Телеграм канал «🫦 Good girls love sex»

Как я справляюсь с тревогой #фотоляпота на мой телефон и #лайфпостик и #непросекс Я не то чтобы очень тревожный человек и не то чтобы я нахожусь в каких-то крайне тяжелых тревожных условиях (судя по фото, да). Но проблемы белых людей, горе от ума, темп 21 века и всё в этом роде, так что пост я этот всё же осмелюсь написать, вдруг кому-то одному это, да поможет, несмотря на причитания о моей некомпетентности прочих. 1. Обнимашки Я уже не представляю своей жизни без тесного контакта постоянных объятий с моим мужем, по любому поводу, в любом месте и в любое время. Ничего более меня так не успокаивает и не расслабляет, как просто прижаться друг к другу, уткнуться в другого, и так остаться. Все остальное в такие моменты становится уже абсолютно неважным и таким далёким. Покуда вы можете так делать - все хорошо. 2. Выговориться Разделять словесно хоть с кем-то свои переживания, падения и тревоги уже значительно облегчает груз давления тревоги над мной. Это позволяет как выплеснуть наружу свои эмоции грусти, непонимания, неопределённости или даже агрессии, так и получить поддержку от другого, услышать иной угол обозрения на проблему и корень тревоги. Опять же, у меня просто потрясающий муж, который говорит мне "молодец" на всё, что невероятно снижает мою тревогу об отсутствии вот этого успешного успеха и пр. 3. Физ. активность Или как говорится в зумерских кругах: "stupid walk for my stupid mental health". Я сейчас занимаюсь танцами и полотнами, не только потому что я мазохист, не только потому что хочу поддерживать выносливость тела и развивать его силу, но и потому что на время занятий у меня пропадает в голове этот дурацкий жужжащий рой мыслей, что не так и что не эдак, почему плохо и мало всего. Концентрация на запоминании движений, контролировании всех мышц своего тела, ощущении физического положения в пространстве избавляет меня от прочих вклинивающихся думаний. 4. Рутина Когда всего становится слишком много и непонятно, то я начинаю прокрастинировать пытаться избавиться от моей тревоги посредством ложного закрытия других задач: помыть посуду, развесить белье и пр. с параллельным прослушиванием музыки или подкаста. Снова попытки заглушить свои мыследумия простыми действиями и иными звуками. Но чаще я, конечно, открываю эти зумерские короткие видео в надежде успокоить свою тревогу, но обычно получая только новый виток тревоги, так что это не рекомендую, но сама повторять продолжу, такой вот парадокс. 5. Да, похуй. Иногда для финального шага для борьбы с тревогой не хватает только этого: "да, похуй, все равно в конце концов мы все умрём, и уже ничего не будет иметь значения" (= "one day we're all gonna die, and no one is gonna remember you, so... fuck it"). А как вы справляетесь с тревогой? P.S. Пишите, на какие темы хотите посты от меня услышать, можно анонимные вопросики. Благодарю.

Мини мазохизм #лайфпостик и #фотоляпота За неимением мужа-арбузера (муж у меня самый любимый, заботливый и замечательный лапочка на свете) и за отсутствием всяких там шибари, моя любовь к страданиям, зачатая в балетном прошлом, приводит меня в настоящем к наслаждению лёгкой травматики от спорта. Будь то синяки на коленках от валяния по полу на high heels, или синяки под коленками, растянутое запястье или обожжённая спина от воздушных полотен... Вчера ходили в батутный центр с коллегами, и теперь у меня болит половина тела: мышцы шеи, поясницы, под колеками и сгибы локтей. И от этой легкой тянущей боли при смене положении тела я испытываю не то что бы прямое наслаждение, но какой-то фетишизм для меня в этом всё же есть, нечто между условным ограничением подвижности, терпением, преодолеванием и медицинскими травмами, как было с Астровитянкой. Но вообще я слышала, что подобный мазохизм растянутых мышц от спорта есть у многих людей. А у вас? 👍 - да, нравится подобное 🤔 - нет, не люблю никакую боль P.S. К нормальным лонгридам вернусь, как закрою квартал задач и нормально высплюсь. P.S.S. Фото с субботы, нашли новый дикий одинокий пляж, построили замок-шалаш на нём.

