Телеграм канал «Психологическая грамотность»

Некоторые люди у нас со скепсисом и сарказмом относятся к тому, что кто-то ходит к психологу. В духе: «Ох уж эта молодежь, чуть что – сразу к психологу». И лицо слегка кривится. 🫤

Оставим им их отношение и рассмотрим хождение к психологу. Не раз или два, а более продолжительное время. Почему так может быть и для чего так часто нужно.

Вариант 1. Психолог съехал в предпринимательскую деятельность и зарабатывает деньги. Он выстраивает процесс вашего взаимодействия так, чтобы вы ходили подольше и соответственно платили ему подольше.

Или вы ему нужны не столько для помощи вам, сколько для подтверждения собственной значимости. Ходите к нему – он в своих глазах значим, важен, ценен.

Может быть совмещение материальной выгоды и подтверждения значимости.

Вариант 2. В психологии (психотерапии) есть разные подходы, в том числе долгосрочные. Работа там небыстрая, и подразумевает, что для результата вам надо посещать психолога месяцы и годы. 🗓

Сюда относятся в первую очередь популярные психоаналитический подход и гештальт-подход. В первом вас вообще могут предупредить, что средняя продолжительность терапии – 3-5 лет (со встречами раз в неделю), во втором часто ориентируют на пакет встреч (которых может быть и 20, и 40).

Это не значит, что там всегда так, думаю, что у кого-то и быстрее какие-то результаты могут быть, но к психоаналитикам и гештальтистам обычно ходят долго.

Вариант 3 (приверженцем которого я являюсь).

Не все случаи поддаются так быстро, как хотелось бы, и не всегда можно проработать какие-то свои внутренние проблемы, чтобы они совершенно исчезли. Увы. 😕

Каждый в работе с собой (с помощью психолога) может двигаться в своем темпе. Кого-то достаточно подтолкнуть в нужную сторону, кого-то нужно сопроводить некоторое время. Разные случаи, разные вы.

Мы не стремимся специально продолжать работу подольше, поскольку цель же в том, чтобы вы максимально смогли справляться без психолога (и не затягивали с этим). Но часто бывает нужен некий присмотр. 🧐

Я в таких случаях объясняю клиентам примерно следующее: «Нам удалось хорошо продвинуться, вы уже прям заметно окрепли, но не пропадайте пока совсем, появляйтесь хотя бы раз в полтора-два месяца, чтобы мы оба понимали, что вы движетесь в нужном направлении, а в итоге выбрались». 🤝

Для меня это проявление того, что мне не наплевать на клиента и что у него происходит. Всегда хочется, чтобы у него улучшилось то, над улучшением чего мы работали.

А еще некоторые умудряются после первых сдвигов опрометчиво пропадать и чего-то делать такое, что сводит на нет результат нашей работы – уводит с взятого курса. И если такой клиент возвращается, то у него оказывается наломано дров столько, что и не знаешь иногда: еще раз пробовать с этим разбираться или признать, что его стремление довести себя до безвыходного положения сильнее. 🤔

Ну и справедливости ради (не все же только из-за психологов) надо сказать, что есть и 4-й вариант – это когда дело в клиенте.

Он ходит к психологу долгое время выговариваться и получать поддержку, но, если посмотреть на результативность, то ее не видно. Однако такой клиент может сказать, что ему полегче становится. На время. Потому что роста из детской позиции в этом хождении нет.

Константин Ларин

Приближается осень и учебный год. 🫤

Поскольку часть моей психологической деятельности – это преподавание в институте, то немного навожу порядок в материалах для студентов. А работа в институте – ... там всегда есть в чем наводить порядок.

И вот на что наткнулся. 👉 Как-то я давал студентам 4-го курса на занятии небольшую практику. Не помню, к чему вдруг, но было дело. Не самая приятная, кстати, практика.

Три небольших листочка, на каждом нужно написать что-то, что для человека важно и ценно в жизни. Три листочка – три важности, ценности.

А дальше такое: представим, что человек сталкивается с какой-то непростой проблемой. Она подходит и говорит: «Чтобы я отошла, отдай мне что-то». И он выбирает один из своих листочков, отдает ей.

