Телеграм канал «СВЕТА ШАРИТ 🔘 ПРОВОКАТИВНЫЙ ПСИХОЛОГ 🔘 ГИПНОЛОГ 🔘 АНТИДЕПРЕССОЛОГ»

Гипногороскоп на неделю с 16 по 22 марта

Господамочки, середина марта на дворе. На улице грязь пытается договориться с солнцем, а в нашей голове желание всё бросить и уехать в закат борется со здравым смыслом.

Дядя Вася сегодня у нас уверенно перепрыгнул весеннюю лужу и выдал базу: «Девочки, если весна вокруг запаздывает, включаем персональное отопление внутри. Греем себя роскошью, вкусной едой и полным игнором чужих проблем!»
Любимчик Дяди Васи этой недели 👉 ОВЕН

Овны, ваш личный новый год стучится в двери. Энергии столько, что можно осветить небольшой город. Главное правило на эту неделю - не тратьте этот запал на споры с глупыми людьми. Тратьте его на свои хотелки. Вышибайте нужные вам двери обаянием и фирменной наглостью, сейчас вам никто не сможет отказать.
Гипноустановка: Моя наглость это двигатель моего личного прогресса и роста доходов;

Телец
Вас потянет навести уют и вкусно накормить всех вокруг. Остановитесь в самом начале. Накормите себя эклером, а остальные пусть варят пельмени. Вы созданы для шелковых халатов, а не для кухонного рабства.
Гипноустановка: Любая вкусная еда идет мне исключительно в настроение и харизму.

Близнецы
Ваш язык на этой неделе способен выбить скидку на ровном месте или убедить начальника, что вас срочно нужно отпустить домой до обеда. Болтайте на здоровье, но только там, где есть личная выгода.
Гипноустановка: Я просто открываю рот, а мир уже бежит исполнять мои желания.

Рак
Хватит переживать за всех бездомных котов и нервы родственников. Они справятся. Переведите фокус внимания на свой шкаф. Там явно не хватает чего-то весеннего и безобразно дорогого.
Гипноустановка: Моя безудержная щедрость распространяется только на меня саму.

Лев
Не ждите особого приглашения или красной дорожки, чтобы выгулять самое красивое пальто. Идите в нем за хлебом. Пусть соседи в куртках подавятся от зависти, а вы тренируйте подиумный шаг.
Гипноустановка: Куда бы я ни пришла, там сразу начинается светский раут.

Дева
Ваша тяга к идеальности опять чешется. Оставьте ее в покое. Если вы сегодня не погладите пододеяльник, ничего страшного не случится. Идите лучше лежать, здоровый сон гораздо полезнее гладких простыней.
Гипноустановка: Разрешаю пространству быть кривым, мне от этого только комфортнее.

Весы
Качели ваших решений взлетят до небес. То ли уволиться, то ли просить прибавку. То ли пирожок, то ли сельдерей. Ешьте пирожок и смело просите прибавку, сейчас вы точно не ошибетесь с выбором.
Гипноустановка: Все мои решения правильные, даже если они выглядят как полная дичь.

Скорпион
Ваш взгляд с прищуром сейчас имеет эффект электрошокера. Не переусердствуйте, а то мужчины на улицах начнут падать. Используйте этот гипноз дозированно и только в корыстных целях.
Гипноустановка: Смотрю хитро, получаю всё быстро и без всякой очереди.

Стрелец
Шило зовет сорваться в поездку. Если на Мальдивы пока не хватает, поезжайте хотя бы в соседний район за вкусными чебуреками. Вам срочно нужна смена локации, чтобы поймать свежие идеи.
Гипноустановка: Лучшие приключения сами ищут мой номер телефона.

Козерог
Слезайте с трактора, посевная переносится. Хватит тащить на себе работу тех, кто любит лениться. Сделайте скучающее лицо и медленно идите пить кофе. Зарплату вам за героизм всё равно не удвоят.
Гипноустановка: Моя усталость стоит слишком дорого, чтобы тратить ее на чужую работу.

