Телеграм канал «Психолог Оксана Тюрина»

https://vkvideo.ru/video-230698619_456239311

«Как не раствориться в другом: партнерство, где есть «я», «ты» и «мы»»

То, что я напишу далее, это уже не психология , это экзистенциальный выбор , духовная практика, если хотите
Философия и мироощущение идущее из глубины, там где есть место совести и Богу

«Меня спрашивают: «Как не потерять себя в отношениях? Как не слиться с партнером в одно целое, где уже не понять, где чьи мысли, желания и границы?»

Это особенно сложно, когда твоя душа знакома с мраком одиночества. Кажется, что найденный свет другого человека — это спасение. И в благодарность за это спасение так хочется отдать ему свой собственный свет, раствориться, стать единым целым... чтобы больше никогда не быть одним в той темноте.

Но парадокс в том, что, отдавая свой свет, ты в итоге гаснешь. А отношения, лишенные двух источников света, рано или поздно погружаются в ту же темноту — теперь уже общую.

Так где же баланс?

Здоровые партнерские отношения — это не слияние. Это осознанный танец трех реальностей:

1. «Я» — мои ценности, мои границы, мой внутренний свет, моя ответственность за свое счастье.
2. «Ты» — твоя уникальность, твои границы, твой свет, твоя автономность.
3. «Мы» — пространство, которое рождается между нами. Общие цели, общие ритуалы, совместное творчество. Оно питается энергией двух ярких «Я», а не существует вместо них.

Партнерство — это про свободу выбора и ответственность. Это не данность («мы теперь пара, и так должно быть всегда»). Это ежедневное решение. Каждое утро ты просыпаешься и заново, осознанно, выбираешь этого человека. Не по инерции, не из страха одиночества, а потому что видишь его и говоришь: «Да, это мой выбор сегодня».

А что же такое «служение»? Вы сказали невероятно точно: «служить, но добровольно из любви». Это ключ. Служение из страха (потери, отвержения, конфликта) — это рабство. Служение из любви — это высший акт свободы. Ты даришь свою заботу, время, поддержку не потому, что должен, а потому, что в этом проявляется твоя любовь. И партнер чувствует эту разницу без слов.

Практические шаги, чтобы сохранить свой свет:

1. Спрашивайте себя: «Чего хочу я в эту минуту?» (Чашка чая, тишина, прогулка). И давайте себе это, не спрашивая разрешения.
2. Имейте «священное» личное время и пространство. Хобби, друзья, ритуал, на который партнер не вовлечен. Это не отдаление, а подзарядка.
3. Учитесь говорить «Я»: Не «Ты меня бесишь», а «Я злюсь, когда...». Это утверждает ваше присутствие и вашу ответственность за чувства.
4. Празднуйте различия. Он любит тишину, ты — шумные компании. Это не угроза, а богатство. Можно иногда присоединиться друг к другу, а иногда идти разными путями, чтобы потом было что рассказать.
5. Помните: самый притягательный магнит — это целостный, живой человек, который горит своим собственным огнем. И самый большой дар, который вы можете сделать партнеру, — это позволить ему видеть и любить настоящего вас.

Выбирайте друг друга каждый день. Служите друг другу от избытка, а не от недостатка. И пусть ваше «мы» будет мостом между двумя крепкими, свободными берегами».

#психология #отношения #самоценность #границы #любовьбезпотерисебя #осознанность #экзистенциальнаяпсихология #бытьсобой #партнерство #здоровыеотношения

«Как не раствориться в другом: партнерство, где есть «я», «ты» и «мы»»

То, что я напишу далее, это уже не психология , это экзистенциальный выбор , духовная практика, если хотите
Философия и мироощущение идущее из глубины, там где есть место совести и Богу

«Меня спрашивают: «Как не потерять себя в отношениях? Как не слиться с партнером в одно целое, где уже не понять, где чьи мысли, желания и границы?»

Это особенно сложно, когда твоя душа знакома с мраком одиночества. Кажется, что найденный свет другого человека — это спасение. И в благодарность за это спасение так хочется отдать ему свой собственный свет, раствориться, стать единым целым... чтобы больше никогда не быть одним в той темноте.

