Телеграм канал «Психологическая грамотность»

Свежий случай несостоявшегося клиента, который произошел вот на днях
 
Утром обнаруживаю в телефоне СМС-сообщение с таким содержанием: Константин, извините, что так поздно. Нужна ваша помощь, как семейного психолога. 3+ часа. Срочно, трясёт.

Пришло сообщение в 1:35 ночи. Номер незнакомый, то есть вроде не кто-то из ранее обращавшихся клиентов. 🫤

Ладно, думаю, тут от людей бесполезно ждать какой-то вежливости и соблюдения личных границ. Накрывает-то часто в самое неподходящее время, а написать психологу – уже может быть маленьким шагом к выходу из того, чем там человека накрыло.
 
В ответ прошу написать мне в какой-нибудь мессенджер, а заодно представиться. Посмотрим, что можно сделать.
 
Через несколько часов приходит сообщение и фотография. Здравствуйте, это я вам писал. Меня зовут Сергей (имя изменено). А это моя семья (про фото).
 
Спрашиваю, что случилось-то? Фото нужной информации не даст.
 
Проходит несколько минут, и Сергей присылает примерно следующее: Жена манипулирует разводом. Настаивает, чтобы пошли к семейному психологу. Говорит, что у меня куча проблем, которые я не хочу решать. Сама она постоянно ходит к психологам. Вот решили к вам обратиться. Но трезвым я такой разговор не потяну. Если для вас это критично, то извините за беспокойство. 😐
 
Тут я взял паузу на несколько минут, потому что бывает, что с ходу не знаешь, что ответить на такое (в голове при этом: «М-да...»).
 
Ладно, справился с этим «не знаешь, что ответить на такое», задавая профессиональный вопрос: правильно ли я понял, что вы готовы прийти только будучи нетрезвым?
 
Получаю в ответ короткое да.
 
Пишу ему, что это не просто критичный момент для меня, это правило для работы с любым психологом. Железное. Поэтому с таким условием я ничем помочь не смогу. И не стоит к решению семейных проблем подходить так.
 
Сергей еще раз извиняется за беспокойство и на этом всё. Через несколько минут вижу, что наш диалог он удалил.
 
Что тут сказать... Не знаю в чем там заключается история и кто из супругов что в нее вложил, но вероятно, жена так себя ведет не просто потому что напридумывала себе чего-то (еще и психологи «помогли»). И возможно, ей в их ситуации не манипулировать надо, а предпринимать другие действия. 🤨

Константин Ларин

P.S. Не совсем понятно, почему меня хотели выбрать в качестве семейного психолога – я себя не позиционирую, как семейного, хоть многие клиенты приходят с этой темой. А еще, что значит «3+ часа» в СМС-сообщении? Человек, не бывавший у психолога, посчитал, что разбирательство займет более трех часов? 🤔

Про антидепрессанты 💊

Поворотный момент в жизни многих людей – когда человек столкнулся с проблемой, погрузился в нее, понял, что «не вывозит» и ему нужна помощь, и решает: к психологу пойти или к врачу-психотерапевту, чтобы выписал антидепрессанты. Кто что выбирает.

Насчет помощи психолога в обществе сформировались свои мифы, насчет медикаментозной поддержки и психотерапии – свои. 🙄

Главное, что я, как психолог, считаю нужным сказать об антидепрессантах (хотя никак в своей работе не касаюсь использования каких-либо подобных препаратов, этим может заниматься только врач).

Если честно и серьезно подходить к вопросу психологического здоровья, то, безусловно, иногда медикаментозная поддержка нужна, но:

► Это не волшебная таблетка: принял и сразу стало лучше. Препарат и его дозировка подбираются, что занимает какое-то время.

► Человеческий организм имеет свойство приспосабливаться к антидепрессанту, и то, что вроде бы помогало, начинает помогать хуже или вообще перестает. Поэтому начинается коррекция дозировки или смена препарата.

► Антидепрессант не лечит, так как всегда воздействует на симптом (купирует его). Он не может добраться до причины вашего состояния и повлиять на нее.

