Телеграм канал «Андрей Журавлев»

Как у меня свистанула фляга.

Всё началось на самом деле с детства. У меня было три сотрясения, наблюдение у невролога и головные боли, которые обычно снимались цитрамоном. С 18 лет я был достаточно разбит, и в отношениях с миром мне приходилось начинать с минуса.

Обострилось всё после последнего сотрясения в мае 2025 года. Головные боли стали давать раздражительность. Головные боли перестали сниматься цитрамоном и подобными обезболивающими. Головные боли начинались с утра и могли длиться несколько дней. Раздражительность копилась и с начала этого года обострилась.

Сначала окружающим дома особо не прилетало. Мог иногда рявкнуть, и я предупреждал Элю, что у меня болит голова и дело не в ней. А потом беременность, больше стресса, смена работы, тяжёлые роды. И бесить начало всё: потливость, жара в комнате, духота, ноющий Гром, коты.

Потом это стало вымещаться и хуже контролироваться. Особенно после рождения Лео. То Гром пиздюлей получит, то я орать начинаю, то шумно бросаю посуду и вещи, то отпну кота какого-нибудь.

Раздражительность и злость стали токсичными. Они разъедали. Когда боль становилась нестерпимой, я начал бить себя ладонями.

Первые полтора-два месяца после рождения Лео были терпимыми. Общий недосып, работа, куча стресса и жонглирование обязанностями. А потом начались конфликты с Элей, потому что она не могла на меня положиться. Я мог на полчаса проспать, не подойти и не взять Лео, чтобы она могла спокойно сходить по своим био делам. Плюс мне стало сложно успокаивать Лео во время истерик. Я потел, ему это не нравилось, он истерил, я потел ещё больше. Этот порочный круг привёл к тому, что я стал избегать его, потому что боялся, что не смогу успокоить.

6 октября у меня опять заболела голова. Опять раздражительность, но уже с парой дней конфликта с Элей, который мы никак не могли сесть и обсудить. Я начал понимать, что теряю их обоих, и это было просто невыносимо больно.

Голова кипела, пот лился ручьём, я был очень зол и ходил по дому, не находя себе места. Эля с Лео в тот момент были в бане: приезжали родственники, а я остался поработать.

В добавок начался конфликт в телеграме с Элей, который я просто не вывез. Мы оба были истощены эмоционально, а голова закипала всё сильнее. Это как лягушка, которую медленно подогревают. Вот и у меня настала точка кипения. Очнулся я уже режущим себе руку.

В чувство меня привёл вид крови. Не боль — то, что я увидел, до чего дошёл. Я написал Эле, что мне нужна помощь и мне нужно её увидеть. После переговоров я поехал к ним.

Ехал очень медленно, потому что сложно ехать быстро, когда заливаешься слезами. Слёзы были выходом всему, что накопилось. И тому, что я сделал. Я чётко понял, что «сам справлюсь» больше не работает и мне нужна помощь, в том числе медикаменты.

Эля сказала, что будет рядом в обоих случаях: и если госпитализация, и если лечение дома.

В этот же день я пошёл в дежурку РЦПН, потом к утренним врачам. Депрессия и невроз. Рецептурные препараты. Подробнее про это будет в следующих постах.

Сейчас, оглядываясь назад, я вижу кучу звоночков, которые тогда списывал на характер, усталость и «ну голова болит».

Я думал, депрессия — это когда лежишь и грустишь. А у меня она была злостью. Бесило всё и сразу. У мужиков кстати она часто так и проявляется (с) мой психиатр

Злость летела в Грома, котов и посуду. Головная боль, которую уже ничего не снимало. Пот ручьём, духота, жара до трясучки.

Я начал избегать собственного сына.

И самое главное — «сам справлюсь». Я справлялся сам почти 37 лет. И досправлялся до порезанной руки.

Если узнаёте себя хоть в чём-то из этого — не ждите, пока свистанёт. Идите к психиатру. Вас санитары не свяжут. Меня в нулевых вязали, но об этом отдельно. И при чём тут мать

Возобновляю канал.

Я думал, что с психикой у меня особых проблем нет. Да, было тяжёлое детство, о котором кто-то знает, а кто-то нет. Последнее время я писал об отцовстве, о проработке отца и обо всём подряд, и в какой-то момент мне это просто надоело.

А 6 октября у меня свистанула фляга. Свистанула так, что до психиатра я дошёл раньше, чем планировал. Дежурка в РЦПЗ (сейчас РЦПН), утренние врачи, рецептурные препараты. Потихоньку прихожу в норму.

Про отцовство писать буду, но через другую призму: хронические головные боли, пожизненная депрессия и куча детских травм, о которых расскажу без прикрас. Про селф-харм и суицидальные мысли тоже. И про то, как депрессия у меня проявлялась годами, а я этого не видел.

Темы:
— ментальное здоровье
— антидепрессанты, нормотимики, транквилизаторы и как они действовали на меня
— инсайты с терапии
— как я до всего этого докатился

Отцовство тоже будет, но пока с тёмной стороны, через которую я прохожу прямо сейчас. Через трёхмесячного Леона и то, как я всё это ощущаю.

Канал теперь строго 18+. Пишу для себя. Это личное, местами интимное, но я устал держать это в себе. И многим родителям будет чему поучиться на примере моих: к чему всё это в итоге привело.

Материала, как оказалось, дохуя.