Но парадокс в том, что, отдавая свой свет, ты в итоге гаснешь. А отношения, лишенные двух источников света, рано или поздно погружаются в ту же темноту — теперь уже общую.

Так где же баланс?

Здоровые партнерские отношения — это не слияние. Это осознанный танец трех реальностей:

1. «Я» — мои ценности, мои границы, мой внутренний свет, моя ответственность за свое счастье.
2. «Ты» — твоя уникальность, твои границы, твой свет, твоя автономность.
3. «Мы» — пространство, которое рождается между нами. Общие цели, общие ритуалы, совместное творчество. Оно питается энергией двух ярких «Я», а не существует вместо них.

Партнерство — это про свободу выбора и ответственность. Это не данность («мы теперь пара, и так должно быть всегда»). Это ежедневное решение. Каждое утро ты просыпаешься и заново, осознанно, выбираешь этого человека. Не по инерции, не из страха одиночества, а потому что видишь его и говоришь: «Да, это мой выбор сегодня».

А что же такое «служение»? Вы сказали невероятно точно: «служить, но добровольно из любви». Это ключ. Служение из страха (потери, отвержения, конфликта) — это рабство. Служение из любви — это высший акт свободы. Ты даришь свою заботу, время, поддержку не потому, что должен, а потому, что в этом проявляется твоя любовь. И партнер чувствует эту разницу без слов.

Практические шаги, чтобы сохранить свой свет:

1. Спрашивайте себя: «Чего хочу я в эту минуту?» (Чашка чая, тишина, прогулка). И давайте себе это, не спрашивая разрешения.
2. Имейте «священное» личное время и пространство. Хобби, друзья, ритуал, на который партнер не вовлечен. Это не отдаление, а подзарядка.
3. Учитесь говорить «Я»: Не «Ты меня бесишь», а «Я злюсь, когда...». Это утверждает ваше присутствие и вашу ответственность за чувства.
4. Празднуйте различия. Он любит тишину, ты — шумные компании. Это не угроза, а богатство. Можно иногда присоединиться друг к другу, а иногда идти разными путями, чтобы потом было что рассказать.
5. Помните: самый притягательный магнит — это целостный, живой человек, который горит своим собственным огнем. И самый большой дар, который вы можете сделать партнеру, — это позволить ему видеть и любить настоящего вас.

Выбирайте друг друга каждый день. Служите друг другу от избытка, а не от недостатка. И пусть ваше «мы» будет мостом между двумя крепкими, свободными берегами».

#психология #отношения #самоценность #границы #любовьбезпотерисебя #осознанность #экзистенциальнаяпсихология #бытьсобой #партнерство #здоровыеотношения

Когда идеальный партнер оказывается миражом: ловушка подстройки

«Ко мне на консультации часто приходят с одним и тем же запросом: «Мы были так идеальны вначале, а теперь он/она совершенно другой человек. Я чувствую себя обманутым».

Речь идет о феномене, который в психологии часто называют «подстройкой» или «идеализацией на этапе слияния». Это когда в самом начале отношений мы (часто неосознанно) надеваем маску того, кем, как нам кажется, нас хочет видеть партнер.

Как это выглядит на практике?

· Он угадывает ваши желания, дарит «правильные» подарки, разделяет все ваши интересы (даже те, что на самом деле ему не близки).
· Она никогда не злится, всегда мягкая и понимающая, отодвигает свои границы и принципы, лишь бы не создавать конфликт.
· Оба стараются быть «идеальной картинкой»: без недостатков, без усталости, без «неудобных» эмоций.

Почему мы это делаем? Страх. Страх быть отвергнутым, страх одиночества, желание понравиться, низкая самооценка («настоящий я недостаточно хорош»). Это мощный инстинкт — показать лучшую версию себя. Но проблема в том, что эта версия оказывается ненастоящей.

И вот здесь кроются две главные ловушки:

1. Это невероятно сложно раскусить.
Вы упомянули, что любите пионы? И вам их дарят… Он смотрит ваш любимый сериал, хотя раньше предпочитал совсем другое? Она всегда соглашается с вашим выбором ресторана? Это кажется проявлением невероятной заботы и родства душ. На деле это может быть тревожным сигналом полного растворения другого человека. Настоящая близкость рождается из диалога двух разных личностей, а не из молчаливого слияния.

