Телеграм канал 'Отец Федор'

Отец Федор


548 подписчиков
311 просмотров на пост

Краеведение

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 185'769 каналов
  • Доступ к 67'187'234 рекламных постов
  • Поиск по 255'034'844 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 22 поста

Poke Face
Прошлогодняя статья, не потерявшая актуальность

https://daily.afisha.ru/eating/11118-kak-ponyat-chto-pered-vami-pravilnyy-poke/
Web-страница:
Как понять, что перед вами правильный поке?
Гавайское блюдо из сырой рыбы разошлось по миру чуть ли не стремительнее суши; чаще всего в форме боула его можно найти в десятках ...
Викентьев в Белуге, Тахир в Bosco. Ждём переход Редмана шефом в Пушкин и закрываем трансферное окно 2020.
Кабачковая икра. Рестайлинг.

Недавно я первый раз приготовил кабачковую икру. На то было две причины:
1) мне совсем нехер было делать.
2) родственники привезли мне гору кабачков.

Вообще готовить простую кабачковую икру- это зашквар. Она выглядит like shit. И если готовить ее, как бабушки, раскладывая по советским баночкам, то со временем можно стать поклонником сериала «Сваты». Это не мой путь.

В икру можно дабавить разные вкусы, и вуаля- икра становится интересным продуктом.

В базовый набор: кабачки, томат и лук я добавил:

В итальянскую версию резаные томаты Mutti, базилик и чеснок.

В мексиканскую - халапеньо и taco mix.

В грузинскую - хмели- сунели и кинзу.

А если разложить икру в модную банку Ball и подавать вместе с теплой чиабатой, то получается вполне себе Russian авокадо тост. Ну почти.

Bon Appetit
Web-страница:

Человеческое общение

Сегодня я заехал за кофе в макавто в святом городе Сергиев Посад. Заказываю кофе невидимому большому брату. Его голос стандартно улучшает предложение
- может быть колу или молочный коктейль?
- Нет , спасибо.
- Тогда может водочки или пивка? (Я не верю своим ушам). Ну вот вы уже улыбаетесь. Мы конечно шутим. Хорошего дня.

Как хорошо, что кто то нарушает стандаты, очеловечивая рутинный процесс.

Сейчас вечер пятницы, а я так и не определился: водочки или пивка.
Кум Тыква
Ну вот и осень. В конце октября многие рестораны начнут высасывать из пальца тыквенное меню. Самые банальные из них введут тыквенный суп.
Нет, я не против тыквенного супа. Я даже за. Я против банального подхода к делу. Существуют сотни других вкусных и не очень блюд из тыквы.
Кто вообще сказал, что на хеллоуин нужно готовить блюда из тыквы? Достаточно вырезать на ней рожу и вставить свечку из IKEА.
Тыкву нужно готовить в сезон, то есть сейчас. И не ждать 31 октября. Что за мания готовить ее к празднику? Кого этим удивишь?
Молодые и не очень пиарщицы скоро засыпят журналистов пресс релизами: «Специально к хеллоуину наш шеф-повар приготовил тыквенное меню». Это все равно что, «Специально к Крещению наш шеф-бармен готовит коктейли со льдом, который он вырубил из проруби».
Готовьте вкусные и небанальные блюда из тыквы без привязки к календарю. И не повторяйте одно и тоже блюдо из года в год. И будет вам счастье. Или не будет.
Web-страница:

Выпускник нашей Семинарии Павел Косов о том, как он оказался под собакой https://ostrota.media/archives/4900
Web-страница:
Павел Косов: «Я не собирался быть рок-звездой» - ostrota.media
Павел Косов, совладелец бара Underdog рассказывает об атмосфере, берлинском духе и неудачниках
Тахир Холикбердиев и Ирина Сундукова поженились. Молодые предпочитают разные бокалы для шампанского. В остальном их взгляды совпадают. Счастья молодым. Hallelujah 🙏
Web-страница:

Кому вторая волна, а кому мать родна
Горячая Десятка

Опубликован список десяти самых вредных продуктов питания. Удивительным образом он совпадает с рационом среднестатистического российского охранника.

В top10 продуктов для самоликвидации попали:

Лапша быстрого приготовления
Колбаса
Сырный продукт из пальмового масла
Сладкая газировка
Майонез
Консервы
Сок
Растворимый кофе
Чипсы
Кетчуп

Странно, что туда не попали, любимые охранниками, сборники сканвордов.

Еще ученые сообщают, что очень вреден абсент. Я в это не верю. Ведь если абсент вредный - почему тогда охранники не пьют его каждый день? Они то знают толк в guilty pleasure.
Web-страница:

Кто проклял осетрину?

