Телеграм канал «СВЕТА ШАРИТ 🔘 ПРОВОКАТИВНЫЙ ПСИХОЛОГ 🔘 ГИПНОЛОГ 🔘 АНТИДЕПРЕССОЛОГ»

Господамочки, вчера в нельзяграмме мне прилетел очередной коммент, замаскированный под заботу о моем имидже.
Все вы знаете, что я работаю в провокативном стиле и для привлечения внимания использую атрибуты (аксессуары), которые могут зацепить внимание зрителя. Именно это и случилось - появилась ОНА 👉 господамочка с «синдромом надзирателя».

Моя задача сейчас - не оскорбить тетеньку, а показать как работает этот триггер, чтобы вы могли увидеть этот момент у себя и понять, почему нас что-то триггерит в другой внешности и образе.

Давайте по фактам: с женщиной, которая всерьез считает, что аксессуар (в данном случае на моей голове) - это экзистенциальная угроза, доверие к которой выражается через призму рогатой нечисти, явно что-то не так. И, что самое интересное, она уверена, что имеет полное право диктовать другим правила дресс-кода. Это же милейшая попытка самоутвердиться: если она убедит меня снять шапку, она на пять минут почувствует себя главной по «стилю, морали и чистоте помыслов» в этом мире.

Почему ее это так «триггернуло»? Тут все просто, как дважды два. И вот варианты, которые я увидела и прочла из ее сообщения, как психоаналитик:


Проекция. Скорее всего, это у нее в голове настоящий черт с рогами, просто она его тщательно прячет под шляпками, строгими прическами или, не дай бог, правильными мыслями. Моя шапка, в которой я снимаю видеоконтент - это для нее слишком вызывающе, слишком свободно. Для нее, я выгляжу так, будто мне плевать на ее мнение, а для человека с «синдромом надзирателя» - это личное оскорбление.

Желание власти. Она попробовала меня «прогнуть» через критику. Если я сниму свою «шапку-рогатку» - она победит и подтвердит свое право лезть в чужую жизнь. Это такой своеобразный тест: «Позволит ли этот человек мне управлять своим комфортом?»

Нехватка «приключений на одно место». Возможно, ее жизнь настолько монотонна и пресна, что чья-то шапка (в данном случае моя) - это самое яркое событие дня. Ей критически не хватало повода поучить кого-то жизни, и тут появляюсь я в своем «дьявольском» головном уборе. Подарок судьбы, не иначе!


Скорее всего, господамочка (которая сама всегда в образе «Божьего одуванчика» на аватаре и других фото своего блога), просто испугалась того, что я не вписываюсь в ее стерильно-скучную реальность. Люди с узким мировоззрением всегда пытаются «заземлить» тех, кто выглядит чуть более живым или необычным.

А теперь давайте вернемся к нам и зададим себе главный вопрос: если меня так сильно цепляет чья-то шапка, не пора ли заглянуть чуть глубже своего недовольства? Спросите себя: «А как именно я реагирую на другие подозрительные предметы гардероба и почему мне вообще важно, во что одет другой человек?».

Что с этим делать? Начните с простого упражнения: в следующий раз, когда захочется кого-то «окультурить» или отправить в гардероб, направляем эту критику на себя. Спросите себя, какую часть своей свободы вы подавляете, когда пытаетесь навязать другим свои правила «нормальности».

Господамы, есть кто узнал себя в этой мадамочке? 😎

#сольперецпровокация
#разборполетов
#психологиябезсоплей

Как красиво извиняться в принципе, чтобы не выглядеть жалкой и виноватой девочкой?!
(Обещанный вчера пост, господамочки)

Извинения - это любимый «вид спорта» многих женщин и я не открою вам сейчас Америку. Иные умудряются извиняться даже перед табуреткой, если случайно об нее споткнутся.

Давайте понаблюдаем за типичной Людочкой. Людочка забыла отправить важный документ. Как она извиняется? Она физически усыхает на двадцать сантиметров, вжимает голову в плечи, делает голос мультяшной мыши и начинает скулить: «Ой, простите-извините-ради-бога, я такая дура, у меня будильник сломался, кошка рожала, я так виновата!».
Глядя на нее, начальнику или мужу не хочется ее прощать. Хочется поставить ее в угол или выпороть крапивой, потому что перед ним стоит не взрослая женщина, а нашкодившая первоклашка с двойкой в дневнике.

Господамочки, запомните золотое правило: посыпая голову пеплом, вы не вызываете уважения. Вы просто показываете людям, где обо что удобнее вытирать ноги.

