Телеграм канал «СВЕТА ШАРИТ 🔘 ПРОВОКАТИВНЫЙ ПСИХОЛОГ 🔘 ГИПНОЛОГ 🔘 АНТИДЕПРЕССОЛОГ»

ПОЧЕМУ МЫ «ОЧЕЛОВЕЧИВАЕМ» СВОИХ ПИТОМЦЕВ Есть одна забавная штука, господамочки мои, которую психика делает автоматически. Стоит в доме появиться хвостатому существу и всё, здравствуйте. Мы начинаем разговаривать с ним, как с ребенком: уговаривать, объяснять, обсуждать его настроение, характер, моральные принципы и вчерашний постыдный проступок возле тапка. И ведь делаем это с такой серьёзностью, будто котейка (или например моя такса Нора) сейчас достанет блокнот и скажет: «Светлана, дорогая, я понимаю, что моё поведение вызвало у вас бурную эмоциональную реакцию… давайте обсудим границы». Почему так происходит? А вот здесь психоанализ тихо потирает ручки и сейчас простым языком, который вы у меня любите, я это объясню. Когда мы «очеловечиваем» питомца, мы не просто играем, мы достаём наружу те чувства, которые боимся проявлять перед людьми. Перед кошкой не страшно быть мягкой и нежной. Перед собакой или хомяком можно плакать, ругаться, жаловаться на жизнь. Он точно не запостит это в чат семейства или не скажет, что ты преувеличиваешь. Питомец становится таким маленьким переносом. Мы вкладываем в него то, что хотели бы получить сами. То тепло, понимание, надёжность и защиту, которой не хватило в детстве. И да, это именно та самая безусловность, которую от людей не дождёшься, потому что у людей есть свои тараканы, работа, кредиты и настроение «не трогайте меня, я сегодня квадратная». Ещё одна причина - контроль. Животное не скажет «я передумал, я ухожу». Не устроит эмоциональный хлопок дверью. Не напомнит тебе о твоих ошибках восьмилетней давности. Оно рядом, потому что рядом. И психике с этим… спокойнее, чем с людьми. Но самая трогательная часть в другом. Мы очеловечиваем питомцев, потому что бессознательно пытаемся вырастить через них ту любовь, которой сами когда-то недополучили: - Кому-то надо было, чтобы его слушали. - Кому-то, чтобы к нему мягко обращались и обнимашки делали постоянно. - Кому-то не хватало той самой подушки безопасности, где можно быть собой, а не «удобной версией человека». Ирония в том, что животные не требуют этой красивой упаковки. Им плевать, в каком ты настроении, сколько у тебя морщин, кто тебя бросил и где ты опять не справилась. Они просто подходят, кладут свою мордочку тебе на колени, как будто говорят: «Успокойся. Я тебя вижу. И мне этого достаточно». А мы берём и надеваем на них наши человеческие смыслы, как детские носки зимой на батарею. Чтобы согреться самим. Так что когда в следующий раз поймаешь себя на том, что объясняешь своему котику ценность личных границ или убеждаешь собаку, что она хорошая девочка, знай: - Это не странность. - Это наша любимая психика так чинит нам кусок внутреннего мира. Мягко, незаметно и без единой нотации. Пы.СЫ: А вот если хвостов в квартире больше, чем ножек у стульев, психика играет там в другую игру. Завтра покажу, в какую именно. Что скажете, господамочки мои? Интересно? Ну а сюда, я вынесла свои 👉 ГИПНОГОРОСКОПЫ, НАГЛЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ПСИХИКИ И СИМОРОНСКИЕ НОВОСТИ

А ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИТСЯ … ?! Иногда эта мысль прилетает так резко, будто кто-то открыл холодильник и уронил на тебя целую банку с огурцами. «А если не получится». И ты замираешь. Хотя, честно говоря, в жизни у тебя уже столько всего «не получалось», что можно отдельную выставку открывать. И что? Стоишь же. Дышишь. Даже улыбаешься иногда и шутишь. Есть у меня одна знакомая господамочка. Раз в полгода она решает начать новую жизнь. И каждый раз перед стартом спрашивает: «Свет, а если не получится?!». И так смотрит, будто я должна вручить ей печать судьбы. А я всегда отвечаю одно и то же: «А кто тебе сказал, что у тебя одна попытка»? Мы только в кино падаем красиво один раз. В реальности, раз двадцать, пока не допрёт, куда ноги ставить. И ничего. Живём. Проблема не в том, что «может не получиться». Проблема в том, что мы почему-то считаем: если не вышло с первого раза, значит, мы сломаны. Да нет. Это просто мозг включает свою любимую песню «Может, не позорится, а?!». Но вот какая штука. Жизнь не ведёт учёт. Не ставит галочки. Не забирает попытки, как школьные шпаргалки на экзамене. Ты можешь ошибаться, плакать, психовать, откатываться назад и всё равно идти дальше. Хоть на полшага. Хоть на носочках. Хоть ползком. И знаешь, где начинается самое человеческое и настоящее? Когда ты вытираешь нос рукавом, оглядываешься на свой бардак из попыток и говоришь себе: «Ладно. Ещё раз. В этот раз спокойно, как будто я наконец в себя верю». Вот это и есть взрослая магия. Не талисманы. Не обереги. А способность поднять голову и снова попробовать. Так что если сегодня где-то в глубине опять пискнет эта фраза «а если не получится», просто ответь ей: «Слушай, я уже столько раз падала, что мне бы за это медаль давать. И ничего. У меня ещё пачка попыток, расслабься». И продолжай идти. Ты ещё сама удивишься, что однажды получится там, где ты уже махнула рукой. #сольперецпровокация #светаопятьжарит

Почему мы всегда выставляем себя как белую и пушистую?! Есть у меня одна знакомая мадамочка. Ну прям зайка-зайка. Тихая, мягкая, таракана не обидит, муху пропустит вперёд и ещё извинится за её неудобства. Белая, пушистая, чуть ли не облако в тапочках. Но вот беда. Прилетело ей не по-детски, а по-взрослому. Старый хвост от бывшего мужа догнал. А бывшего, между прочим, она сама себе выбрала. И мало того выбрала, ещё и прикрывала его «деловые» темные делишки, как будто у неё внутри встроенная функция «прикрой негодяя, вдруг потом спасибо скажет». И вот сидит она теперь, вся заохала и заахала, когда пришли к ней, как к свидетелю. Страх полез из всех щелей, как пар из старого чайника. А пушистость её моментально слежалась, как дешёвый ватный плед после первой стирки. История-то про что. Про то, что мы бессознательно ищем тех людей, которые помогут нам снова вляпаться в ту же эмоциональную яму. Прям целимся туда, где грязнее и прыгаем по самые помидоры. Зачем? Чтобы разыграть давно знакомую внутреннюю пьесу: «я хорошая, я безвинно пострадавшая, меня втянули, я вообще не такая, я просто жду свой трамвай». А психоанализ что говорит. Эта штука запускается ещё там, где человека впервые научили: чтоб тебя любили, надо быть удобной. Удобная женщина - та, что молчит, терпит, прикрывает чужие грехи и никогда ни на кого не злится. И когда такой женщине попадается мужчина с ярко выраженными проблемами, её психика шепчет: «О, знакомый запах. Тут можно снова быть спасательницей. Тут привычно». И она правда думает, что выбирает сердцем. А выбирает - старую внутреннюю роль, как поношенный свитер, только теперь с последствиями похлеще. Почему так происходит. Мозг цепляется за знакомый эмоциональный шаблон. Пусть он неприятный, но он родной. Он понятен. Он предсказуем. А новое - это всегда страшно. Новое требует честности, границ и собственной позиции. А если всю жизнь была зайкой, то границы выглядят как боевые действия. Как выяснять это сразу. Очень просто, но неприятно. Смотри, кого ты пытаешься «спасти» уже в первые две недели общения. Если тянет прикрыть, объяснить, оправдать - это не любовь. Это старая внутренняя роль машет лапкой. Замечай, где ты чувствуешь лёгкое напряжение, будто уже должна. Должна поддержать, должна понять, должна промолчать. Это и есть тот самый сигнал «сейчас начнётся». Спрашивай себя честно: я выбираю человека или знакомое состояние? Если внутри щёлкает старое ощущение «сейчас будет больно, но привычно», поздравляю, зайка, ты снова в очереди на трамвай. Финал. Пушистость - это не броня, а маскировка. Она спасает только до первой проверки. Потом жизнь аккуратно снимает клетчатый плед с твоей «невиновности» и показывает то, что давно пора увидеть. И если внутри перестать играть в зайку, то выбирать «грязь по самые помидоры» больше не придётся. Хотя… психика упрямая. Но тренируется. Особенно если иногда честно признавать: «Да, это я выбрала. Да, проморгала. Да, теперь выхожу из этой истории сама». Вот тогда взрослая женщина появляется. И пушок естественно осыпается. #сольперецпровокация #светаопятьжарит

