Телеграм канал «Психологическая грамотность»

Некоторые люди у нас со скепсисом и сарказмом относятся к тому, что кто-то ходит к психологу. В духе: «Ох уж эта молодежь, чуть что – сразу к психологу». И лицо слегка кривится. 🫤

Оставим им их отношение и рассмотрим хождение к психологу. Не раз или два, а более продолжительное время. Почему так может быть и для чего так часто нужно.

Вариант 1. Психолог съехал в предпринимательскую деятельность и зарабатывает деньги. Он выстраивает процесс вашего взаимодействия так, чтобы вы ходили подольше и соответственно платили ему подольше.

Или вы ему нужны не столько для помощи вам, сколько для подтверждения собственной значимости. Ходите к нему – он в своих глазах значим, важен, ценен.

Может быть совмещение материальной выгоды и подтверждения значимости.

Вариант 2. В психологии (психотерапии) есть разные подходы, в том числе долгосрочные. Работа там небыстрая, и подразумевает, что для результата вам надо посещать психолога месяцы и годы. 🗓

Сюда относятся в первую очередь популярные психоаналитический подход и гештальт-подход. В первом вас вообще могут предупредить, что средняя продолжительность терапии – 3-5 лет (со встречами раз в неделю), во втором часто ориентируют на пакет встреч (которых может быть и 20, и 40).

Это не значит, что там всегда так, думаю, что у кого-то и быстрее какие-то результаты могут быть, но к психоаналитикам и гештальтистам обычно ходят долго.

Вариант 3 (приверженцем которого я являюсь).

Не все случаи поддаются так быстро, как хотелось бы, и не всегда можно проработать какие-то свои внутренние проблемы, чтобы они совершенно исчезли. Увы. 😕

Каждый в работе с собой (с помощью психолога) может двигаться в своем темпе. Кого-то достаточно подтолкнуть в нужную сторону, кого-то нужно сопроводить некоторое время. Разные случаи, разные вы.

Мы не стремимся специально продолжать работу подольше, поскольку цель же в том, чтобы вы максимально смогли справляться без психолога (и не затягивали с этим). Но часто бывает нужен некий присмотр. 🧐

Я в таких случаях объясняю клиентам примерно следующее: «Нам удалось хорошо продвинуться, вы уже прям заметно окрепли, но не пропадайте пока совсем, появляйтесь хотя бы раз в полтора-два месяца, чтобы мы оба понимали, что вы движетесь в нужном направлении, а в итоге выбрались». 🤝

Для меня это проявление того, что мне не наплевать на клиента и что у него происходит. Всегда хочется, чтобы у него улучшилось то, над улучшением чего мы работали.

А еще некоторые умудряются после первых сдвигов опрометчиво пропадать и чего-то делать такое, что сводит на нет результат нашей работы – уводит с взятого курса. И если такой клиент возвращается, то у него оказывается наломано дров столько, что и не знаешь иногда: еще раз пробовать с этим разбираться или признать, что его стремление довести себя до безвыходного положения сильнее. 🤔

Ну и справедливости ради (не все же только из-за психологов) надо сказать, что есть и 4-й вариант – это когда дело в клиенте.

Он ходит к психологу долгое время выговариваться и получать поддержку, но, если посмотреть на результативность, то ее не видно. Однако такой клиент может сказать, что ему полегче становится. На время. Потому что роста из детской позиции в этом хождении нет.

Константин Ларин

Приближается осень и учебный год. 🫤

Поскольку часть моей психологической деятельности – это преподавание в институте, то немного навожу порядок в материалах для студентов. А работа в институте – ... там всегда есть в чем наводить порядок.

И вот на что наткнулся. 👉 Как-то я давал студентам 4-го курса на занятии небольшую практику. Не помню, к чему вдруг, но было дело. Не самая приятная, кстати, практика.

Три небольших листочка, на каждом нужно написать что-то, что для человека важно и ценно в жизни. Три листочка – три важности, ценности.

А дальше такое: представим, что человек сталкивается с какой-то непростой проблемой. Она подходит и говорит: «Чтобы я отошла, отдай мне что-то». И он выбирает один из своих листочков, отдает ей.

Проходит некоторое время и она приходит снова. Но теперь не просит. Она берет сама (второй листочек). И человек остается с одним. 😕

В забранных проблемой листочках я обнаружил следующее:

– жизнерадостность
– взаимная любовь
– честность по отношению к близким людям
– друзья
– материальная независимость от родителей
– люди, окружающие меня
– самосовершенствование
– умение адаптироваться и оставаться собой в сложных ситуациях
– саморазвитие
– семья
– любовь
– мое психическое здоровье
– ощущение спокойствия, неторопливости
– круг близких людей
– взаимопонимание с друзьями
– эстетично/красиво выглядеть и также украшать пространство
– деньги

Читать этот список даже как-то грустно.

