Телеграм канал «Психологическая грамотность»

Случай не из практики

Жизнь часто сталкивает нас с какими-то ситуациями, которых мы совершенно не ожидали. Это могут быть как приятные, так и неприятные неожиданности. И я думаю, что от того, как мы их встречаем, как реагируем на них, и как действуем, во многом зависит каковы мы вообще.

У меня сохранилась история, которая произошла не вспомню точно сколько лет назад. Но помню, что у меня, как и у большинства людей был кнопочный телефон, а из мессенджеров в ходу была ICQ.

Это СМС-диалог с потенциальной самоубийцей.

Итак, однажды вечером мне на телефон пришло сообщение от неизвестного номера, на которое я ответил.

– Здравствуйте. Мы с Вами незнакомы, но мне хочется, чтобы кто-нибудь знал, что на земле одним человеком стало меньше. Я ухожу из этого мира. Еще раз простите, и спасибо что выслушали.
– Здравствуйте. Зря вы это.
– У меня выхода нет. Сколько можно жить с болью? День, неделю, месяц? Я живу так уже 10 лет.
– Ну, все же живете. Устали что ли?
– Честно? От такой жизни да. Каждый день моей жизни похож на ад.
– 10 лет в аду? А вы выносливы. Тем более зря.
– Спасибо что ответили. И еще раз простите за беспокойство.
– Пожалуйста. А я могу сказать вам спасибо за то, что послушали совета?
– Вы меня рассмешили :) Может Вы и правы. Я уже теперь начинаю сомневаться в правильности своего решения.
– Решения всегда выбираются. Выбирайте то, чего действительно хотите. Успехов вам в дальнейшей жизни.
– Может. Я попытаюсь еще раз все исправить. Надеюсь, что получится. Меня, кстати, Юля зовут. Спасибо за помощь.
– Открою секрет: не исправляйте, просто улучшайте то, что есть сейчас, какое бы оно ни было.
– Спасибо. Вы очень хороший и добрый человек. Очень хороший секрет. Обязательно так сделаю. Завтра с утра и начну.
– Секрет прямо сейчас активируйте.
– Спокойной ночи. И еще раз спасибо. Уже :)

Случай этот меня тогда впечатлил, почему я и сохранил диалог.

И примерно через два года также внезапно этот разговор продолжился.

Снова вечер, СМС-сообщение от неизвестного номера.

– Здравствуйте, я знаю, вы меня не помните. Просто хотела поблагодарить! Вы года 2 или 3 назад мне жизнь спасли. Низкий вам поклон и огромное спасибо за это! До свидания!
– Здравствуйте. Каким образом спас?
– Глупая ситуация получилась, сейчас даже стыдно вспоминать. Мне жить не хотелось, набрала номер из цифр, которые на ум пришли. Ответили вы. Ваша фраза: не нужно ничего исправлять, улучшайте то, что есть! До сих пор в памяти. Не судите строго! Просто примите спасибо! Счастья вам! До свидания!
– Ага, Юля, насколько я помню. Ну, искренне рад за вас.
– Странно! Откуда вы мое имя знаете!? Но приятно. Спасибо! Я безмерно рада, что тогда на вас попала! И безумно благодарна! Побольше бы таких людей! Успехов вам!
– Пожалуйста. Любопытно из какого города вы хоть благодарности свои шлете?
– В данный момент из города Клин. А сама я из Воронежа.
– Ну, хорошо. Продолжайте свой путь.
– Спасибо. Вы тоже! Счастья вам и вашим близким! Жалко, что не знаю мужчина вы или женщина, но ничего, главное, что человек хороший!
– Думаю, интуитивно, наверное, все же догадываетесь.
– Если честно, нет! Как можно догадаться? Молодой или пожилой, мужчина или женщина. На другом конце может быть кто угодно...
– Да не так важно, в общем-то.
– Согласна. Спокойной ночи.
– Спокойной
– Хотя... для меня важно! Ведь жизнь спасли! Для вас может и нет! Думаю, вы мужчина, вам лет 50 + куча детей и внуков! :) Пока! Еще раз спасибо!

Когда этот случай произошел, я еще и психологом не был, только учился. Считаю, что это был хороший показатель правильности выбора профессии. 🙂

А еще тогда я, пожалуй, впервые осознал нужное рабочее состояние, которое позволило помочь и позволяет помогать сейчас.

Константин Ларин

«Перебесится»

Периодически доводится слышать подобное от родителей подростков. Не обязательно они говорят буквально так, но смысл при любой формулировке примерно одинаков: «повзрослеет – начнет рассуждать по-другому», «я тоже в ее годы была…» и т. п.

