Телеграм канал «СВЕТА ШАРИТ 🔘 ПРОВОКАТИВНЫЙ ПСИХОЛОГ 🔘 ГИПНОЛОГ 🔘 АНТИДЕПРЕССОЛОГ»

Что на самом деле скрывается за этой фразой 👉 «У меня есть очень любопытная и завистливая подруга …»

Обычно эта фраза произносится с таким обреченным лицом, будто эту подругу им принудительно выдали в паспортном столе и отказаться от нее противозаконно.

Давайте я переведу эту фразу на нормальный бытовой язык. Объясню на пальцах, так сказать.

Эта жалоба вообще ничего не говорит об этой женщине (подруге). Она сдает с потрохами того, кто это говорит.

Зачем вы годами держите рядом таких «прощелыг», которые «портят вам кровь»

👇

1. Дешевый корм для вашего ЭГО
Задайте себе честный вопрос: зачем вы держите рядом человека, который откровенно вам завидует? Ответ банален до безобразия: вам это чертовски приятно. Это очень дешевый и приятный способ почувствовать себя «королевой». Отличный контраст!
На фоне вечно завидующей, недовольной и чересчур любопытной Люси ваша обычная жизнь, ваш муж со средним заработком и ваши новые шторы со скидкой кажутся просто голливудской сказкой.
Она работает для вас кривым зеркалом. Она вздыхает глядя на вашу новую сумку, а вы мысленно гладите себя по голове: «А я-то еще ого-го, как хорошо живу!». Это не дружба, господамочки. Вы просто используете человека, чтобы самой себе казаться успешнее.

2. «Добровольная помойка» в своем собственном доме
А теперь про любопытство. Подруга приходит к вам, включает внутренний металлоискатель и начинает сканировать углы: сколько стоит диван, где пропадал муж, почему дети не в кружке, откуда деньги на сапоги. И вы ей на это подробно отвечаете! Наливаете чай и оправдываетесь.

Знаете, как это называется? Вы совершенно добровольно превратили свой дом и свою голову в бесплатную помойку.
Вы буквально намываете полы перед ее приходом, открываете дверь и с улыбкой говорите: «Проходи, дорогая. Вот тут у меня чистое белье, поковыряйся в нем с комфортом. Раскидай тут свои грязные подозрения, задай парочку бестактных вопросов, испорть мне настроение на весь вечер. А я посижу, покиваю и тортиком тебя угощу».
Ни один нормальный человек не пустит в дом того, кто пришел вывалить мешок мусора на ковер. А вы пускаете и терпите.

3. Неумение закрывать дверь
Такие господамочки свято верят, что вынести мусор из своей жизни - это преступление. Подруга - это не ваш непутевый родственник, которого не выбирают. Это просто чужая взрослая тетя, которую вы зачем-то приучили к своей кухне.
Если вас донимает комар, вы его прихлопываете или хотя бы закрываете окно. Вы же не сажаете его за стол со словами: «Ну он же давно со мной дружит, надо потерпеть его укусы».

Господамочки, заканчивайте этот театр с плохими подругами. Если после чаепития с человеком вам хочется помыться и выпить успокоительное - гоните его в шею.

Выписывайте вашим завистницам билет в один конец. Закрывайте свою душу на амбарный замок и оставляйте в записной книжке только тех, с кем можно нормально расслабиться и похохотать от души.

Признавайтесь, кто до сих пор поит чаем любительниц поковыряться в вашей жизни? Зачем вы их терпите?

https://vk.com/wall-211702089_62456

Пост длинный, но честный. Рекомендую прочитать тем, кто не получает дохода от своего рукоделия.

В субботу у меня запустился новый поток группы Ясли/Спецпипец. И частая картина, которую я наблюдаю (уже на протяжении 7 лет), новенькие господамочки, которые приходят, не умеют сказать себе правду. Не гребу одной гребенкой всех, но процентов 90 точно. Давайте разберемся, почему это происходит.

Правда - это очень неудобная штука. Она заставляет нас действовать. А самообман отлично защищает от лишних телодвижений.

Вот три самые частые причины, почему мы годами пудрим себе мозги.

1️⃣ Если сказать правду - придется собирать вещи
Представьте, что вы честно признаетесь себе: «Я живу с человеком, которого давно не люблю, мы просто соседи по квартире». Следом мозг сразу задаст логичный вопрос: «И что ты тогда с ним делаешь?».
А это значит, что надо принимать решения. Разводиться, искать жилье, делить ложки и вилки, объяснять всё родственникам. Это колоссальный стресс. Гораздо проще сказать себе: «Ну у всех же так», «Кризис в отношениях», «Стерпится». Вранье спасает вас от хлопот и глобальных перемен.

