Телеграм канал «Андрей Минкин»

Отношения с отцом. Часть 2/5

Похороны отца

В 17м году после долгих лет рефлексии и работы над этой темы я решил просто простить отца. Видимо лобные доли сформировались, либо это всё отболело, либо что-то еще, но если бы он оказался на пороге моего дома и попросил бы помощи, то я бы его пустил. Я нашел его емейл и решил опять написать. Написал простое письмо в котором основная мысль была следующая


Я просто решил тебя простить и сделать сам первый шаг в общении с тобой. Потому что я верю в то, что мы сможем общаться как отец и сын. Как просто обычные друзья. Я верю в это. Знай, что простить тебя было сложно. Но я смог простить и не держу зла на тебя.

Я благодарен тебе и я хочу, чтобы хотя бы спустя 20 лет ты со мной встретился, мы пообщались.


Мы даже встретились, я узнал его версию тех событий. Тезисно он сказал:
— Мать хотела, чтобы я нашел другую, и я нашел
— Когда все это закрутилось, то я решил просто всё обрубить, как больно бы не было.

Но то ли после встречи, то ли еще почему-то, но я решил, что отца буду хоронить(фигурально). Потому что то, что я увидел претило мне или типа того. Я в итоге написал письмо с извлеченными уроками, которыми он меня научил. И вот список этих уроков:

— Нельзя решать проблемы физически
— Нужно нести ответственность за свои слова и поступки (развод — это ответственность за измену)
— Ну и понятно, что изменять – это хуево и это лажа.
— Рожать детей не нужно (это в целом была основная причина почему я был чайлдфри)
— Воспитание детей – это тяжкий труд, с которого многие сливаются
— Дети – не инструмент для манипуляций, давления на жалость и прочих грязных игр

Ну в итоге я ответ от него получил, что я выкормыш крысы и поступки мои крысиные. Ну на этом и всё.

Отношения с отцом. Часть 1/5

Я вообще как-то интересовался темой про какие предварительные требования есть для того, чтобы стать отцом. Спрашивал у клода и там было про обработанные отношения с собственным отцом.

Тема отца у меня болела достаточно долго. Проработка и осмысление у меня заняло 31 год. Я увлекался психологией, чтобы разобраться в этом и даже был в терапии. Хочу просто поделиться своим путём.

Детство

Шесть лет — всегда странный возраст. Меняются зубы, родители докапываются, что пора в школу, и вообще ничего особо интересного не происходит. Воспоминаний с пяти-шести лет у меня хватает, самых разных. А вот тех, что связаны с отцом, всего четыре. Зато все четыре яркие, по-своему классные — и все до одного негативные.

Хронологически, наверное, так.

Первое. Отец как-то взял меня в гости к какой-то тёте. Я просидел весь вечер на кухне, играя в чьи-то игрушки, пока он с ней «тусил» в комнате. Чем всё закончилось — не помню, но, видимо, скандалом: подробностей в памяти не осталось.

Зато осталось вот что. Я стою на лестничной площадке обычной малосемейки — пятиэтажка сто пятой серии, пять квартир на этаже. Отец держит братишку под мышкой и спокойно, будто это нормальный вопрос, спрашивает: «Ну, с кем останешься? Пойдёшь со мной или с мамой?» А я хуй его знает с кем. Мне шесть. Я просто реву — и это всё, что я помню из того момента. Потом подошла мама, обняла меня. Так я и остался с ней.

Второе и третье — пара воспоминаний о том, как он применял силу к тем, кто слабее и не может ответить. Их я оставлю за скобками: это больше их история, чем моя.

Четвёртое. Я уже пошёл в школу. С отцом мы иногда виделись, но встречи были так себе — обрывочные, смазанные, будто не до конца настоящие. И однажды, возвращаясь со школы, я увидел его идущим мне навстречу. Обрадовался — мы не виделись довольно долго. Побежал к нему. А он просто отодвинул меня рукой и прошёл мимо. Я постоял, проглотил обиду и пошёл домой.

