Телеграм канал «Психологическая грамотность»

Сдержаться, чтобы не сделать хуже

В основе наших отношений с людьми лежит еще и нежелание, чтобы эти отношения разрушились. Это относится и к рабочим, и к личным, и к семейным (особенно) и к каким-нибудь прочим. Поэтому в отношениях нам так или иначе приходится как-то подстраиваться к другим людям и вести себя так, чтобы отношения сохранялись. Согласны?

И неизбежно возникновение напряженностей. Это нормально, так как ничего здесь не может быть постоянно только позитивно. ⚡

С возникающими напряженностями мы обходимся по-разному, но часто нам приходится в чем-то сдерживаться ради другого человека.

Злость, слёзы, высказывание своего мнения, позволение себе что-то сделать, еще что-то – все это мы часто подавляем, чтобы останавливать напряженность, которая перейдет в конфликт с негативными последствиями. Сдерживаемся, подавляем, незаметно сохраняем и накапливаем (сами того не желая) – как будто предпочитаем напряженность в себе. 😖

Эта эмоциональная энергия постепенно (также незаметно) нарастает, доходит до какой-то критической точки и происходит «взрыв». 💥

Он может быть направлен наружу – в таком случае мы видим, что человек сорвался на какой-то внешний объект, а может произойти только внутри, и мы ничего такого особо не видим, но иногда можем заметить, что с человеком что-то не так.

Последствия разные бывают, но они негативные. В отношения, ради которых вы собственно сдерживали в себе что-то, этот «взрыв» добавляет разлада и явно не поддерживает их. А когда он происходит сугубо внутри, это вредит здоровью, как психическому, так и физическому.

Чтобы такого не было, очень нужна профилактика. 👇

Прежде всего осознайте, что вы сдерживаете. Пока не задумываясь, правильно это или нет, адекватно ваше сдерживаемое или нет. Без всякого обоснования, почему вы так делаете (например: этим я оттолкну человека, морально раню; за это меня осудят и будут плохо ко мне относиться; слезы – это слабость…). Конкретно: что внутри меня есть, чему я не даю проявиться – где нагнетается эмоциональная энергия.

Вот ЭТО надо в себе «разряжать», чтобы потом такой разрядки не произошло без вашего желания и контроля. «Разряжать», как только понимаете, что начинаете уже сильно заполняться тем, что вы там сдерживаете.

Как? Психология вам в помощь.

1. Обращайтесь к психологу за оперативной помощью для облегчения своего эмоционального состояния. Оперативной – значит хоть немного разгрузить себя сейчас.

Может оказаться, что ваши чувства не вполне адекватны, и за ними стоят какие-нибудь установки, ожидания, модели поведения из детства. Однако разбираться с чем-то более глубоким можно только после работы с тем, что сейчас подкатывает к горлу.

2. Находите способы что-то делать в этом плане для себя самостоятельно.

Что вам помогает как-то выразить сдерживаемое? Может быть у вас получается вложить это в какой-то сюжет, рисунок, рассказ, запись в своем дневнике, удары по боксерскому мешку или же поорать? Важно здесь то, что эта деятельность не для отвлечения, а для приемлемого выражения чувств.

Таким образом, не накапливайте. Это не как с генеральной уборкой в квартире, до которой наконец руки дошли. Запустить себя, чтобы потом решительной работой над собой все поправить, не получится. Поэтому найдите, как давать тому, что сдерживаете, выход из себя, но не за счет других. Пусть рассеивается.

Константин Ларин

Многие свои посты я пишу на основе неоднократно встречавшихся в моей работе случаев. То есть без опрометчивости стараюсь делать выводы и предположения, только когда накапливается определенный опыт. 🗂

Ситуация, с подобной которой периодически возникают клиенты, касается сексуальных отклонений в их отношениях. Одна сторона предлагает что-то такое, а вторая соглашается. В случаях, с которыми обращались ко мне, это обычно было либо включение посторонних лиц, либо применение физического насилия, либо какая-то демонстрация подчинения и подчеркивание власти.

Те, кто на такие инициативы соглашались (а приходят к психологу они), иногда осознают, что что-то тут не так, но что поделать; иногда пытаются убедить себя (и меня), что в их случае это нормально и им вполне нравится; иногда понимают, что ситуация какая-то нездоровая, но не знают, как быть.

В основе такого – искаженное восприятие партнера и его запроса (желания, инициативы), который воспринимается, как показатель его любви. Из-за этого люди соглашаются и идут на какие-то поступки, которые им не особо нравятся.

Получается, что они соглашаются на такое: я буду удобным сексуальным объектом, который соглашается на то, что ты хочешь, ради твоего расположения, потому что твое желание по отношению ко мне я считаю любовью ко мне.

А вот нет. Чаще выходит, что вы просто обслуживаете прихоти извращенца. Сексуальное желание не означает любви, на которую вы неадекватно надеетесь. 💔

Так что важно разделять и не путать, когда вы любимы и когда вы удобны. Извращенцев лучше не обслуживать, так как это не приведет к их изменению, а только укрепит их в «нормальности» их поступков (и готовности вас наказать, если вы вдруг в эту «правильность» не попадаете).

Ну и в подобных историях легко себя потерять, а эта потеря – она такая, ее же как бы не видно, но она ощущается.

Константин Ларин

Возможно, вам попадалось это видео.

Я подумала, что хочу жить в Екатеринбурге – мне родители купили там 2 квартиры. Потом я сказала, что я передумала и хочу жить в Новосибирске – мне родители купили там 2 квартиры. Потом я сказала, что я хочу жить в Самаре, и родители купили мне здесь 3 квартиры. На поступление – подарили машину за 15 миллионов.

С возрастом я поняла, что у меня есть обида на родителей...

