Телеграм канал «Ирландия по-русски»

Я не буду отвечать в личку. Там накопилось


Во-первых, у меня отпуск.
Во-вторых, я не занимаюсь вопросами иммиграции. Есть зайка Анжелика и я ей доверяю буквально как себе.
В-третьих, я не агент по недвижке, но авторы "Твой дом в Ирландии" невъебенно шарят в этом вопросе. Прошли на себе. Каждый. И мы в этом деле зубры. Вы можете задавать любые вопросы и если мы уверены в ответе - мы ответим. Я обещаю.
В-четвёртых, любая информация за выходом официальных источников - это пиздёш. Хотите уютный и далёкий от реальности пиздёш - вам в тикток.

В вечерних барах и пабах южных регионов группа Oasis это ебучее палево.
⠀
Ну всё ж хорошо, нормально ж общались, нет же нужно было в колонках въебать Tooooooday is gonna be the day и всё, несколько столиков и я встали орать.
Инструкцию не дам, логику сам не могу объяснить.

Сегодня мой родной город подвергся самой мощной воздушной атаке со времён 1943 года. Просто вот блять вдумайтесь в эти слова. Ещё раз прочитайте первое предложение.
⠀
Хохлы у вас виноваты? Европидоры виновны? Англичане гадят? Нет. Давайте дословно: "Сегодня я объявляю начало Специальной военной операции...". Начал весь этот пиздец точечно один выблядок. И не нужно размазывать.

Ещё одна подаренная бабушкой вещь, которая крайне важна для самоопределения в обществе. Не столько для сына, сколько для моего с ним диалога. В категории исторического наследия.
⠀
"Это, сынок, Растрелли. А это прекрасная работа Джакомо Кваренги. Ну, Трезини знают все. На ужин у нас кура с гречей. Здесь осторожнее, не запнись о поребрик. Куда утром? Конечно же в Эрмитаж, как обычно. Просто на чашечку кофе, без залов, мы ведь уже наизусть их выучили. Потом на футбол, да. Посторонись, быдло блять, василеостровцы идуууут!!!!" =)

Моя мама дарит подарки своему внуку, а у меня от этих вещей флэшбэки уровня запаха воскресных блинчиков, под которые ты просыпаешься к мультикам "Дисней представляет".
⠀
Ещё один самолётик, висевший в детстве над моей кроватью. Теперь он игрушка у Макса. И сын почему-то удивительно бережно к нему относится. Ну, возможно это я себе там надумал, но выглядит именно так.

В бедности, неизменно рождающей похуизм, есть свои плюсы для залётного наблюдателя.
⠀
Мы не платим за квартиру, апартаменты в этом лухари комплексе принадлежат родственникам. Это удобно, спору нет. Доверенные лица всегда встретят, всё объяснят, круглосуточно помогут. И вот у нас случилось несчастье: на идиотском замке двери в туалет (круглая ручка с поворотом) Макс нажал кнопочку закрывания изнутри и захлопнул дверь снаружи. Всё, кабзда, в туалет не попасть. Что делать?! Ох, благо пышных кустов во дворе много! Но нет, мы обошлись без справления нужды под собственным балконом.
⠀
Звонок управдому, через две минуты он на пороге. Пытается помочь самостоятельно. Естественно у него нихуя не получается (потому что я и сам все эти методы уже испробовал). Дверь нужно вскрывать. Эй, ирландцы, прикинули масштаб проблемы? =)
⠀
Но мы же в Турции. А значит через минуту на пороге специалист. Салам! Салам, брат, салам. Он пытается вскрыть замок пластиковым листом (старый дедовский метод), аккуратно шатает замок в чёртову ванную - нихера. Вскрывать нужно снаружи, через окно в ванную. А это второй этаж. Что сделали бы в Ирландии? Вызываем Гарду! Вызываем пожарных и медиков! Вызываем военных с американской базы и на всякий случай береговую охрану! Всех страхует районный солиситер и освящает преподобный Шон. К операции приступим завтра в полдень.

Но, повторюсь, мы в Турции. А значит управдом кричит мелкому мужичку "Махмуд! Тут с тыла второй балкон, прыгай с него в окно ванной, откроешь дверь изнутри". И уже через минуту вскрывший дверь турецкий спайдер мэн смотрел на меня таким счастливым взглядом, будто их сборная взяла Кубок мира. Вопрос был решён. Бесплатно. "Обращайтесь, ребята!" =)