Телеграм канал 'Политический сайентист'

Политический сайентист


340 подписчиков
0 просмотров на пост

Все науки делятся на физику и коллекционирование марок

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 195'158 каналов
  • Доступ к 72'521'886 рекламных постов
  • Поиск по 276'420'558 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 6 постов

Вчера сабмитнула вторую главу

Panel meeting случится в пятницу, но я напрягаюсь уже сейчас. Главу я написала за день. В целом в таких темпах я пишу тексты всегда, долго и заранее у меня не получается. Однако вчерашний перформанс явно был очень уж в последний момент, я даже забыла расставить библиографию в алфавитном порядке - за что точно получу от научника. Сегодня лежу и пытаюсь хоть как-то собрать себя по кусочкам с кровати, но получается откровенно плохо. А надо проверять тесты и читать 5 статей, которые я же сама и задала на завтра.

Последние недели выглядят как ад, работы валится все больше, от разгребания завалов меньше дел не становится. Я опять и опять делаю одну и ту же ошибку - начинаю семестр в нормальном темпе, у меня есть время на еду, я высыпаюсь, иногда успею даже погулять, у меня есть хотя бы один нерабочий день в неделю. Потом наступает середина семестра, и я набираю себе все больше и больше обязанностей, дел, подработок. К концу я не то что не успеваю готовить и есть, я просто в каком-то постоянном огне, которому нет конца и края. Обычно после нагрузок типа тех, которые у меня сейчас - я лежу пару месяцев в отключке и прохожу курсы по фотографии, или пачками смотрю тьюториалы по выращиванию помидоров.

Самое тупое - я отлично понимаю, что это все искусственная нагрузка, я создаю ее себе сама. Моя phd программа в чистом виде предполагала бы, что я не занята абсолютно ничем, кроме чтения книжек в библиотеке и написания диссера. Нет никаких обязательств преподавать в конских количествах, никто не просит меня вписываться во все проекты мира. Каждый раз когда я до глубокой ночи в выходной день что-то фигачу - хочется обещать себе, что так больше не будет. Таких общений я, конечно же, никогда не сдерживаю.

В какие-то далекие времена, мне казалось, что если много работать - все обязательно получится. “Много работать” это вообще удивительно примитивный концепт, в который очень легко поверить, потому что своей простотой он заменяет кучу сложных для процессинга смыслов. Но в действительности, нужно много чего другого, чтобы все получилось. Например, четко формулировать свои цели, четко понимать, какие шаги нужно предпринять, чтобы эти цели достичь. Например, если хочется работать в академии - может нужно перестать вписываться во все неакадемические проекты по дороге, и наконец хоть что-нибудь опубликовать? Эта идея приходит мне в голову once in a while, но потом хочется заработать все деньги мира, хочется прикольного движа, хочется чтобы мозги поработали - и вот я сижу в час ночи субботы с опухшими глазами и обещаю себе вещи, которых никогда не будет.

Бью себя по рукам, когда приходят письма с коллами на курсы в следующем семестре. У меня остается полгода стипендии, Вика, какая работа, пиши диссер. Да вот буду ли я его писать, если на меня рухнет куча свободного времени - вопрос открытый.
Меня всегда невероятно бесила иерархия, которую люди выстраивают себе в академии. Меня они бесила по многим причинам - по личным и по ценностным. Мне казалось, что в ней много снобизма. А еще, что из-за нее я не могу дружить с теми, с кем мне хочется, потому что чтобы стать друзьями нужно штурмом брать неприступные стены замка на холме повыше.

В этом году у меня самый большой поток студентов за жизнь so far. То есть всего сейчас через меня проходит примерно 110-120 человек, это не безумное количество, но оно уже дает накопить много разных опытов.И тут я поняла, какой я ужасный консерватор и лицемер, потому что оказывается мои границы довольно далеко распространяются, и всяческие горизонтальности вызывают во мне много неприятных чувств, вопреки ожиданиям.

Ну например я не всегда готова разговаривать на ты с незнакомыми людьми сходу. Причем мне правда не принципиально, если этот переход происходит в процессе того, как мы познакомились и хоть что-то друг про друга узнали, фетиша по своему статусу “учителя” у меня тоже нет. Но если все, что я о вас знаю, это ваше имя - мне кажется, мы реально не знакомы и “вы” форматом я обозначаю это незнакомство. Но например, если наш разговор начинается с “можно мы перейдем на ты?” - для меня этого уже достаточно, чтобы почувствовать себя комфортнее.

