Телеграм канал «Психологическая грамотность»

В этот раз я хочу затронуть несколько психологических понятий (то, что они означают): руминация, конфронтация, коалиция.

Нам они интересны не как умные слова, а как явления. То есть не так уж важно, как это называется, но в жизни (и в работе с психологом) часто встречается такое. Хотя можно зайти и с другой стороны: в жизни (и в работе с психологом) часто встречается такое, и у этого в психологии есть название.

Руминация – навязчивое прокручивание в голове негативных мыслей. Мысли сразу же запускают соответствующие эмоции, создавая вам моральное самочувствие (негативное). Получается цикл: из-за мыслей состояние такое, и оно поддерживает такие мысли. 🔄

Вырваться из этого зацикленного процесса вам непросто. Если удастся отвлечься на что-то, это не всегда означает вырваться. Процесс вернется через некоторое время, например, перед сном.

Руминация истощает вас. С ней стоит работать. Помощь здесь заключается во вмешательстве-воздействии на мысли или эмоции, чтобы разрушить негативный цикл.

Конфронтация – прием, которым пользуются психологи. Это не про борьбу с вами. 🙂

Конфронтация представляет собой особую обратную связь, которая «подсвечивает» то, что вы не замечаете или не хотите замечать (хотите оставить в «тени»), аккуратно сталкивает вас с этим. Это позволяет изменить ваше представление о себе, добавить больше понимания и открыть возможности.

Иногда конфронтация может быть даже ДО визита к психологу – на этапе, когда вы связываетесь с целью записаться. 😉

Например: Татьяна, помнится, вы уже писали, что хотели бы записаться на консультацию, но, когда я вам предложил время на выбор, ничего не ответили и пропали. Видимо, стремление избежать работы с проблемой тогда победило стремление с ней разобраться. А в этот раз как настроены?

Прием не работает у заносчивых, высокомерных психологов, которые позиционируют себя, как прямолинейных и несюсюкающихся. Прийти к такому – это ты как будто уже виноват, что у тебя проблема и тебе нужна помощь. Но есть клиенты, которым так нравится. 🤷🏻‍♂️

Также конфронтация не работает с инфантильными клиентами. Такими все, что им говорят не то/так, как им хочется, как им удобно, воспринимается негативно («Вы меня критикуете, вы мне тут предъявляете... Что вы за психолог вообще?»).

Им нужен удобный психолог. С которым будет либо иллюзия работы над собой, либо на него можно будет возложить ответственность, что толку нет, он не смог помочь. Почему не смог? Тут тоже есть варианты: или психолог какой-то «не такой», или моя проблема слишком трудна, а оттого уникальна (и я вместе с ней).

Коалиция – объединение людей в семейной системе.

В подавляющем большинстве случаев мы имеем дело с плохой, дисфункциональной коалицией. Хорошие (функциональные) тоже бывают, но встречаются значительно реже.

Плохая, дисфункциональная коалиция – это когда в семье есть напряженность в отношениях между кем-то, конфликт, который не разрешается (так как участники предпочитают упорствование и затяжную «войну») и кто-то из них пытается заручиться поддержкой другого члена семьи, используя его как союзника в противостоянии. Обычно говорят: «Негативно влияет на него/нее, настраивает против».

Примеры:

– мама с ребенком против папы;
– бабушка с внуком против его мамы или папы, или обоих;
– отец или мать со своим сыном против его жены.

Такие коалиции однозначно вредят семье. Не то наполнение, знаете ли, хоть и встречается повсеместно. Но чем наполнять свою семью, вы определяете сами.

Рекомендую делать выбор и работать в сторону хороших, здоровых, мирных взаимоотношений. Для этого:

👉 помните и учитывайте, что другой человек, хоть и член семьи, но другой – не тот, кто должен во что бы то ни стало соответствовать вашим предъявляемым ожиданиям;
👉 не создавайте и не нагнетайте напряженность, работайте над иным наполнением вашей семьи (какие идеи насчет этого, кстати?);
👉 разрешайте возникающие противоречия только теми, у кого эти противоречия возникли, без привлечения кого-то на свою сторону для устроенного противостояния.

Ко всем этим понятиям напомню: главное – не что вы знаете интересного из психологии, а как это применяете в жизни.