Все это (и не только) могут забрать сложившиеся жизненные обстоятельства. В том числе такие, в сложении которых человек и сам поучаствовал.

Интересно, с чем остались участники? Что там было на их третьих листочках?

И давайте стараться не доводить проблемы до того, чтобы они у нас это (и не только) забирали. На все жизненные обстоятельства мы, конечно, повлиять не можем. Но на те, в сложении которых принимаем участие, – можем. И пусть с нашим участием они складываются по-другому – позитивней. 👍

Константин Ларин

Набрал вопросов к своему последнему посту. Отвечаю, дополняю. 👇

Почему я выбрал именно эти понятия, потому что все они заканчиваются на -ция? 🙂

Нет, так получилось, что в последнее неоднократно объяснял клиентам именно это.

Я вам больше скажу: вся моя «Психологическая грамотность» так и возникла – я начал брать то, что часто объяснял отдельным людям (клиентам и интересующимся), и рассказывать это группам, затем читателям.

Откуда они?

Они из разных подходов в психологии (психотерапии): руминация – из когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), конфронтация – из психоаналитического подхода, коалиция – из системной семейной психотерапии.

Все эти подходы я использую в своей работе. И, честно говоря, мне не особо важно, откуда что. Главное – суть.

Про некоторых психологов

Заносчивые, высокомерные психологи нередко встречаются. И с этим ничего не поделать. В любой профессии есть представители с подходящим качествами и отношением к делу, и с неподходящими, но как-то все равно работающие (и не думающие меняться).

Лично мне не нравятся психологи с «короной». Я считаю, что они нацелены не на профессиональную реальную помощь людям, а на обслуживание чего-то сугубо своего. 👑

Вы упомянули о хороших, но редковстречающихся коалициях. Это какие, например?

Хорошие (функциональные) коалиции – это так называемые горизонтальные коалиции – то есть объединение людей одного уровня (поколения). Например, мама и папа дружны и действуют сообща или брат и сестра дружны и помогают друг другу.

Понятно, что и такие объединения надо рассматривать шире. Мама и папа могут быть дружны и совместно творить что-то деструктивное. Или брат и сестра могут помогать друг другу из-за необходимости защищаться от родителей, творящих деструктивное. Всякое бывает. 🫤

Но, как я уже сказал, хорошие коалиции встречаются значительно реже плохих, и они в основном действительно срабатывают в плюс семейной системе.

Вообще же системная семейная терапия тем и интересна, что там бывают очень непростые взаимовлияния, спутанности, нагромождения. Интересна и сложна, поскольку надо не только понять ситуацию в семье, а еще и как-то повлиять. 🤔

Константин, вот вы пишете, что другой не должен соответствовать ожиданиям. А как доверять тогда, если ничего не ожидать? Получается, пусть делает все, что захочется, а что не захочется – не делает?!

Я говорю о предъявляемых, выдвигаемых ожиданиях. Дело в том, что, вступая с кем-то в отношения, вы же не просто довольствуетесь тем, кто достался. Вы его выбрали, а значит, он попал в какие-то ваши критерии и ожидания, и вы вполне приняли этого человека таким. Хотеть и пытаться дальше переделывать его на свой лад – это уже покушение на его личность. 🤷🏻‍♂️

И было бы хорошо, если бы вы следили за тем, чтобы в жизни этого человека присутствовало делание того, что захочется и неделание того, что не захочется. Здоровые, хорошие отношения – это баланс соблюдения договоренностей и личной свободы.

В общем, не стирайте границы между собой и другим, даже если это близкий.

Константин Ларин

В этот раз я хочу затронуть несколько психологических понятий (то, что они означают): руминация, конфронтация, коалиция.

Нам они интересны не как умные слова, а как явления. То есть не так уж важно, как это называется, но в жизни (и в работе с психологом) часто встречается такое. Хотя можно зайти и с другой стороны: в жизни (и в работе с психологом) часто встречается такое, и у этого в психологии есть название.

Руминация – навязчивое прокручивание в голове негативных мыслей. Мысли сразу же запускают соответствующие эмоции, создавая вам моральное самочувствие (негативное). Получается цикл: из-за мыслей состояние такое, и оно поддерживает такие мысли. 🔄

Вырваться из этого зацикленного процесса вам непросто. Если удастся отвлечься на что-то, это не всегда означает вырваться. Процесс вернется через некоторое время, например, перед сном.

Руминация истощает вас. С ней стоит работать. Помощь здесь заключается во вмешательстве-воздействии на мысли или эмоции, чтобы разрушить негативный цикл.

