Телеграм канал «Психолог Оксана Тюрина»

Понять другого человека как неповторимого - значит полюбить его. В. Франкл От себя добавлю Меня всегда восхищали характеры , порою сложные , запутанные истории, хитросплетения судеб… А Виктор, человек не потерявший, а скорее открывший миру новые смыслы, человек, прошедший ужасы потерь, концлагерей Кроме уважения и в какой то степени почитания его опыта, для меня его слова , идеи имеют смысл и наполнены его личным опытом, ценны Только вдмумайтесь, мои глаза не видели всего того ужаса, что видели его, и при этом он говорит и учит нас Любви, Свободе и Ответственности 🙏 Потому делюсь♥️🙏

5 фраз, убивающих счастье «Я даже не знаю» Вселенная прислушивается в первую очередь к тому, что было сказано вслух, во вторую - к мыслям, которые оформлены в конкретные пожелания, но читать и расшифровывать подсознание она не может. «Хотите сменить нелюбимую работу? Получить высокую должность или новые знания, найти единомышленников?» - в лице ваших родственников или друзей просит уточнить Вселенная. На что получает невразумительный ответ: «Я даже не знаю». Не знаешь, значит, сюрприз будет! А сюрпризы судьбы, к сожалению, редко бывают приятными. В результате вместо улучшения ситуации получаем дополнительные проблемы. Если вы недовольны какой-либо стороной своей жизни, рассказывая об этом, обязательно упомяните, что именно должно произойти, чтобы трудности разрешились. «У меня не получится» Не хватает знаний, поэтому не получится выполнить сложное задание. А что, если рядом случайно окажется специалист, готовый помочь советом? Мало свободного времени, значит, не получится встретиться с друзьями. А если начальник отпустит с работы пораньше? Список таких ситуаций и обстоятельств можно продолжать до бесконечности, суть одна - все возможно, если удача на вашей стороне. Главное, не спугнуть ее фразой «У меня это не получится». Ее негативное воздействие я заметила еще во время учебы. Мои однокурсницы, отлично подготовившись к экзамену, часто произносили: «У меня не получится сдать, будет плохая оценка». Как потом признавались, говорили эти слова, чтобы не сглазить, а результат оказывался прямо противоположным. Оценка выходила ниже ожидаемой по десятку причин, которые принято обозначать фразой «Не повезло». А вот после слов «Я постараюсь это сделать» удача не заставляла себя долго ждать, и всегда выпадал нужный билет. Этот прием прекрасно действует в любых жизненных ситуациях, мистическим образом складывая обстоятельства на редкость благоприятно. «Мне бы твои проблемы» Когда подруга мучается выбором между норковым манто и песцовой шубкой или сетует на слишком влажный морской воздух, так и хочется воскликнуть: «Мне бы твои проблемы!» Не сомневайтесь - после таких слов ее проблемы вы обязательно получите, только это будут совсем не те приятные заботы, которые побудили вас к опрометчивому высказыванию. Идеальная с виду чужая жизнь может таить массу скрытых неприятных моментов - например, конфликты с родственниками, проблемы с любимым или, наоборот, нелюбимым супругом, нереализованные мечты и амбиции, плохое здоровье. Чтобы не испытать все это на себе, лучше ответьте: «Я бы взяла норку. И в Париж!» Пусть Вселенная выполнит именно это ваше желание! «Никогда не пойду на это» Другими словами - не зарекайтесь! Не важно, идет ли речь о прыжке с парашютом или о подлости, предательстве, измене. Судьба сделает все, чтобы вы отказались от этих слов, и, скорее всего, урок будет жестоким! Таким способом Вселенная еще раз доказывает, что человек не может контролировать все события в своей жизни. Постарайтесь быть менее категоричными. Всегда подчеркивайте, что вы так считаете именно в данный момент, и объясните, что вы придерживаетесь такой точки зрения по вполне определенным причинам. «Я совсем не красивая» Внешняя красота - это всего лишь восприятие человека другими людьми, а оно не зависит ни от черт лица, ни от пропорций фигуры. Произнося вслух: «Я некрасива» или аналогичные по смыслу фразы, вы указываете Вселенной, что такое восприятие вас вполне устраивает. В итоге, какие бы метаморфозы не происходили с вашей внешностью, окружающие все равно будут видеть перед собой лишь дурнушку. Впрочем, если на каждом углу петь дифирамбы собственной красоте, привлекательности это тоже не добавит. Задумайтесь, почему вам прямо сейчас хочется похудеть, нарастить ногти или даже сделать пластическую операцию? Вы мечтаете очаровать мужчину, вызывать симпатию окружающих или шикарно смотреться в новом платье? Тогда в разговоре с близкими вместо жалоб на свою внешность озвучьте именно это желание, и оно обязательно сбудется!

