Телеграм канал «Постпсихиатрия»

Тут это. Мои друзья релизят проект о неудачах пластической хирургии на "Пятнице!". Не совсем моя тематика, поэтому и отказался от роли эксперта-спикера; но потом чуть-чуть согласился — чисто по своей части я где-то что-то комментирую. Внешность как наиболее важная, а порой и единственная тактика репрезентации личности свидетельствует о бессодержательности того мира, что мы носим внутри себя. Мы разучились быть и стремимся выглядеть так, будто мы есть. Но это докучливое стариковское ворчание я оставлю в дальней извилине. Ну, или выложу на волне более желчного, но в то же время не менее игривого деструдо. 13 января посмотрим, что нам подготовили мои любимые кинохулиганы. https://t.me/fridaytv/3703

«Столь же мало хотел бы я рассказывать, как я, после того как услышал в Капштадте китов, уже почти не выдерживал своего молчания. Тогда бы они оба подумали: теперь он, вне всякого сомнения, стал слабоумным. Если записывает разговоры с самим собой, чтобы не забыть их. – Ведь мои записи именно это и есть – разговоры с самим собой. Я это знаю. Как и то, что нечто от забвения в них тоже присутствует. Потому у меня такое чувство, что в этих тетрадях сохранится по крайней мере бороздка, по которой я позволяю себе излиться в море. Другого следа от меня не останется. Человек все же – это почти ничто». / А. Н. Хербст Вот он, секулярный кенозис, простой и честный. Без паллиативного пафоса Паскаля: "да, я тростник, но тростник мыслящий" и тд и тп.

#нетсилэтопрятать Тут в одном из чатов Собера написали прекрасное. Выкладываю с разрешения:) Да, ребята, у меня сегодня год трезвости. Я пишу и плачу. Я не думала, что вообще смогу. Вспоминаю, как это было в начале. И это было настолько больно и страшно. По сути, я была в состоянии, где моя жизнь для меня совершенно ничего не значила. И где не было вообще для меня никаких причин. Точнее, никакие причины не были для меня достаточно вескими, чтобы выбрать свою жизнь. Я двигалась скорее от противного, потому что я не могла больше найти способ убежать от боли. И просто держалась за каждую минуту, каждую секунду. Старалась выбирать, просто продолжать жить, как бы у меня не получалось. И в итоге у меня получилось. И вы не представляете, наверное, или представляете, я не знаю, то, что я могла в том своем состоянии писать вам сюда и просто видеть вашу бесконечную поддержку, веру в меня и самое главное, понимание и принятие состояния, которое больше никто, кроме вас, не поймет, не осудит. Это поддерживало меня те страшные времена, только это. В моменты, когда я была готова вскочить и пойти выбросить я в окно или нажраться или упороться как-то еще. Благодаря многим из вас - Жене, Свете, Ане, Илюше и остальным, кого забыла - сори, знание того, что это возможно в теории, что прекратить страдания возможно. Это и есть то, что мне помогало сделать выбор в пользу жизни. И, естественно, моя мама, то, что она у меня есть. Я бесконечно благодарна ей. И, не знаю, что это, мироздание, моя жизнь, благодарна всему. Благодарна, что она есть у меня. Вот. Я в этом году узнала свой диагноз БАР-1, пересмотрела свою жизнь, многое о себе поняла. Я в этом году прожила одну из тяжелейших депрессий, где лежала пластом, без работы, без ничего. Без никаких, как мне тогда казалось, перспектив. Сейчас у меня есть работа, есть энергия заняться спортом. В этом году я планирую привести свою физическую форму в порядок. Я стала достаточно сильной, чтобы стоять на обеих ногах крепко. Я получила признание на работе, сейчас там сокращение повальное, а в плане меня ведется разговор вообще меня перевести в Дубай. И у меня появились планы на будущее, желание строить бизнес. Да, меня иногда ломает, иногда у меня очень сильная тяга, но я чувствую уже уверенность в своих силах. Я не забываю, я знаю врага в лицо, я понимаю, что какая-то вероятность опасности есть. Но и тем не менее я верю в свои силы тоже. Я одна из самого малого процента тех, кто пережил первый год. Для меня это огромная гордость. Я правда пишу и плачу. Это такая заслуженная победа для меня. Которая мне досталась совсем не просто так. Еще раз спасибо вам всем. Я очень вас люблю.

"Если я люблю, это значит..." "Если меня любят, это значит..." VIP mental приветствует всех в 2026 году! Пока вы приноравливаетесь к новой цифре, мы у себя продолжаем пир угодившего в любовь духа: сегодня в 16:00 по Мск собираемся обсудить логику и этику любви. Пожалуй, этика любви — наиболее трудноконцептуализируемый аспект этого глубоко человеческого и нечеловечески сложного феномена. Но — дорогу осилит любящий. Пора войти в клуб VIP mental!

— И что теперь, доктор? Всю жизнь пить антидепрессанты? Я могу дать несколько хороших и исчерпывающих ответов, а могу сам задать встречный вопрос про две воображаемые реальности: в одной мой собеседник принимает препарат и живет без депрессии, в другой — не принимает и живет с депрессией; в какой реальности жизнь объективно лучше? Все же, вопрос про "всю жизнь пить антидепрессанты" по-человечески понятен и уместен. Короткий ответ: нет, не всю жизнь (за исключением некоторых сложных случаев). Метаанализ 76 исследований с охватом 17 тыс. человек показал: медленная отмена препарата и параллельно с этим проводимая психотерапия снижают риск рецидива депрессии. Разговоры об отмене препарата обычно начинают не ранее чем через 6-12 мес. ремиссии. https://www.thelancet.com/journals/lanpsy/article/PIIS2215-0366(25)00330-X/abstract мееееедленно положи свой антидепрессант и сделай два шага назад, и без глупостей

С наступающим 2026 годом, друзья! Всем добра! Я пошел в ЧЕЛЛЕНДЖ, там мое отдохновение 🐈‍⬛

А можно же не подытоживать год, вот это все? Спасибо! Но никто, никто не помешает нам поделиться интересными книгами — читательским медом и бальзамом 2025 года. Мой список внутри. Поделитесь тоже 🐈‍⬛