Телеграм канал «СВЕТА ШАРИТ 🔘 ПРОВОКАТИВНЫЙ ПСИХОЛОГ 🔘 ГИПНОЛОГ 🔘 АНТИДЕПРЕССОЛОГ»

Вчера в моей закрытой группе участница задала отличный философский вопрос:

… а почему любой человек должен получить какой-то удар, чтобы пересмотреть свое отношение к жизни? Будь то болезнь, измена, потеря чего-то важного… Почему мы не понимаем по-хорошему?».

Отвечаю. Ответ будет без бантиков, зато честный.

Потому что в своей базовой комплектации человек - это невероятно ленивое и феноменально адаптивное существо. А женщина особенно. У нас в генофонде прошита опция приспосабливаться к любому дерьму, если его температура повышается постепенно.

Знаете этот знаменитый синдром лягушки в кипятке? Вот это наша любимая национальная забава.

Муж начал разговаривать через губу и обесценивать? Ну, у него просто сложный период, он устает, я потерплю, я же мудрая.
Зарплата не растет уже пять лет, а цены улетели в космос? Зато добираться удобно, и коллектив душевный - мы вместе пьем чай и дружно ненавидим начальника.
Спина болит так, что утром с кровати сползаешь по стенке? Закинусь обезболивающим и пойду мыть окна, я ж бессмертная, кто, если не я.

Наш мозг физиологически ненавидит перемены. Для него любые изменения - это гигантский расход энергии, стресс и страх неизвестности. Экзистенциальный ужас. Зачем мозгу напрягаться, уходить от токсичного Пети, искать новую профессию или идти к врачу, если систему еще можно как-то заклеить скотчем и подорожником? Вы же не умираете прямо в эту секунду? Ну и отлично, лежим дальше. Работает - не трогай.

И вот тут на сцену выходит то, что вы называете «ударом судьбы». Гром среди ясного неба. Кризис. Болезнь. Предательство.

Что делает этот удар? Он просто сносит к чертовой матери ваши декорации. Он взрывает ваше уютное теплое болото.

Удар отбирает у вас самую сладкую иллюзию - иллюзию того, что можно «потерпеть еще чуть-чуть». Боль от того, что гнойник лопнул, внезапно становится в сто раз сильнее, чем страх перед неизвестностью и переменами. Вам становится тупо некуда отступать.

Мы очень любим романтизировать эти моменты. Одухотворенно закатывать глаза и говорить: «Вселенная преподала мне урок».

Господамочки, очнитесь. Никакой мистики тут нет. Просто мироздание устало смотреть, как вы годами игнорируете его легкие профилактические подзатыльники.

Сначала жизнь тихонько шепчет интуицией: «Уходи, тут плохо, тебя». Вы затыкаете уши и идете к психологу учиться «принимать партнера».
Потом жизнь говорит в голос через психосоматику: «Смени работу, ты тут гниешь заживо». Вы пьете таблетки от давления и берете работу на дом.
И тогда мироздание тяжело вздыхает, берет чугунную совковую лопату и бьет вас с размаху прямо по лицу.

Потому что по-другому до вас просто не доходит. Ваш внутренний сторож просыпается только от удара колокола по голове.

Вывод жестокий, но отрезвляющий. Не обязательно ждать, пока отвалится ж*па, уйдет муж или рухнет бизнес. Менять жизнь можно (и нужно) не из состояния клинической смерти духовности, а из простой, скучной мысли: «Мне разонравилось это терпеть. Я хочу лучше».

Не доводите себя до реанимации, чтобы получить легальное право сказать «с меня хватит». Выпишите себе это право сами. Прямо сейчас. Пока лопата еще летит где-то очень высоко и далеко.



⸻⟡⸻

↪️ Мой канал в MAX ➡️ https://max.ru/svetasharit


#сольперецпровокация
#светаопятьжарит
#правдажизни
#психологиябезсоплей

Господамочки, выложила пост про волшебные пинки и пендели в ВК.

Кто до сих пор их ждёт, приглашаю почитать:)

https://vk.ru/wall-211702089_62585

ТЕМА 👉🏻 НЕНАВИСТЬ К МОЛОДЫМ (или синдром бабки на лавке)
РУБРИКА: ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ОТ СВЕТЫ


Как быстро состариться душой и превратиться в брызжущую ядом старуху?!