2️⃣ Очень хочется остаться хорошей для всех
Нам трудно смотреть в зеркало и признавать свои личные косяки.
Как мы обычно объясняем себе, почему у нас нет денег или нормальной должности? Виноват начальник, кризис в стране, государство, плохая карма. Мы находим тысячу внешних причин. Куда приятнее считать себя старательной и недооцененной Золушкой, чем признать простую вещь: «Я просто боюсь сменить работу и мне лень учиться новому». Мы врем себе, чтобы сохранить лицо перед самими собой.

3️⃣ Мы боимся своих настоящих желаний
Мы виртуозно умеем убеждать себя, что нам «многого не надо». Что бренды - это ерунда и просто переплата за бирку, на дорогих заграничных курортах слишком жарко, а отдыхать на природе с комарами даже романтичнее.

На самом деле, нам просто страшно признаться, что мы хотим жить красиво, дорого одеваться, шикарно выглядеть без фильтров и руководить процессами. Ведь если ты это признаешь, тебе придется сильно напрячься, чтобы это получить. А можно ведь и не получить и тогда будет очень больно. Поэтому дабы не обжечься, мы прячем свои амбиции за маской скромности и твердим: «Главное, чтобы все были здоровы».

Врать себе - это очень дорого. Самообман ежедневно сжирает терабайты жизненной силы. Вы тратите колоссальный объем энергии просто на поддержание этих картонных декораций в своей голове.

Когда в Яслях мы начинаем смывать этот макияж иллюзий, девчонок поначалу жестко штормит. Это всегда неприятно, увидеть свою реальность без фильтров. Но парадокс в том, что именно в этот момент наступает невероятная свобода действий. Потому что когда ты честно говоришь: «Да, я сейчас нахожусь в огромной яме», ты перестаешь искать изящные оправдания и начинаешь искать из нее лестницу.

На самовранье можно построить только воздушный замок, который рухнет от первого же кризиса. А новую, качественную жизнь можно выстроить только на жестком фундаменте из правды. Какой бы колючей она ни была.
И через два месяца - мои девочки увидят новую себя! И это очень круто! Вот без Б!

Господамочки, поиграем в честность? В чем вы чаще всего привыкли себе врать? «С понедельника точно сяду на диету» или «меня моя зарплата полностью устраивает»? Жду ваши откровения, здесь все свои.


⸻⟡⸻

↪️ Мой канал в приложении MAX ➡️ https://max.ru/svetasharit

Гипногороскоп на неделю с 9 по 15 марта

Восьмое марта успешно пережили вроде. Тюльпаны тихо осыпаются на стол, рафаэлки съедены, а пустые коробки от подарков намекают, что пора возвращаться на грешную землю к сковородкам. Щас прямо, чего придумали 😎 Мы туда не пойдем.

Любимчик Дяди Васи этой недели 👉 ТЕЛЕЦ

Тельцы, у вас открылся уникальный талант тратить деньги с таким лицом, будто вы покупаете контрольный пакет акций Газпрома. Покупайте смело. Ваша способность получать удовольствие даже от нового крема для рук сейчас работает как мощный генератор удачи. Берите от этой недели всё, что плохо лежит, а что лежит хорошо - перекладывайте в свою сумку.
Гипноустановка: Моя фантазия масштабна, а желания обязательны к исполнению

Овен
Энергия бьет ключом. Направьте этот напор в мирное русло. Идите в обувной магазин и требуйте невозможного. Перемеряйте тридцать пар и уйдите с шарфиком.
Гипноустановка: Я спокойна, как танк на парковке, меня не сдвинуть.

Близнецы
Информации море, чужих секретов целый вагон. Фильтруйте эфир. Если история не приносит денег или смеха - смело отправляйте собеседника в спам.
Гипноустановка: Мой фильтр пропускает только хорошие новости и крупные суммы.

Рак
Хватит вить уютное гнездо, там уже места нет от ваших запасов. Наденьте то самое пальто, которое берегли для особого случая. Он наступил сегодня утром.
Гипноустановка: Я главный повод для праздника на этой планете.

Лев
Красные дни календаря прошли, а жажда аплодисментов осталась. Организуйте себе шикарный вечер самостоятельно. Включите музыку громче обычного и танцуйте на кухне.
Гипноустановка: Мне не нужна публика, чтобы быть центром притяжения.