ЛЮБОВЬ СЛУЧАЕТСЯ САМА. ЛИБО СЛУЧАЕТСЯ, ЛИБО НЕТ. Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит. Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить. Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребёнком, регулярно предающим себя. Но это не так. Ррррррр! Как я на это сержусь! Любовь случается сама. Либо случается, либо нет. И все тут. Во взрослом возрасте люди пытаются «поднажать» или прогнуться под других и все-таки заработать. А когда это не работает, они думают, что плохо стараются, и обращаются к терапевту, чтобы он научил их стараться лучше. Каждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, я вижу удивленные глаза. А потом эти глаза рыдают, сетуя о потраченном времени. Они никак не могут поверить, что потратили так много сил, пытаясь получить то, что принадлежит им по праву рождения. Просто потому, что они есть. Еще одна жуткая детская обманка – это идея, что не все достойны любви. Послушные достойны, а непослушные нет. Девочки достойны, а мальчики нет. Свои достойны, а чужие нет. Отличники достойны, а троечники не очень. Но любовь не делает различий. Её достойны все. Не за то, что они делают, а потому, что они существуют. Существуют именно такими, какие есть. Каждую секунду. Никакие поступки не могут отобрать у человека право на любовь. Даже самые страшные. Можно отобрать свободу, имущество или даже жизнь. Но не право на любовь. И не саму любовь. В психотерапии клиентам приходится снова и снова выдавать право на любовь. И сообщать им, что оно у них всегда было. И сжимать им руки, чтобы держали и не отпускали. Нам также говорили, что любовь можно отобрать. Просто лишить любви, если что-то будет не по душе. Враньё! Лишить можно внимания, заботы, помощи. Но любовь, если она есть, продолжает быть. Можно пережить влюблённость и увидеть как она проходит. Но когда доживаешь до настоящей любви, она уже никуда не может деться. Она уже есть. Можно перестать жить вместе, перестать общаться, но любовь остаётся как чувство к человеку. Те, кто переживал, знают. Заслужить можно уважение, доверие, благодарность. Постоянно отдавая последнее и ожидая взамен невозможного, люди провоцируют в других чувство стыда, вины, отвращения или злости. Но не любви. И с этим придётся смириться, принимая тот факт, что не все нас полюбят так, как мы этого хотим. Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира. Мы можем делать вид, что нам не очень-то и хотелось. Что мы можем прожить и так. Но правда заключается в том, что человек уязвим в том, что касается любви. Что он нуждается в ней очень сильно. И может только открыться и во всей своей уязвимости попросить о любви. Попросить и с трепетом ожидать, как отзовётся пространство. Ибо нет никаких гарантий. Возможно, люди отзовутся, и тогда человек сможет вырасти, окрепнуть, познать взаимность и полюбить в ответ. А, возможно, ему придётся пережить много разочарования, отвержения и душевной боли. Горевать по-настоящему. Вынести всю эту боль в надежде, что душевные раны со временем затянутся, если не прятать и не маскировать их. Оказаться раненым, настоящим. Беззащитным перед кем-то. Живым. А ещё понимание природы любви даёт очень много свободы. Свободы, потому что уже не надо искать, зарабатывать, ожидать или притягивать. А можно просто идти своим путём и расслабиться, потому что от тебя не так уж много и зависит. Нет лишней, а главное, непосильной нагрузки. И это большая радость. А к радости любовь очень хорошо присоединяется. Вот увидите.