Так в общем-то начался мой путь по поиску отца.

Юношество и молодость

Чем больше Земля делала оборотов вокруг своей оси, тем плотнее закручивалась во мне ненависть к отцу. Я взрослел, а она росла вместе со мной — как годовые кольца, только наоборот: не к свету, а внутрь.

Мы иногда обсуждали с мамой те события. Помощи это особо не приносило — прошлое от разговоров не меняется. Но давало сделать выводы. И главный вывод оформился в простой тезис, который я носил в себе как стержень: я не хочу быть как мой отец. Не «не буду пить», не «не буду драться» — а вот именно так, целиком. Не хочу быть им.

Где-то в четырнадцать-шестнадцать мне захотелось с ним связаться. Мама через его родственников раздобыла почту, и я начал писать письма. Складывал в них слова, перечитывал, отправлял. Ответа не было ни на одно. Тишина — это ведь тоже ответ, просто доходит он не сразу.

Тогда же я узнал, что он сидел — то ли в СИЗО, то ли ещё где, я так и не разобрался. За всё то, что натворил во время развода. Как я чувствовал в тот момент я не помню. Видимо психика просто решила это всё от меня спрятать.

В восемнадцать он позвонил сам. Не потому что вспомнил про сына — а потому что жилищные переговоры между мной и его роднёй зашли в тупик, и я там был не последней фигурой. Разговор вышел короткий. Кажется, я его просто послал нахуй. И, честно, не жалею — это был не тот звонок, которого я ждал в четырнадцать, отправляя письма в пустоту. На этом всё и оборвалось.

Продолжилось в 17м году.

Всё это неспроста

Я уже писал немного про свою кукуху и что я стал сентиментальным. Я вместе с клодом поизучал пару моментов, но пока всё на этапе рефлексии. Но что закончил рефлексировать так это тревогу.

Что тут можно сказать про тревогу

Наверное не только у меня, но и у многих других есть такой прикол. Вот вроде и в профессии состоялся, есть какие-то активы, есть какие-то барыши на счетах, есть там машина и прочие критерии успеха. Даже можно у Дудя ответить сколько я зарабатываю и всё выглядит в целом хорошо и нет способов тревожится. Но мозг так не думает.

Мозг такой: Мы говно, мы не найдем работу и сдохнем под мостом. Это полностью иррациональная вещь и для многих это звучит как жиза. Сидишь потом и говоришь с мозгом, что нет, бро, всё нормально, мы как минимум полгода сможем жить так как жили до этого. Да и учитывая что эта вещь накатывает не так часто, то можно просто сказать что это современный механизм регуляции выживания или типа того.

Но недавно в голове появился новый персонаж и это новая тревожность. Не та, знакомая оранжевая как в Головоломке, а совершенно другая. Она постепенно растёт, взрослеет, я за ней ухаживаю и забочусь о ней.


Появилась она в начале беременности. Было тревожно что на первом узи не услышу сердцебиение, потом что серцебиение прекратится, потом что скрининг покажет что-то страшное. А потом, когда пришли результаты скрининга и они были хорошие и плюс что НИПТ ничего не показал, то это немного отпустило.

Эта фаза не прошла незамеченной, потому что последняя гигиена зубов показала, что у меня оголились шейки зубов и зубы начали немного стачиваться на фоне стресса. Так что может быть придется делать дополнительно капу, чтобы ночной бруксизм проходил без последствий.

Во втором триместре видимо скачков роста для новой тревожности не было и всё было более менее привычно и проходило всё плюс минус нормально. И только перед 30й неделе появились новые ощущения.

Сейчас переживания стали больше в ту сторону, чтобы родился здоровым, доношенным. А дальше оно пойдет уже в сторону взросления: чтобы не болел, чтобы бегал и прыгал и выжил в этом периоде, чтобы детство было у него счастливое и закончил школу. Чтобы определился с тем, что вообще хочет делать по жизни и всё что хочет.

