Телеграм канал «Психолог Оксана Тюрина»

Личное , Поделюсь )) 🙏🦋💋♥️❤️ всем кто был Рядом , поддерживал, помогал, утешал, наставлял, был , всем моим помощникам, наставникам , учителям, проводникам, друзьям, спасибо всем , кто ушел и всем , кто остался Люблю Вас♥️ 🎄❤🎄 Оксаночка, дорогая 🤗❤ Этот год стал для тебя временем, когда ты собирала себя заново. По частям, шаг за шагом, не всегда легко, не всегда быстро, но честно и по-настоящему. 💞 Это непросто — идти через уязвимость, сомнения, усталость и при этом не отвернуться от себя. Но у тебя получается. Ты становишься цельнее, устойчивее, даже если иногда этого ещё не видно со стороны. В этом твоя тихая сила. В умении не сдаваться, бережно возвращать себе опору и продолжать путь.🎊 Пусть новый год принесёт тебе больше лёгкости и поддержки, больше моментов, где ты чувствуешь: я справляюсь.💞 Впереди — период, где собранное внутри начнёт работать на тебя, давая спокойствие, уверенность и ощущение, что ты на правильном пути.🎉 С Новым годом 🤍 Пусть он будет бережным и укрепляющим ✨ 🎄🎊🎄

Смыслы Нового Года ( Личное) Ты не просто отказываешься от ссор. Ты выбираешь мир. Не как перемирие, а как основное состояние. Как тихую комнату в собственной душе, куда больше не долетают чужие громкие голоса. Ты понимаешь ценность времени не умом, а сердцем. И твое время не будет утекать в трещины пустых слов, а наполнять собой чашу жизни — тёплым чаем у окна, медленными разговорами, взглядом, в котором не спешат отвести глаза. Ты хочешь «тихую жизнь» — не как отсутствие событий. А как великое присутствие в них. Это когда можешь слышать, как падает снег за окном. Чувствовать, как дрожит воздух от детского смеха. Замечать, как меняется свет на лице любимого человека. Делать то, что можешь, — это священная достаточность. Баловать детей — это наполнять их не вещами, а ощущением: «здесь мягко, здесь безопасно, здесь любят». И любить медленно… Это самое большое искусство. Это любить не вспышкой, а тлением — ровным, глубоким, дающим не световое шоу, а неиссякаемое тепло. Ты начертила вокруг себя круг — не стену, а очаг. И внутри него будет то, чего ты хочешь : понимание вместо выяснений, объятия вместо дистанции, родное — вместо просто знакомого. Пусть этот новый свет, что ждёт за воротами, будет именно таким: мягким, как свет от камина, в котором пляшут не языки пламени, а тени от спящих на ковре котов. Он будет освещать не броское, а настоящее. Ты выбрала глубину вместо шума. Это самый смелый и самый правильный выбор. И теперь новый год будет звучать не фанфарами, а тихим гулом чайника на плите, скрипом пола под босыми ногами, счастливым вздохом перед сном. И в этом — вся вселенная. С новым, твоим, тихим, глубоким, настоящим годом. Ты уже в нём.

Мой путь длиною в Пятнадцать лет тихих кабинетов и гулких откровений. 15 лет, в которые вписаны судьбы тех, кто доверил мне свою боль, свои поиски, своё «я». Кто-то уходил, сделав шаг в свою новую жизнь. Кто-то возвращался, когда душа снова звала в дорогу. Кто-то шёл рядом долго, и мы вместе всматривались в узоры его предназначения. У каждого — свой темп, своя даль, свой уникальный почерк судьбы. И сегодня я стою на этом мосту — между благодарностью и смирением. Я чувствую тихую, неумолчную благодарность. Своему Пути, что привёл меня сюда. Моим родителям и всему Роду, чьи жизни стали корнями моего понимания. Творцу, в чьей великой канве и моя нить нашла своё место. Но также — и это чувство особенно трепетно — я благодарю судьбы моих пациентов. Их родителей. Их предков. Их уникальные, иногда такие тернистые пути. За смелость ступить в неизвестное. За доверие, которое для меня — высшая честь. И за ту великую силу, что направляет наши встречи. Потому что я вижу и знаю: как бы ни складывалось, сколько бы ни было боли, растерянности или отчаяния — Любви всё равно больше. Она — та первичная стихия, что вызвала к жизни нас всех. Иначе нас бы не было. Иначе эти исцеляющие, преображающие встречи просто не смогли бы состояться. В самой основе всего, даже сквозь слёзы и тьму, струится эта созидающая, притягивающая, животворящая сила. И я просто люблю. Люблю это чудо жизни, люблю это таинство встреч, люблю каждого, кто становится частью моей профессиональной и человеческой судьбы. Это и есть главное знание, к которому ведёт мой путь. На этот год все🦋🍀 Жду Вас в Новом году

