Телеграм канал «МЫСЛЕФОРМА 💭 Психолог Ирина Князева»

Мы живём в мире, где сравнение стало постоянной привычкой. Сравнение своих доходов, успехов, успехов детей, лайков, путешествий, статуса, внешности - стало очень вредной нормой. Постоянное сравнение превращает жизнь в постоянную гонку без финиша, где действует неизменное правило - ставки постоянно повышаются. 🙂В действительности, эта привычка незаметно подтачивает психику, в итоге разрушая её, ведь с повышением ставок - неизбежно повышается уровень напряжения, тревоги и недовольства своей жизнью. Попробуйте провести этот день не сравнивая себя ни с кем 🙂 Что ощутили? Как изменилось ваше состояние? Делитесь в комментариях своим опытом 🙂 #психология

Стагнация Нарцисса Стагнация личностного развития Нарцисса становится особенно хорошо заметна тогда, когда происходит вхождение в период зрелости (35+) Чем Нарцисс становится старше, тем больше он стагнирует. Круг его интересов стремительно сужается, а новые не появляются. Соответственно не появляются новые навыки. Развитие останавливается. Объяснение будет из логического центра, то есть поверхностное - "нет мотивации, ничто не интересует, нет компании, не знаю чего хочу" Это все имеет место быть, но это не первопричина, особенно относительно Нарцисса. Все дело в том, что для того, чтобы "заняться чем-то другим", освоить новую профессию, хобби, расширить круг своих интересов и получить новые навыки, изучить языки, сменить вектор своей жизни (что является развитием личности) - нужно быть в позиции ученика. ➡️То есть в позиции незнающего. Так как новое - это не известное, а значит есть тот, "кто знает лучше меня и может меня научить". Учитель, наставник, ментор, врач, психолог ипр. Это значит, что придётся быть учеником в каком-то вопросе, в какой-то момент, в какой-то период жизни - занять в иерархии низкую ступень, а кто-то будет выше - учитель. В этом и кроется основная проблема для Нарцисса. ➡️ Для него очень болезненно быть "ниже", быть незнающим абсолютно непереносимо для эмоционально незрелого человека. Ведь все его существо всю жизнь стремится быть на вершине этого мира и всем это доказывать - "я все знаю, чему вы меня можете научить, я все знаю без вас" Осознает он это? Нет. ▪️ Нет контакта с чувствами - нет осознания. Поэтому бессознательный выбор - не развиваться и продолжать пользоваться одними и теми же навыками, приобретенными в молодом возрасте, иметь один и тот же сценарий отношений (с разными людьми) и жизни. И пытаться с этим набором, приобретенным в молодом возрасте, жить всю жизнь. ▪️То есть делать одно и тоже всю жизнь. Быть в стагнации. В терапевтических отношениях проявляется тоже самое. ➡️Именно поэтому Нарциссу, как правило, очень сложно достичь ощутимых результатов в личностном развитии, упорядочив свой внутренний хаос. Психоэмоциональная сфера очень сложно поддаётся коррекции, так как вход для знаний закрыт. Авторитетов - то для него нет нигде. Оказаться незнающим, неправым, ошибающимся, неидеальным для Нарцисса, все равно, что быть "без кожи". Именно поэтому он закрывается от знаний о самом себе, которые мы получаем через взаимодействие с новыми людьми, в новой деятельности и тд. 🗺️Чтобы вырасти в чем-то - нужно осознать и принять тот факт, что "я чего-то не знаю", и есть тот, кто в "этом разбирается лучше меня". ▪️ Занять на какое-то время роль ученика. Роль незнающего. Это позволит довериться другому человеку, открыться процессу, и дать возможность учителю передать знания. А себе дать возможность эти знания получить. Тогда сформируются новые навыки и продолжится развитие личности 🤲 #психотерапия #нарцисс #психология #бессознательное