Конфронтация – прием, которым пользуются психологи. Это не про борьбу с вами. 🙂

Конфронтация представляет собой особую обратную связь, которая «подсвечивает» то, что вы не замечаете или не хотите замечать (хотите оставить в «тени»), аккуратно сталкивает вас с этим. Это позволяет изменить ваше представление о себе, добавить больше понимания и открыть возможности.

Иногда конфронтация может быть даже ДО визита к психологу – на этапе, когда вы связываетесь с целью записаться. 😉

Например: Татьяна, помнится, вы уже писали, что хотели бы записаться на консультацию, но, когда я вам предложил время на выбор, ничего не ответили и пропали. Видимо, стремление избежать работы с проблемой тогда победило стремление с ней разобраться. А в этот раз как настроены?

Прием не работает у заносчивых, высокомерных психологов, которые позиционируют себя, как прямолинейных и несюсюкающихся. Прийти к такому – это ты как будто уже виноват, что у тебя проблема и тебе нужна помощь. Но есть клиенты, которым так нравится. 🤷🏻‍♂️

Также конфронтация не работает с инфантильными клиентами. Такими все, что им говорят не то/так, как им хочется, как им удобно, воспринимается негативно («Вы меня критикуете, вы мне тут предъявляете... Что вы за психолог вообще?»).

Им нужен удобный психолог. С которым будет либо иллюзия работы над собой, либо на него можно будет возложить ответственность, что толку нет, он не смог помочь. Почему не смог? Тут тоже есть варианты: или психолог какой-то «не такой», или моя проблема слишком трудна, а оттого уникальна (и я вместе с ней).

Коалиция – объединение людей в семейной системе.

В подавляющем большинстве случаев мы имеем дело с плохой, дисфункциональной коалицией. Хорошие (функциональные) тоже бывают, но встречаются значительно реже.

Плохая, дисфункциональная коалиция – это когда в семье есть напряженность в отношениях между кем-то, конфликт, который не разрешается (так как участники предпочитают упорствование и затяжную «войну») и кто-то из них пытается заручиться поддержкой другого члена семьи, используя его как союзника в противостоянии. Обычно говорят: «Негативно влияет на него/нее, настраивает против».

Примеры:

– мама с ребенком против папы;
– бабушка с внуком против его мамы или папы, или обоих;
– отец или мать со своим сыном против его жены.

Такие коалиции однозначно вредят семье. Не то наполнение, знаете ли, хоть и встречается повсеместно. Но чем наполнять свою семью, вы определяете сами.

Рекомендую делать выбор и работать в сторону хороших, здоровых, мирных взаимоотношений. Для этого:

👉 помните и учитывайте, что другой человек, хоть и член семьи, но другой – не тот, кто должен во что бы то ни стало соответствовать вашим предъявляемым ожиданиям;
👉 не создавайте и не нагнетайте напряженность, работайте над иным наполнением вашей семьи (какие идеи насчет этого, кстати?);
👉 разрешайте возникающие противоречия только теми, у кого эти противоречия возникли, без привлечения кого-то на свою сторону для устроенного противостояния.

Ко всем этим понятиям напомню: главное – не что вы знаете интересного из психологии, а как это применяете в жизни.

Константин Ларин

Гиперконтроль

Очень распространенная психологическая проблема – гиперконтроль. Это, когда человек испытывает потребность контролировать мысли, чувства, действия, как окружающих, так и свои собственные. Причем под контролем подразумевается такая суровая власть – подавлять то, что не нравится, и навязывать то, что он считает правильным. 😠

Гиперконтроль не возникает из ниоткуда, как личностная черта. С его помощью человек обслуживает то, что под ним. А там обычно страхи и установки.

Интересность гиперконтроля в том, что, несмотря на распространенность, на него не жалуются. Жалуются в основном на стресс и усталость. Причем не такую, где достаточно было бы отдохнуть, а на другую – безысходную, от которой не отдохнешь. Ну а стрессу обычно способствуют напряженность в отношениях, конфликты. И уже под этим мы наконец можем увидеть нездоровую, неадекватную потребность контролировать. 🫳

Основной источник такой потребности – матери, влияние их модели отношения и поведения. В вас (независимо от пола) словно включается воспитывающая мать, которая «лучше знает, как надо жить», требует подчинения и всегда готова наказать за неподчинение.

Несмотря на то, что гиперконтроль нельзя назвать однозначно плохим качеством, минусов он приносит много. Из него могут «расти»: тревога, чувство вины, нетерпимость, недоверие, непринятие других, злость, перегрузка и невозможность расслабиться, психосоматика, избегание любых изменений (даже которые пошли бы на пользу).