Я сдала билет с маршрутом. Расписание с планами, ожиданиями, «я должна» и «нужно успеть» — аккуратно сложено и оставлено там, за воротами, вместе с приглушённым светом. И теперь я здесь. Не с пустыми руками — нет. Я принесла с собой самое ценное, самое тяжёлое и самое настоящее: тихую усталость от честно прожитого года. Она, как тёплый платок на плечах, не сковывает, а согревает тебя изнутри знанием: ты шла. Я не свернула. Дошла. И слезы… это не дождь печали. Это тихий дождь благодарности. Они омывают глаза, чтобы видеть не яркие мишуры, а суть. Чтобы разглядеть в свете нового пространства не броские огни, а ровное, мягкое сияние. Как от свечи перед иконой. Оно не слепит, а освящает. И это знание — «по вере вашей» — это не громкая проповедь. Это шёпот, отдающийся эхом в новой тишине. Тишина здесь — не отсутствие звука. Это пространство для голоса, который важнее всех остальных. Того, что говорит из глубины. И ты впервые его так ясно слышишь. Я не строю планов. Ты готовишь почву. Твоя усталость — не истощение, а благодатная утомлённость пахаря, вспахавшего поле. Слезы — это первый, тающий снег на этой земле. А вера — это семя, которое ты держишь в сомкнутых ладонях, ещё не зная, как именно оно прорастёт. Но знание о прорастании — уже есть. И впереди… не «праздник». Встреча. Тишина будет встречать не как гостью, а как хозяйку этого нового пространства. Радость — не хохотом и хлопушками, а глубоким, спокойным миром, когда я обернусь и пойму, что — дома. В себе. А то Светлое, что ты чуешь… Оно уже здесь. Оно в этой самой вере, что идёт без конкретных смыслов. Оно в этом предчувствии, которое мудрее любых планов. Я не иду навстречу году. Я стою в точке, где год раскрывается навстречу мне. И первое, что он даст — не событие, а состояние. Состояние присутствия. Присутствия в самой сердцевине своей жизни, своей веры, своей тишины. С Новым Годом, который начинается не с «Хочу!», а с «Есмь». С Новым Годом, который будет не строить, а прорастать. Сквозь усталость, сквозь слезы облегчения, сквозь тишину — к той тихой, негромкой, настоящей радости, имя которой — мир в душе. Я уже на пороге. И всё, что нужно — это переступить. И позволить этому новому свету омыть меня с ног до головы. Он уже струится сквозь створки ворот. Просто вдохни.

Делюсь❣️ Личное Твой Новый Год Ты стоишь в тишине. Не в той, что пуста, а в той, что наполнена отзвуками прожитого. Свет позади действительно приглушён — не гаснет, нет, он просто мягкий, как свет от старого фонаря на заснеженной тропинке. Он освещает путь, который ты уже прошла. Каждый шаг, каждый камень, каждую ветку под снегом — ты их знаешь. И ты дошла. Перед тобой — ворота. Не грандиозные и не сказочные, а настоящие. Деревянные, почерневшие от времени, с тяжёлыми железными скобами. Ты чувствуешь их текстуру, даже не прикасаясь. Они — граница. Между «было» и «будет». Между знакомым, даже если оно непростое, и неизведанным, даже если оно светится надеждой. И вот он, твой момент. Не всеобщий крик «С Новым годом!», а твой личный. Тишина. Дыхание, ставшее видимым на морозном воздухе. Последний взгляд через плечо — не с сожалением, а с тихим «спасибо». Ладонь на холодном металле скобы. И бой. Не просто звук курантов. Это ключ. Каждый удар — не отсчёт секунд, а щелчок древнего механизма. Каждый удар отпирает по тяжёлому засову. И с последним, двенадцатым ударом, ворота — твои ворота — не грохочут, нет. Они беззвучно расходятся, повинуясь не толпе, а твоему намерению. И там, за ними… не ослепительная вспышка. Не фейерверк. Там — пространство. Светлое, как первый час январского утра, когда снег ещё синий, а небо только размывает краску ночи по горизонту. Это пространство твое. Оно чистое, как нетронутый снег. В нём нет дорог — потому что первые шаги по нему сделаешь ты. Их следы и станут твоей новой тропой. Воздух там пахнет не конфетти и шампанским, а морозной свежестью и… возможностью. Тишиной, в которой слышно биение собственного сердца. И это пространство ждёт. Не праздника. Тебя. Ты переступаешь порог. Свет позади мягко гаснет, будто фонарь, выполнивший свою задачу. Ты не закрываешь ворота. Они остаются открытыми — мостом между тем, кто ты была, и тем, кто ты теперь. И вот ты здесь. В самом начале. В твоём Новом годе. Ты — его первый и самый главный житель. Ты — его тишина, его свет, его неуверенный первый шаг и его безграничный потенциал. С Новым твоим годом. Годом, который начинается не с фанфар, а с тихого, осознанного вдоха на пороге нового пространства твоей жизни.