Но с “ты” подходом еще ладно, проблемы начинаются когда из-за возраста/позиции/чего-то еще складывается впечатление, что мне можно советовать как правильно организовывать занятия. Вот тут я взрываюсь. Ну то есть, фидбэк это прекрасно, очень поддерживаю. Но когда студенты предлагают мне поработать побольше, чтобы им всем было удобно (а я и так знаю, что работаю больше нужного) - хочется всех стукнуть и не работать вообще, помахав ручкой.

Думаю, почему так, и в какой момент я превратилась в деда. Мне кажется, из-за того, что мы видимся на парах, переписываемся по делам и обсуждаем административные вопросы, может сложиться ложное впечатление, что мы знакомы и дружим. А это не правда. Мы дружим тогда, когда спрашиваем друг у друга как дела и это не просто формальный вопрос. Почему важно, чтобы все четко понимали, что мы не друзья? По той же причине, почему мы держим дистанцию с незнакомцами - так мы сохраняем свою безопасность. Откуда я знаю, что там за человек на том конце. А вдруг там человек-мудак? Очень не хотелось бы о такого раниться. Чтобы не раниться, приходиться отстраивать барьеры - разговаривать на вы, не разрешать фамильярности, придумывать всякие правила.

Бесит, конечно, но в процессе старения/взросления накапливается неприятный опыт и хочется защищаться от него по возможности. С другой стороны, мне чуть больше стало понятно про механизм защиты, и сразу стало ужасно грустно от всех людей, которые защищаются от меня годами. Что если для них я тоже просто потенциальный человек-мудак на том конце? Пройдет сколько-то лет, и может я осознаю что-то другое - обязательно напишу пост про это. А пока пойду грустно выпивать вино из холодильника на кухне напротив моей лабы.
Самое большое, чему я не устаю поражаться в учительстве – это одержимость людей оценками.

А) я не могу это понять б) когда я заглядываю в аргументы о том, почему ХОРОШИЕ оценки важны, мне хочется подвязать с преподаванием навсегда.

Самое удивительное, когда работаешь со взрослыми людьми – ну то есть даже не с 20-23, а прям со взрослыми, и они начинают бомбить тебя письмами «поднимите мне оценку на 0.5 балла». Лучшее письмо, которое я получила по теме, было таким – «здравствуйте, я действительно сделал 5 ошибок, но моя логика была верна, я просто все перепутал. Отмените плохую оценку плиз».

В этих спорах за оценки и разнообразных манипуляциях, я иногда чувствую себя за покерным столом, в котором надо разобраться блефует соперник, или нет. Как неопытный игрок, я почти никогда не понимаю и покупаюсь на блеф. И когда получаю панические письма – мне сразу хочется броситься помогать. А иногда панические письма – это продукт стресса, который я не могу починить, и людям просто надо успокоиться, выдохнуть и выпить пивчика. Может к терапевту сходить. Но не мне их этому учить.

Я помню, что писала пост год назад, что мне не жалко хороших оценок и я не понимаю аналогичных баталий со стороны преподавателей. Мне кажется, я начинаю понимать их немного лучше. Дело в том, что когда ты придумал правила игры, вы все на них согласились, а потом тебе начинают прилетать запросы на пересмотр их задним числом – это сильно обесценивает твои усилия и твои придумки, они как будто теряют значимость как только становится немножечко неудобно. Но учиться ведь вообще неудобно, будем честны, весьма себе напряжный процесс.

Я очень боюсь превратиться в циничного препода, который считает, что студенты пытаются его развести в 100% случаев, или который вредничает из вредности. И мне жаль, что в этих играх тонут те, кому и правда нужна помощь, понимание и уступки. Но чем ближе конец семестра – тем больше я раздражаюсь, огрызаюсь и отказываю. Противнюга mode is on.
Не верится, что эта безумная неделя подошла к концу.

Я варёной сосиской лежу в вагоне s-бана, пытаясь испытать иксайтмент от новых ноготочков. Получается плохо, хотя они очень красивые.

Вчера я вела пару до 9 вечера, сегодня все утро провела за тем же занятием. У меня не безумная преподавательская нагрузка. Но я выматываюсь на парах так, будто бежала марафон, не ела неделю или пыталась переплыть Дунай. Перед тем как вести занятие я нервничаю - меня знобит, больно сводит живот, холодеют руки. Я успокаиваюсь в ту секунду, как включаю камеру и микрофон. И дальше все хорошо.