1️⃣ Видишь красивую 25-летнюю девчонку? Немедленно пройдись по ней катком. Губы накачаны, мозгов нет, все куплено. Обязательно добавь громко, чтобы она услышала: «А вот в наше время была естественная красота!».

2️⃣ Возмущайся всем современным. Мода у них дурацкая, музыка- шум, работают не на заводах, а в своих тиктоках. Все вокруг деградируют, одна ты хранительница истинных ценностей.

3️⃣ Перестань ухаживать за собой, ведь «возраст берет свое, против природы не попрешь». А тех ровесниц, кто ходит к косметологам и на спорт, презрительно называй молодящимися дурами.

Главное: отрицай чужую молодость и успех. Заворачивайся в простыню своего опыта и ползи в сторону кладбища, гордо подняв нос.

Так удобно.

Обесценив чужую свежесть и энергию, тебе не так обидно смотреть на свои морщины. Тебе не нужно шевелиться, чтобы быть актуальной, достаточно просто облить грязью тех, кто в тренде.

Смысл между строк: Ты элементарно завидуешь. Ты оплакиваешь свое ушедшее время и срываешь злобу на тех, у кого оно еще есть. Твой яд отравляет в первую очередь твое собственное лицо, делая его злым, опущенным и помятым. Возраст старит тело, зависть старит душу.

Новая гипноустановка от меня:
Я любуюсь молодостью, но кайфую от своей зрелости.
Мой возраст - это не повод для конкуренции, это моя сила.
Я не воюю с новым поколением, я беру от мира все лучшее сегодня.
Я роскошная женщина вне времени.

⸻⟡⸻

Мой канал в приложении MAX ➡️ https://max.ru/svetasharit
Моя группа В ВК ➡️ https://vk.com/svetasharit

⸻⟡⸻

#сольперецпровокация
#психологияжизни
#вредныесоветыотсветы

Гипногороскоп на неделю с 16 по 22 марта

Господамочки, середина марта на дворе. На улице грязь пытается договориться с солнцем, а в нашей голове желание всё бросить и уехать в закат борется со здравым смыслом.

Дядя Вася сегодня у нас уверенно перепрыгнул весеннюю лужу и выдал базу: «Девочки, если весна вокруг запаздывает, включаем персональное отопление внутри. Греем себя роскошью, вкусной едой и полным игнором чужих проблем!»
Любимчик Дяди Васи этой недели 👉 ОВЕН

Овны, ваш личный новый год стучится в двери. Энергии столько, что можно осветить небольшой город. Главное правило на эту неделю - не тратьте этот запал на споры с глупыми людьми. Тратьте его на свои хотелки. Вышибайте нужные вам двери обаянием и фирменной наглостью, сейчас вам никто не сможет отказать.
Гипноустановка: Моя наглость это двигатель моего личного прогресса и роста доходов;

Телец
Вас потянет навести уют и вкусно накормить всех вокруг. Остановитесь в самом начале. Накормите себя эклером, а остальные пусть варят пельмени. Вы созданы для шелковых халатов, а не для кухонного рабства.
Гипноустановка: Любая вкусная еда идет мне исключительно в настроение и харизму.

Близнецы
Ваш язык на этой неделе способен выбить скидку на ровном месте или убедить начальника, что вас срочно нужно отпустить домой до обеда. Болтайте на здоровье, но только там, где есть личная выгода.
Гипноустановка: Я просто открываю рот, а мир уже бежит исполнять мои желания.

Рак
Хватит переживать за всех бездомных котов и нервы родственников. Они справятся. Переведите фокус внимания на свой шкаф. Там явно не хватает чего-то весеннего и безобразно дорогого.
Гипноустановка: Моя безудержная щедрость распространяется только на меня саму.

Лев
Не ждите особого приглашения или красной дорожки, чтобы выгулять самое красивое пальто. Идите в нем за хлебом. Пусть соседи в куртках подавятся от зависти, а вы тренируйте подиумный шаг.
Гипноустановка: Куда бы я ни пришла, там сразу начинается светский раут.

