Телеграм канал 'Жизнь Анечки Дми💭'

Жизнь Анечки Дми💭


479 подписчиков
0 просмотров на пост


Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 216'296 каналов
  • Доступ к 85'719'718 рекламных постов
  • Поиск по 332'036'300 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 41 пост

про реакцию, думаю, все понятно было по сторис

тут говорю о чувстве вины, если слушали наш подкаст с полиной — чувство вины ещё тесно связано с манипуляцией
Видео/гифка, 292 сек, IMG_4503.MOV
добрый вечер!

недавно рассказала в сторис о нашем совместном тг канале с Полиной, написала сейчас туда объемный пост о сегодняшнем дне в целом, о инсайтах после вебинара по психологии

оставлю ссылку, можете почитать🤍
попросили скинуть сегодняшние фотографии из сторис — я только рада🤍
Изображение
Ань, да, мне тоже понравилось!🤍
мы с полиной случайно репостнули reminder в один момент, потому что это то, что нам обеим сейчас нужно!

p.s — к слову о том, насколько мы похожи, я три минуты распиналась об этом в видео
Ты задаешь ритм всей своей реальности ✨ Своим дыханием, своими мыслями, своими вибрациями. Поверь в это, почувствуй это 🙌🏼
если у вас появятся лишние 20 минут

01:37 — озвучка новости
03:44 — про дружбу с полиной
08:10 — документы, что вообще случилось?
11:52 — диагностические работы
сейчас я снова рада, чувствую огромную энергию и желание потратить появившееся время с пользой, я рада вернуться в сторис, весь день отвечала на сообщения ребят, у которых не все сейчас гладко в жизни, старалась помочь каждому, и продолжу еще отвечать завтра. но я очень счастлива. я получила очень много сообщений с благодарностью, что я правда помогла, натолкнула на новые мысли, а кому-то просто нужно было выговориться. и я рада. рада, что могу быть полезной, рада, что помогаю
академический отпуск?

утром я записала длинное видео. на момент его записи, я точно могла сказать, что счастлива, без заминки, не задумываясь, я была в этом уверена.

дело в том, что я фактически осталась в девятом классе на второй год.
какие эмоции у вас сейчас это вызвало? удивление? может презрение?

скажем, у меня почти не оставалось другого выбора
спойлер: это не относится к моей успеваемости, мы с мамой приняли это решение, тк вышла очень интересная ситуация с документами

обдумав всю ситуацию и свое положение я нашла огромное количество плюсов. я поняла, что за этот год восполню все пробелы в знаниях, подготовлюсь к огэ и сдам его на хороший балл, у меня будет время начать то, чем я давно хотела заняться; танцы, спорт, пилатес, йога и тд, у меня будет больше времени на реализацию инстаграмм-проектов, на прохождение различных курсов и чтение. у меня будет время подумать над тем, кто я и чем хочу заниматься. и осознав все это, я почувствовала себя счастливой.

но продлилась моя эйфория до первого разговора с мамой.
ей, как человеку, растущему в ссср, принять этот факт — выход из зоны комфорта. в ее понимании, остаться на второй год могли только дети алкоголиков и бандюганов.

и после разговора, я снова начала терять веру в себя, стала переживать, что действительно, наверное, она права, и это низко и стыдно, не стоит об этом говорить, акцентировать внимание, нет, меня осудят, меня посчитают глупой и необразованной.

но потом я собрала мысли в кучу и задала себе вопрос: «а что я сама чувствую? я считаю себя глупым человеком? я бы стала делать о человеке выводы, основываясь на том факте, что он остался учиться на второй год?»

нет. я считаю себя умной, я много прохожу обучений вне школы, я читаю, я работаю, веду блог, я получаю десятки сообщений о том, что своими мыслями, советами вдохновляю, помогаю и мотивирую людей. разве мои академические знания описывают меня полностью? нет. я стала хуже оттого, что осталась на второй год? нет. я стану приносить людям меньше пользы из-за этого? снова нет.
а помогу ли я кому-то, рассказав свою историю сейчас? вероятно да. заставлю ли я кого-нибудь поверить в себя, понять, что в самых, на первый взгляд, плохих ситуациях можно найти свои плюсы? однозначно да.

цитирую слова моей бабушки, от которой я уже привыкла слушать критику и смирилась с ее мировоззрением: «Поверь, не нужно про «придется остаться на второй год» Это очень отстойное звучит!»
отстойное звучит? а почему? у меня были на то свои причины, которые даже не связаны с моей успеваемостью. я была вынуждена принять такое решение из-за проблем с документами и состоянием моего здоровья. есть в этом что-то постыдное?

хотя, если вы не знали, бабушка с мамой были первыми критиками моего блога, особенно когда я начала освещать свое прошлое и онкологию — это тоже считалось постыдным. мол, о своих заболеваниях говорить низко и никому не нужно это знать. а в итоге мне писали люди, в частности болеющие онкологией или у кого болели близкие, спрашивали, как в такой ситуации лучше поддержать, как не задеть человека.