Константин Ларин

Гиперконтроль

Очень распространенная психологическая проблема – гиперконтроль. Это, когда человек испытывает потребность контролировать мысли, чувства, действия, как окружающих, так и свои собственные. Причем под контролем подразумевается такая суровая власть – подавлять то, что не нравится, и навязывать то, что он считает правильным. 😠

Гиперконтроль не возникает из ниоткуда, как личностная черта. С его помощью человек обслуживает то, что под ним. А там обычно страхи и установки.

Интересность гиперконтроля в том, что, несмотря на распространенность, на него не жалуются. Жалуются в основном на стресс и усталость. Причем не такую, где достаточно было бы отдохнуть, а на другую – безысходную, от которой не отдохнешь. Ну а стрессу обычно способствуют напряженность в отношениях, конфликты. И уже под этим мы наконец можем увидеть нездоровую, неадекватную потребность контролировать. 🫳

Основной источник такой потребности – матери, влияние их модели отношения и поведения. В вас (независимо от пола) словно включается воспитывающая мать, которая «лучше знает, как надо жить», требует подчинения и всегда готова наказать за неподчинение.

Несмотря на то, что гиперконтроль нельзя назвать однозначно плохим качеством, минусов он приносит много. Из него могут «расти»: тревога, чувство вины, нетерпимость, недоверие, непринятие других, злость, перегрузка и невозможность расслабиться, психосоматика, избегание любых изменений (даже которые пошли бы на пользу).

Как с этим можно работать

1. Прежде всего надо хотеть решить проблему. Её распространенность приводит еще и к тому, что некоторые люди соглашаются со своим гиперконтролем и используют его, как оправдание вести себя так, как они привыкли: Ой, у меня гиперконтроль, так что… или Мне психолог сказал, что у меня гиперконтроль, поэтому….

Если ваше поведение вредит вам и не только вам, то стоит изменить это поведение или добиться того, чтобы вы смогли это сделать. Понимание, что и почему – да, оправдание себя этим – нет.✅❌

2. Гиперконтроль – привычка, поэтому никакая психотерапия не избавит вас от него быстро. Она (психотерапия) должна дать вам возможность перестроиться.

3. Начинаем с поведенческих экспериментов – «попробуй себя вести не так, а вот так».

Вы наблюдаете за собой, замечаете, осознаете, где ведете себя, как привыкли (и как НЕ надо). Начинаете тормозить свое привычное поведение – сдерживать порывы кого-то или что-то контролировать. Пробуете отпускать контроль, отпускать ситуацию.

Смотрим, как это сказывается на жизненных ситуациях и, что очень важно, на вашем самочувствии. ☝️

4. Если возникают мешающие негативные эмоции (вина, стыд, гнев, страх), то прорабатываем их – «разряжаем».

5. После того, как вы попробовали и убедились, что изменения в вашем поведении и отношении работают, не дали эмоциям сбить себя с выбранного курса, вы стали посильнее. Поэтому при необходимости готовы добраться до причины возникновения гиперконтроля и повлиять на нее.

При необходимости, поскольку процесс работы может пойти так, что причина будет затронута на предыдущем этапе, и, прорабатывая ваши эмоции, мы попадем терапетвтическим воздействием туда, откуда все это пошло. 🎯

В результате такого подхода первые результаты (улучшения) заметны довольно быстро. Они становятся устойчивыми и долговременными. И вот вам живется полегче и поприятней. 🙂

Константин Ларин

Свежий случай несостоявшегося клиента, который произошел вот на днях
 
Утром обнаруживаю в телефоне СМС-сообщение с таким содержанием: Константин, извините, что так поздно. Нужна ваша помощь, как семейного психолога. 3+ часа. Срочно, трясёт.

Пришло сообщение в 1:35 ночи. Номер незнакомый, то есть вроде не кто-то из ранее обращавшихся клиентов. 🫤

Ладно, думаю, тут от людей бесполезно ждать какой-то вежливости и соблюдения личных границ. Накрывает-то часто в самое неподходящее время, а написать психологу – уже может быть маленьким шагом к выходу из того, чем там человека накрыло.
 
В ответ прошу написать мне в какой-нибудь мессенджер, а заодно представиться. Посмотрим, что можно сделать.
 
Через несколько часов приходит сообщение и фотография. Здравствуйте, это я вам писал. Меня зовут Сергей (имя изменено). А это моя семья (про фото).
 