Дева
Руки чешутся вымыть рамы? Окна грязные, потому что весна еще не надышала. Отложите тряпку, возьмите кофе на вынос и просто дышите мартовским воздухом.
Гипноустановка: Моя лучшая продуктивность - это вовремя налитый кофе.

Весы
Вас шатает в крайности. Утром гуглите диеты, а вечером смотрите на эклер. Берите эклер и идите с ним в сторону спортзала. Спорный компромисс, зато весело и нервы целы.
Гипноустановка: Мой идеальный вес - это вес моих амбиций.

Скорпион
Мужчины вокруг расслабились. Подкиньте им задачку со звездочкой, пусть не теряют сноровку. Исключительно на пушистых лапках и с милой улыбкой загружайте их своими делами.
Гипноустановка: Моя хитрость всегда работает на опережение.

Стрелец
Усидеть на месте всё равно не выйдет, организм требует смены картинки. Любая поездка, даже в соседний город за чебуреками, принесет отличные знакомства.
Гипноустановка: Моя геолокация всегда совпадает с точкой максимального кайфа.

Козерог
Выпните своего внутреннего ударника труда на мороз. Работать весной вредно для цвета лица. Делайте ровно столько, чтобы вас не потеряли в офисе.
Гипноустановка: За мою улыбку обязаны доплачивать окладом.

Водолей
Чтобы не натворить дел и не уехать внезапно в Магадан, просто покрасьте ногти в синий цвет. Эффект новизны достигнут, а последствий никаких.
Гипноустановка: Моя фантазия безопасна для общества, но очень выгодна мне.

Рыбы
Ваш сезон продолжается. Открывайте любые двери с ноги, но делайте это в красивых туфлях. Мир готов выдавать вам кредиты удачи без всяких процентов.
Гипноустановка: Мир сам предлагает мне лучшие варианты, я только киваю.



Финал от Светы, которая шарит

Господамочки, весна только разгоняется.
Поменьше серьезности, побольше легкой издевки над бытом. Относитесь к проблемам как к назойливым мухам - отмахнулись и пошли дальше красивой походкой.

Дядя Вася машет рукой. Быть добру!


#гипногороскопотсветыкотораяшарит
#гороскоп
#гороскопнанеделю
#гороскопсюмором

Сегодня из каждого утюга нам будут желать оставаться нежными весенними цветами, украшением коллектива и хранительницами очага.

Девочки, я вас умоляю. Мы не фикусы, чтобы украшать офис и не кочегары, чтобы вечно поддерживать огонь и уют в ущерб своему сну. Я не буду желать вам такого женского счастья. Я желаю вам совсем другого.

Я желаю вам роскошного, абсолютно непробиваемого иммунитета к чужому мнению. Желаю уметь с легкой улыбкой пропускать мимо ушей бесплатные «ценные советы» и тратить энергию только на то, что приносит удовольствие лично вам. Будь то дорогой крем, спонтанный выходной или наглое ничегонеделание с интересной книгой.

Давайте честно, наша женственность измеряется не количеством вымытых тарелок и не умением кротко молчать, когда кто-то бесит. Она измеряется блеском в глазах и тем невероятным кайфом, с которым мы выгуливаем свои новые наряды.

Пусть у нас всегда будут личные деньги на самые спонтанные капризы. И пусть внутренний голос, который вечно требует быть хорошей, правильной и удобной девочкой, наконец-то заткнется навсегда.

Поднимаю сегодня бокал за вас. За моих господамочек! Взрослых, роскошных, местами саркастичных и совершенно не желающих извиняться за свои желания. Это вы - мои подписчицы и я вас знаю!

С нашим днем! С искренней любовью, ваша СВЕТА, которая ШАРИТ 🫶

Господамочки, официально заявляю: послезавтра наступает наш профессиональный праздник легальной, кристально чистой наглости 😉

Нас со всех утюгов будут называть нежными весенними созданиями и хрупким украшением человечества. Мы-то с вами покиваем, улыбнемся, но правду знаем. Какое нежное создание? Мы господамочки, которые силой мысли меняют сценарии, переписывают реальность и способны остановить коня на скаку просто одним суровым взглядом.

Поэтому план на послезавтрашний день у нас кардинально другой. Категорически запрещаю вам быть удобными, экономными и всепонимающими мамочками в наш женский день.

Просыпаемся с лицом женщины, которая только что скупила Монако. Если вам принесли завтрак в постель, кушаем с грацией британской королевы, даже если это феноменально подгорелая яичница. Крошки стряхиваем царственным жестом прямо на пол. Завтра можно всё. Пыль, грязь и немытая посуда временно объявляются концептуальным декором вашего замка.

