Телеграм канал «Психолог Оксана Тюрина»

Мой путь длиною в Пятнадцать лет тихих кабинетов и гулких откровений. 15 лет, в которые вписаны судьбы тех, кто доверил мне свою боль, свои поиски, своё «я». Кто-то уходил, сделав шаг в свою новую жизнь. Кто-то возвращался, когда душа снова звала в дорогу. Кто-то шёл рядом долго, и мы вместе всматривались в узоры его предназначения. У каждого — свой темп, своя даль, свой уникальный почерк судьбы. И сегодня я стою на этом мосту — между благодарностью и смирением. Я чувствую тихую, неумолчную благодарность. Своему Пути, что привёл меня сюда. Моим родителям и всему Роду, чьи жизни стали корнями моего понимания. Творцу, в чьей великой канве и моя нить нашла своё место. Но также — и это чувство особенно трепетно — я благодарю судьбы моих пациентов. Их родителей. Их предков. Их уникальные, иногда такие тернистые пути. За смелость ступить в неизвестное. За доверие, которое для меня — высшая честь. И за ту великую силу, что направляет наши встречи. Потому что я вижу и знаю: как бы ни складывалось, сколько бы ни было боли, растерянности или отчаяния — Любви всё равно больше. Она — та первичная стихия, что вызвала к жизни нас всех. Иначе нас бы не было. Иначе эти исцеляющие, преображающие встречи просто не смогли бы состояться. В самой основе всего, даже сквозь слёзы и тьму, струится эта созидающая, притягивающая, животворящая сила. И я просто люблю. Люблю это чудо жизни, люблю это таинство встреч, люблю каждого, кто становится частью моей профессиональной и человеческой судьбы. Это и есть главное знание, к которому ведёт мой путь. На этот год все🦋🍀 Жду Вас в Новом году

Я сдала билет с маршрутом. Расписание с планами, ожиданиями, «я должна» и «нужно успеть» — аккуратно сложено и оставлено там, за воротами, вместе с приглушённым светом. И теперь я здесь. Не с пустыми руками — нет. Я принесла с собой самое ценное, самое тяжёлое и самое настоящее: тихую усталость от честно прожитого года. Она, как тёплый платок на плечах, не сковывает, а согревает тебя изнутри знанием: ты шла. Я не свернула. Дошла. И слезы… это не дождь печали. Это тихий дождь благодарности. Они омывают глаза, чтобы видеть не яркие мишуры, а суть. Чтобы разглядеть в свете нового пространства не броские огни, а ровное, мягкое сияние. Как от свечи перед иконой. Оно не слепит, а освящает. И это знание — «по вере вашей» — это не громкая проповедь. Это шёпот, отдающийся эхом в новой тишине. Тишина здесь — не отсутствие звука. Это пространство для голоса, который важнее всех остальных. Того, что говорит из глубины. И ты впервые его так ясно слышишь. Я не строю планов. Ты готовишь почву. Твоя усталость — не истощение, а благодатная утомлённость пахаря, вспахавшего поле. Слезы — это первый, тающий снег на этой земле. А вера — это семя, которое ты держишь в сомкнутых ладонях, ещё не зная, как именно оно прорастёт. Но знание о прорастании — уже есть. И впереди… не «праздник». Встреча. Тишина будет встречать не как гостью, а как хозяйку этого нового пространства. Радость — не хохотом и хлопушками, а глубоким, спокойным миром, когда я обернусь и пойму, что — дома. В себе. А то Светлое, что ты чуешь… Оно уже здесь. Оно в этой самой вере, что идёт без конкретных смыслов. Оно в этом предчувствии, которое мудрее любых планов. Я не иду навстречу году. Я стою в точке, где год раскрывается навстречу мне. И первое, что он даст — не событие, а состояние. Состояние присутствия. Присутствия в самой сердцевине своей жизни, своей веры, своей тишины. С Новым Годом, который начинается не с «Хочу!», а с «Есмь». С Новым Годом, который будет не строить, а прорастать. Сквозь усталость, сквозь слезы облегчения, сквозь тишину — к той тихой, негромкой, настоящей радости, имя которой — мир в душе. Я уже на пороге. И всё, что нужно — это переступить. И позволить этому новому свету омыть меня с ног до головы. Он уже струится сквозь створки ворот. Просто вдохни.