Спрашиваю, что случилось-то? Фото нужной информации не даст.
 
Проходит несколько минут, и Сергей присылает примерно следующее: Жена манипулирует разводом. Настаивает, чтобы пошли к семейному психологу. Говорит, что у меня куча проблем, которые я не хочу решать. Сама она постоянно ходит к психологам. Вот решили к вам обратиться. Но трезвым я такой разговор не потяну. Если для вас это критично, то извините за беспокойство. 😐
 
Тут я взял паузу на несколько минут, потому что бывает, что с ходу не знаешь, что ответить на такое (в голове при этом: «М-да...»).
 
Ладно, справился с этим «не знаешь, что ответить на такое», задавая профессиональный вопрос: правильно ли я понял, что вы готовы прийти только будучи нетрезвым?
 
Получаю в ответ короткое да.
 
Пишу ему, что это не просто критичный момент для меня, это правило для работы с любым психологом. Железное. Поэтому с таким условием я ничем помочь не смогу. И не стоит к решению семейных проблем подходить так.
 
Сергей еще раз извиняется за беспокойство и на этом всё. Через несколько минут вижу, что наш диалог он удалил.
 
Что тут сказать... Не знаю в чем там заключается история и кто из супругов что в нее вложил, но вероятно, жена так себя ведет не просто потому что напридумывала себе чего-то (еще и психологи «помогли»). И возможно, ей в их ситуации не манипулировать надо, а предпринимать другие действия. 🤨

Константин Ларин

P.S. Не совсем понятно, почему меня хотели выбрать в качестве семейного психолога – я себя не позиционирую, как семейного, хоть многие клиенты приходят с этой темой. А еще, что значит «3+ часа» в СМС-сообщении? Человек, не бывавший у психолога, посчитал, что разбирательство займет более трех часов? 🤔

Про антидепрессанты 💊

Поворотный момент в жизни многих людей – когда человек столкнулся с проблемой, погрузился в нее, понял, что «не вывозит» и ему нужна помощь, и решает: к психологу пойти или к врачу-психотерапевту, чтобы выписал антидепрессанты. Кто что выбирает.

Насчет помощи психолога в обществе сформировались свои мифы, насчет медикаментозной поддержки и психотерапии – свои. 🙄

Главное, что я, как психолог, считаю нужным сказать об антидепрессантах (хотя никак в своей работе не касаюсь использования каких-либо подобных препаратов, этим может заниматься только врач).

Если честно и серьезно подходить к вопросу психологического здоровья, то, безусловно, иногда медикаментозная поддержка нужна, но:

► Это не волшебная таблетка: принял и сразу стало лучше. Препарат и его дозировка подбираются, что занимает какое-то время.

► Человеческий организм имеет свойство приспосабливаться к антидепрессанту, и то, что вроде бы помогало, начинает помогать хуже или вообще перестает. Поэтому начинается коррекция дозировки или смена препарата.

► Антидепрессант не лечит, так как всегда воздействует на симптом (купирует его). Он не может добраться до причины вашего состояния и повлиять на нее.

► Соответственно, то внутри вас, из-а чего возникло состояние, требующее помощи, продолжает в вас жить. Просто оно затихло, словно уснуло. Но обязательно вновь проснется и даст о себе знать. И снова займется «поеданием» вас. Возможно так же, а возможно сильнее.

☝️ Вывод. Работа над психологическим здоровьем – это не просто «замазали царапину йодом, заклеили пластырем и дальше само заживет». Ничего там само никуда не денется. Это процесс непростой, требующий изучения исходной ситуации, расчетливых действий и наблюдения за развитием.

Немедикаментозная психотерапия нужна всегда. В дополнение к тому, что вы принимаете или даже вместо того, чтобы что-то принимать.

Ошибкой (и ловушкой) для большинства является такой подход к помощи себе: врач прописал антидепрессанты – вы начали их применять – вам стало лучше – появившуюся энергию вы конечно же направляете на то, чтобы жить, как прежде – тем самым обходите то, из-за чего возникла необходимость в приеме того, что вам прописали.

И это ставит вас перед другим выбором: жить дальше в регулярном бегстве от проблем, либо все же развернуться и освободить побольше места для наполнения ее чем-то более приятным.

Константин Ларин