Проходит некоторое время и она приходит снова. Но теперь не просит. Она берет сама (второй листочек). И человек остается с одним. 😕

В забранных проблемой листочках я обнаружил следующее:

– жизнерадостность
– взаимная любовь
– честность по отношению к близким людям
– друзья
– материальная независимость от родителей
– люди, окружающие меня
– самосовершенствование
– умение адаптироваться и оставаться собой в сложных ситуациях
– саморазвитие
– семья
– любовь
– мое психическое здоровье
– ощущение спокойствия, неторопливости
– круг близких людей
– взаимопонимание с друзьями
– эстетично/красиво выглядеть и также украшать пространство
– деньги

Читать этот список даже как-то грустно.

Все это (и не только) могут забрать сложившиеся жизненные обстоятельства. В том числе такие, в сложении которых человек и сам поучаствовал.

Интересно, с чем остались участники? Что там было на их третьих листочках?

И давайте стараться не доводить проблемы до того, чтобы они у нас это (и не только) забирали. На все жизненные обстоятельства мы, конечно, повлиять не можем. Но на те, в сложении которых принимаем участие, – можем. И пусть с нашим участием они складываются по-другому – позитивней. 👍

Константин Ларин

Набрал вопросов к своему последнему посту. Отвечаю, дополняю. 👇

Почему я выбрал именно эти понятия, потому что все они заканчиваются на -ция? 🙂

Нет, так получилось, что в последнее неоднократно объяснял клиентам именно это.

Я вам больше скажу: вся моя «Психологическая грамотность» так и возникла – я начал брать то, что часто объяснял отдельным людям (клиентам и интересующимся), и рассказывать это группам, затем читателям.

Откуда они?

Они из разных подходов в психологии (психотерапии): руминация – из когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), конфронтация – из психоаналитического подхода, коалиция – из системной семейной психотерапии.

Все эти подходы я использую в своей работе. И, честно говоря, мне не особо важно, откуда что. Главное – суть.

Про некоторых психологов

Заносчивые, высокомерные психологи нередко встречаются. И с этим ничего не поделать. В любой профессии есть представители с подходящим качествами и отношением к делу, и с неподходящими, но как-то все равно работающие (и не думающие меняться).

Лично мне не нравятся психологи с «короной». Я считаю, что они нацелены не на профессиональную реальную помощь людям, а на обслуживание чего-то сугубо своего. 👑

Вы упомянули о хороших, но редковстречающихся коалициях. Это какие, например?

Хорошие (функциональные) коалиции – это так называемые горизонтальные коалиции – то есть объединение людей одного уровня (поколения). Например, мама и папа дружны и действуют сообща или брат и сестра дружны и помогают друг другу.

Понятно, что и такие объединения надо рассматривать шире. Мама и папа могут быть дружны и совместно творить что-то деструктивное. Или брат и сестра могут помогать друг другу из-за необходимости защищаться от родителей, творящих деструктивное. Всякое бывает. 🫤

Но, как я уже сказал, хорошие коалиции встречаются значительно реже плохих, и они в основном действительно срабатывают в плюс семейной системе.

Вообще же системная семейная терапия тем и интересна, что там бывают очень непростые взаимовлияния, спутанности, нагромождения. Интересна и сложна, поскольку надо не только понять ситуацию в семье, а еще и как-то повлиять. 🤔

Константин, вот вы пишете, что другой не должен соответствовать ожиданиям. А как доверять тогда, если ничего не ожидать? Получается, пусть делает все, что захочется, а что не захочется – не делает?!

Я говорю о предъявляемых, выдвигаемых ожиданиях. Дело в том, что, вступая с кем-то в отношения, вы же не просто довольствуетесь тем, кто достался. Вы его выбрали, а значит, он попал в какие-то ваши критерии и ожидания, и вы вполне приняли этого человека таким. Хотеть и пытаться дальше переделывать его на свой лад – это уже покушение на его личность. 🤷🏻‍♂️

И было бы хорошо, если бы вы следили за тем, чтобы в жизни этого человека присутствовало делание того, что захочется и неделание того, что не захочется. Здоровые, хорошие отношения – это баланс соблюдения договоренностей и личной свободы.

В общем, не стирайте границы между собой и другим, даже если это близкий.