⭐️в дополнение к предыдущей публикации

Ожидание - это эмоциональный якорь Если в ответ на ваши действия, вы все время ожидаете определенной реакции от людей - вы формируете ожидание, т.е эмоциональный якорь. ♋️А якорь, как известно держит на месте и тянет на дно. Почему? Потому что другой человек может поступить не так, как вы хотите и ожидаете от него. Он может отреагировать не так, поблагодарить не так как вы ждёте. Более того, люди могут вас не любить, вы им можете не нравиться или вы можете их раздражать по своим собственным причинам, они могут вам не помочь, когда вы это ожидаете. Даже если до этого вы очень старались. 🔖Ожидание формируется из-за того, что когда вы делаете "просто так" - в действительности вы уже чего-то ждёте в ответ. ♋️Стоит к этому внимательно присмотреться. Через свои старания из своей "хорошести" вы хотите получать! И непременно в определенном виде. Чтобы кто-то любил, ценил, уделял внимание, отдавал в соответствии с вашими представлениями. 🔖Чем больше стремление получить - тем больше стараний, тем больше обиды и возмущения когда затраты не окупаются. Выше сказанное не исключает взаимного уважения, порядочности, выражения благодарности и ответственности, но любые проявления требуют свободы. А свобода - это право решать давать любовь, внимание, свою энергию кому-то или нет, не затягивая человека в долговые обязательства от того, что вы в какой-то момент решили дать ему что-то свое по своему собственному выбору. 🔖Если вы переполнены ожиданиями, значит вы проживаете свою жизнь из состояния Жертвы и поэтому плохо переносите неопределенность и непредсказуемость, сильно страдаете и ранитесь, когда нет "должного" отклика от мира. ♋️Значит вы сильно зависите от своих нужд и ждёте, что кто-то их компенсирует, наполнит. Если мы взаимодействуем с миром из Взрослой/Зрелой позиции - мы наполняем свои нужды изнутри, мы ощущаем свою ценность, достаточность, чувство собственного достоинства, не испытываем токсичный стыд и иррациональную вину, нам не нужен кто-то другой, кто будет каждый раз нам подтверждать нашу ценность оправдывая наши ожидания. ✨Тогда мы делаем что-то не из своей "хорошести" рассчитывая получить компенсацию, а просто потому что хотим и можем. И не делаем что-то не "на зло", а потому что не хотим или не можем, без угрызений совести и чувства вины. Зрелая позиция помогает восполнять свои эмоциональные дефициты самостоятельно, не ставя себя в центр вселенной другого человека т.к зрелый человек является центром самим у себя, и не ставя другого в центр своей вселенной. Это делает отношения понятными, прозрачными, лёгкими и близкими❤️ #психотерапия #психология

В нас нет ничего лишнего Каждый раз в работе с теми доверителями, у кого ярко выражен перфекционизм (а за ним почти всегда прячется нарциссический радикал, нарц. травма или акцентуации) - сталкиваюсь с утопичной идеей "улучшить себя, искоренить в себе, изжить плохое, выкинуть лишнее". 🔻И более того, подобные идеи и стремления ведут к еще большей зацикленности на себе, усиливая невроз и психосоматоз. Нет, так это не работает! 🔻Необходимо осознать, что в нас нет "плохих" частей, а есть "защитники" взявшие на себя, в какой-то очень опасный жизненный период - экстремальную роль из-за острой душевной боли, которую было очень сложно перенести в силу своей незрелости. И тогда, когда опасности уже нет - "защитники" не сдают своих позиций "на всякий случай, ведь расслабиться нельзя, это опасно, а вдруг когда я буду расслаблен - произойдет как тогда...." 🔻От этого в поведении человека устойчиво закрепляется враждебность, агрессивность, недоверие, контроль, замкнутость, подозрительность, обесценивание, сарказм - любое проявление "защитника". ✨Но осознание, что в нас нет лишних частей для того, чтобы их искоренять, а есть травмированные части и гипер компенсации выраженные в деструктивном поведении - дает возможность исследовать себя направляя свою энергию на исцеление этих частей, вместо искоренения и погружения себя в еще большее недовольство собой, депрессии, окр, рпп, тревожности и пр. Осознание постепенно снимает груз вины и стыда, самокритики и недовольства собой, открывая путь к честному диалогу с собой, полного сочувствия к себе, искренности и любопытства. Это более верный и надёжный путь ведущий к исцелению душевных ран❤️ #психотерапия #глазамитерапевта ------------ Невероятно красивая осень в городе 🍁☕️🎃 #лайф