💬 Разбор на живца. Отвечаю на очень интересный вопрос (на мой взгляд) господамочки из ВК. …Объясните, пожалуйста, почему человек, которому я добра желала и реально помогла, сейчас меня обсирает? Я уже боюсь кому-то помогать, честно. И еще, такое замечаю уже не первый раз Ох, господамочки, какая знакомая картина, не правда ли 😎 . Я её вижу так часто, что уже могу ставить диагноз, не снимая тапок. И как клинический психоаналитик отвечу честно и с перцем. Есть два сорта людей. Как два вида огурцов на рынке: одни хрустят, другие уже подозрительно пахнут. Первая категория Это те, кто способны выдержать правду о себе, принять ее и сразу исправить ошибки. У них внутри всё стабильно, как у человека, у которого вытяжка на кухне всегда работает. Помогла ты им - они это видят, признают, переваривают и идут дальше. Без фейерверков, конечно, но с уважением. Психоаналитически это люди ➡️ с крепким Я. Помощь не вызывает у них внутреннюю драму «я слабая и меня спасли». Они не падают в омут стыда, а спокойно пережёвывают факт: да, меня поддержали и я молодец, что приняла. Самой справится с моей ситуацией было бы очень тяжело. Это самая взрослая реакция. Таким людям помощь идёт всегда только в их рост. А теперь вторая категория и вот тут начинается свадьба тараканов. Ты помогла. Человек вылез из своего внутреннего гавнеца. Вроде бы должен сказать спасибо, но нет. Наоборот. Он начинает чиркать по тебе языком, как спичкой об коробку. Почему? Потому что в нём включается стыд. Такой густой, что его можно на хлеб намазывать. Ты просто стала свидетелем его уязвимости, а его Я такое хрупкое, что даже фраза «она мне помогла» грозит его развалить на кусочки. И чтобы не видеть эту внутреннюю трещину, психика делает самое дешёвое защитное движение - атакует. Психоаналитически это выглядит так: «Если я обесценю того, кто мне помог, то мне не придётся признать, что я когда-то нуждался». Это уровень защиты, как у ребёнка, который кричит «сама дура», когда ему неприятно. Поэтому тебя и обсирают. Ты для этого человека стала живым напоминанием его слабости. А слабость они не переваривают, у них на неё аллергия. Теперь вопрос: «Что с этим делать?» Первое Ничего не исправлять. Ты не врач по склеиванию чужого Я. Сколько ни лепи, всё равно отвалится. Второе Понять, что это не про тебя. Ты просто случайно нажала на их внутренний синяк, о котором даже они сами не знали. Третье Не ждать благодарности от тех, кто сам себя не выдерживает. Если человек не может переварить свою уязвимость, он точно не переварит твою доброту, а тем более настоящую человеческую помощь. Четвертое Держать дистанцию. И чем дальше, тем лучше. Выпиши ему спокойно путевку на три прекрасных буквы и отправь … в лес, мысленно, конечно:) Теперь самое главное. Почему первые растут, а вторые падают глубже той ямы, из которой вылезли? У психически «взрослых людей», помощь становится кирпичиком, на который они встают и идут выше. Они строят на этом опору. А у «второй категории» помощь превращается в угрозу. И когда человек пытается убежать от факта, что ему помогли, он обрезает себе путь вверх. Он отбрасывает тот самый кирпичик, на который мог опереться и проваливается снова - только еще глубже. Потому что теперь он борется не только с жизнью, но и с собственной правдой и он это знает. Вот почему одни идут вверх после чужой помощи, а другие падают туда, где уже были, но с двойной скоростью.

