Сегодня – день рождения моего отца.
Был бы, если бы он был жив.
Так был, что как будто и не был.
*
Какими бы ииумными, гаджетолизированными или делегирующими ни притворялись современные человеки,
ничто не способно заменить детям наличие родителей, причём наличие не столько физическое.
Мама никогда не сможет истинно респектнуть за неоправданные риски или дать в нужный момент леща, а папа никогда не научит безусловной любви и не прокачает эмоциональность.
Лишь 1+1 = полноценная 7я.
А ведь отсутствие каждого из 1 бывает настолько активным, что такая тишина может статься громче любого рок-концерта.
В недрах сознания самостроится эдакий адронный коллайдер, способный утащить все смыслы за собой вникуда.
И как бы банально это ни прозвучало, но всё из детства.
Потому как то, что действительно на нас влияет (кроме рекламы, разумеется) – это среда, в которой мы находимся.
А у 0-месячного ребёнка шансов хоть как-то и хоть на что-то повлиять не больше, чем ему лет.
Да, годы спустя, когда мы научиваемся сами себе подтирать ж., казалось бы, можно уже и выбор делать самостоятельно и взращивать из себя личность, абсолютно любую, какую только заблагорассудится.
Аннет… пролог из биографии не вырвешь.
Он пожизненно будет храниться у самого неподкупного архивариуса за семью печатями и кодовой фразой чернилами, которые давно уже стёрлись.
**
Какие симптомы я замечаю у себя?
Перфекционизм и замороченность (хотя стараюсь делать вид, что мневсёпохясделанизмяса) тем, как я выгляжу, что обо мне подумают люди; я не выношу конкуренции; у меня ниже, чем хотелось бы, самооценка; я зло завистливый; я падок на «не создай себе кумира»; я постоянно нахожусь в состоянии, что я недостаточно достаточен, чтобы быть любимым «просто так»; убедительно не чувствую удовлетворённость жизнью; я вообще в душе не чаю, кто я такой и какой я не такой, что для меня действительно важно; я не ощущаю себя собой, не самоидентифицирую себЯ; мои желания то ли чужие, то ли долженствованные; я уязвим критикой; боюсь показаться маленьким и слабым; приходится постоянно что-то кому-то (а кому, собственно?) доказывать (хотя объективно всем глубоко пох); жизнь как на американских горках: то я очаровываюсь, то разочаровываюсь; то я гений, то дилетант; то окрылён, то хронически скучаю…
И кажется, что сколько бы ни было материальных богатств во вне, внутри всё равно будет прописан нищий бомж.
Бесконечные поиски себя, смыслов, ценностей, целей, предназначения, а в результате…
ПУ-СТО-ТА
Причём это не просто полая пустота.
Это сложное и полное отецсутствие.
Можно сколько угодно пытаться заполнить это эклерами, алкоголем, наркотиками, шопингом, спортом, экстримом, трудоголизмом…
Любые потуги компенсировать или сублимировать будут иметь тот же эффект, что и топить газ в палас на крутом внедорожнике по глубокому песку.
Результат гарантирован – ещё дальше придётся идти за помощью (трактором).
Выход лишь один – он же вход.
Пустоту необходимо наполнять не абстрактным всем подряд извне, а чем-то конкретным изнутри.
Делать то что?
Сказать легко – заполнить пустоту собой, создав свой личный фундамент.
И можно ли «вылечиться»?
Может и можно – может и не без помощи специалиста(-ов).
А может и не можно вовсе.
Но как минимум осознать действительность как она есть – уже не мало на пути к надежде на «исцеление».
***
Если что-то из этого вам откликается, просто знайте – вероятно, что виноваты не вы, и даже не ваш отец, а тот факт, что его не было.
Другое дело, что ваша ответственность – это ваш ответ на реальность.
Но к тому моменту, когда мы начинаем казаться себе достаточно взрослыми, чтобы не быть детьми, может быть уже слишком поздно для того, чтобы было с кем это обсудить.
Круговорот сансары, мать его.
Если ваши родители в добром здравии – что ж, межпоколенный диалог складывается не часто.
Как говорится, безусловное принятие.
Если же нет…
С днём рождения, Пап 🖤