► Соответственно, то внутри вас, из-а чего возникло состояние, требующее помощи, продолжает в вас жить. Просто оно затихло, словно уснуло. Но обязательно вновь проснется и даст о себе знать. И снова займется «поеданием» вас. Возможно так же, а возможно сильнее.

☝️ Вывод. Работа над психологическим здоровьем – это не просто «замазали царапину йодом, заклеили пластырем и дальше само заживет». Ничего там само никуда не денется. Это процесс непростой, требующий изучения исходной ситуации, расчетливых действий и наблюдения за развитием.

Немедикаментозная психотерапия нужна всегда. В дополнение к тому, что вы принимаете или даже вместо того, чтобы что-то принимать.

Ошибкой (и ловушкой) для большинства является такой подход к помощи себе: врач прописал антидепрессанты – вы начали их применять – вам стало лучше – появившуюся энергию вы конечно же направляете на то, чтобы жить, как прежде – тем самым обходите то, из-за чего возникла необходимость в приеме того, что вам прописали.

И это ставит вас перед другим выбором: жить дальше в регулярном бегстве от проблем, либо все же развернуться и освободить побольше места для наполнения ее чем-то более приятным.

Константин Ларин

Перед публикацией решил, что можно дополнить пост личной частью. Прям начать с нее. 👇

Осознаю, что писать в канал стал реже, а оттого его скучность возросла. Причина в том, что, несмотря на разгар лета, рабочих дел сейчас немало (а есть еще и прочие, не связанные с работой), поэтому сил откровенно не хватает. 🪫

Я – человек который, прежде всего, реально занимается психологической практикой, а не рассказывает подписчикам о том, что он ей занимается.

Чтобы не создавать из себя образ идеального психолога, у которого все налажено, скажу, что нет – не все и не так, как хотелось бы. Одна из моих проблемных тем – это периодические попадания в периоды постоянной усталости, я бы сказал даже задолбанности. 🤷🏻‍♂️

Энергия для меня важна и ценна. Писать и выкладывать что-то механически, потому что нужно, лично я не могу. И любой мой даже самый простой пост всегда идет с внутренним наполнением, будьте уверены.

А идей и набросков для публикаций достаточно. Кроме того, благодаря вам и прочим людям, они пополняются.

На этом личного пока достаточно, переходим к главному содержанию. 👇

Кто бы мог подумать, что простой небольшой пост-случай покажет еще моменты, на которые стоит обратить внимание.

▫️ Упомянутое опасение выставить себя «слабаком» похоже на еще одно заблуждение, свойственное некоторым, – к психологу идут слабые люди, которые не могут разобраться сами. Нет. Признать, что что-то не так, что ты не знаешь, как быть и что тебе пригодится помощь – это точно не слабость. Это адекватность.

▫️ Уметь говорить в отношениях нужно не только для того, чтобы не сдерживать в себе то, что хорошо бы высказать, а еще и чтобы договариваться.

Взрослые люди (зрелые личности) договариваться умеют. Тот, кто вступает в отношения, как ребенок или родитель, – нет. Для таких людей договориться – это «я сказал, а другой принял это (подчинился или пошел навстречу)». В нормальной договоренности мы учитываем и себя и другого – моё «хочу» может неплохо уживаться с чужими «хочу».

▫️ Если в ваших отношениях появилась определенность, что они серьезные, следите, чтобы не попадать в такое: мы в отношениях, значит теперь ты должен (ты должна), а я могу позволить себе … по отношению к тебе.

Обязательно сохраняйте (и используйте при необходимости) выражения благодарности, признания собственной неправоты и извинения. Как бы ни складывалось ваше взаимодействие в этих отношениях, партнер по крайней мере будет получать для себя напоминания, что он в отношениях с живым человеком, а не с «программой» для нарушения и ломания.

▫️ И вообще накидайте себе перечень того, чего хотели бы в отношениях. Мы вместе, чтобы что? 📝

Постоянно обслуживайте эти смыслы, иначе есть риск скатиться в то, что будете заниматься в основном вопросом власти и зависимости, что, кстати говоря, всегда ведет к разочарованию. Как бы у вас не получалось с властью и зависимостью, другой НИКОГДА не окажется именно таким, как вам хотелось бы.

Константин Ларин