Водолей
Все ваши безумные идеи на этой неделе имеют право на жизнь. Захотели перекрасить тумбочку в яркий цвет - красьте. Главное, мужа предупредите, чтобы он не заикался от удивления.
Гипноустановка: Моя способность наводить суету приносит мне только пользу и смех.

Рыбы
Интуиция сейчас острее кухонного ножа. Если вам кажется, что кто-то вешает вам лапшу на уши - вам не кажется. Снимайте лапшу, вешайте ее обратно и идите по своим делам с гордо поднятой головой.
Гипноустановка: Меня невозможно запутать, я сама кого хочешь обведу вокруг пальца.


Финал от Светы, которая шарит:
Господамочки, март месяц хитрый и непредсказуемый. Держим нос по ветру. Если что-то пошло не по плану - делаем лицо так, будто именно это мы изначально и задумывали.

Когда ко мне в группу Ясли/Спецпипец приходят новенькие господамочки, очень часто их первый, кристально честный ответ на вопрос: «Что хотите получить в группе?» обычно звучит так:

«Мне (плюс-минус) пятьдесят лет, я по уши сижу в долгах, на мне висит куча кредитов. Работать больше чем сейчас я не очень хочу, менять свою жизнь тоже, учиться чему-то новому категорически отказываюсь, мне нужна волшебная палочка, чтобы я ей взмахнула и мой доход увеличился прям сразу минимум раз в 10, а лучше в 100 для начала. И еще мне очень хочется купить трехкомнатную квартиру в центре Москвы за год, потому что до пятидесяти я этого не смогла сделать. А еще я бы не отказалась выиграть в лотерею миллионов сто, очень надеюсь, что мне их хотя бы на первое время хватит».

И вот с этим прекрасным списком требований к «золотой рыбке», взрослая господамочка стоит у подножия небоскреба в домашних тапочках и планирует одним мощным грациозным прыжком запрыгнуть сразу на крышу московского небоскреба.

Давайте я разобью эту хрустальную иллюзию бейсбольной битой.

Вы пытаетесь перепрыгнуть через десять лестничных пролетов, вообще не понимая, как переставлять ноги. Вместо того чтобы сделать для начала один нормальный шаг на первую ступеньку, потом на вторую вы отчаянно надеетесь на внезапное чудо, которого в природе просто не предусмотрено.

Задирая ногу на совершенно недосягаемую высоту, закономерно ведь порвать свои штаны прямо по швам и с грохотом сползти обратно на пыльный коврик. И в итоге человек как сидел у бетонного подножия в своих стоптанных домашних тапочках, так и продолжает там уныло сидеть годами напролет.

Почему же люди фанатично отказываются идти вверх по одной ступеньке?

Во-первых, потому что это невыносимо скучно. Идти шаг за шагом, значит признать неприятную правду: придется включать аналитические мозги, разбираться в своих ошибках, идти переучиваться и тратить время на получение нового опыта. А разбалованному сказками мозгу хочется получить всё богатство мира кнопкой «скачать бесплатно».

Во-вторых, вы не понимаете, как устроена ваша же психика. Если вам на вашу совершенно неподготовленную голову, которая привыкла годами оперировать долгами и экономией на спичках, прямо сейчас рухнет мешок со ста миллионами, внутренние предохранители моментально сгорят.

Если текущая финансовая вместимость сейчас размером с наперсток, а вы с разбегу пытаетесь засунуть туда Ниагарский водопад, то не надо потом искренне удивляться, почему регулярно смывает на дно.


⸻⟡⸻

↪️ Мой канал в приложении MAX ➡️ https://max.ru/svetasharit

Что на самом деле скрывается за этой фразой 👉 «У меня есть очень любопытная и завистливая подруга …»

Обычно эта фраза произносится с таким обреченным лицом, будто эту подругу им принудительно выдали в паспортном столе и отказаться от нее противозаконно.

Давайте я переведу эту фразу на нормальный бытовой язык. Объясню на пальцах, так сказать.

Эта жалоба вообще ничего не говорит об этой женщине (подруге). Она сдает с потрохами того, кто это говорит.