Константин Ларин

В этот раз я хочу затронуть несколько психологических понятий (то, что они означают): руминация, конфронтация, коалиция.

Нам они интересны не как умные слова, а как явления. То есть не так уж важно, как это называется, но в жизни (и в работе с психологом) часто встречается такое. Хотя можно зайти и с другой стороны: в жизни (и в работе с психологом) часто встречается такое, и у этого в психологии есть название.

Руминация – навязчивое прокручивание в голове негативных мыслей. Мысли сразу же запускают соответствующие эмоции, создавая вам моральное самочувствие (негативное). Получается цикл: из-за мыслей состояние такое, и оно поддерживает такие мысли. 🔄

Вырваться из этого зацикленного процесса вам непросто. Если удастся отвлечься на что-то, это не всегда означает вырваться. Процесс вернется через некоторое время, например, перед сном.

Руминация истощает вас. С ней стоит работать. Помощь здесь заключается во вмешательстве-воздействии на мысли или эмоции, чтобы разрушить негативный цикл.

Конфронтация – прием, которым пользуются психологи. Это не про борьбу с вами. 🙂

Конфронтация представляет собой особую обратную связь, которая «подсвечивает» то, что вы не замечаете или не хотите замечать (хотите оставить в «тени»), аккуратно сталкивает вас с этим. Это позволяет изменить ваше представление о себе, добавить больше понимания и открыть возможности.

Иногда конфронтация может быть даже ДО визита к психологу – на этапе, когда вы связываетесь с целью записаться. 😉

Например: Татьяна, помнится, вы уже писали, что хотели бы записаться на консультацию, но, когда я вам предложил время на выбор, ничего не ответили и пропали. Видимо, стремление избежать работы с проблемой тогда победило стремление с ней разобраться. А в этот раз как настроены?

Прием не работает у заносчивых, высокомерных психологов, которые позиционируют себя, как прямолинейных и несюсюкающихся. Прийти к такому – это ты как будто уже виноват, что у тебя проблема и тебе нужна помощь. Но есть клиенты, которым так нравится. 🤷🏻‍♂️

Также конфронтация не работает с инфантильными клиентами. Такими все, что им говорят не то/так, как им хочется, как им удобно, воспринимается негативно («Вы меня критикуете, вы мне тут предъявляете... Что вы за психолог вообще?»).

Им нужен удобный психолог. С которым будет либо иллюзия работы над собой, либо на него можно будет возложить ответственность, что толку нет, он не смог помочь. Почему не смог? Тут тоже есть варианты: или психолог какой-то «не такой», или моя проблема слишком трудна, а оттого уникальна (и я вместе с ней).

Коалиция – объединение людей в семейной системе.

В подавляющем большинстве случаев мы имеем дело с плохой, дисфункциональной коалицией. Хорошие (функциональные) тоже бывают, но встречаются значительно реже.

Плохая, дисфункциональная коалиция – это когда в семье есть напряженность в отношениях между кем-то, конфликт, который не разрешается (так как участники предпочитают упорствование и затяжную «войну») и кто-то из них пытается заручиться поддержкой другого члена семьи, используя его как союзника в противостоянии. Обычно говорят: «Негативно влияет на него/нее, настраивает против».

Примеры:

– мама с ребенком против папы;
– бабушка с внуком против его мамы или папы, или обоих;
– отец или мать со своим сыном против его жены.

Такие коалиции однозначно вредят семье. Не то наполнение, знаете ли, хоть и встречается повсеместно. Но чем наполнять свою семью, вы определяете сами.

Рекомендую делать выбор и работать в сторону хороших, здоровых, мирных взаимоотношений. Для этого:

👉 помните и учитывайте, что другой человек, хоть и член семьи, но другой – не тот, кто должен во что бы то ни стало соответствовать вашим предъявляемым ожиданиям;
👉 не создавайте и не нагнетайте напряженность, работайте над иным наполнением вашей семьи (какие идеи насчет этого, кстати?);
👉 разрешайте возникающие противоречия только теми, у кого эти противоречия возникли, без привлечения кого-то на свою сторону для устроенного противостояния.

Ко всем этим понятиям напомню: главное – не что вы знаете интересного из психологии, а как это применяете в жизни.

Константин Ларин