Так что эта тревожность мне больше нравится и интересно наблюдать за ней.

Удивительная научная по-е-бень.

Мой душный и любознательный моск решил задать себе вопрос обычным днем вторника в 15:52. А как вообще запускаются роды и есть ли кнопка старт?

Когда начнутся роды и кто решает?

Думается, что запускает организм матери. Однако, поисследовав понимаешь, что делает это ребенок. (Вот это ни-ху-я се-бе). И делает это по нескольким каналам.

К концу беременности плод отчитывается о готовности и происходит следующее:

— Созревает гормональная ось и растет кортизол, это разгоняет плацентарные "часы" на белке CRH
— Дозревают легкие и выделяемый ими белок запускает мягкое воспаление в матке
— Стареют плодные оболочки и тоже шлют свои сигналы

Все три пункта выше сходятся в одну точку в матке.

Завораживает то, что природа собрала вместо одной кнопки целый "совет" из дублирующих механизмов.

Похоже на инженерную систему с резервированием и все вместе они страхуют главное — чтобы ребёнок не родился раньше, чем его лёгкие будут готовы сделать первый вдох.

И это не изучено до конца

Жёппа

Чем больше срок, тем больше осмысленной коммуникации идет с мелким (какой тут вообще смысл в нем, тыж с животом говоришь). Тем больше забавных и прикольных моментов идут при наблюдении за беременностью.

Где-то на 28й неделе я стал чуть чаще общаться с мелким и просто коммуницировать через живот с ним. Иногда он отвечает, иногда нет. Это конечно понятно, что он сам по себе рандомно двигает конечностями и шевелится, но вокруг этого есть много разных прикольных моментов. Началось всё просто с небольшого общения через живот.

Дальше, как-то тёща моя спросила у него "ты барашка?" (было молчание) "или львенок?" (отбил кулачок). Ну и с этого пошли так называемые позывные. Особенно когда читал ему маленького принца, то на фразы с барашком он реагировал куда более активно. Ну и да, читать принца ему стал недавно. Почему принца — я хз. Просто давно не перечитывал ее сам и она осмысленная и прикольная. В ходе чтения прикольно наблюдать на поведением. До чтения он как-то сам по себе чота булькает, а во время чтения он тихарится, либо может вообще как-то перелечь ближе к голосу.


Чем больше срок, тем больше можно нащупать всякого в животе. Если на 28й можно какие-то очертания примерно нащупать, то недавно вообще была нащупана жёппа. В голове было "гхыыыы... прекольна".

А еще он недавно разблокировал возможность икания. Это вообще ржака, потому что минут 10 у Эли живот может просто дергаться самостоятельно, потому что мелкий наглотался воды и икает.

Жена чуть-чуть трансформировалась и ходит теперь немного по-пингвиньи. Еще чуть-чуть и многие вещи можно будет от неё прятать на полу. Пупок потихоньку стал похож на подзорную трубу или чем-то на перископ. Так что утро начинается с того, что надо поднять жену с кровати, иначе это будет похоже на то, как кот в сапогах из Шрека вставал перед фразой "Покорми меня, если сможешь"

Тревожность vs Ответственность

Я — здоровый похуист. Вчера сидели в Куликовском, я был после тренировки. У меня болела кисть рядом с лучевой костью. Сижу, думаю откуда и такой вот диалог

— Ээээ... чот болит кисть. Чо я делал?
— Да хз
— А.. Я ж жал 162... Ааа... Вот нахера нужны на кисти бинты оказца.

Когда у меня появился Гром, то я изучал тему дрессировки собак и читал книги и пересмотрел все видосы Сезаря Миллана.
Я выбрал путь позитивного и негативного подкрепления и вроде как это помогло. Но 11 лет спустя, когда стало понятно что можно и просто на позитивном подкреплении, то есть минус прошлого подхода. Иногда пока не рявкнешь, то этот придурок будет делать что он захочет.