Дева
Ваша тяга к идеальности опять чешется. Оставьте ее в покое. Если вы сегодня не погладите пододеяльник, ничего страшного не случится. Идите лучше лежать, здоровый сон гораздо полезнее гладких простыней.
Гипноустановка: Разрешаю пространству быть кривым, мне от этого только комфортнее.

Весы
Качели ваших решений взлетят до небес. То ли уволиться, то ли просить прибавку. То ли пирожок, то ли сельдерей. Ешьте пирожок и смело просите прибавку, сейчас вы точно не ошибетесь с выбором.
Гипноустановка: Все мои решения правильные, даже если они выглядят как полная дичь.

Скорпион
Ваш взгляд с прищуром сейчас имеет эффект электрошокера. Не переусердствуйте, а то мужчины на улицах начнут падать. Используйте этот гипноз дозированно и только в корыстных целях.
Гипноустановка: Смотрю хитро, получаю всё быстро и без всякой очереди.

Стрелец
Шило зовет сорваться в поездку. Если на Мальдивы пока не хватает, поезжайте хотя бы в соседний район за вкусными чебуреками. Вам срочно нужна смена локации, чтобы поймать свежие идеи.
Гипноустановка: Лучшие приключения сами ищут мой номер телефона.

Козерог
Слезайте с трактора, посевная переносится. Хватит тащить на себе работу тех, кто любит лениться. Сделайте скучающее лицо и медленно идите пить кофе. Зарплату вам за героизм всё равно не удвоят.
Гипноустановка: Моя усталость стоит слишком дорого, чтобы тратить ее на чужую работу.

Водолей
Все ваши безумные идеи на этой неделе имеют право на жизнь. Захотели перекрасить тумбочку в яркий цвет - красьте. Главное, мужа предупредите, чтобы он не заикался от удивления.
Гипноустановка: Моя способность наводить суету приносит мне только пользу и смех.

Рыбы
Интуиция сейчас острее кухонного ножа. Если вам кажется, что кто-то вешает вам лапшу на уши - вам не кажется. Снимайте лапшу, вешайте ее обратно и идите по своим делам с гордо поднятой головой.
Гипноустановка: Меня невозможно запутать, я сама кого хочешь обведу вокруг пальца.


Финал от Светы, которая шарит:
Господамочки, март месяц хитрый и непредсказуемый. Держим нос по ветру. Если что-то пошло не по плану - делаем лицо так, будто именно это мы изначально и задумывали.

Когда ко мне в группу Ясли/Спецпипец приходят новенькие господамочки, очень часто их первый, кристально честный ответ на вопрос: «Что хотите получить в группе?» обычно звучит так:

«Мне (плюс-минус) пятьдесят лет, я по уши сижу в долгах, на мне висит куча кредитов. Работать больше чем сейчас я не очень хочу, менять свою жизнь тоже, учиться чему-то новому категорически отказываюсь, мне нужна волшебная палочка, чтобы я ей взмахнула и мой доход увеличился прям сразу минимум раз в 10, а лучше в 100 для начала. И еще мне очень хочется купить трехкомнатную квартиру в центре Москвы за год, потому что до пятидесяти я этого не смогла сделать. А еще я бы не отказалась выиграть в лотерею миллионов сто, очень надеюсь, что мне их хотя бы на первое время хватит».

И вот с этим прекрасным списком требований к «золотой рыбке», взрослая господамочка стоит у подножия небоскреба в домашних тапочках и планирует одним мощным грациозным прыжком запрыгнуть сразу на крышу московского небоскреба.

Давайте я разобью эту хрустальную иллюзию бейсбольной битой.

Вы пытаетесь перепрыгнуть через десять лестничных пролетов, вообще не понимая, как переставлять ноги. Вместо того чтобы сделать для начала один нормальный шаг на первую ступеньку, потом на вторую вы отчаянно надеетесь на внезапное чудо, которого в природе просто не предусмотрено.

Задирая ногу на совершенно недосягаемую высоту, закономерно ведь порвать свои штаны прямо по швам и с грохотом сползти обратно на пыльный коврик. И в итоге человек как сидел у бетонного подножия в своих стоптанных домашних тапочках, так и продолжает там уныло сидеть годами напролет.

Почему же люди фанатично отказываются идти вверх по одной ступеньке?