Делюсь❣️ Личное Твой Новый Год Ты стоишь в тишине. Не в той, что пуста, а в той, что наполнена отзвуками прожитого. Свет позади действительно приглушён — не гаснет, нет, он просто мягкий, как свет от старого фонаря на заснеженной тропинке. Он освещает путь, который ты уже прошла. Каждый шаг, каждый камень, каждую ветку под снегом — ты их знаешь. И ты дошла. Перед тобой — ворота. Не грандиозные и не сказочные, а настоящие. Деревянные, почерневшие от времени, с тяжёлыми железными скобами. Ты чувствуешь их текстуру, даже не прикасаясь. Они — граница. Между «было» и «будет». Между знакомым, даже если оно непростое, и неизведанным, даже если оно светится надеждой. И вот он, твой момент. Не всеобщий крик «С Новым годом!», а твой личный. Тишина. Дыхание, ставшее видимым на морозном воздухе. Последний взгляд через плечо — не с сожалением, а с тихим «спасибо». Ладонь на холодном металле скобы. И бой. Не просто звук курантов. Это ключ. Каждый удар — не отсчёт секунд, а щелчок древнего механизма. Каждый удар отпирает по тяжёлому засову. И с последним, двенадцатым ударом, ворота — твои ворота — не грохочут, нет. Они беззвучно расходятся, повинуясь не толпе, а твоему намерению. И там, за ними… не ослепительная вспышка. Не фейерверк. Там — пространство. Светлое, как первый час январского утра, когда снег ещё синий, а небо только размывает краску ночи по горизонту. Это пространство твое. Оно чистое, как нетронутый снег. В нём нет дорог — потому что первые шаги по нему сделаешь ты. Их следы и станут твоей новой тропой. Воздух там пахнет не конфетти и шампанским, а морозной свежестью и… возможностью. Тишиной, в которой слышно биение собственного сердца. И это пространство ждёт. Не праздника. Тебя. Ты переступаешь порог. Свет позади мягко гаснет, будто фонарь, выполнивший свою задачу. Ты не закрываешь ворота. Они остаются открытыми — мостом между тем, кто ты была, и тем, кто ты теперь. И вот ты здесь. В самом начале. В твоём Новом годе. Ты — его первый и самый главный житель. Ты — его тишина, его свет, его неуверенный первый шаг и его безграничный потенциал. С Новым твоим годом. Годом, который начинается не с фанфар, а с тихого, осознанного вдоха на пороге нового пространства твоей жизни.