🏹 Упражнение «Стрелы на ветру» В отношениях часто накапливается раздражение, а обиды внутри тлеют и тлеют до тех пор, пока не начинают вырываться наружу. 😠 И тогда СТРЕЛЫ ЗЛЫХ СЛОВ И ЯЗВИТЕЛЬНЫХ ФРАЗ летят друг в друга... И бывает ведь – не остановиться вовремя... Так много всего бывает сказано, что потом не известно, как мириться. 1️⃣ Важно перерабатывать трудные чувства, а не накапливать в себе гнев, раздражение, негодование и злость. Потому что они как шаровая молния внутри или как извержение вулкана – не удержать! Если при этом человек склонен молчать и терпеть нарушения границ, то для его партнёра такой эмоциональный взрыв и претензии может вообще выглядеть неожиданным и непонятным – «Всё же нормально было?! Наверное, гормоны... Поди пойми, их, женщин (мужчин)» 2️⃣ Важно расставлять личные границы, чтобы дискомфорта в отношениях было меньше – и тогда нечему будет накапливаться😇 Если вы сами не скажете, где проходит ваша личная граница, если вы не обозначите её, то сама собой она никак не появится в отношениях. То, что мы позволяем другим, никак не реагируя или даже поощряя их в этом, запоминается. Это и есть ГРАНИЦА ДОЗВОЛЕННОГО. ❗ Если на вас можно накричать, а вы в ответ промолчите – значит, с вами так можно, для вас нормально... ❗ Если вами можно покомандовать, а вы берёте и делаете молча всё, что вам говорят – окружающие привыкают. С вами так можно – а им удобно... Зачем же им что-то менять? Их-то всё устраивает! ☝️ А ещё – когда вы чувствуете, что уже завелись и сейчас полетят СТРЕЛЫ ЗЛЫХ ФРАЗ в близких людей, важно притормозить себя. Потому что ранить других – это вряд ли то, чего вы хотите на самом деле... ✦ Вы хотите справедливости и уважительного отношения к себе. ✦ Вы хотите быть увиденной и услышанной. ✦ Вряд ли вы так уж хотите ради удовольствия час кряду орать и оскорблять друг друга. ⚠ Но накопившийся гнев требует выхода, он разрывает изнутри... Вот поэтому-то так важны пп 1 и 2 😊 И в этой ситуации проблема не столько в том, что другие могут стать ВАШЕЙ МИШЕНЬЮ, сколько в том – что ВЫ БЫЛИ МИШЕНЬЮ ДЛЯ ЧУЖИХ СТРЕЛ достаточно долго. Есть шанс договориться, только когда стрелы не летят друг в друга... 🏹 Итак, УПРАЖНЕНИЕ: 1️⃣ Если чувствуете, что накапливается внутри негодование – сядьте и нарисуйте стрелы, которые тучей летят по ветру прямо в вас – действия и слова в ваш адрес, которые вас задели. Стрелы, которые застряли в вашем сердце. 2️⃣ А потом нарисуйте обратный поток стрел – тех, что вы готовы отправить в полёт, чтобы они пронзили навылет ваших близких. У каждой стрелы напишите слова-фразы, которые вы могли бы сказать, фразы, которые ранят, бьют наотмашь, разбивают сердце... ✅ Скажите СТОП. Пусть стрелы замрут... Упадут на землю... Луки опустятся... ВЗГЛЯДЫ ВСТРЕТЯТСЯ ✦ Чего хотите вы на самом деле в этих отношениях и в этой ситуации? ✦ Что сейчас важно для вашего близкого человека? ✦ Какими словами вы могли бы очертить ваши границы, сказать о своих чувствах? ✦ Что вам поможет очертить ваши границы так, чтобы не нарушать границы другого? 💞 Когда ценность отношений высока – двое взрослых людей могут договориться обо всём. Ну, а если другой человек безразличен – это уже другая история... И стрелы на ветру в ссорах и конфликтах этого не изменят...