Как с этим можно работать

1. Прежде всего надо хотеть решить проблему. Её распространенность приводит еще и к тому, что некоторые люди соглашаются со своим гиперконтролем и используют его, как оправдание вести себя так, как они привыкли: Ой, у меня гиперконтроль, так что… или Мне психолог сказал, что у меня гиперконтроль, поэтому….

Если ваше поведение вредит вам и не только вам, то стоит изменить это поведение или добиться того, чтобы вы смогли это сделать. Понимание, что и почему – да, оправдание себя этим – нет.✅❌

2. Гиперконтроль – привычка, поэтому никакая психотерапия не избавит вас от него быстро. Она (психотерапия) должна дать вам возможность перестроиться.

3. Начинаем с поведенческих экспериментов – «попробуй себя вести не так, а вот так».

Вы наблюдаете за собой, замечаете, осознаете, где ведете себя, как привыкли (и как НЕ надо). Начинаете тормозить свое привычное поведение – сдерживать порывы кого-то или что-то контролировать. Пробуете отпускать контроль, отпускать ситуацию.

Смотрим, как это сказывается на жизненных ситуациях и, что очень важно, на вашем самочувствии. ☝️

4. Если возникают мешающие негативные эмоции (вина, стыд, гнев, страх), то прорабатываем их – «разряжаем».

5. После того, как вы попробовали и убедились, что изменения в вашем поведении и отношении работают, не дали эмоциям сбить себя с выбранного курса, вы стали посильнее. Поэтому при необходимости готовы добраться до причины возникновения гиперконтроля и повлиять на нее.

При необходимости, поскольку процесс работы может пойти так, что причина будет затронута на предыдущем этапе, и, прорабатывая ваши эмоции, мы попадем терапетвтическим воздействием туда, откуда все это пошло. 🎯

В результате такого подхода первые результаты (улучшения) заметны довольно быстро. Они становятся устойчивыми и долговременными. И вот вам живется полегче и поприятней. 🙂

Константин Ларин

Свежий случай несостоявшегося клиента, который произошел вот на днях
 
Утром обнаруживаю в телефоне СМС-сообщение с таким содержанием: Константин, извините, что так поздно. Нужна ваша помощь, как семейного психолога. 3+ часа. Срочно, трясёт.

Пришло сообщение в 1:35 ночи. Номер незнакомый, то есть вроде не кто-то из ранее обращавшихся клиентов. 🫤

Ладно, думаю, тут от людей бесполезно ждать какой-то вежливости и соблюдения личных границ. Накрывает-то часто в самое неподходящее время, а написать психологу – уже может быть маленьким шагом к выходу из того, чем там человека накрыло.
 
В ответ прошу написать мне в какой-нибудь мессенджер, а заодно представиться. Посмотрим, что можно сделать.
 
Через несколько часов приходит сообщение и фотография. Здравствуйте, это я вам писал. Меня зовут Сергей (имя изменено). А это моя семья (про фото).
 
Спрашиваю, что случилось-то? Фото нужной информации не даст.
 
Проходит несколько минут, и Сергей присылает примерно следующее: Жена манипулирует разводом. Настаивает, чтобы пошли к семейному психологу. Говорит, что у меня куча проблем, которые я не хочу решать. Сама она постоянно ходит к психологам. Вот решили к вам обратиться. Но трезвым я такой разговор не потяну. Если для вас это критично, то извините за беспокойство. 😐
 
Тут я взял паузу на несколько минут, потому что бывает, что с ходу не знаешь, что ответить на такое (в голове при этом: «М-да...»).
 
Ладно, справился с этим «не знаешь, что ответить на такое», задавая профессиональный вопрос: правильно ли я понял, что вы готовы прийти только будучи нетрезвым?
 
Получаю в ответ короткое да.
 
Пишу ему, что это не просто критичный момент для меня, это правило для работы с любым психологом. Железное. Поэтому с таким условием я ничем помочь не смогу. И не стоит к решению семейных проблем подходить так.
 
Сергей еще раз извиняется за беспокойство и на этом всё. Через несколько минут вижу, что наш диалог он удалил.
 
Что тут сказать... Не знаю в чем там заключается история и кто из супругов что в нее вложил, но вероятно, жена так себя ведет не просто потому что напридумывала себе чего-то (еще и психологи «помогли»). И возможно, ей в их ситуации не манипулировать надо, а предпринимать другие действия. 🤨

Константин Ларин

P.S. Не совсем понятно, почему меня хотели выбрать в качестве семейного психолога – я себя не позиционирую, как семейного, хоть многие клиенты приходят с этой темой. А еще, что значит «3+ часа» в СМС-сообщении? Человек, не бывавший у психолога, посчитал, что разбирательство займет более трех часов? 🤔