Во-первых, потому что это невыносимо скучно. Идти шаг за шагом, значит признать неприятную правду: придется включать аналитические мозги, разбираться в своих ошибках, идти переучиваться и тратить время на получение нового опыта. А разбалованному сказками мозгу хочется получить всё богатство мира кнопкой «скачать бесплатно».

Во-вторых, вы не понимаете, как устроена ваша же психика. Если вам на вашу совершенно неподготовленную голову, которая привыкла годами оперировать долгами и экономией на спичках, прямо сейчас рухнет мешок со ста миллионами, внутренние предохранители моментально сгорят.

Если текущая финансовая вместимость сейчас размером с наперсток, а вы с разбегу пытаетесь засунуть туда Ниагарский водопад, то не надо потом искренне удивляться, почему регулярно смывает на дно.


⸻⟡⸻

↪️ Мой канал в приложении MAX ➡️ https://max.ru/svetasharit

Что на самом деле скрывается за этой фразой 👉 «У меня есть очень любопытная и завистливая подруга …»

Обычно эта фраза произносится с таким обреченным лицом, будто эту подругу им принудительно выдали в паспортном столе и отказаться от нее противозаконно.

Давайте я переведу эту фразу на нормальный бытовой язык. Объясню на пальцах, так сказать.

Эта жалоба вообще ничего не говорит об этой женщине (подруге). Она сдает с потрохами того, кто это говорит.

Зачем вы годами держите рядом таких «прощелыг», которые «портят вам кровь»

👇

1. Дешевый корм для вашего ЭГО
Задайте себе честный вопрос: зачем вы держите рядом человека, который откровенно вам завидует? Ответ банален до безобразия: вам это чертовски приятно. Это очень дешевый и приятный способ почувствовать себя «королевой». Отличный контраст!
На фоне вечно завидующей, недовольной и чересчур любопытной Люси ваша обычная жизнь, ваш муж со средним заработком и ваши новые шторы со скидкой кажутся просто голливудской сказкой.
Она работает для вас кривым зеркалом. Она вздыхает глядя на вашу новую сумку, а вы мысленно гладите себя по голове: «А я-то еще ого-го, как хорошо живу!». Это не дружба, господамочки. Вы просто используете человека, чтобы самой себе казаться успешнее.

2. «Добровольная помойка» в своем собственном доме
А теперь про любопытство. Подруга приходит к вам, включает внутренний металлоискатель и начинает сканировать углы: сколько стоит диван, где пропадал муж, почему дети не в кружке, откуда деньги на сапоги. И вы ей на это подробно отвечаете! Наливаете чай и оправдываетесь.

Знаете, как это называется? Вы совершенно добровольно превратили свой дом и свою голову в бесплатную помойку.
Вы буквально намываете полы перед ее приходом, открываете дверь и с улыбкой говорите: «Проходи, дорогая. Вот тут у меня чистое белье, поковыряйся в нем с комфортом. Раскидай тут свои грязные подозрения, задай парочку бестактных вопросов, испорть мне настроение на весь вечер. А я посижу, покиваю и тортиком тебя угощу».
Ни один нормальный человек не пустит в дом того, кто пришел вывалить мешок мусора на ковер. А вы пускаете и терпите.

3. Неумение закрывать дверь
Такие господамочки свято верят, что вынести мусор из своей жизни - это преступление. Подруга - это не ваш непутевый родственник, которого не выбирают. Это просто чужая взрослая тетя, которую вы зачем-то приучили к своей кухне.
Если вас донимает комар, вы его прихлопываете или хотя бы закрываете окно. Вы же не сажаете его за стол со словами: «Ну он же давно со мной дружит, надо потерпеть его укусы».

Господамочки, заканчивайте этот театр с плохими подругами. Если после чаепития с человеком вам хочется помыться и выпить успокоительное - гоните его в шею.

Выписывайте вашим завистницам билет в один конец. Закрывайте свою душу на амбарный замок и оставляйте в записной книжке только тех, с кем можно нормально расслабиться и похохотать от души.

Признавайтесь, кто до сих пор поит чаем любительниц поковыряться в вашей жизни? Зачем вы их терпите?

https://vk.com/wall-211702089_62456

Пост длинный, но честный. Рекомендую прочитать тем, кто не получает дохода от своего рукоделия.