Зачем вы годами держите рядом таких «прощелыг», которые «портят вам кровь»

👇

1. Дешевый корм для вашего ЭГО
Задайте себе честный вопрос: зачем вы держите рядом человека, который откровенно вам завидует? Ответ банален до безобразия: вам это чертовски приятно. Это очень дешевый и приятный способ почувствовать себя «королевой». Отличный контраст!
На фоне вечно завидующей, недовольной и чересчур любопытной Люси ваша обычная жизнь, ваш муж со средним заработком и ваши новые шторы со скидкой кажутся просто голливудской сказкой.
Она работает для вас кривым зеркалом. Она вздыхает глядя на вашу новую сумку, а вы мысленно гладите себя по голове: «А я-то еще ого-го, как хорошо живу!». Это не дружба, господамочки. Вы просто используете человека, чтобы самой себе казаться успешнее.

2. «Добровольная помойка» в своем собственном доме
А теперь про любопытство. Подруга приходит к вам, включает внутренний металлоискатель и начинает сканировать углы: сколько стоит диван, где пропадал муж, почему дети не в кружке, откуда деньги на сапоги. И вы ей на это подробно отвечаете! Наливаете чай и оправдываетесь.

Знаете, как это называется? Вы совершенно добровольно превратили свой дом и свою голову в бесплатную помойку.
Вы буквально намываете полы перед ее приходом, открываете дверь и с улыбкой говорите: «Проходи, дорогая. Вот тут у меня чистое белье, поковыряйся в нем с комфортом. Раскидай тут свои грязные подозрения, задай парочку бестактных вопросов, испорть мне настроение на весь вечер. А я посижу, покиваю и тортиком тебя угощу».
Ни один нормальный человек не пустит в дом того, кто пришел вывалить мешок мусора на ковер. А вы пускаете и терпите.

3. Неумение закрывать дверь
Такие господамочки свято верят, что вынести мусор из своей жизни - это преступление. Подруга - это не ваш непутевый родственник, которого не выбирают. Это просто чужая взрослая тетя, которую вы зачем-то приучили к своей кухне.
Если вас донимает комар, вы его прихлопываете или хотя бы закрываете окно. Вы же не сажаете его за стол со словами: «Ну он же давно со мной дружит, надо потерпеть его укусы».

Господамочки, заканчивайте этот театр с плохими подругами. Если после чаепития с человеком вам хочется помыться и выпить успокоительное - гоните его в шею.

Выписывайте вашим завистницам билет в один конец. Закрывайте свою душу на амбарный замок и оставляйте в записной книжке только тех, с кем можно нормально расслабиться и похохотать от души.

Признавайтесь, кто до сих пор поит чаем любительниц поковыряться в вашей жизни? Зачем вы их терпите?

https://vk.com/wall-211702089_62456

Пост длинный, но честный. Рекомендую прочитать тем, кто не получает дохода от своего рукоделия.

В субботу у меня запустился новый поток группы Ясли/Спецпипец. И частая картина, которую я наблюдаю (уже на протяжении 7 лет), новенькие господамочки, которые приходят, не умеют сказать себе правду. Не гребу одной гребенкой всех, но процентов 90 точно. Давайте разберемся, почему это происходит.

Правда - это очень неудобная штука. Она заставляет нас действовать. А самообман отлично защищает от лишних телодвижений.

Вот три самые частые причины, почему мы годами пудрим себе мозги.

1️⃣ Если сказать правду - придется собирать вещи
Представьте, что вы честно признаетесь себе: «Я живу с человеком, которого давно не люблю, мы просто соседи по квартире». Следом мозг сразу задаст логичный вопрос: «И что ты тогда с ним делаешь?».
А это значит, что надо принимать решения. Разводиться, искать жилье, делить ложки и вилки, объяснять всё родственникам. Это колоссальный стресс. Гораздо проще сказать себе: «Ну у всех же так», «Кризис в отношениях», «Стерпится». Вранье спасает вас от хлопот и глобальных перемен.

