Телеграм канал «Помоги себе сам | Психология»

Мира, спокойствия и душевного равновесия всем!🕊 Приветствую вас) Сегодня простые, действенные советы по сепарации в контексте взросления, личностного роста и обретения внутренней автономии: 🍀 Осознайте свою отдельность Понимание, что вы — не ваши родители, не их мечты, страхи или сценарии, — ключ к сепарации. Это не значит «перестать любить», а означает начать жить свою жизнь. Задавайте себе вопрос: «Это моё решение? Или я делаю так, потому что так делали (или хотят, чтобы делал/а я) мои родители?» 🍀 Установите личные границы Сепарация невозможна без чётких и здоровых границ. Это умение говорить "нет", не объясняясь, и делать выбор, исходя из своих потребностей. Начните с малого: не вступайте в навязанные разговоры, не оправдывайтесь за свои чувства или решения. 🍀 Берите ответственность за свою жизнь Когда вы перекладываете вину или ждёте разрешения от родителей/партнёра/окружения — это признак несепарированности. Превратите фразу «Они не дали мне...» в «Теперь я могу сам/а...» 🍀 Разрешите себе быть другим Вы не обязаны продолжать семейные традиции, выбор профессии, стиль общения. Разрешите себе быть не таким, как хотят другие. Можно начать вести дневник различий, в котором вы будете записывать, где вы отличаетесь от родных, и чем это для вас ценно. 🍀 Поговорите об этом — или примите молча Иногда можно мягко объяснить родным свои чувства и потребности. Но даже если они вас не поймут — сепарация может произойти внутри вас, без конфликтов. Для взрослого важна не цель — доказать что-то родителям, а быть честным с самим собой. 🍀 Не можете справиться самостоятельно — идите в терапию Если вы чувствуете вину, тревогу, страх стать «плохим» — это внутренний ребёнок. Сепарация — это взросление, и психотерапия может мягко провести вас через этот процесс. ⭐️Фраза, которая может поддержать: «Я могу любить и быть благодарным/ной, но идти своим путём. Это не предательство — это зрелость» Помоги себе сам #психологиговорят

Приветствую всех на канале! Тема сепарации довольно-таки популярна в психологии, но она достаточно сложная, как для родителей, так и для детей. Ведь принять факт, что ребёнок вырос — часто не про логику, а про чувства. Поэтому в этом посте некоторые простые и бережные психологические ориентиры для родителей, которые помогут пройти процесс сепарации: 🔘 Постарайтесь признать: взросление — это не уход, а развитие Ваш ребёнок не «уходит от вас» — он становится собой. Его отдаление — это не потеря, а естественный этап взросления. Это значит, что вы всё сделали правильно. 🔹 Поддерживающая мысль: «Я не теряю ребёнка. Я вижу, как растёт человек, которому я помог/ла вырасти» 🔘 Учитесь строить отношения по новому формату Когда дети вырастают, роль родителя маленького ребёнка уходит, но появляется другая — роль взрослого родителя. Кстати, эта роль может быть глубже, ближе, интереснее. 🔹 Поддерживающая мысль: «Теперь я хочу быть не воспитателем, а спутником, советчиком, другом...» 🔘 Работайте с чувством тревоги и желанием контроля Желание «подсказать», «помочь», «вмешаться» очень часто совсем не про любовь, а это больше о страхе за ребёнка. Признать свою тревогу — значит начать её отпускать. 🔹 Простой совет: Ведите «дневник забот»: записывайте, в чём бы вам хотелось помочь, но рядом обязательно напишите: «А он/она это просил/а?» 🔘Позвольте ребёнку ошибаться Как бы родителям не хотелось, чтобы дети вдруг не ошиблись (в выборе партнёра, профессии и пр.), стоит всё же признать, что ошибки — это часть опыта. Позволяя взрослому ребёнку жить не по вашему сценарию, вы даёте ему самый важный подарок — доверие. 🔹 Вместо контроля поможет фраза: «Я рядом, если понадобится. Я доверяю твоему выбору, даже если мне страшно» 🔘 Говорите о своих чувствах, и желательно — без упрёков Вместо обидного: «Ты не звонишь» — честное: «Я скучаю, мне важно оставаться с тобой на связи». Это не манипуляция, а здоровое выражение привязанности. 🔘 Сфокусируйтесь на себе Появляется свободное пространство — используйте его. Новые увлечения, друзья, путешествия, хобби, отношения — всё это никогда не поздно начинать. 🔹 Задайте себе вопрос: «Какие желания у меня были, когда ребёнок был маленьким — и на что не хватало времени?» 🟢 И в конце поста вдохновляющая мысль для родителей: «Ребёнок не должен оставаться рядом, чтобы доказать, что он вас любит. Его свобода — тоже знак любви и доверия к вам» Помоги себе сам #психологиговорят