Техника «Мне было нельзя…» (глубокая техника работы с внутренними запретами, впитанными с детства или пережитыми в травматических ситуациях. Помогает вернуть себе вытесненные желания, чувства и права. Основана на подходах символдрамы, аналитической и телесной терапии) Упражнение 1. Напиши фразу 10 раз: «Мне было нельзя…» Не фильтруй. Не анализируй. Пиши быстро. Даже если звучит мелко. Даже если звучит слишком громко. — …плакать при других — …радоваться, если другим плохо — …быть злым — …отказываться от еды — …кричать — …хотеть большего — …отличаться — …говорить “я устал” — …признаваться в страхе — …просить для себя Это список запретов, прописанных не словами, а реакциями. Жестами. Замолчанием. Взглядом. Отстранением. И ты до сих пор живёшь по этим внутренним “нельзя”. 2. Выбери одну строчку, которая особенно цепляет. И спроси себя: «Кто или что мне это запретил?» — Родители — Школа — Религия — Культура — Травма — Опыт отвержения — Собственный страх быть “неправильным” Не обязательно винить. Важно увидеть источник. Чтобы понять: это не ты такой — это в тебя вросло. 3. Теперь напиши: «Что со мной стало, когда я начал(а) жить по этому “нельзя”?» — Стал удобным — Начал притворяться — Потерял контакт с желаниями — Научился выживать, но разучился хотеть — Стал слишком хорошим — и слишком далёким — Заменил живое на правильное — Перестал доверять своим импульсам — Стал злым, но тихим Ты описываешь цену. Она всегда есть. И часто — она неочевидна. 4. Теперь — мягкий поворот. Напиши: «А что бы изменилось, если бы это стало можно?» — Я бы начал говорить «нет» — Я бы отпустил гнев — и почувствовал себя живым — Я бы стал больше смеяться — Я бы сказал «мне плохо» — Я бы мог быть несовершенным — Я бы стал ближе к людям — Я бы рискнул быть собой — Я бы позволил себе просить — Я бы почувствовал — я живу, а не просто функционирую Это — картина возможного. А иногда — того, что уже начинает происходить. 5. И теперь: «Что я могу позволить себе сегодня — хотя бы немного?» Маленькое разрешение. Маленький шаг в сторону себя. Не революция. Просто проба. — Поплакать в одиночестве — Не ответить сразу — Выключить телефон — Не извиняться за чужую вину — Надеть то, что давно хотел — Сказать: «я не знаю» — Не быть в ресурсе — Открыть старое желание — Быть медленным — Промолчать, если не хочется говорить Ты возвращаешь себе долю свободы. Долю правды. Долю себя. 6. Заверши фразой, которую можно будет повторять, когда снова захочется спрятаться. «Мне можно» «Это больше не под запретом» «Я не обязан быть прежним» «Даже если раньше нельзя — теперь можно» «Я больше не вычёркиваю себя из собственной жизни» «Моё “можно” — возвращает меня домой» Некоторые из нас выросли, так и не услышав: «ты имеешь право». Это упражнение — не просто акт разрешения. Это восстановление границы между собой и чужими правилами. Чтобы однажды сказать: «Спасибо, я теперь сам решаю, что мне можно».

Благодарю за доверие🦋💞🦋 За красивые процессы За Ваше «Дальше»