Как выяснилось, это фрагмент шоу, посвященного похудению. Хотелось бы дать несколько комментариев. 👇

1. Обида тут может быть вполне логична, а не потому что «зажралась». Чего бы тебе (ребенку) не купили, ты можешь испытывать негативные чувства, если этим прикрывался какой-то причиняемый так или иначе вред. Компенсация через материальные блага не исправляет ситуацию. Деньги – не любовь.

2. В обеспеченных семьях, где дети получают практически все, что хотят, у них часто появляется проблема с адекватными ограничениями и достаточностью. Вырастая с такой «настройкой» (Мне! Больше! Я хочу!), они становятся требовательными, эгоистичными, и, если что-то происходит, не так как они захотели-потребовали, это вызывает срыв.

3. Обида – чувство на которое вы имеете полное право, как и на любое другое, НО оно разрушительно. Поэтому, как бы у вас не обстояли дела с родителями или кем-то еще, обиды лучше прорабатывать, а не таскать в себе.

Многие не хотят этого делать, потому что носят обиду, как своего рода отличительный знак пострадавшего (смотрите до чего меня довели!). Они находятся в ожидании какого-то возмещения от обидевшего их, и сочувствия от прочих. Такие люди, даже понимая откуда у них проблемное чувство, и в чем его вред, вряд ли от него откажутся.

4. Решение любых ваших психологических проблем – процесс непубличный. Действительные изменения происходят «в тишине», а не когда вы выставляете это напоказ. 🤫

Константин Ларин

Возможно, вам попадалось это видео.

Я подумала, что хочу жить в Екатеринбурге – мне родители купили там 2 квартиры. Потом я сказала, что я передумала и хочу жить в Новосибирске – мне родители купили там 2 квартиры. Потом я сказала, что я хочу жить в Самаре, и родители купили мне здесь 3 квартиры. На поступление – подарили машину за 15 миллионов.

С возрастом я поняла, что у меня есть обида на родителей...

Как выяснилось, это фрагмент шоу, посвященного похудению. Хотелось бы дать несколько комментариев. 👇

1. Обида тут может быть вполне логична, а не потому что «зажралась». Чего бы тебе (ребенку) не купили, ты можешь испытывать негативные чувства, если этим прикрывался какой-то причиняемый так или иначе вред. Компенсация через материальные блага не исправляет ситуацию. Деньги – не любовь.

2. В обеспеченных семьях, где дети получают практически все, что хотят, у них часто появляется проблема с адекватными ограничениями и достаточностью. Вырастая с такой «настройкой» (Мне! Больше! Я хочу!), они становятся требовательными, эгоистичными, и, если что-то происходит, не так как они захотели-потребовали, это вызывает срыв.

3. Обида – чувство на которое вы имеете полное право, как и на любое другое, НО оно разрушительно. Поэтому, как бы у вас не обстояли дела с родителями или кем-то еще, обиды лучше прорабатывать, а не таскать в себе.

Многие не хотят этого делать, потому что носят обиду, как своего рода отличительный знак пострадавшего (смотрите до чего меня довели!). Они находятся в ожидании какого-то возмещения от обидевшего их, и сочувствия от прочих. Такие люди, даже понимая откуда у них проблемное чувство, и в чем его вред, вряд ли от него откажутся.

4. Решение любых ваших психологических проблем – процесс непубличный. Действительные изменения происходят «в тишине», а не когда вы выставляете это напоказ. 🤫

Константин Ларин

Расскажу об одном из случаев из своей практики – таком... с налетом мистики даже. Первоначально можно было бы предположить, что дело было в некоем духе места, ну или как это еще можно назвать? 🕯️

Клиент. Обратился с темой непростых взаимоотношений в семье (и их последствий). Человек взрослый, финансово обеспечен, но живет с мамой.

Уже на первой нашей встрече сформировалась рекомендация – ему стоит дистанцироваться от мамы, от семейной атмосферы.

Но сказать (и понимать) такое всегда проще, чем сделать. Обычно подобные ситуации непросты, и мы разбираемся, что же мешает так поступить.

В его случае сама мама вроде как не против, и есть куда – своя квартира. Но с ней-то проблема и связана – он почему-то не мог там жить. Пробовал, но не получалось, так как именно в этом месте ему очень быстро становилось плохо – возникало негативное эмоциональное состояние. По непонятной причине.

По его рассказу об этом можно было бы предположить, что энергетика у места не та или что-то там не дает жить в квартире, но я вроде как специалист по психологическим вещам, так что зашел в разбирательство своим путем. 🤔

Попросил клиента вспомнить свое состояние там, затем, раз рационально не понять, с чего вдруг такое происходит, представить то, что вызывает такое состояние, что ассоциируется с возможной причиной – представился некий мыслеобраз…

Я: Что вот это вот для вас делает?
Клиент: … оно недовольно, хочет меня прогнать, напугать.

Не знаю почему, но я зацепился за слово «напугать». Тут уже у меня возникла ассоциация с тем, как иногда маленький котенок пытается напугать своим «грозным» видом. 😾

Дальше вопросами проверил это направление хода мыслей, и да, оказалось верным – вышли на тему Внутреннего Ребенка клиента. Там и появилось рациональное объяснение. ↙️

Говоря кратко и без подробностей, детство у клиента было не особо хорошим из-за особенностей взаимоотношений между членами семьи. В тот период у родителей появилась эта квартира, и его общие негативные впечатления от своего детства оказались сейчас связаны с ней. То есть квартира стала местом-триггером, запускающим переживания маленького мальчика. ❕

Поняв про что это оказалось, поработали, конечно с теперь уже понятно чем. Не могу сказать насколько результативно, но больше в его запросах, с которыми он потом приходил, квартира не появлялась.

Константин Ларин