В 24м году, когда появились кошки, я вообще в душе не знал, как с ними общаться, но знал только то, что они поцарапать могут. Я купил Котологику и "тысяча и одно мяу". Почитав их мне стал понятен этот вид и как они коммуницируют между собой и с человеком отдельно. Особенно понятны моменты с молочным шагом, либо с медленным морганием в коммуникации с ними. Не считая, что каждой кошке нужна своя ласка.

Когда занимался велоспортом, то я упоролся по выбору велосипеда для нескольких дисциплин: кросс-кантри, спуск с холма, просто асфальт и подобные вещи. Пошли там бескамерки против камерок, как влияет значение рича на удобство и прочие моменты.

Я просто любознательный и люблю всё изучать. В процессе этого пути я делюсь своими наблюдениями. Так было с программированием, так было с велосипедами, так было с выбором машины и так было с умением делать ремонт.

В общем вокруг детей есть куча непонятного и интересного. А когда мне чот непонятно и тем более интересно, то я иду разбираться. Читаю, смотрю видосы, мучаю Жана, а потом делюсь тем, что нарыл. Ну или с чего у меня бомбит. Ну или на что у меня бомбит. И при этом я могу облажаться и мне просто на это похуй. Я в этом дерьме впервые, я иду по приборам (штурман, приборы!). А если вдруг я где облажался или наебал, то я это исправляю в следующем посте.

PS: А про тревожность таки будет пост. Потому что я тут нарыл таки ее и подеюсь ею(не тревожностью, а что нарыл)

Статистика против индивидуальности

Когда мы впервые столкнулись с доказательной медициной, то был опыт когда лечили то, что лечить не нужно. И когда докмед врач сказала, что то, что вы лечили — это пределы нормы, то мы подумали что докмед — заебись подход. А сейчас могу сказать что не все рекомендации у докмед полезны и нужны.

Началось с того, что поставили ГСД по одному лишь показателю и вайб был такой что "недоказано — не ебет что сказано". В итоге по наблюдением пристальным всё показало обратное, но диагноз не сняли, потому что "вот оно один раз скакнуло и всё". В целом клод говорит плюс минус тоже самое. Сейчас, на всякий случай сахар контроллируется, но ГСД стоит этим грузом в обменке. Хотя другие врачи иногда удивляются этим всем вещам. Но тут лучше перебздеть

Идея с выбором педиатра сама по себе хорошая. Врач даже рекомендовала список педиатров. Однако самое забавное, что 100% из этого списка говорят что "вот как родите, тогда и приходите".

Конкретно в нашем случае сработала рекомендация родителей, которые посоветовали врача, к которой мы пришли сегодня на прием и она всё объяснила очень вежливо, доходчиво и у нас есть уже примерное расписание посещений врача после родов и что примерно ожидать. А все эти инстаграмные врачи, которые принимают онлайн нам не подходят, потому что ценности разные. А докмед врачей пока будем обходить стороной. Они какие-то странные. Статистикой не хочется быть ни Элине, ни сыну, ни мне.


Мы смотрели еще варианты того, что стоит брать из покупок малышу на первое время: типа коляска, кроватка и прочие вещи и оно просто решилось тем, что попался консультант в магазине, который всё рассказал о плюсах и минусах той или иной позиции.

Мы думали, что если мы будем знать с медицинской стороны как выглядит процесс, то нам станет всё понятно что делать. Мы сходили в школу родов (я там даже два поста бомбил на эту тему) и мы поняли, что для нас важнее больше ментальная/психологическая подготовка.

Так что если уже и давать советы, то я бы сказал, что вы сами разберетесь как что делать и нужно делать только то, что важно для вас.

PS: Радует, что мы уже на финишной прямой, нам не придется делать какую-то бесмыссленную херню и сейчас уже ну прям всё понятно.

PPS: А еще есть Ченчак. Он ваще крутые вещи говорит про уход за лялькой. Я вот его смотрю часто