2️⃣ Очень хочется остаться хорошей для всех
Нам трудно смотреть в зеркало и признавать свои личные косяки.
Как мы обычно объясняем себе, почему у нас нет денег или нормальной должности? Виноват начальник, кризис в стране, государство, плохая карма. Мы находим тысячу внешних причин. Куда приятнее считать себя старательной и недооцененной Золушкой, чем признать простую вещь: «Я просто боюсь сменить работу и мне лень учиться новому». Мы врем себе, чтобы сохранить лицо перед самими собой.

3️⃣ Мы боимся своих настоящих желаний
Мы виртуозно умеем убеждать себя, что нам «многого не надо». Что бренды - это ерунда и просто переплата за бирку, на дорогих заграничных курортах слишком жарко, а отдыхать на природе с комарами даже романтичнее.

На самом деле, нам просто страшно признаться, что мы хотим жить красиво, дорого одеваться, шикарно выглядеть без фильтров и руководить процессами. Ведь если ты это признаешь, тебе придется сильно напрячься, чтобы это получить. А можно ведь и не получить и тогда будет очень больно. Поэтому дабы не обжечься, мы прячем свои амбиции за маской скромности и твердим: «Главное, чтобы все были здоровы».

Врать себе - это очень дорого. Самообман ежедневно сжирает терабайты жизненной силы. Вы тратите колоссальный объем энергии просто на поддержание этих картонных декораций в своей голове.

Когда в Яслях мы начинаем смывать этот макияж иллюзий, девчонок поначалу жестко штормит. Это всегда неприятно, увидеть свою реальность без фильтров. Но парадокс в том, что именно в этот момент наступает невероятная свобода действий. Потому что когда ты честно говоришь: «Да, я сейчас нахожусь в огромной яме», ты перестаешь искать изящные оправдания и начинаешь искать из нее лестницу.

На самовранье можно построить только воздушный замок, который рухнет от первого же кризиса. А новую, качественную жизнь можно выстроить только на жестком фундаменте из правды. Какой бы колючей она ни была.
И через два месяца - мои девочки увидят новую себя! И это очень круто! Вот без Б!

Господамочки, поиграем в честность? В чем вы чаще всего привыкли себе врать? «С понедельника точно сяду на диету» или «меня моя зарплата полностью устраивает»? Жду ваши откровения, здесь все свои.


⸻⟡⸻

↪️ Мой канал в приложении MAX ➡️ https://max.ru/svetasharit

Гипногороскоп на неделю с 9 по 15 марта

Восьмое марта успешно пережили вроде. Тюльпаны тихо осыпаются на стол, рафаэлки съедены, а пустые коробки от подарков намекают, что пора возвращаться на грешную землю к сковородкам. Щас прямо, чего придумали 😎 Мы туда не пойдем.

Любимчик Дяди Васи этой недели 👉 ТЕЛЕЦ

Тельцы, у вас открылся уникальный талант тратить деньги с таким лицом, будто вы покупаете контрольный пакет акций Газпрома. Покупайте смело. Ваша способность получать удовольствие даже от нового крема для рук сейчас работает как мощный генератор удачи. Берите от этой недели всё, что плохо лежит, а что лежит хорошо - перекладывайте в свою сумку.
Гипноустановка: Моя фантазия масштабна, а желания обязательны к исполнению

Овен
Энергия бьет ключом. Направьте этот напор в мирное русло. Идите в обувной магазин и требуйте невозможного. Перемеряйте тридцать пар и уйдите с шарфиком.
Гипноустановка: Я спокойна, как танк на парковке, меня не сдвинуть.

Близнецы
Информации море, чужих секретов целый вагон. Фильтруйте эфир. Если история не приносит денег или смеха - смело отправляйте собеседника в спам.
Гипноустановка: Мой фильтр пропускает только хорошие новости и крупные суммы.

Рак
Хватит вить уютное гнездо, там уже места нет от ваших запасов. Наденьте то самое пальто, которое берегли для особого случая. Он наступил сегодня утром.
Гипноустановка: Я главный повод для праздника на этой планете.

