Телеграм канал «Психологическая грамотность»

Перед публикацией решил, что можно дополнить пост личной частью. Прям начать с нее. 👇

Осознаю, что писать в канал стал реже, а оттого его скучность возросла. Причина в том, что, несмотря на разгар лета, рабочих дел сейчас немало (а есть еще и прочие, не связанные с работой), поэтому сил откровенно не хватает. 🪫

Я – человек который, прежде всего, реально занимается психологической практикой, а не рассказывает подписчикам о том, что он ей занимается.

Чтобы не создавать из себя образ идеального психолога, у которого все налажено, скажу, что нет – не все и не так, как хотелось бы. Одна из моих проблемных тем – это периодические попадания в периоды постоянной усталости, я бы сказал даже задолбанности. 🤷🏻‍♂️

Энергия для меня важна и ценна. Писать и выкладывать что-то механически, потому что нужно, лично я не могу. И любой мой даже самый простой пост всегда идет с внутренним наполнением, будьте уверены.

А идей и набросков для публикаций достаточно. Кроме того, благодаря вам и прочим людям, они пополняются.

На этом личного пока достаточно, переходим к главному содержанию. 👇

Кто бы мог подумать, что простой небольшой пост-случай покажет еще моменты, на которые стоит обратить внимание.

▫️ Упомянутое опасение выставить себя «слабаком» похоже на еще одно заблуждение, свойственное некоторым, – к психологу идут слабые люди, которые не могут разобраться сами. Нет. Признать, что что-то не так, что ты не знаешь, как быть и что тебе пригодится помощь – это точно не слабость. Это адекватность.

▫️ Уметь говорить в отношениях нужно не только для того, чтобы не сдерживать в себе то, что хорошо бы высказать, а еще и чтобы договариваться.

Взрослые люди (зрелые личности) договариваться умеют. Тот, кто вступает в отношения, как ребенок или родитель, – нет. Для таких людей договориться – это «я сказал, а другой принял это (подчинился или пошел навстречу)». В нормальной договоренности мы учитываем и себя и другого – моё «хочу» может неплохо уживаться с чужими «хочу».

▫️ Если в ваших отношениях появилась определенность, что они серьезные, следите, чтобы не попадать в такое: мы в отношениях, значит теперь ты должен (ты должна), а я могу позволить себе … по отношению к тебе.

Обязательно сохраняйте (и используйте при необходимости) выражения благодарности, признания собственной неправоты и извинения. Как бы ни складывалось ваше взаимодействие в этих отношениях, партнер по крайней мере будет получать для себя напоминания, что он в отношениях с живым человеком, а не с «программой» для нарушения и ломания.

▫️ И вообще накидайте себе перечень того, чего хотели бы в отношениях. Мы вместе, чтобы что? 📝

Постоянно обслуживайте эти смыслы, иначе есть риск скатиться в то, что будете заниматься в основном вопросом власти и зависимости, что, кстати говоря, всегда ведет к разочарованию. Как бы у вас не получалось с властью и зависимостью, другой НИКОГДА не окажется именно таким, как вам хотелось бы.

Константин Ларин

Страх показать «слабость»

Я уже писал ранее об одном страхе, с которым приходят клиенты и который не на поверхности. То есть их запрос не про него. Есть еще один подобный.

Давайте начну с ситуации.
 
Клиентка. Жалуется на регулярные обострения в отношениях с партнёром и конфликты. При этом она признает, что в основном сама этому способствует своей манерой поведения (этот момент пока не затрагиваем, поскольку манеры отношения и поведения большинства людей прямо-таки нацелены на разрушение здоровых отношений).

Я понимаю, что для него это больно и я не хочу причинять ему боль, но... Я понимаю, что это разрушает отношения. И мне хотелось бы с этим что-то сделать, так как эти отношения с этим человеком для меня важны.

А вы говорили с ним об этом? – спрашиваю я – Прямо объясняли, что вы понимаете, что ничего такого не хотите? Он-то воспринимает это по‐другому.

Нет. – с некоторой безысходностью заявляет она. И тут же добавляет уже с некоторой жесткостью: Я понимаю, что это разрушает отношения, НО ПЕРЕД НИМ ЭТО НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮ. ❗️

Да уж. Отказ от простых посильных действий говорит о выборе. И, несмотря на то, что клиенты заявляют, они часто предпочитают угробить все окончательно, нежели внести какие-то улучшающие изменения. При этом прекрасно понимая, что они делают, и к чему это скорее всего приведет.

Что же ей мешало поговорить? Скорее всего, страх, что тогда она покажется/окажется слабой. А поддерживаться он может примерно такой идеей в голове: партнер, увидев такую твою слабость, будет проявлять себя по-другому, не так как сейчас. Чтобы этого не произошло, ни в коем случае нельзя показывать, что ты слабая! Поэтому постоянно дави, будь в постоянной борьбе, иначе...

Вот и получается, что два нормальных человека нормально и искренне не общаются. Одна привыкла к борьбе, хотя сама ей не рада, второй же в основном видит не совсем ту, с кем хорошо, а ту, которая через него обслуживает свой страх.

Константин Ларин

О непростой работе врача

В очередной раз поступил вопрос «Что бы вы порекомендовали почитать...?» Врачу-онкологу. Чтобы общаться с пациентами, так как это часто тяжело дается.

Мое мнение: желание найти информацию, которая помогла бы справиться с трудностями, понятно. Но будет лучше (и быстрее) – составить список своих трудностей и вопросов, и прийти их обсудить с психологом.

Что именно напрягает в работе с пациентами? Какие переживания и из-за чего? Когда пациентам страшно? Когда они на этом страхе агрессируют? Когда врач понимает, что ситуация безысходная или еще чего-то?

Вряд ли в какой-нибудь книге это можно достаточно подробно, подходяще рассказать. Чтобы получить для себя действительно полезную (работающую) информацию, нужно знать, каковы вы в своей ситуации. Поэтому эффективнее – индивидуальный подход.

И это касается не только врачей и ситуаций в их работе. В разных областях нашей жизни есть типичные трудности и конкретные вы.

Константин Ларин