Контроль созависимого Самый главный страх контролирующего человека - это страх, что без его усилий, сверх внимания и гипер включенности, без его "правильного видения" (без его контроля) все разрушится или не свершится. ➡️Контроль всегда исходит из страха и своих собственных тревог. При этом, именно контроль блокирует интуицию и чувства, не позволяя видеть шире, предлагая лишь направлять, давить, тащить, контролировать и бесконечно продавливать пространство пытаясь преодолеть сопротивление извне. ➡️Другими словами - пытаясь изменить того, кто меняться, возможно, и не желает. Контроль уничтожает спонтанность и доверие, легкость и интуицию - те самые энергии, в которых нет необходимости продавливать пространство, где все происходит само по себе в свое время. 💾Контролирующий человек - это созависимый человек. Созависимому кажется, что зависимый сам "пропадает на работе или выпивает" и его контроль тут не при чем. ⬅️ В действительности это совместно созданный сценарий где оба выбирают друг друга - одному необходимо спасать и контролировать, другому - чтобы его спасали. ✔️ Если получится осознать свой конроль, а под ним глубинный страх и тревоги, что без "меня все пропадет", развидеть свое всемогущество, увидеть свои выгоды и принять свои ограничения, осознать свои посягательства на жизнь другого, даже из "самых лучших побуждений" - отношения могут поменяться, так как зависимость партнера не будет подпитываться контролем созависимого. Иногда зависимость партнера может уйти, а иногда нет. Тогда может прийти понимание, что человека нужно оставить в покое в его выборе саморазрушаться и дать ему право проживать свою жизнь так, как он хочет, поскольку только он имеет права на себя, свои выборы и свою жизнь (как бы ни было больно) А свою энергию и свою жизнь можно направить на более полезные для себя цели, например, разобраться со своей созависимостью 🤩 #психология #психотерапия

Что происходит, если игнорировать свои чувства? Можно жить, полагаясь только на разум и логику? Можно. Можно жить, не исследуя свои внутренние процессы? Можно. Можно жить, не осознавая свои истинные желания, мотивы, свое сопротивление, свои защиты? Можно. ➡️ Жить можно, но одно и тоже кино каждый день, в разных отношениях будет повторяться каждый раз. Изменятся лишь декорации, но сценарий останется тем же. Кто-то будет продолжать ждать, что его/ее наконец-то назовут значимым и ценным, кто-то будет ждать, что оценят по заслугам, кто-то, что долюбят, отблагодарят как положено, увидят, оценят, признают. У каждого свой список ожиданий. 🔷Ожидая - наращиваются старания, в расстройствах и переживаниях проходят годы. Но ожидаемого ответа от мира нет. Что будет, если начать обращать внимание на свои чувства? 💙 Увидев свои чувства - постепенно станут заметны и свои ожидания, а дальше придет осознание, что "мои ожидания - это моя ответственность". Тогда уходят ожидания, снимается ответственность с других за наполнение своего собственного дефицита и предпринимаются усилия, чтобы заботиться о себе и наполнять себя, восполнять свои собственные дефициты. Мы можем открыто попросить, а не ждать, когда человек об этом догадается. Можем услышать отказ, так как по сути, другой не обязан нам что-то давать по первому нашему требованию. И мы не обязаны. И найти способ обеспечить себя самостоятельно тем, что так необходимо. И это нормально. 📍Необходимо понять, что то, что мы имеем - начинается не во внешнем мире, а во внутреннем. Все страхи, которые нас парализуют и ограничивают нашу открытость, защиты и проекции, которые искажают нашу реальность и не дают создавать близкие отношения, подавленные желания - оставляют нас в зависимости от других как маленькие дети зависят от своих родителей. 🚩Чем больше мы предпринимаем усилий вытеснить "это" еще глубже в свое бессознательное, выбирая "не обращать внимание на свои чувства и что за ними стоит" - тем остается меньше шансов изменить этот дурной сценарий, так как себе не присвоены свои же ожидания и дефициты, а значит изменить это "должен" кто-то извне.... #мыслеформа #бессознательное #психология