Язык счастливых людей, или как уязвимость становится мужеством 🤞Есть особый тип людей. Их не назовешь просто «довольными жизнью». Они — искренние. Искренние — потому что у них хватило смелости отказаться от роли «идеального человека». Они довольствуются настоящим, потому что перестали соответствовать чужим «должен». У них есть общий секрет: они не боятся быть уязвимыми. Для них это не слабость, а источник энергии. Первым сказать «люблю». Действовать, не зная результата. Вкладываться в отношения без гарантий. Спокойно ждать звонка от врача. Спустя годы изучения этого феномена я поняла: искренняя уязвимость — это самый точный измеритель мужества. Это готовность жить полной жизнью, а не казаться безупречным. Сила в том, чтобы быть собой. Настоящим.

Сегодня утром пришло СЛОВО БЕЗУПРЕЧНОСТЬ Часто слышим: «Будь безупречен!» — и представляем себе идеального, почти нереального человека без ошибок и слабостей. Нас это пугает или раздражает. Потому что так не бывает. Но что, если безупречность — это не про идеальность, а про силу? Не про результат, а про качество пути. В психологии безупречность — это внутренняя позиция воина, который берет на себя 100% ответственность за свою жизнь. Это не значит: ❌ Никогда не ошибаться. ❌ Соответствовать чужим стандартам. ❌ Быть строгим и непоколебимым, как скала. Это значит: ✅ Быть осознанным. Замечать, что вы делаете, говорите и думаете прямо сейчас. Не жить на автопилоте. ✅ Брать ответственность. Не винить обстоятельства, людей или «плохой день» в своих реакциях. «Это мой выбор, моя энергия, моя зона влияния». ✅ Прекратить внутреннюю войну. Самые большие потери сил — на самооправдания, обиды, жалость к себе и чувство вины. Безупречность — это прекратить сражаться с собой. ✅ Направлять энергию в дело. Когда вы не тратите силы на внутренний шум, появляется колоссальный ресурс для реальных действий, творчества и изменений. Откуда взялась эта идея? Это понятие ярко описал Карлос Кастанеда в книгах об учении дона Хуана. Для воина безупречность — это тактика экономии личной силы. Как если бы ваша энергия была золотыми монетами: станете ли вы разбрасывать их на каждую неприятность или вложите в то, что для вас ценно? Как к этому прийти? Практично и просто. 1. Задавайте себе вопрос: «Я делаю это на максимум своего нынешнего внимания и возможностей?» Можно спрашивать это о работе, разговоре с ребенком, мытье чашки. 2. Ловите самооправдания. Фразы «у меня нет выбора», «он меня вывел», «я слишком устал» — это слив силы. Попробуйте заменить их на: «Я выбираю…», «Я отвечаю за свою реакцию», «Я распределяю энергию». 3. Доводите начатое до конца. Маленькие дела (помыть чашку, ответить на сообщение, убрать одну полку). Завершая микро-циклы, вы тренируете «мышцу безупречности». 4. Будьте добры к себе. Безупречность — это не самобичевание. Если ошиблись или сорвались — просто отметьте это без драмы, извлеките урок и идите дальше. Это и есть путь воина. Итог: Безупречность — это не про то, чтобы стать идеальным роботом. Это про то, чтобы стать хозяином своей энергии. Это решение каждую минуту проживать свою жизнь, а не наблюдать за ней со стороны в рассеянности и сожалениях. Где в вашей жизни сейчас больше всего «утечки» сил? На что вы могли бы направить эту энергию, если бы вернули ее себе? #психология #безупречность #осознанность #ответственность #личностныйрост #силаволи #кастанеда #саморазвитие #психологияповедения #энергия #ментальноездоровье