Телеграм канал «Психологическая грамотность»

«Перебесится»

Периодически доводится слышать подобное от родителей подростков. Не обязательно они говорят буквально так, но смысл при любой формулировке примерно одинаков: «повзрослеет – начнет рассуждать по-другому», «я тоже в ее годы была…» и т. п.

Главный минус тут может быть в том, что с этой фразой родители словно пытаются навесить ярлык незначимости на происходящее внутри ребенка.

Да, люди иногда взрослеют и их взгляды и отношение меняются. Но именно иногда. Это происходит далеко не всегда. ☝️

Большинство запросов от моих клиентов так или иначе связаны с тем, что они, будучи вроде бы взрослыми людьми, по-прежнему используют какие-то детские и подростковые стратегии, применительно ко взрослым делам. И эти стратегии там уже явно не подходят.

Обиды, требования, желания, способы самоутверждения и прочее встречается у «мальчиков» и «девочек», которым и за 30 и за 40. Не «перебесились», хотя годы уже не те.

Поэтому, не стоит недооценивать подростковых проявлений и не стоит переоценивать вроде бы взрослость, считая, что она все это убирает.

Константин Ларин

• «Взрослые себя так не ведут»

Весна же, а значит наступает (а у кого-то уже) и весеннее обострение. 🙂

Ну, вообще да. Замечено, что в этот период человеческие неврозы проступают больше. Причем весеннее обострение характеризуется тем, что разрушительная энергия внутренних проблем больше направляется наружу. Поэтому вы можете чаще сталкиваться с различными проявлениями человеческой неадекватной агрессии. К сожалению, не только от незнакомых людей.

Мы так устроены, что очень часто окружающие воспринимаются нами, как подходящие объекты для наших негативных эмоций. Любое наше недовольство внутри – «прилетает» им. Причем недовольство это в основном не из-за тех, кому «прилетает». Хотя ум придумает какую-нибудь связь (типа есть за что), он это умеет.

В основе такого изнутри-наружу лежит механизм, открытый в психоанализе, суть которого можно сформулировать разговорным языком: чтобы меньше грызть себя, человек грызет другого (других).

Психологические проблемы всегда связаны с каким-то недовольством → это состояние разрушительно → психика всегда пытается как-то защищать человека от разрушения → и может делать это и таким способом – бессознательно переводя негативную энергию с себя на кого-то.

Этим кем-то оказываетесь и вы. Поэтому не торопитесь «примерять» на себя то, что вам наговорили. Это не характеризует вас, но характеризует того, кто пытается справляться с чем-то своим таким способом.

Есть такое понятие, как способность выдерживать чужие эмоции. Вот пусть знание об упомянутом механизме поддержит эту вашу способность. 💪

Ну и конечно же не забывайте, что обострение, вероятно, скажется и на вашем восприятии окружающих. Будьте осознаннее и сильнее в плане того, как вы обходитесь со своими внутренними неурядицами.

Константин Ларин

Несколько лет назад в популярной психологии была на слуху тема визуализации, представления позитивного желаемого. 😌

Я вот что заметил по этой теме. Мне еще не доводилось встретить человека, который бы себе навизуализировал хорошего в жизнь, но это не значит, что представления не работают, не влияют на вас. Негативные хорошо работают.

Вспомнилось три примера из клиентских случаев.

1️⃣ Проблема клиентки была связана с тем, что она носит в себе некую установку от матери. Я предложил ей мысленно символически вернуть то, что не её.

Клиентка: Нет, ей же будет плохо!
Я: Но это на самом деле её. Да и вам это надо сделать только мысленно.
Клиентка: Отдала и сразу же забрала!

2️⃣ Проблема клиента была связана с работой: неявный конфликт с кем-то из коллег, подавляемые чувства.

Я: Представьте здесь этого человека и мысленно скажите ему такие слова…
Клиент: Нет! Я не могу! Он же неправ!
Я: Я понимаю, что фраза звучит странно, но попробуйте сказать именно так, про себя, не вслух.
Клиент: Нет!

3️⃣ Женщина, склонная к гиперопеке и контролю над взрослым сыном. Работали над ее чувством беспокойства. Ей представился какой-то образ этого чувства – некий предмет, который хотел свободы.

Я: Скажите ему, что отпускаете и больше не будете его удерживать.
Клиентка: Нет, я не могу такого сказать!
Я: Попробуйте. Мысленно, не произнося вслух.
Клиентка: Я понимаю, про что это, но сказать такого не могу.

Вот так как-то это и происходит. 😐

Чтобы улучшить ситуацию, надо, прежде всего, поработать над тем, что ее ухудшает. И здесь, если использовать визуализацию, нужно добиться того, чтобы она давалась вам спокойно.

Константин Ларин