Техника «Мне было нельзя…» (глубокая техника работы с внутренними запретами, впитанными с детства или пережитыми в травматических ситуациях. Помогает вернуть себе вытесненные желания, чувства и права. Основана на подходах символдрамы, аналитической и телесной терапии) Упражнение 1. Напиши фразу 10 раз: «Мне было нельзя…» Не фильтруй. Не анализируй. Пиши быстро. Даже если звучит мелко. Даже если звучит слишком громко. — …плакать при других — …радоваться, если другим плохо — …быть злым — …отказываться от еды — …кричать — …хотеть большего — …отличаться — …говорить “я устал” — …признаваться в страхе — …просить для себя Это список запретов, прописанных не словами, а реакциями. Жестами. Замолчанием. Взглядом. Отстранением. И ты до сих пор живёшь по этим внутренним “нельзя”. 2. Выбери одну строчку, которая особенно цепляет. И спроси себя: «Кто или что мне это запретил?» — Родители — Школа — Религия — Культура — Травма — Опыт отвержения — Собственный страх быть “неправильным” Не обязательно винить. Важно увидеть источник. Чтобы понять: это не ты такой — это в тебя вросло. 3. Теперь напиши: «Что со мной стало, когда я начал(а) жить по этому “нельзя”?» — Стал удобным — Начал притворяться — Потерял контакт с желаниями — Научился выживать, но разучился хотеть — Стал слишком хорошим — и слишком далёким — Заменил живое на правильное — Перестал доверять своим импульсам — Стал злым, но тихим Ты описываешь цену. Она всегда есть. И часто — она неочевидна. 4. Теперь — мягкий поворот. Напиши: «А что бы изменилось, если бы это стало можно?» — Я бы начал говорить «нет» — Я бы отпустил гнев — и почувствовал себя живым — Я бы стал больше смеяться — Я бы сказал «мне плохо» — Я бы мог быть несовершенным — Я бы стал ближе к людям — Я бы рискнул быть собой — Я бы позволил себе просить — Я бы почувствовал — я живу, а не просто функционирую Это — картина возможного. А иногда — того, что уже начинает происходить. 5. И теперь: «Что я могу позволить себе сегодня — хотя бы немного?» Маленькое разрешение. Маленький шаг в сторону себя. Не революция. Просто проба. — Поплакать в одиночестве — Не ответить сразу — Выключить телефон — Не извиняться за чужую вину — Надеть то, что давно хотел — Сказать: «я не знаю» — Не быть в ресурсе — Открыть старое желание — Быть медленным — Промолчать, если не хочется говорить Ты возвращаешь себе долю свободы. Долю правды. Долю себя. 6. Заверши фразой, которую можно будет повторять, когда снова захочется спрятаться. «Мне можно» «Это больше не под запретом» «Я не обязан быть прежним» «Даже если раньше нельзя — теперь можно» «Я больше не вычёркиваю себя из собственной жизни» «Моё “можно” — возвращает меня домой» Некоторые из нас выросли, так и не услышав: «ты имеешь право». Это упражнение — не просто акт разрешения. Это восстановление границы между собой и чужими правилами. Чтобы однажды сказать: «Спасибо, я теперь сам решаю, что мне можно».

Благодарю за доверие🦋💞🦋 За красивые процессы За Ваше «Дальше»

Иногда в паре мы ссоримся Что помогает? Помнить о том, что ВАЖНО И ВСЕГДА возвращаться обратно Не злоупотреблять доверием Выбирать Каждый момент выбирать Эмоции - не чувства Чувства это глубина А эмоции . Как рябь на поверхности моря Почему мы «закручиваемся» в эмоции - боль ищите ее Ваша БОЛЬ заслуживает в исцелении …. И , примерно, ⤵️ Ссоры они такие иногда — как внезапный дождь посреди солнечного дня, иногда , как гроза с раскатами… Но ведь главное — что после дождя воздух становится чище и свежее, правда? И появляется РАДУГА , как луч НАДЕЖДЫ и ВЕРЫ в НАС Давай оставим дождь , там, за дверью, а если мы захотим прогуляться под ДОЖДЕМ , пусть всегда у нас будет зонт для нас двоих, уютных воспоминаний, теплых встреч, новых планов, сериалов, две кружки чая за столом… Хочу помнить, как твои глаза смеются, когда ты рассказываешь что-то смешное. Как ты мурлычешь, как кот, когда засыпаешь. Как твой голос звучит, когда ты говоришь мне что-то важное — тихо и доверчиво. Бывает, что в доме портится погода , но давай заварим ароматный чай, укутаемся в теплый плед, возьмем кота …. Я просто хочу, чтобы было тепло, как от камина , я просто люблю , когда мы понимаем друг друга без слов. Давай просто посидим. Без оправданий, без разборов. Ты можешь положить голову мне на плечо. Или рассказать, о чём думаешь. Или молчать. Я просто рада, что ты здесь. Что мы — это мы. Твоя рука в моей... Вот она, наша настоящая правда. Всё остальное — просто пыль на ветру. Я тебя люблю. И мне с тобой тепло. Давай просто будем помнить об этом, хорошо?