Лев
Красные дни календаря прошли, а жажда аплодисментов осталась. Организуйте себе шикарный вечер самостоятельно. Включите музыку громче обычного и танцуйте на кухне.
Гипноустановка: Мне не нужна публика, чтобы быть центром притяжения.

Дева
Руки чешутся вымыть рамы? Окна грязные, потому что весна еще не надышала. Отложите тряпку, возьмите кофе на вынос и просто дышите мартовским воздухом.
Гипноустановка: Моя лучшая продуктивность - это вовремя налитый кофе.

Весы
Вас шатает в крайности. Утром гуглите диеты, а вечером смотрите на эклер. Берите эклер и идите с ним в сторону спортзала. Спорный компромисс, зато весело и нервы целы.
Гипноустановка: Мой идеальный вес - это вес моих амбиций.

Скорпион
Мужчины вокруг расслабились. Подкиньте им задачку со звездочкой, пусть не теряют сноровку. Исключительно на пушистых лапках и с милой улыбкой загружайте их своими делами.
Гипноустановка: Моя хитрость всегда работает на опережение.

Стрелец
Усидеть на месте всё равно не выйдет, организм требует смены картинки. Любая поездка, даже в соседний город за чебуреками, принесет отличные знакомства.
Гипноустановка: Моя геолокация всегда совпадает с точкой максимального кайфа.

Козерог
Выпните своего внутреннего ударника труда на мороз. Работать весной вредно для цвета лица. Делайте ровно столько, чтобы вас не потеряли в офисе.
Гипноустановка: За мою улыбку обязаны доплачивать окладом.

Водолей
Чтобы не натворить дел и не уехать внезапно в Магадан, просто покрасьте ногти в синий цвет. Эффект новизны достигнут, а последствий никаких.
Гипноустановка: Моя фантазия безопасна для общества, но очень выгодна мне.

Рыбы
Ваш сезон продолжается. Открывайте любые двери с ноги, но делайте это в красивых туфлях. Мир готов выдавать вам кредиты удачи без всяких процентов.
Гипноустановка: Мир сам предлагает мне лучшие варианты, я только киваю.



Финал от Светы, которая шарит

Господамочки, весна только разгоняется.
Поменьше серьезности, побольше легкой издевки над бытом. Относитесь к проблемам как к назойливым мухам - отмахнулись и пошли дальше красивой походкой.

Дядя Вася машет рукой. Быть добру!


#гипногороскопотсветыкотораяшарит
#гороскоп
#гороскопнанеделю
#гороскопсюмором

Сегодня из каждого утюга нам будут желать оставаться нежными весенними цветами, украшением коллектива и хранительницами очага.

Девочки, я вас умоляю. Мы не фикусы, чтобы украшать офис и не кочегары, чтобы вечно поддерживать огонь и уют в ущерб своему сну. Я не буду желать вам такого женского счастья. Я желаю вам совсем другого.

Я желаю вам роскошного, абсолютно непробиваемого иммунитета к чужому мнению. Желаю уметь с легкой улыбкой пропускать мимо ушей бесплатные «ценные советы» и тратить энергию только на то, что приносит удовольствие лично вам. Будь то дорогой крем, спонтанный выходной или наглое ничегонеделание с интересной книгой.

Давайте честно, наша женственность измеряется не количеством вымытых тарелок и не умением кротко молчать, когда кто-то бесит. Она измеряется блеском в глазах и тем невероятным кайфом, с которым мы выгуливаем свои новые наряды.

Пусть у нас всегда будут личные деньги на самые спонтанные капризы. И пусть внутренний голос, который вечно требует быть хорошей, правильной и удобной девочкой, наконец-то заткнется навсегда.

Поднимаю сегодня бокал за вас. За моих господамочек! Взрослых, роскошных, местами саркастичных и совершенно не желающих извиняться за свои желания. Это вы - мои подписчицы и я вас знаю!

С нашим днем! С искренней любовью, ваша СВЕТА, которая ШАРИТ 🫶