Почему для женщины свой внутренний настрой сильнее любого оберега?! Есть один секрет, который я наблюдаю годами. Господамочки покупают камушки, браслетики, подвесочки, «от сглаза», «на любовь», «на удачу»… А внутри при этом сидит такой тихий внутренний недоверчивый ежик, который шепчет: «Ну давай, камушек, попробуй, удиви меня». И вот тут вся их магия и сыпется. Внутренний настрой человека сильнее оберега. Всегда. Потому что оберег лежит снаружи, а настрой рулит изнутри. Оберег можно потерять, сломать, забыть в чужой сумке. А вот внутренний настрой никуда не денется, если вы его сами держите как важную кастрюлю с горячим супом. История. Когда на приём ко мне приходит женщина, которая «носит амулет на удачу», но при этом тянет на себе усталость, как пакет с картошкой, результат один и тот же. Удача не подходит к ней ближе, чем на три метра. Потому что настрой у неё примерно такой: «Если мне повезёт ➡️ я не поверю». Это как ставить на подоконник цветок и каждый день проверять, не умер ли он. Он устанет и решит не мучиться. А теперь анализ. Психика работает проще, чем мы думаем. Там нет отдельного отдела «амулеты» и отдела «самостоятельные решения». Там есть только «сигнал». Если женщина внутри ощущает себя мощной, спокойной, уверенной, то это как включить яркий маяк. Люди, деньги, возможности ➡️ всё к ней тянется. Если внутри тревога, сомнения и вечное «я не уверена» ➡️ никакой камушек это не перекричит. Настрой - это не мысль и не улыбка перед зеркалом. Это внутренний тон: «Я справлюсь». И психика верит этому тону сильнее любой подвески. Обереги - это как красивые баночки на кухне. Вроде приятно, но соль всё равно сыпете туда вы. Сделайте внутренний настрой своей главной специей. Положили себе в голову уверенность и дядя Вася уже подмигивает вам из- за угла с подарком. И да, господамочки! Лучший оберег не на шее. Он в вашей голове. И его никто не может потерять, кроме вас самих. #сольперецпровокация #светаопятьжарит

Наглый намёк №2 Сегодня будет без вазелина, господамочки, потому что если уж говорить про прошлое, так правду, без упаковки и романтики. Ты держишься за своё старьё, как за ту самую кастрюлю, у которой дно сгорело ещё при царе Горохе. Она уже воняет, давно не моется, ей по всем параметрам место на помойке, но ты носишь её дальше. Даже бережно, скажу я. Как реликвию. И намёк будет без сглаживания углов, потому что прошлое, за которое ты держишься, это не свитер и не письмецо с «ценными воспоминаниями». Это куда мяснее. Это твои провалы. Твои ошибки. Твои промахи, за которые ты держишься так, будто они должны когда-нибудь дать тебе медаль. История. Недавно слушала одну господамочку. Она не хранит мелочи. Она хранит по-крупному. Проваленный бизнес, который она таскает за собой, как будто в нём секрет успеха. Отношения, где её слили, но она всё ещё носит это как доказательство, что люди все подлые. Ошибка, после которой она сама себе присудила пожизненный приговор «я больше не буду пытаться». И каждый раз, когда я спрашиваю: «Зачем ты всё это держишь?» Она отвечает своим любимым заклинанием: «Ну… вдруг пригодится». Пригодится что? Отказ от себя? Сомнение, которым ты поливаешь себя, как домашнее растение? Или та самая кастрюля-провал, в которой давно ничего не варится, кроме чувства вины? Аналитика: Ты держишься за прошлые ошибки, потому что они дают тебе оправдания. Удобные, тёплые и почти официальные. Пока в руках прошлый провал, можно смело говорить: «Я бы начала, но... сама знаешь, как однажды всё вышло». Провал превращается в страховку. В крышу. В способ не шевелиться. Потому что если отпустить, придётся снова рисковать. А риск требует движений. А движения ты не любишь. Наглый намёк: Ты хранишь не опыт, а свою капитуляцию, ту самую, за которой удобно прятаться. И ходишь с ней, как бабка с кастрюлей без дна. Она не пригодится. Она тебя просто грузит и ты знаешь это. Но продолжаешь тащить, потому что без неё придётся смотреть вперёд. А впереди пустое место (так ты видишь). И, господамочка, вот что больно: пустое место 👉 честнее, чем твоя «кастрюля-провал». #сольперецпровокация #наглыйнамек

Крутая компашка сегодня была 🌶️🌶️🌶️