Эволюция меня #фотоляпота коллажная Ох, уж этот тренд инсты заставил меня немало порефлексировать и порыться в фотоархивах, еще и на английском гипер-эмоционально заговорить... Пишу этот пост ретроспективно для себя, но станет он "краткой" ознакомительной справкой обо мне для вас. - 2020 год 2-3 курс обучения на бакалавриате в МГУ на ф-те ВМК (Вычислительной Математики и Кибернетики), прогремевший ковид. У меня случается буст моей продуктивности и погружения в учебу, я начинаю снимать влоги study with me на youtube, подрабатывать репетитором по математике и программированию для школьников и студентов моего факультета, останавливаю своё мини-рпп и нездоровое похудение. Всё бы замечательно, если бы не моя продолжающаяся ненависть к моей мастурбации, как к некой "недостойной слабости", из-за моих давних установок разделения мира на черное и белое: классификации людей на Интеллектуалов-На-Олимпе и Любящих-Секс-Гниющих-Внизу. - 2021 год 3-4 курс обучения на бакалавриате в МГУ на ВМК. Кажется, тогда я начинаю выгорать от собственного напряжения и рамок и "катиться вниз". Это был год моего огромного чтения стекольных NC-21 фанфиков и начала моей любви к шибари: я связывалась все лето, связывалась во время онлайн лекций дома, тогда же кстати и была сделана аватарка этого канала - 9 ноября 2021 в 12:07 дня. Моё "качение вниз" кончается ощущением тотального одиночества и апатией из-за противоречия между "моим хочу" и "правильно для других", и так 31 декабря у меня случается первая в жизни психотерапия. - 2022 год Окончание бакалавриата ВМК МГУ, начало магистратуры там же, выход на свою первую работу в Huawei как data scientist. Благодаря психотерапии я получаю нужную мне поддержку, понимаю, что "со мной все окей", беру ответственность за свою жизнь и собственное счастье, и тогда случается мой первый сексуальный опыт и тогда же мои первые отношения с V. - ныне мужем с совместным проживанием, но тогда парнем с отношениями на расстоянии и сексом раз в месяц, и тогда же я впервые пробую алкоголь. Создаю закрытый канал, придумываю его название Good girls love sex, пишу самый первый пост Почему никто не говорит о сексе!? - пока просто крик в пустоту и желание когда-нибудь начать свой блог. - 2023 год 1-2 курс магистратуры ВМК МГУ и усталость, потеря смыслов учебы, работа как data scientist и выгорание, разочарование в задачах, отношения на расстоянии и тяжесть, грусть от невозможности слипаться. И вот тогда я, получая поддержку V., публично начинаю вести этот канал, активно набирая аудиторию, которая, на моё огромное удивление, действительно читает мои лонгриды и отзывчиво комментирует их. Чуть ранее в этом году у меня случается первая ню-фотосессия, а после со мной связываются и другие фотографы, начинаются различные секс-блогерские коллаборации, происходит наконец мой первый шибари-экшен с подвесом, различные кинки-вечеринки, и пр. В этот же период наши отношения с V. претерпевают ряд "серьёзных разговоров", такие как Тебя интересует что-то, кроме секса? и Меня пугает, что брак для тебя что-то меняет. В итоге мы составляем Табличку вопросов перед браком. - 2024 год Окончание магистратуры ВМК МГУ и всей учёбы, релокация на Кипр, смена работы на data analyst / ml engineer в стартап, выход замуж и жизнь сквозь жёлтые очки. Ощущение полного счастья, отдых после выгорания от всего. - 2025 год Никаких новых перемен, просто счастливая замужняя жизнь. Работаю свою программисткую работу, занимаюсь high-heels танцами и воздушными полотнами вместо шибари, вернулась к ведению своего англоязычного instagram, проиграла 80+ часов в Ведьмака, и немного, к сожалению, подзабросила этот лонгридный канал по нескольким различным причинам, включая недостаток ню-фотографов на Кипре. В общем и в целом, как я и сказала на английском в этом году ничего такого примечательного, но я стараюсь не корить себя за отсутствие кардинального прогресса, изменений и новых достижений, а убеждать себя, что просто жить спокойную и счастливую жизнь с обычной рутиной - это уже очень хорошо и достаточно. А как ваша личная "эволюция" за последние несколько лет?

