раньше была какая-то другая реальность, а сейчас есть вот такая, в которой я и алкоголь (и никотин, кстати) не пересекаемся — вот в ней и живём.

Самое интересное, я не знаю толком, что сказать по этому поводу. Конечно, жизнь изменилась. Достаточно того, что раньше я мог случайно помереть, поднимаясь на пятый этаж, а не так давно десять км из часа выбежал. Вообще у принципа «я наконец сам определяю свою жизнь» достаточно много подводных камней так-то, и иногда нога судорожно ищет педаль тормоза. Так что прям вот совсем честный рассказ о жизни по ту сторону трезвости мог бы выйти своеобразный, на любителя. )

Короче, я лучше о другом — о феномене, который занимает меня всё это время. Вот об этом удивительном состоянии, когда у тебя вдруг получается сменить агрегатное состояние. Об этой чёртовой точке росы, когда ты двадцать пять лет совсем никак, а потом внезапно хоба и да. И речь не только про отказ от ПАВ, но в целом про какие-то структурные изменения идентичности. Если научиться этим управлять, это же прям какой-то мистический артефакт! В общем, я и с доком этот вопрос обсуждал, и книжки всякие умные по его наводке читать пробовал. Плюс челлендж Soberest (нативная интеграция) подкидывал жизненные примеры удачного (и не очень) встраивания в себя новых фрагментов.

И вот я чего думаю. Можно сколько угодно осознавать головой необходимость тех или иных изменений. Можно испытывать недовольство всем тем, что с тобой происходит. Можно совершенно искренне и горячо хотеть всё поменять. Но всего этого будет недостаточно, если внутри тебя нет ещё одной модальности — готовности. И эта готовность часто рождается не из любви к себе, а из очень неэлегантных вещей — из страха, из злости, из зависти. Но главное, что какой-то внутренний бухгалтер наконец щёлкает костяшками счетов и говорит: «Прежним оставаться дороже, чем меняться».

А ещё мне кажется, настоящая готовность редко приходит полностью. Ну, то есть бессмысленно ждать какого-то «всё, я созрел». Скорее всего будет и страх облажаться, и неуверенность, и желание сбежать. Но наравне со всем этим будет что-то ещё, что перевесит страх хоть ненамного. И тогда готовность часто дорастает уже в процессе, когда ты обнаруживаешь, что первый же шаг тебя не разрушил. Что-то про точку, в которой ты перестаёшь ждать удобного момента и пробуешь доверять себе, двигаться вместе с самим собой. Просто потому, что не двигаться — совсем беда.

Так что мне видится всё это таким сплавом желания, понимания и той самой допустимой цены. И если вернуться к теме моей персональной уже двухгодичной трезвости, то желание родилось из усталости, когда ты не можешь остановиться, но и удовольствия больше нет. Понимание — понимание дал Sober, чётенько разложив, что именно со мной происходит, где я, почему и зачем. А вот готовность.. За готовность, док, спасибо персонально тебе. Из этих твоих бесконечных интервью лично я постоянно считывал один и тот же посыл: «Можно жить иначе». И где-то он в итоге трансформировался в то самое «мы просто попробуем». Два года. Продолжаем пробовать, чо.