Приветствую всех🤗 Недавно ко мне обратилась одна из подписчиц с таким вопросом: «У моей подруги очень тяжелые отношения с мамой. Мама всегда гиперопекала дочь, подавляя малейшие проявления характера. Девочка начала встречаться с молодым человеком, но мать влезла в отношения, выискивая у парня изъяны и пытаясь вывести на "чистую воду", чем причинила немало страданий своей дочери. Девочке исполнилось недавно 18. И мать идет на всякие ухищрения, пытаясь вернуть контроль над дочерью. Что бы вы посоветовали в данной ситуации? И вообще как справляться с гиперопекой? Особенно, что делать в этой ситуации детям» Думаю, с такой проблемой сталкивались многие из нас. И дело здесь не совсем в гиперопеке (думаю, что тему можно разобрать, но не в этот раз😉) То, о чём пишет подписчица, в психологии называется сепарация, а именно процесс отделения ребенка от родителей. Он даёт возможность ребёнку формироваться самостоятельной и независимой личностью. И это не только физическое отделение, но и эмоциональное, ценностное, финансовое отделение, т.е. когда ребенок переходит от подчиненной роли к роли взрослого, способного принимать свои решения и нести за них ответственность. И вот именно в этом отделении есть очень много подводных камней: ведь не только ребёнку необходимо стать самостоятельным во всех смыслах этого слова, но и родителям важно это понять и принять, что ребёнок — это не их собственность, а человек, который имеет право на свою жизнь, свои взлёты и падения, свои ошибки. К сожалению, для многих родителей процесс сепарации такой же сложный. Думаю, многие из нас могут привести примеры, когда вмешательство родителей в личную жизнь детей, не только портило , но иногда и ломало их жизнь. Но сейчас не об этом... Возвращаясь к вопросу подписчицы, хочу заметить, что, конечно же, в идеале обратиться за помощью к психологу и не только девочке, но и маме. Ведь психолог сможет определёнными практиками помочь как можно безболезненней пройти процесс сепарации. Но мы ведь с вами знаем, что если человек не готов работать над собой, то психолог не поможет. Так что же делать? Безвыходное положение? — спросите вы. Да нет. Есть общие психологически рекомендации по сепарации, о которых я напашу уже в следующий раз) Всем мира🕊и благодарю, что вы со мной😊 Помоги себе сам #психологиговорят

Приветствую всех🤗 Согласитесь, друзья, цитата Юрия Никулина, приведенная выше, кажется достаточно простой, но в ней — удивительно точное наблюдение: «Случай бывает только у тех, кто ищет, кто хочет, кто ждет…» Ведь многие считают, что удача — это просто везение. Но психологи уже давно говорят: то, что мы называем «случаем», часто — результат нашей внутренней готовности. Мы бессознательно отбираем нужные сигналы, замечаем шанс, когда другие проходят мимо. Когда человек знает, чего хочет — он буквально «настраивает» свою психику на поиск возможностей. Его восприятие обостряется, мотивация растет, а действия становятся целенаправленными. Это примерно, как ждать автобус: кто стоит на остановке — рано или поздно уедет. А кто просто идёт по улице — может его (автобус) и не заметить. 👉 Психологически важно не просто надеяться, а готовиться. Готовность — это: ✅ Знать свои ценности и желания ✅ Развивать навыки, даже если пока не ясно, где их применить ✅ Быть открытым к новому — даже если страшно ✅ Не отвергать «случайное» — потому что оно может быть ответом А вы, дорогие подписчики, замечали, как случайные события меняли вашу жизнь? И были ли вы тогда в поиске? Делитесь своими интересными историями в комментариях) Мира и добра всем нам🕊 Помоги себе сам #обсудим

«В моей жизни не раз определяющую роль играл именно случай. Анализируя прошлое и раздумывая о нем, я прихожу к выводу, что он бывает только у тех, кто ищет, кто хочет, кто ждет появления этого случая и делает все от себя зависящее для того, чтобы исполнить свою мечту, желание», — Юрий Никулин

