Случай, напоминающий о том, что психологу очень важно внимательно рассмотреть проблему, с которой вы к нему пришли, чтобы увидеть из чего она состоит, что там с чем переплелось, а возможно и про что она на самом деле. 🤔
Ко мне обратилась женщина; причина – стресс.
Сразу: сам стресс не является проблемой. Это реакция организма, а проблемой является то, что вызывает стресс – напряженность, которая негативно сказывается на человеке.
Ее стресс был из-за беспокойства. Частые приступы тревоги.
Из-за чего?
Атмосфера в семье. Она живет с пожилым отцом и взрослым сыном. Отец – домашний тиран, который, несмотря на возраст, упорно давит, гнет свое, постоянно всем недоволен, обесценивает. Должно быть только так, как он сказал. По-другому не умеет.
Дочь с детства привыкла, что ему нельзя перечить, надо стараться делать, как ему надо, чтоб не навлечь на себя дополнительный гнев; и продолжает себя так вести.
Ее сын (внук тирана) производит впечатление (по ее рассказу, конечно) довольно рассудительного молодого человека, и неплохо отстаивает свои личные границы от неадеквата.
Главная (связанная с тревогой) мысль клиентки: «а вдруг у них что-то случится?!» И хочется и сбежать от этой атмосферы (на работу), и, вместе с этим, постоянно контролировать ситуацию, чтобы не случилось чего-нибудь.
При этом она склонна не только привычно опасаться отца, но и давить своими контролем и заботой на сына. Да так, что он постоянно защищается от нее (больше, чем от деда)... 🙄
Обычно, если мы имеем дело с тиранами, то надо выстраивать/защищать свои личные границы. Но тут случай особый. Сразу с личных границ от отца она не смогла бы начать. Во-первых, у нее многолетняя привычка терпеливого приспособления, а от такого люди не торопятся отказываться. Во-вторых, он – человек пожилой, и у него там своя тема (здоровье уже не то и смерть недалеко), где он с помощью своей тирании, власти, как раньше, держится на плаву. Поэтому, если он наткнется вдруг на более проявленные личные границы дочери, то либо это никак на нем не скажется, и он будет продолжать свое, либо по нему это слишком сильно ударит (привычный порядок рухнул!) и приблизит конец.
А дочь явно не хотела бы такого. У нее смешение детских чувств – противоречие: и боюсь отца, и тянусь к нему, желая быть под его защитой.
Привычка терпеть поведение отца сформировала у клиентки сильную блокировку гнева и возмущения, отрицание и непринятие гнева в себе. Хотя было (и есть) с чего злиться. И вот эта подавленная энергия никуда не пропала, а стала проявляться через тревогу. Но это еще не весь ее стресс. ☝️
С помощью техники представления (визуализации) мы посмотрели, куда ведет ее тревога. Оказалось, к сыну: нежеланию его отпускать, желанию заботиться чрезмерно и контролировать, как он там. При этом явное смещение от себя к нему: «я неважна, главное – он; все ради него!»
Вот и получается, что ее стрессовое состояние, которое как бы из-за тревоги, создано:
1. подавленным гневом, на проявление которого внутри запрет;
2. нездоровым стремлением удерживать взрослого сына под контролем;
3. пренебрежением к себе («Я неважна. Этому надо угождать и не провоцировать, а ради этого жить и стараться сделать ему хорошо» ).
Таким образом, выход для нее в следующем:
✔️ Убрать запрет на проявление гнева. Для освобождения от подавленного, накопленного.
✔️ Отпустить сына, отказаться от направленности на то, чтобы его контролировать (своей заботой в том числе).
✔️ Приподнять значимость себя. Не возвыситься, но утвердиться в том, что «Я тоже важна, не меньше, чем вы. И я имею полное право заботиться о себе, а не только о вас».
Вот как-то так. Работа по этим пунктам точно скажется и на ситуации в семье и на том, к чему она приводит.
Ну а клиентка, видимо, хотела бы какую-нибудь технику дыхания, убирающую тревогу... 🫤
Константин Ларин
• Личные границы