небольшое пояснение: в чем проблема? почему мы поссорились с мамой, если решение обоюдное?
дело в том, что она абсолютно не хочет и против того, чтобы я об этом говорила. почему? ну видимо установки прошлого и сформировавшееся мышление

мне будет интересно получить от вас обратную связь, подробности о ситуации с документами и вообще как так вышло, я в видео более подробно описала. выложу его не на ютуб, а сюда, тут как-то уютнее и удобнее
[21.01.21]

первая серьезная сессия с психотерапевтом

у меня смешанные чувства; я знаю, что это то — что мне нужно, чувствую, что буду заниматься именно с этим человеком, я замотивирована менять свою жизнь, разрушать установки, менять свое отношение к оскорблениям и критике

но с другой стороны я хочу плакать.

из меня вытащили слишком много острых моментов, ссор, разговоров.
я проговорила, промотала всю жизнь с самого первого детского воспоминания, до сегодняшнего дня.
хочу лежать и плакать.
Я встала сегодня в отличном настроении, правда немного не выспалась, сделала кофейку, поставила пластинку и ждала начала сессии с психологом.

После этого я была готова вернуться в сторис, мне хотелось многим поделиться, хоть чуть-чуть рассказать про проект, над которым мы с Полиной совместно работаем (!!!) Но мне пришли результаты предметной диагностики.

Я ее не прошла. Получила сообщение от мамы с вопросами, где же теперь буду сдавать огэ и куда пойду после девятого. Мне стало очень страшно, мне кажется я до сих пор не успокоилась полностью. Начинаешь считать себя разочарованием, обузой, мешком проблем, бездарной. Начинаешь винить себя, что могла лучше, но отвлеклась. Проводишь час в слезах с мыслями, что теперь ты разочарование, у тебя нет будущего, ты рушишь свою жизнь. Боишься, что своими переживаниями делаешь больно близким, что ты стала более агрессивной, колючей, неспособной отдавать любовь, потому что ее не хватает даже на саму себя.

Четыре часа дня, а я до сих пор не ела. Ни потому что не голодная, а потому что не хочу заботиться о себе, все еще виню себя. Постепенно приходит осознание, что на этой чертовой диагностики не заканчивается жизнь, что я поступаю неправильно по отношению к себе, я не должна себя ломать, я единственная опора у себя, и я должна о себе заботиться.

Звонит мама. Страх.

Что она скажет? Начнет ругаться? Скажет что ей все равно, и я даже негативных эмоций не заслуживаю? Нет. Спросила про психолога, узнала кушала ли я сегодня, как мое самочувствие. Но я чувствую напряжение, наверное, меня ждет разговор, когда она вернется. Она переживает за меня, за мое будущее я знаю. Чувствуешь дискомфорт, но и легкое облегчение.

Теперь же я жду нашу планерку с Полиной и пиццу.

Я приду в себя. Скоро. Мне нужно немного времени, и все наладится.
Блог.

Как же быстро я меняюсь, мой подход к блогу, формат, но самое главное я не могу сказать, что удовлетворена этими изменениями, я не могу заявить что меняюсь в лучшую сторону, скорее наоборот. Я осознаю, что с начала учебного года стала больше зависеть от мнения окружающих, больше переживать о том, что обо мне подумают и тд. Я стала закрываться, стала ставить себе рамки.
Помните как было летом или вначале осени? Я могла снять сторис в одной майке, допускать орфографические ошибки, путать слова и смеяться над этим, а сейчас не могу. Сейчас я боюсь осуждения.

Почему? Не знаю. Я понимаю как падает ко мне доверие аудитории, что всегда было у меня в приоритете. Понимаю, что я становлюсь скучной, потому что будто искусственной и слишком идеальной. Понимаю, что теряю свой личный бренд и вовлеченность. Порой это тревожит меня, но ничего не могу с этим поделать. У меня есть задумки проектов, которые я бы хотела реализовать в этом году, но переживаю, что люди потеряли интерес ко мне и моему делу. Так или иначе я хочу, очень хочу наладить контакт с вами, только, пожалуй, не знаю как.

P.s — это больше похоже на описание ночного кошмара или нет, очень откровенного описания того, что я чувствую, что происходит у меня внутри, поэтому отсутствует конкретика, просто переживания в чистом виде, но мне важно, чтобы вы меня сейчас услышали
17 января 2021 г. в 1:26 AM

Мне как обычно рано вставать, а я решила, что сейчас, а именно в час ночи, самое время почистить телеграмм канал. Давно собиралась это сделать, все не доходили руки.

Зачем? Не хочу связывать себя настоящую с собой прошлой. Слишком многое изменилось, слишком сильно поменялась я. Не хочу, чтобы люди, зашедшие на этот канал, делали обо мне выводы на основе старых записей.

Хочу превратить телегам в личный дневник, он конечно получится не совсем личным, но неважно. Мне много чего хочется сказать, на много тем поговорить, поэтому накатаю сейчас наброски, завтра отредачу и, наверное, выложу.
Web-страница:
ТРАКТОР - (Сadillac - MORGENSHTERN & Элджей Фанатская версия)
Это лето не вернуть уже.

Режиссер - toxic.no _ztepa_
Оператор - toxic.no _ztepa_
Монтаж - toxic.no
Превью - spektosha


toxic.no https://www.instagram.com/toxic.no/

_ztepa_ https://www.instagram.com/_ztepa_/

spektosha https://www.instagram.com/spektosha/
комментарий от создателя:
Изображение

Найдено 41 пост