Скрытая овуляция человеческих самок #фотоляпота солнечная кипровская, Manolis Bay, рядом с Blue Lagoon У большинства млекопитающих репродуктивный цикл устроен очевидно и демонстративно, так, что самцы раз в год легко определяют момент готовности самки к зачатию: меняется её запах, поведение, иногда даже и внешний вид. Самец видит это, вступает в короткий контакт, выполняет свою задачу передачи генов и уходит. Однако же у человеческих самок всё далеко не так прямолинейно - овуляция у женщин стала частой и скрытой. Но к чему эти лишние сложности и загадки? Что ж, всё упирается в беззащитного и полностью беспомощного человеческого детёныша, что долгое время не может самостоятельно даже базово выживать: передвигаться, добывать пищу, согреваться. Долгий рост мозга и тела младенца требует многолетней постоянной заботы, и одной матери было слишком тяжело вырастить ребёнка-человека в условиях доисторической природы. Так, эволюция "решила" спрятать момент овуляции, чтобы самец не смог ограничиться единоразовым сексом, а был вынужден оставаться рядом дольше, повторяя попытки и увеличивая шансы передачи генов. Тем временем, постепенно вокруг постоянной сексуальной близости формируется новый биологический механизм - привязанность. Секс становится не просто точечным способом получения потомства, но и мощным эмоциональным и гормональным инструментом скрепления долговременных союзов, на которых держались первые человеческие общины. Секс и оргазм, постоянный тактильный контакт порождают целый коктейль гормонов: окситоцин, что формирует ощущение привязанности и спокойствия рядом с партнёром, дофамин, что делает совместное время эмоционально значимыми, превращает партнёра в источник радости, эндорфин, что снижают стресс и закрепляют ощущение комфорта рядом, вазопрессин, что косвенно связан с формированием моногамного поведения, и пр. Таким образом, стратегия скрытой овуляции получает огромное преимущество: пары с постоянной связью и заботой о потомстве обеспечивают детям больше шансов на выживание. Сейчас же сей хитрый эволюционный механизм принято именовать любовью и семьей. Как в случае любых эволюционных изменений человека, ученые правда не могут точно сказать, формировался ли данный механизм постепенно: частота циклов медленно увеличилась, а сигналы овуляции плавно стирались, или это произошло в результате случайной мутации генов, что дала большое преимущество выживаемости и вследствие передачи и закрепления данного отклонения, или это напротив побочный эффект объединения предков людей в социальные группы, где явные сигналы "готовности к зачатию" провоцировали бы ненужные конфликты и агрессию. Скорее всего это, конечно, комплексные причины. Ну, а замечаете ли вы признаки овуляции своей / своей партнерши? P.S. Кстати часто путают, что признак овуляции - это увеличенная грудь, на самом деле это предменструальный синдром из-за работы гормона прогестерона, задерживающего жидкость в организме и приводящего к набуханию грудных желёз. P.P.S. Фоточкам требуется лайк.

Акты любви Глава V. Семейный секс ранее: гл. I, гл. II, гл. III, гл. IV Часть 1. Шепотом на ушко Часть 2. Желание заполнения Часть 3. Звенящие яйца Часть 4. Обощающе заключая (условное продолжение лайфпостика) Здесь должен был быть новый лонгридный эротический художественный рассказ о нашем ночном купании под луной в бушующем море и о сексе с мужем на ночном пустынном пляже при свете одной лишь луны, лампадки, под аккомпонент лирической музыки из "Сумерек River flows" in you, кою Эдвард играл Белле на пианино... Но я великодушно решила избавить вас и себя от излишнего буквоблудия и словоизлияния, и просто показать вам вещественные фото и видео материалы по существу. Откровенно говоря, я даже не знаю, буду ли я вообще продолжать эту серию эро-постов стенографии моего секса, ибо, видится мне, что я расписала уже всё, что только можно и нельзя: все сценарии, чувства, ощущения, позы, ракурсы и диалоги. В остальном секс у нас сейчас есть стандартная квинтессенция всего уже мной продекларированного с небольшими вкраплениями новых инсайтов и большего расслабления. Мы окончательно пришли к занятиям сексом через день, а не каждый день, как это было раньше, и это стало более комфортным и подходящим. Я стала на ступеньку выше проговаривать открыто свои желания в моменте касательно поз или действий, внедрять больше дополнительной мастурбации себя во время секса, разгоняя больше свои физические ощущения и не забывая при этом подключать свои старые "фетишно-страдательные" фантазии для точечного психологического возбуждения, так недавно я кончила во время анального секса от вибратора на клиторе. Мне тут подруга на днях написала: "Ты ничего о себе не рассказываешь. Только то, что ты лежишь в кроватке, обнимаешься, смотришь сериальчики и рилсики, ешь вкусняшки и трахаешься!" Ну да! А что еще мне рассказывать!? Это буквально прямое описание каждого моего дня! И я безумно счастлива проживать эту простую рутину, разделяя её вместе с моим, самым прекрасным мужем. Что еще для счастья надобно?)