Так как же справиться со страхом ошибки? Попробуем разобраться. И снова здравствуйте) В психологии есть много рекомендаций по работе над собой. Но нам важно помнить, что такая работа требует серьёзных психологически затрат, а значит сил, энергии и времени. Ведь по-быстрому решить все накопившиеся годами проблемы в психологическом плане не получится. Особенно то, что связано с нашим психологическим состоянием, эмоциональным фоном, страхами (фобиями), детскими травмами. и т.п. Чаще всего в интернете мы можем почерпнуть различную полезную информацию, но не всем под силу справиться с некоторыми проблемами самостоятельно. Если это так, то есть смысл всё же обратиться за помощью к специалисту. Я же попробую дать некоторые рекомендации здесь, на канале, с надеждой, что вам это поможет) 🟢Во-первых, учитесь различать своего внутреннего критика и реальность. Помним, что внутренний критик у нас может ассоциироваться с людьми, которые нас ругали. И сейчас он говорит их голосами. Но анализируйте то, что вам говорит внутренний критик и насколько реальными и адекватными есть его претензии (своего рода сепарация) 🟢Постарайтесь переосмыслить свой прошлый опыт. Для этого есть смысл провести письменный анализ предыдущих ошибок. Возможно, когда вы их совершали, присутствовали и положительные моменты, например, критика была положительной, конструктивной и это дало вам толчок к саморазвитию. 🟢Вспомните и запишите ситуации, когда вы думали, что вас накажут или раскритикуют за ошибку, но этого не происходило. Проанализируйте их, возможно именно тогда вы почувствовали поддержку и опору. Используйте этот опыт, когда начинаете сомневаться в себе. 🟢Осознайте, что ошибиться может каждый, никто от этого не застрахован. А вас возможно, в детстве часто критиковали — как следствие вы боитесь ошибиться. Чтобы исправить такое восприятие себя важно заниматься даже в некоторой степени самовнушением: я могу ошибаться, но это не значит, что я плохой (инертный, безответственный и т.п.) человек. Да, я совершил/а ошибку, но я хороший человек. Учитесь устанавливать границы между своей личностью и поступками, которые вы совершаете, между прошлым (меня наказывали) и реальностью. 🟢И, возможно, одно из главных правил — ошибки неизбежны, это часть нашей жизни. Нам постоянно приходиться делать выбор. И бывает же так, что какой-то выбор, который нам казался иррациональным, со временем оказался правильным и важным. Так же, как иногда мы считаем, что вот так поступить (сделать такой выбор) будет правильно, а со временем оказывается, что мы ошиблись. Ведь жизнь и жизненный выбор невозможно поставить в рамки правильно-неправильно. Жизнь гораздо мудрее, а время расставляет всё на свои места. Если мы понимаем эту мудрость, то и наши метания прекращаются, а жизнь становится легче и осознаннее. Это если кратко о том, как справиться со страхом ошибок. Всем добра и больше уверенности в себе! Помоги себе сам #психологиговорят

Приветствую всех) Не знаю, как у вас, друзья, но был у меня период в моей жизни, когда я впадала в прокрастинацию, просто из-за того, что боялась ошибиться Думаю, что страх ошибки испытывают многие, но не всегда в этом могут признаться даже себе: ведь страх ошибиться может маскироваться под разными предлогами и психологическими состояниями. Какие же маски носит страх ошибки? ❇️ Прокрастинация — всё равно ошибусь, так зачем что-то начинать? ❇️ Лень — а вдруг ошибусь, так зачем что-то делать? ❇️ Перфекционизм — надо делать всё идеально, чтобы никто ни в чём не мог меня упрекнуть. ❇️ Стыд — вдруг не справлюсь и опозорюсь, тогда все поймут, что я ни на что не способен/а. ❇️ Апатия — такой большой страх ошибки, что вообще ничего не хочется делать. ❇️ Страх ответственности — а вдруг я не справлюсь, вдруг ошибусь. ❇️ Чувство вины — если я ошибусь, я же всех подведу, мне больше не будут доверять, ведь из-за меня одни проблемы. ❇️ Депрессия — слишком много навалившихся проблем, с которыми психика справиться не в состоянии. Все выше перечисленные маски — это своего рода защитная психологическая реакция, которую человек неосознанно выбирает, когда испытывает страх ошибок. И что самое интересное — может об этом даже не подозревать. Одной из самых распространённых причин страха ошибки является детская травма, ведь в детстве наша психика не устойчива, а любое замечание со стороны взрослых могло нас зацепить и сформировать вот этот страх ошибиться. Но всё же мы должны помнить, что любые детские травмы можно проработать. И результат этой работы — даёт нам возможность стать более уверенными в себе, изменить свой жизненный сценарий и взять ответственность за свою жизнь на себя без оглядки на других. В этом нам может помочь специалист, но и сами мы можем сделать кое-что самостоятельно, чтобы избавиться от страха ошибиться. Но об этом уже в другой раз. Помоги себе сам #психологиговорят