Про деньги и психологию, когда это не просто ресурс, а эмоциональный компас. Деньги — как лакмусовая бумажка: показывают, что ты на самом деле думаешь о себе. Сколько ты себе позволяешь. На что ты не решаешься. И чего на глубине души боишься. Иногда деньги — это про любовь. Если тебе не хватало тепла, ты можешь покупать его в виде подарков, одежды, уюта, красивых вещей. И это не про каприз. Это про компенсацию: "Смотри, теперь у меня есть то, чего не было тогда." И ты можешь стыдиться своих покупок. Потому что внутри — голос: «Ты всё тратишь. Ты слабый. Ты как ребёнок.» Но на самом деле ты просто хочешь быть увиденным. Насыщенным. Целым. Иногда деньги — это про контроль. Ты боишься проседаний, спонтанности, свободы. Потому что деньги — это последняя стена. Если рухнут они — ничего не останется. И тогда ты: — копишь — считаешь — запрещаешь себе тратить — переживаешь за каждый рубль — и всё равно не чувствуешь, что "достаточно" Потому что дело не в сумме. А в ощущении уязвимости, с которой ты не хочешь встречаться. Иногда деньги — это про власть. Если тебя не слышали, унижали, принижали — ты можешь стремиться к деньгам, чтобы чувствовать силу. Не потому что хочешь — а потому что: «Когда у меня будет — вот тогда я покажу. Вот тогда меня не бросят.» И это стремление будет не про радость. А про жесткий страх снова стать "никем". 📍 Деньги всегда рассказывают историю. Вопрос — чью? Твою? Или ту, которую ты унаследовал? 💡 Вот несколько "денежных мифов", которые звучат внутри людей: – «Чтобы заработать, нужно страдать.» – «Я не могу брать больше — у людей сейчас тяжело.» – «Деньги портят людей. Я не такой.» – «Если я буду богатым — меня будут использовать.» – «Я никогда не научусь обращаться с деньгами. Это не про меня.» И пока эти голоса звучат — ты будешь сам себя тормозить. Мягко. Незаметно. Через "забываю", "потом", "не время", "а вдруг". 🔄 Что можно делать, чтобы менять отношения с деньгами: 📓 Выписать свою “денежную историю” – Какие фразы ты слышал в детстве? – Как вели себя с деньгами родители? – Как ты сам себя чувствуешь, когда получаешь/теряешь/просишь/тратишь? Это уже — осознание. А без осознания не будет выбора. 💬 Начать говорить о деньгах. Без неловкости. Без снижения тона. – Я стою столько. – Я хочу это. – Я могу себе позволить. – Я сейчас не готов тратить. – Я злюсь, когда не получаю за труд. Прямые слова вытаскивают из бессознательного. 🧠 Отделять деньги от ценности. Ты — не сумма в кошельке. Ты можешь временно зарабатывать меньше. И всё равно быть в себе. Это не провал. Это этап. И ты всё ещё достоин хорошего. 🫶 Разрешать себе хотеть — без объяснений. Хочешь красивую вещь? Хочешь много? Хочешь легко? Ты можешь просто хотеть. Не за что-то. А потому что ты живой. 📌 И, может быть, самое главное: деньги — это отношения. С собой. С миром. С внутренней свободой. И когда ты начинаешь говорить себе: «Я могу. Я достоин. Я выбираю. Я живу — и хочу жить в достатке» — деньги начинают вести себя по-другому. Не как враг. Не как долг. Не как беглый любовник. А как партнёр. С которым можно выстраивать. Договариваться. Расти. Вместе.