Телеграм канал «Психологическая грамотность»

Ситуация: у вас развиваются отношения с неким человеком. Но у него некоторое время назад умер кто-то близкий. И сейчас в общении с вами этот человек регулярно вспоминает-упоминает об умершем, что вам не особо приятно, а сказать об этом как-то неудобно. Получается, все вроде бы хорошо, но есть ощущение, что в ваших развивающихся отношениях вас словно трое, из которых одного физически уже нет. И вы можете теряться, поскольку возникают вопросы: что это, как себя вести?.. Что ж, добавим вам понимания. ↙️ Почему человек упоминает об умершем? Он переживает потерю. То есть сейчас в нем этот процесс еще происходит. Сколько времени прошло с момента потери? Если больше полугода, то, значит, в нем переживания еще много и он подзастрял в этой потере. Если меньше полугода, то вам стоит быть внимательней, так как в этот период некоторые люди склонны уходить в заместительные отношения – стремятся заполнить болезненную пустоту от потери кем-то (вами). Главная сложность в том, что надо бы поддержать человека, поскольку он упоминает о том, кого уже нет, еще и потому, что доверяет вам, и, если видит, что вы его выслушиваете (вы рядом) в непростой для него теме, то доверяет больше. НО очень легко «увлечься», потерять границы, и тогда есть вероятность, что он будет это делать дальше неизвестно сколько. И может наступить момент, когда вы не захотите выслушивать в очередной раз, выскажете, что вам все же неприятно, а в ответ получите разочарование в вас или даже возмущение, так как говорящий не получил привычного. Значит: «Ты стала какой-то другой, раньше ты такой не была…». И вот мы имеем дело не с доверием, а потреблением от вас сочувствия. Сам ушедший в это потребитель, как правило, не осознает, чем он уже занимается. «Мне просто иногда нужна поддержка! Я что, так много прошу?!» Как быть в такой ситуации? Не стесняйтесь дать понять, что вам неприятно. Вам высказывают то, что на душе, и вы можете то же. Здоровые отношения, доверие – в это нужно вкладываться обоим. 🗣 Какую идею хорошо бы донести (спокойно, но как бы со знанием дела): Умерших надо отпускать, и сосредоточиться на живом. Тема чьей-то смерти еще никакие отношения не укрепила, не сделала более благополучными, потому что это дело живых и настроенных на жизнь. Отпустить – не значит забыть (причем еще и усилия какие-то прилагать для этого), как многие думают. Умерший никуда не пропадет совсем. В твоей памяти, в опыте, в прошлой жизни у него уже есть свое место. Сделать что-то, из-за чего он бы его потерял, – невозможно. Так что всё, можно выдохнуть. Отпустить – это не таскать с собой специально, не делать культа из утраты. Ну а если человек, переживающий потерю, – вы, то эту идею надо принять для себя. Да, тема непривлекательная, конечно. Но, на мой взгляд, психология должна прежде всего помогать там, где людям нужна помощь, а не просто интересный контент. Константин Ларин

Одна из часто встречающихся разновидностей чувства вины – вина за то, что человек позволяет себе отдохнуть. В голове у него есть идея о том, что он почему-то не заслужил отдыха, или это неправильно, потому что он проводит время непродуктивно (теряет), а надо чего-то там... 👉 Способствовать такой вине может, как влияние прошлого, на чем многие воспитывались (надо трудиться, нельзя бездельничать), так и давление нынешнего (надо быть успешным, деятельным, и это красиво показывать). ❗️Чувство вины здесь – неадекватное; она нереальная, надуманная. Отдых от дел (рабочих, домашних, семейных) необходим. В том числе и для того, чтобы этими делами можно было нормально заниматься. Как-то заслуживать его не требуется. Отдыхать – это правильно. И всё время невозможно проводить продуктивно. Считайте, что в вашу жизнь изначально заложено и непродуктивное проведение времени. ✅ Важно разрешить себе это самим. Все полномочия для этого у вас есть. Ну а от разрешения перейти к внедрению и формированию привычки – Я могу отдыхать от дел (уделять время себе), не испытывая при этом угрызений совести. Даже если кто-то с этим не согласен. Константин Ларин • Про еще одну вину