Теперь про святое, про подарки.
Хватит играть в угадайку и ломать мужскую психику. Мужчины сейчас напуганы весенним обострением цен и дезориентированы. Проявите высшую степень милосердия. Подходите к своему добытчику, нежно берете за пуговицу и воркуете: «Милый, я так о тебе забочусь, что решила спасти от стресса. Я сама купила себе потрясающий подарок от твоего имени! Ты у меня самый щедрый лев, с тебя перевод на карту, чек на столе. Люблю безумно».

Идеальное преступление! Мужчина в легком шоке, но безмерно счастлив, что его миновала пытка торговым центром. А вы сидите красивая и с тем самым колечком, духами или курсом массажа, от которых реально поет душа.

8 марта - это генеральная репетиция вашей идеальной жизни.

Выгоните внутреннего контролера на балкон, пусть мерзнет. Хотите лежать звездой до самого вечера лежите. Хотите пить шампанское вместо утреннего кофе пейте на здоровье. Хотите нарядиться в пух и прах и пойти выгуливать свою шикарность делайте это так, чтобы асфальт плавился.

Кайфуйте от себя. Вы у себя самые дорогие, немного сумасшедшие, дико интересные и абсолютно офигенные. Пусть зеркало потеет от вашей энергетики.

Ну, признавайтесь, хищницы, кто какую дичь запланировал на завтра? Кто уже провернул фокус с самостоятельной покупкой подарка от имени мужа, а кто будет просто красиво и профессионально бездельничать в пижаме?

В личку прилетел очаровательный запрос.
Пишут: здравствуйте, а у вас есть ритуал, если обидели, чтобы человек понял свои ошибки?

Ох, господамочки, как же вам всем иногда хочется иметь пульт дистанционного управления от чужих мозгов и чужой совести. Нажал на секретную кнопочку, промурлыкал заклинание и вот обидчик уже ползет к вам на коленях, посыпая голову пеплом со словами: «Какая же я был скотина, прости меня!».

Звучит заманчиво, но давайте включим фильтр здравого смысла и немножко психоанализа. Обещаю сильно не ругаться (хотя очень хочется) 😎

1. Иллюзия пульта управления
Любой ритуал (особенно в Симороне) делается только для того, чтобы изменить ваше состояние. Не состояние соседа, не характер мужа, не совесть начальника. Вы не можете силой мысли залезть в чужую черепную коробку и навести там свои порядки.
Попытка заставить другого «все понять» магическим путем - это попытка переложить ответственность. Вам больно и вы хотите, чтобы кто-то невидимый сходил и наказал обидчика за вас.

2. Что такое обида на самом деле
Обида - это абсолютно детская (можно прямо читать - инфантильная) манипуляция. В детстве мы дули губы, чтобы родители почувствовали вину и купили нам игрушку.
Во взрослом возрасте это работает криво. Вы пьете яд и ждете, что отравится другой человек. А другому человеку чаще всего вообще нормально. В его картине мира он не сделал ничего ужасного. У него свои фильтры. И пока вы носите эту тяжелую жабу обиды в груди, он спокойно пьет чай и смотрит сериалы.

Так что же делать?

…

Даю ритуал (практику)!

Поскольку я не занимаюсь куклами вуду, будем лечить не обидчика, а вас. Ваша задача - сбросить важность и отцепиться от ожиданий «вот он поймет и раскается».

Берете рулон самой дешевой туалетной бумаги.
Пишете на отрывном листочке имя обидчика и фразу: «Торжественно разрешаю тебе быть неправым и жить с этим дальше». (Можно добавить пару ласковых слов от себя для разрядки. Я разрешаю).
Идете в туалет, кидаете бумажку в унитаз и торжественно нажимаете на кнопку смыва со словами: «Обиду смываю, правоту оставляю. Плыви с миром!».

❗️Всё.

Вы официально передали дело на рассмотрение городской канализации. Ваш мозг получает сигнал: дело закрыто, напряжение сброшено, я могу расслабиться.

А если говорить совсем по-взрослому: если вас обидели, у вас есть рот. Идем и говорим прямо: «Со мной так нельзя».
Человек не понял? Разворачиваемся и дистанцируемся.
Тратить свою энергию на то, чтобы кто-то там прозрел и осознал свои ошибки - слишком дорогое удовольствие. Вы у себя одна, поберегите нервы.

Признавайтесь, кому срочно нужен рулон туалетной бумаги? Кто у нас тут любит копить обиды годами?