Право на «мне трудно» Частый случай – родители не признают, что ребенку где-то в чем-то трудно. Вместо разбирательства, что именно не так, с чем это связано, и с чем помочь, они начинают примерно такую моральную обработку: Трудно?! Ой, не надо вот этого, не придумывай! Давай, нечего тут! Ты должен/должна! Мне тоже трудно и чего теперь?! Этим у ребенка фактически отнимается право на то, что он с чем-то действительно может не справляться или плохо справляться. При столкновении с объективными фактами давление продолжается: Тебе трудно не потому, что это трудно, а потому что ты слабый/слабая (какой-то не такой/не такая)! 🫵 Становясь старше, люди уносят эту модель с собой, и переносят на тех, с кем создают отношения. Получается, применяют ее «против» себя и не только. «Против» тут в кавычках потому, что сами-то они считают это правильным и во благо. Реально же блага тут мало, вреда гораздо больше. Мы получаем неадекватные ожидания от другого, неадекватное отношение к своим силам и их затратам, глупый трудоголизм не ради труда и результата от него, а потому что ДОЛЖЕН. Так несложно довести себя (или не себя) до преждевременной смерти. И если кто-то перегружается действительно настолько, что уже всё, то ожидающе-требующая сторона может горевать, но принижать его и дальше: Это все потому что он слабый/не такой, поэтому стресс, здоровье свое запустил… Да уж, «Порою люди, не желая зла, вершат настолько черные дела…». (с) 🫤 Любому может быть и бывает в чем-то действительно трудно, и человек не справляется, или кое-как вроде справляется, но слишком разрушается. Тут как в адекватных физических тренировках: нагрузка должна развивать человека, а не разрушать. Вне зависимости от чьего-то мнения. Константин Ларин

Заметки на ходу Последнее время не удается усадить себя и что-то спокойно написать в канал. Все сидение тратится на непосредственно работу с клиентами. Но пропадать как бы тоже нельзя. Во-первых, не хочется оставлять читающих меня тут без периодических публикаций (и конечно спасибо вам!). Во-вторых, идеи для новых постов продолжают появляться, и надо их реализовывать, а не накапливать. Поэтому приходится пока заниматься этим на ходу (а хожу я в основном достаточно быстро). 🏃🏻‍♂️ Сегодня про крайности Работа с психологом и результаты от этой работы – это не делание из вас какого-то идеального человека, у которого теперь ВСЕГДА так или НИКОГДА так. Не надо стремиться к кардинальной переделке себя и приближаться к крайностям. Надо создать баланс внутри, и чтобы он обеспечивал адекватное взаимодействие с тем, что снаружи. В вас есть место и злости, и непозитивному настроению, и самостоятельности, и влиянию чужого мнения и прочему. НО это не значит, что вы должны срываться на других, не стремиться поддерживать позитивный настрой и восприятие, не доверять, и чужое мнение не должно быть для нас определяющим. Находим оптимальные пропорции того, с чем работаем с психологом. Кстати, кардинальная переделка себя и полное принятие себя, как есть сейчас – это тоже крайности. Разу уж вы пришли на прием (задались таким интересом), то в вас есть, что улучшить. Но без фанатизма. ☝️ Возможно вам покажется, что это звучит как-то слишком просто, без какой-то прям такой глубины и содержательности от опытного психолога. Может быть. Но вся самая непростая и глубокая работа с человеком всегда сводится к довольно простым задачам, которые надо делать и внедрять в свою жизнь. И человек меняется. 👍 А еще, если бы вы знали, насколько часто в моей работе встречается эта тема. Постоянно выходим на клиентское «что я позволяю себе, что не позволяю, и почему, а если позволяю, то в каком количестве». Константин Ларин • Про балансы