2. Это неимоверно сложно закончить.
Маска начинает давить. Невозможно вечно играть роль. Наступает эмоциональное выгорание, раздражение, чувство фальши. И тогда партнер, уставший быть «идеальным», либо «взрывается» по незначительному поводу, либо тихо уходит в себя, либо начинает предъявлять претензии: «А я для тебя все, а ты...».

А тот, кто поверил в этот идеальный образ, чувствует себя преданным: «Меня любили за то, кем я не был? Или я полюбил того, кого не существует?». Заканчивать такие отношения — это горевать не по реальному человеку, а по иллюзии. А расстаться с мечтой всегда тяжелее.

Что делать?

· Задавайте «неудобные» вопросы и выражайте «неудобные» мнения с самого начала. Настоящая совместимость проверяется в моменты легких разногласий.
· Наблюдайте за границами. Постоянно уступающий человек — это красный флаг. Здоровые отношения — это про «я» и «ты», а не только про «мы».
· Будьте внимательны к себе. Если вы ловите себя на мысли «я сейчас сделаю это, чтобы он подумал, что я...» — остановитесь. Дышите. Подумайте, чего хотите именно вы.
· Дайте себе и партнеру время. Настоящее «я» проявляется не в романтическом ужине, а в стрессе, усталости, в бытовых мелочах.

Идеальных людей не бывает. Идеальные сценарии — тоже. Близость начинается там, где мы можем быть собой: разными, живыми, иногда усталыми или несогласными, но настоящими.

Берегите себя и свою authenticity. Она — главное, что у вас есть».

#психологияотношений #ловушкаидеала #бытьсобой #границывотношениях #психолог #эмоциональнаябезопасность #токсичныеотношения #самооценка

Если сейчас рушится мир, который вы знали — это может быть начало.

«Твоя Самость может прийти только через кризис. Без разлома нет перестройки». — Карл Юнг

Знакомо чувство, когда почва уходит из-под ног? Когда ломаются старые правила, рушатся планы, а привычные способы «быть собой» перестают работать.

Выгорание, потеря, разрыв отношений, ощущение «я не знаю, кто я и куда иду» — это и есть тот самый разлом.

Нам так хочется избежать этой боли. Быстрее заклеить трещины, забыть, вернуться «как было». Но что, если мудрость души — именно в этом падении?

🌀 Кризис — это не ошибка в вашей жизни. Это её запрос на обновление.

Он ломает скорлупу вашего старого «я» — того, что было удобно другим, тому, что «надо», тому, кем вы себя считали по привычке. Внутри этой скорлупы может оказаться тесно и душно. Но пока она цела, вы не узнаете, кто вы за её пределами.

🌀 В «разломе» рождается не катастрофа, а возможность.

Возможность:

· Перестать притворяться и услышать свой настоящий голос под слоем ожиданий.
· Отказаться от того, что вас истощает, даже если это когда-то казалось важным.
· Собрать себя заново — но не по старым чертежам, а из тех частей, которые являются подлинно вашими: ваших ценностей, вашей тихой силы, вашего уникального способа чувствовать и любить.

Этот процесс пугает. Он требует времени и смелости остаться в неопределенности. Не бросаться сразу строить новые стены, а побыть в открытом поле и спросить: «А чего хочу я?»

Если вы сейчас в таком разломе:

1. Не корите себя за «падение». Вы не сломаны. Вы в процессе трансформации.
2. Разрешите себе чувствовать растерянность, грусть, гнев. Это части процесса.
3. Ищите поддержку не для того, чтобы вас «починили», а для того, чтобы вам было безопасно в этом хаосе. Чтобы рядом был кто-то, кто не испугается вашей тьмы и будет верить в ваш свет, даже когда вы сами его не видите.

Ваша подлинность, целостность, ваше настоящее «Я» — оно часто стучится к вам не через успех, а через кризис. Потому что только тогда вы готовы его услышать.

Доверьтесь этому пути. Даже если он начинается с разлома.

#кризискаквозможность #самопознание #личностныйрост #психология #кризис #обновление #юнг #жизненныеизменения