Знаете, бывают такие студенческие лица, вечно недовольные. Дело абсолютно не в человеке, а в лице. У меня самой такое, как говорит Л. resting bitch face. Когда я ловлю такое лицо в классе, я начинаю работать на него, и это бессмысленное занятие, но так сильно я хочу, чтобы даже самый недовольный студент заулыбался от того, что понял какой-то сложный загон. Потому что если улыбается он - все остальные тоже въехали.

После таких пар я обычно хочу радостно умереть. Ощущение что я выжала из себя все, во мне больше ничего нет кроме усталости. Одновременно с этим, если пара прошла хорошо, я могу чувствовать большое радостное волнение, сердце бьется быстро, сложно успокоиться.

Для марафонов из уроков фиговый из меня конечно учитель.
Сегодня была чертовски сложная ночь.

Казалось бы, в этом году мы с университетом пережили уже все, что есть в меню переживаний на странице с блюдами от шеф-повара – пандемию, локдауны, переезд в другую страну. Сегодня в этот список можно добавить террористические акты, потому что их мы тоже проживаем совместно.

Вчера была последняя ночь перед локдауном, так что мы с коллегами решили встретиться выпить в домашних условиях. Я была допоздна на созвоне, и выехала в сторону центра районе 8. Пока я ехала, кто-то написал в чат, что в центре перестрелка. Я на это никак не отреагировала, ну бывает. Доехала до ребят, и только тут поняла, что что-то неладное – с балкона было слышно вертолеты и вой сирен, все смотрели телевизор с австрийскими новостями, кто говорит по-немецки переводили нам что происходит, и довольно быстро стало ясно, что выходить из дома больше нельзя. Общественный транспорт встал, новости дополнялись всяческими ужасами, на почту прилетело письмо от ректора, в ход пошел греческий коньяк.

В час ночи полиция сообщила, что они пока не могут поймать как минимум еще одного чувака с поясом, так что хорошо бы всем оставаться дома или там, где они застряли и дальше. Мы обменялись письмами с моей панелью, все советовали продолжать выпивать и никуда не двигаться. Сложность была в том, что в полночь вступили в силу правила локдауна и комендантского часа, и сидя ввосьмером в одной квартире мы эти правила нарушали. Другая проблема была в том, что некоторые из нас должны были вести пары с утра, а количество алкоголя и снеков значительно изменилось с начала вечера. В начале четвертого я решила, что нужно ехать домой. God bless Uber.

Сегодня утром ректор попросил нас не выходить из дома, то же самое so far сообщает полиция. Однако пары никто не отменял, и это очень напоминает начало пандемии в марте – ты нервничаешь, боишься и тихонько скролишь новости, пока продолжаешь поддерживать мину нормальной серьезной жизни на семинарах, обсуждая на них все что угодно кроме х. Очень привычно и приятно нырять в дела, чтобы избежать страха – но мне бы в какой-то момент вынырнуть из зума и сходить в магазин.

Я в этой связи задумалась, что далеко не у всех университетов есть привилегия получать письма от ректора по каждому поводу, и я легко представляю, что далеко не у всех есть такие заботливые и нежные отношения с коллегами. Есть в этом что-то необычное, особенное, и важное, в условиях, когда ты далеко от семьи и близких. Сложно назвать университет семьей, которую ты выбираешь. Но за последний год ЦЕУ стал семьей, с которой работаешь и коллективно переживаешь всяческий треш – и это важное чувство, когда всё вокруг сошло с ума.
Сегодня Свободный Университет сделал анонс зимних курсов, среди которых есть и мой - Сравнительная политика авторитарных режимов. Мне очень радостно и ужасно волнительно, от того что мне выпала такая возможность - придумать и прочитать свой собственный курс. Мне, конечно же, хочется вместить в него все, и покрыть как основную литературу, так и немного выйти за пределы классики и поговорить о неконвенциональных способах смотреть на недемократические сообщества. Все подробности содержания семинаров, а также процесс поступления есть на сайте. Но если авторитарных режимов хватает вам за окном, в СУ открылся набор на множество совершенно замечательных курсов самых разнообразных направлений.

Ну а если вам не очень хотелось бы учиться, но радостно за это дело - Свободный Университет теперь можно поддержать донатами. Ссылка здесь.

Найдено 6 постов