Как извиняться с прямой спиной и не ронять корону:


Метод «спасибо вместо извини»:
Вычеркните из лексикона убогую фразу «Извините за ожидание» или «Прости, что я опоздала». Замените ее на благодарность! Входите и с порога говорите: «Спасибо, что подождали меня!». Чувствуете разницу? В первом случае вы - виноватая приживалка. Во втором - королева, которая великодушно ценит чужое время.

Никаких мексиканских сериалов
Всем плевать, почему вы накосячили. Ваши пробки, магнитные бури и забывчивость никого не волнуют. Вместо того чтобы выливать на человека ушат оправданий, скажите фактами. Не «ой, я совсем забыла, у меня голова дырявая!», а спокойно: «Это моя недоработка».

Несите конкретные действия, а не сопли:
Извинение без предложенного решения - это просто сотрясание воздуха. Сказали «Это моя ошибка»? Тут же, без паузы, добавляйте, как будете чинить. «Я перепутала даты в отчете. Через 15 минут пришлю исправленный вариант». Всё! Инцидент исчерпан. Вы оступились, но вы же сами всё и убрали.

Правило одного дубля:
Извиниться нужно ровно один раз. Четко, глядя в глаза и нормальным, взрослым голосом. Не нужно ходить потом неделю за человеком, заглядывать ему по-собачьи в глаза и нудить: «Ну ты же не злишься? Ну правда не злишься?». Сказали один раз, закрыли тему, пошли дальше.

Королева может разлить вино на скатерть. Но она не ползает под столом с тряпкой, причитая о своей неуклюжести. Она говорит: «Какая жалость», просит принести салфетки и продолжает беседу. Учитесь держать лицо, господамочки мои дорогие!



#сольперецпровокация
#светаопятьжарит

Оговорочки по Фрейду: что наш мозг говорит о нас за нашей спиной 😎

Знаете, что самое странное в нашей психике? То, что у нее нет кнопки «выкл». И пока мы изо всех сил строим из себя приличную, воспитанную женщину, наше беспардонное бессознательное сидит в засаде и ждет момента, чтобы пустить наш идеальный фасад под откос.

Это и есть та самая знаменитая «оговорка по Фрейду». Ситуация, когда наш встроенный внутренний цензор отвлекся на секунду на перекур, а голая правда радостно вырвалась на свободу.

Вы можете сколько угодно списывать это на усталость, рассеянность или «ой, буквы на клавиатуре рядом стояли, перепутала». Но, милочки, давайте смотреть правде в глаза: для психоанализа случайных оговорок не существует. Наша оговорка - это тайный привет от наших подавленных желаний, страхов и истинных мыслей, которые мы сами себе боитесь озвучить.

Представьте, что в вашей голове живут два персонажа:
Первый - вылизанный PR-менеджер. Он отвечает за приличие: «я всех люблю», «я ценный сотрудник», «я счастливая жена», «яжмать», «я люблю деньги» и т.д.
Второй персонаж - пьяный, наглый, но абсолютно честный родственник, которого заперли в чулане.
Оговорка по Фрейду - это момент, когда этот родственник выбивает дверь ногой и орет правду прямо в микрофон.

Как это выглядит в реальной жизни? О, это всегда комедия положений:

1. Призрак бывшего в спальне (это для примера)
Назвать нового, правильного и дико скучного мужа Сережу именем токсичного, но такого зажигательного бывшего Антона. PR-менеджер в панике: «Ой, милый, я просто на работе закрутилась!». Честный родственник из чулана ржет: «Да ты просто сдыхаешь со скуки с этим Сережей и хочешь, чтобы тебе снова устроили эмоциональные качели!».

2. Корпоративная искренность
Пишете письмо мерзкому клиенту, который выпил всю кровь. Хотите написать «С нетерпением жду вашего ответа», а пальцы сами печатают «С омерзением жду…». Или легендарное «Добрый лень, коллеги!» вместо «Добрый день». Вы не опечатались, дорогушки мои. Вы просто задолбались.

3. Токсичная дружба
Когда подруга рассказывает про свой невероятный отпуск, а вы вместо «Как я за тебя рада!» выдаете «Как я за тебя гада!». Всего одна буква! А сколько боли, зависти и истинного отношения к этой подруге выплеснулось наружу.

