Телеграм канал «Психологическая грамотность»

Про антидепрессанты 💊

Поворотный момент в жизни многих людей – когда человек столкнулся с проблемой, погрузился в нее, понял, что «не вывозит» и ему нужна помощь, и решает: к психологу пойти или к врачу-психотерапевту, чтобы выписал антидепрессанты. Кто что выбирает.

Насчет помощи психолога в обществе сформировались свои мифы, насчет медикаментозной поддержки и психотерапии – свои. 🙄

Главное, что я, как психолог, считаю нужным сказать об антидепрессантах (хотя никак в своей работе не касаюсь использования каких-либо подобных препаратов, этим может заниматься только врач).

Если честно и серьезно подходить к вопросу психологического здоровья, то, безусловно, иногда медикаментозная поддержка нужна, но:

► Это не волшебная таблетка: принял и сразу стало лучше. Препарат и его дозировка подбираются, что занимает какое-то время.

► Человеческий организм имеет свойство приспосабливаться к антидепрессанту, и то, что вроде бы помогало, начинает помогать хуже или вообще перестает. Поэтому начинается коррекция дозировки или смена препарата.

► Антидепрессант не лечит, так как всегда воздействует на симптом (купирует его). Он не может добраться до причины вашего состояния и повлиять на нее.

► Соответственно, то внутри вас, из-а чего возникло состояние, требующее помощи, продолжает в вас жить. Просто оно затихло, словно уснуло. Но обязательно вновь проснется и даст о себе знать. И снова займется «поеданием» вас. Возможно так же, а возможно сильнее.

☝️ Вывод. Работа над психологическим здоровьем – это не просто «замазали царапину йодом, заклеили пластырем и дальше само заживет». Ничего там само никуда не денется. Это процесс непростой, требующий изучения исходной ситуации, расчетливых действий и наблюдения за развитием.

Немедикаментозная психотерапия нужна всегда. В дополнение к тому, что вы принимаете или даже вместо того, чтобы что-то принимать.

Ошибкой (и ловушкой) для большинства является такой подход к помощи себе: врач прописал антидепрессанты – вы начали их применять – вам стало лучше – появившуюся энергию вы конечно же направляете на то, чтобы жить, как прежде – тем самым обходите то, из-за чего возникла необходимость в приеме того, что вам прописали.

И это ставит вас перед другим выбором: жить дальше в регулярном бегстве от проблем, либо все же развернуться и освободить побольше места для наполнения ее чем-то более приятным.

Константин Ларин

Перед публикацией решил, что можно дополнить пост личной частью. Прям начать с нее. 👇

Осознаю, что писать в канал стал реже, а оттого его скучность возросла. Причина в том, что, несмотря на разгар лета, рабочих дел сейчас немало (а есть еще и прочие, не связанные с работой), поэтому сил откровенно не хватает. 🪫

Я – человек который, прежде всего, реально занимается психологической практикой, а не рассказывает подписчикам о том, что он ей занимается.

Чтобы не создавать из себя образ идеального психолога, у которого все налажено, скажу, что нет – не все и не так, как хотелось бы. Одна из моих проблемных тем – это периодические попадания в периоды постоянной усталости, я бы сказал даже задолбанности. 🤷🏻‍♂️

Энергия для меня важна и ценна. Писать и выкладывать что-то механически, потому что нужно, лично я не могу. И любой мой даже самый простой пост всегда идет с внутренним наполнением, будьте уверены.

А идей и набросков для публикаций достаточно. Кроме того, благодаря вам и прочим людям, они пополняются.

На этом личного пока достаточно, переходим к главному содержанию. 👇

Кто бы мог подумать, что простой небольшой пост-случай покажет еще моменты, на которые стоит обратить внимание.

▫️ Упомянутое опасение выставить себя «слабаком» похоже на еще одно заблуждение, свойственное некоторым, – к психологу идут слабые люди, которые не могут разобраться сами. Нет. Признать, что что-то не так, что ты не знаешь, как быть и что тебе пригодится помощь – это точно не слабость. Это адекватность.

▫️ Уметь говорить в отношениях нужно не только для того, чтобы не сдерживать в себе то, что хорошо бы высказать, а еще и чтобы договариваться.

Взрослые люди (зрелые личности) договариваться умеют. Тот, кто вступает в отношения, как ребенок или родитель, – нет. Для таких людей договориться – это «я сказал, а другой принял это (подчинился или пошел навстречу)». В нормальной договоренности мы учитываем и себя и другого – моё «хочу» может неплохо уживаться с чужими «хочу».

▫️ Если в ваших отношениях появилась определенность, что они серьезные, следите, чтобы не попадать в такое: мы в отношениях, значит теперь ты должен (ты должна), а я могу позволить себе … по отношению к тебе.

Обязательно сохраняйте (и используйте при необходимости) выражения благодарности, признания собственной неправоты и извинения. Как бы ни складывалось ваше взаимодействие в этих отношениях, партнер по крайней мере будет получать для себя напоминания, что он в отношениях с живым человеком, а не с «программой» для нарушения и ломания.

▫️ И вообще накидайте себе перечень того, чего хотели бы в отношениях. Мы вместе, чтобы что? 📝

Постоянно обслуживайте эти смыслы, иначе есть риск скатиться в то, что будете заниматься в основном вопросом власти и зависимости, что, кстати говоря, всегда ведет к разочарованию. Как бы у вас не получалось с властью и зависимостью, другой НИКОГДА не окажется именно таким, как вам хотелось бы.

Константин Ларин

Страх показать «слабость»

Я уже писал ранее об одном страхе, с которым приходят клиенты и который не на поверхности. То есть их запрос не про него. Есть еще один подобный.

Давайте начну с ситуации.
 
Клиентка. Жалуется на регулярные обострения в отношениях с партнёром и конфликты. При этом она признает, что в основном сама этому способствует своей манерой поведения (этот момент пока не затрагиваем, поскольку манеры отношения и поведения большинства людей прямо-таки нацелены на разрушение здоровых отношений).

Я понимаю, что для него это больно и я не хочу причинять ему боль, но... Я понимаю, что это разрушает отношения. И мне хотелось бы с этим что-то сделать, так как эти отношения с этим человеком для меня важны.

А вы говорили с ним об этом? – спрашиваю я – Прямо объясняли, что вы понимаете, что ничего такого не хотите? Он-то воспринимает это по‐другому.

Нет. – с некоторой безысходностью заявляет она. И тут же добавляет уже с некоторой жесткостью: Я понимаю, что это разрушает отношения, НО ПЕРЕД НИМ ЭТО НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮ. ❗️

Да уж. Отказ от простых посильных действий говорит о выборе. И, несмотря на то, что клиенты заявляют, они часто предпочитают угробить все окончательно, нежели внести какие-то улучшающие изменения. При этом прекрасно понимая, что они делают, и к чему это скорее всего приведет.

Что же ей мешало поговорить? Скорее всего, страх, что тогда она покажется/окажется слабой. А поддерживаться он может примерно такой идеей в голове: партнер, увидев такую твою слабость, будет проявлять себя по-другому, не так как сейчас. Чтобы этого не произошло, ни в коем случае нельзя показывать, что ты слабая! Поэтому постоянно дави, будь в постоянной борьбе, иначе...

Вот и получается, что два нормальных человека нормально и искренне не общаются. Одна привыкла к борьбе, хотя сама ей не рада, второй же в основном видит не совсем ту, с кем хорошо, а ту, которая через него обслуживает свой страх.

Константин Ларин