Главный минус тут может быть в том, что с этой фразой родители словно пытаются навесить ярлык незначимости на происходящее внутри ребенка.

Да, люди иногда взрослеют и их взгляды и отношение меняются. Но именно иногда. Это происходит далеко не всегда. ☝️

Большинство запросов от моих клиентов так или иначе связаны с тем, что они, будучи вроде бы взрослыми людьми, по-прежнему используют какие-то детские и подростковые стратегии, применительно ко взрослым делам. И эти стратегии там уже явно не подходят.

Обиды, требования, желания, способы самоутверждения и прочее встречается у «мальчиков» и «девочек», которым и за 30 и за 40. Не «перебесились», хотя годы уже не те.

Поэтому, не стоит недооценивать подростковых проявлений и не стоит переоценивать вроде бы взрослость, считая, что она все это убирает.

Константин Ларин

• «Взрослые себя так не ведут»

Весна же, а значит наступает (а у кого-то уже) и весеннее обострение. 🙂

Ну, вообще да. Замечено, что в этот период человеческие неврозы проступают больше. Причем весеннее обострение характеризуется тем, что разрушительная энергия внутренних проблем больше направляется наружу. Поэтому вы можете чаще сталкиваться с различными проявлениями человеческой неадекватной агрессии. К сожалению, не только от незнакомых людей.

Мы так устроены, что очень часто окружающие воспринимаются нами, как подходящие объекты для наших негативных эмоций. Любое наше недовольство внутри – «прилетает» им. Причем недовольство это в основном не из-за тех, кому «прилетает». Хотя ум придумает какую-нибудь связь (типа есть за что), он это умеет.

В основе такого изнутри-наружу лежит механизм, открытый в психоанализе, суть которого можно сформулировать разговорным языком: чтобы меньше грызть себя, человек грызет другого (других).

Психологические проблемы всегда связаны с каким-то недовольством → это состояние разрушительно → психика всегда пытается как-то защищать человека от разрушения → и может делать это и таким способом – бессознательно переводя негативную энергию с себя на кого-то.

Этим кем-то оказываетесь и вы. Поэтому не торопитесь «примерять» на себя то, что вам наговорили. Это не характеризует вас, но характеризует того, кто пытается справляться с чем-то своим таким способом.

Есть такое понятие, как способность выдерживать чужие эмоции. Вот пусть знание об упомянутом механизме поддержит эту вашу способность. 💪

Ну и конечно же не забывайте, что обострение, вероятно, скажется и на вашем восприятии окружающих. Будьте осознаннее и сильнее в плане того, как вы обходитесь со своими внутренними неурядицами.

Константин Ларин

Несколько лет назад в популярной психологии была на слуху тема визуализации, представления позитивного желаемого. 😌

Я вот что заметил по этой теме. Мне еще не доводилось встретить человека, который бы себе навизуализировал хорошего в жизнь, но это не значит, что представления не работают, не влияют на вас. Негативные хорошо работают.

Вспомнилось три примера из клиентских случаев.

1️⃣ Проблема клиентки была связана с тем, что она носит в себе некую установку от матери. Я предложил ей мысленно символически вернуть то, что не её.

Клиентка: Нет, ей же будет плохо!
Я: Но это на самом деле её. Да и вам это надо сделать только мысленно.
Клиентка: Отдала и сразу же забрала!

2️⃣ Проблема клиента была связана с работой: неявный конфликт с кем-то из коллег, подавляемые чувства.

Я: Представьте здесь этого человека и мысленно скажите ему такие слова…
Клиент: Нет! Я не могу! Он же неправ!
Я: Я понимаю, что фраза звучит странно, но попробуйте сказать именно так, про себя, не вслух.
Клиент: Нет!

3️⃣ Женщина, склонная к гиперопеке и контролю над взрослым сыном. Работали над ее чувством беспокойства. Ей представился какой-то образ этого чувства – некий предмет, который хотел свободы.

Я: Скажите ему, что отпускаете и больше не будете его удерживать.
Клиентка: Нет, я не могу такого сказать!
Я: Попробуйте. Мысленно, не произнося вслух.
Клиентка: Я понимаю, про что это, но сказать такого не могу.

Вот так как-то это и происходит. 😐

Чтобы улучшить ситуацию, надо, прежде всего, поработать над тем, что ее ухудшает. И здесь, если использовать визуализацию, нужно добиться того, чтобы она давалась вам спокойно.

Константин Ларин