Наш мозг физически ненавидит врать. На притворство, фильтрацию слов и подавление эмоций уходит колоссальное количество жизненной энергии. И когда вы устаете, стрессуете или выпиваете бокал вина, ваш контроль слабеет. Ментальная пружина разжимается и подавленная правда выстреливает наружу, чтобы просто сбросить напряжение.

Так что в следующий раз, когда ляпнете что-то «совершенно случайно», не спешите краснеть и оправдываться. Лучше прислушайтесь. Ваш мозг только что бесплатно провел вам сеанс психоанализа и сказал то, в чем вы сами себе никогда не признаетесь.

Ну что, партизанки мои славные, признавайтесь: какие у вас были самые эпичные и постыдные оговорки? Кого случайно послали в переписке или чьим именем назвали вслух?

Пы:Сы. А вот как 👉 Как красиво извиняться в принципе, чтобы не выглядеть жалкой и виноватой девочкой - напишу вам завтра, господамочки!


#сольперецпровокация
#светаопятьжарит


⸻⟡⸻

Я в MAX ➡️ https://max.ru/svetasharit
Моя группа в ВК ➡️ https://vk.com/svetasharit

Почему мы так любим обсирать окружающих 😎

Замечали, как сладко бывает перемыть кости туповатой коллеге? С наслаждением обсудить, как разжирела очередная звезда, подруга или минут сорок распинаться на кухне о том, какой идиот ваш начальник?

Думаете это просто обостренное чувство справедливости? Щаз. Чаще всего - это тупо от отсутствия свободных денег.

Давайте разберем механику. Нашему мозгу абсолютно плевать, откуда получать химический коктейль из адреналина и дофамина. Ему просто нужны яркие эмоции, чтобы не скиснуть от серых будней. Но тут есть один жесткий нюанс.

Настоящее, качественное удовольствие стоит дорого. Чтобы жить со вкусом (я говорю жить - вкусно), например пойти на хороший массаж, поужинать в ресторане, не глядя на цены, купить классное обучение или просто снять номер в крутом отеле на выходные - нужны деньги. А их надо заработать. Придется включать мозги, брать ответственность и выходить из спячки.

А вот обругать начальника или соседку - это абсолютно бесплатно! 0 рублей 0 копеек.

Сплетни, чужие косяки и смакование чужих провалов - это бесплатный парк аттракционов для психики. Нет денег на нормальный спа-релакс? Отлично, устроим словесную потасовку в комментариях у блогера или захейтим чей-то наряд. Эмоций - море. Финансовых затрат - ноль.

Весь этот «кухонный хейт» - это просто суррогатное развлечение для тех, кому лень (или страшно) пойти и заработать на нормальную, красивую жизнь.

Пи:Си: 🪴 Мой фикус Зигги, к слову, никогда не обсуждает соседние цветы. Ему просто некогда - он занят отращиванием глянцевых листьев и поглощением чистой фильтрованной воды из своего дорогущего горшка. Берет свое и наслаждается жизнью. Делайте выводы, господамочки.

Колитесь в комментариях: кому в последний раз с наслаждением перемывали кости? Начальнику, подруге или какой-нибудь знаменитости в соцсетях? Тут все свои, я тоже иногда люблю поворчать, пока на счету не появится нужная сумма 😀



#сольперецпровокация
#светаопятьжарит


⸻⟡⸻

Я в MAX ➡️ https://max.ru/svetasharit
Моя группа в ВК ➡️ https://vk.com/svetasharit

⸻⟡⸻

Прошла сегодня в интернете ТЕСТ на свой архетип в соцсетях.

Осталась довольна. Ничего не разочаровало 😀

Я действительно делаю все, чтобы в моей группе Спецпипец все девчонки были с результатами. Но тут без лопаты с пиZдюлином не всегда можно обойтись.

Причина очень простая:
- люди слушают - но НЕ слышат;
- люди смотрят - но НЕ видят.

Провокативный метод очень быстро выводит из спячки и убирает ногу с тормозов, которые они сами себе ставят.

#сольперецпровокация

🪴 Проработка чувства вины за отдых «по-Светински» 😎
(короткая практика в провокативном стиле)

1. Ложитесь на диван средь бела дня
2. Услышьте внутренний голос, который зудит: «Там пол не мыт и ужин не готов!»
3. Скажите голосу: «Иди и помой» и перевернитесь на другой бок.

#сольперецпровокация
#светаопятьжарит


⸻⟡⸻

Я в MAX ➡️ https://max.ru/svetasharit
Моя группа в ВК ➡️ https://vk.com/svetasharit

⸻⟡⸻