Раньше осетрина считалась благородной рыбой. Видимо, сопричастность ее с черной икрой давала ей такой статус.
Осетрина украшала столы генеральных секретарей и бандитов 90х.
В меню столичных ресторанов красовалось блюдо «Осетрина по-московски».
И вдруг раз – и рыба стала немодной, как малиновый пиджак или 600-й Мерседес. Что с ней не так? Почему ее больше нет в меню ресторанов (кроме этнических)? Почему волна интереса к местным продуктам никак не помогла ей? Мурманской треске помогла, а осетрине нет. Почему она стоит дороже импортных сибаса и дорады? Она же местная и не модная. Как ондатровая шапка – дорогая, но никому не нужна.
Ее обзывают рыбой-свиньёй. И считается зашкваром готовить осетрину. Да, она жирная. Но есть много техник, позволяющих сделать ее вкусной.
Авокадо тоже жирное, но это не помешало ему стать звездой ресторанов 2020.
Почему одни продукты взлетают и становятся популярными, а осетрина стала рыбой, которую покупают только люди в каракулевых пирожках?
Может кто-то из модных поваров вернуть ей доброе имя?
Web-страница:

Ostrota.media
: 1987 | на пост: 693 | ER: 34.9%
Публикации Упоминания Аналитика
#нампишут

Александр Сысоев купил долю в музее Капитал Шоу Поле Чудес, который в последнее время показываетиуверенный рост. Ждем поставок огурцов и варенья в рестораны
Дневник

В школе я учился довольно скверно. Так скверно, что меня выгнали в восьмом классе из школы и не хотели брать даже в ПТУ. Тогда то я и подумал, что когда то у меня родится сын, которому я должен буду стать примером. В том числе и в хорошей учебе. И тогда я купил себе новый дневник, который я когда то заполню и буду показывать как пример хорошей успеваимости.
Прошли годы, и я нашел этот дневник на даче. Приступаю к заполнению.
Web-страница:

У кого больше

Самое тупое, что можно придумать - это сделать что то самое большое. Самую большую пиццу, блин, пельмень. Нет в этом мастерства повара. Сыпануть мешок муки, больше чем у других — для этого много ума не надо. Ум нужен, чтобы приготовить что то самое вкусное, красивое, удобное. Лучше всех.
Вот на Новом Арбате сделали самую большую лавочку. Неудобную. Не обойти. Никто на ней не сидел кроме бомжей и курьеров. Финалом стало видео, снятое в утренний час из окон соседнего заведения, как парочка шпилится на этой лавочке, не обращая внимания на мирскую суету.
Видео попало в сеть. Лавочку демонтировали и поставили удобные компактные современные лавочки. Все на них сидят и никто не шпилится. Хотя я точно не знаю.
Web-страница:

Пришвин.

В городе , где я родился, жил писатель Пришвин. Больше из нормальных никого не жило, да и к Пришвину у меня большие вопросы.

Зачем он писал? Для кого все эти рассказы про золотой луг с множеством цветущих одуваньчиков? Я не встречал ни одного человека, у которого любимым писателем был бы Пришвин. Никто никогда не назовет в честь Пришвина сына или бар. Не сделает с ним татуировку и не снимет фильм. Единственное объяснение творчества Пришвина для меня - это то, что он осваивал бюджеты диктантной мафии, которые заказывали ему эти странные тексты с деепричастными оборотами, в которых мы потом на диктантах делали по три ошибки в предложении . «Блудово болото, где и мы сами не раз тоже блуждали, начиналось, как почти всегда начинается большое болото, непроходимою зарослью ивы, ольхи и других кустарников».

Вот так и с ресторанами. Откроют люди заведение. Купят скатерти, тарелки, составят меню. Интерьер причешут. Но не наполнят место энергией и смыслом. И получается у них, как у Пришвина. Не ресторан, а «Лисичкин хлеб».
Web-страница:

Вбей осиновый кол в новый бездушный фудхолл

Московская фудхолл история началась 5 лет назад на Арбате с недавно сгоревшего маркета The 21. Тогда мы все умилялись Chelsea Market в Нью-Йорке и Time-out Market в Лиссабоне. И вот наконец то в Москве открылось нечто подобное. Прекрасный Даниловский рынок укрепил тренд. И понеслось. Каждый девелопер, у которого было помещение больше 700 метров, посчитал своим долгом зафудхолить поляну, нарезав ее на кусочки и сдавать в аренду вьетнамцам и прочим бургерам. Количество фудхоллов в Москве на 2019 превысило 40. Это больше чем в Нью Йорке, Мадриде и Лиссабоне. В вышеперечисленных городах каждые пять минут садился самолет с туристами, а в Москве иностранный туризм ограничивался несколькими автобусами с китайцами, да и те сейчас сковидились.
Стала ходить шутка, что если три москвича долго стоят на одном месте, то вокруг них образуется фудхолл.
Депо подвел жирную черту под пятилеткой фудхоллов. Вряд ли кому то удастся переплюнуть масштаб Депо. Не хватит ни сил, ни денег.
Так зачем же открываются новые скучные фудхоллы со стандартным набором фо, суши, пицца, бургер? Судя по тому, что половина арендаторов съехала – дела идут неважно.
Что такое стандартный московский фудхолл? Это дальний родственник московского ресторана образца 2000 года, когда в меню был борщ, суши, пицца и стейк.
Рестораны поняли (ну не все) пагубность такого разброса и сузили фокус. Пришло время так же поступить и фудхоллам.
Ну например, любят твой фудхолл южные парни. Не расстраивайся, подыграй им. Пусть набор арендаторов будет со знакомой им кухней- плов, шашлык, кутабы. Пусть на плазмах крутят UFC и Хабиб ежедневно бьет Макгрегора. Из колонок орет « Обстановка по кайфу», а по субботам разыгрывается почти не битый гелик.
Или вот недавно открылся фудхолл Дружба на Новослободской. Дружба долгие годы было намоленным местом с китайской кухней, куда специально приезжали за ней. И сам Будда велел открыть там именно китайский фудхолл. С утками, лапшой, дим самами и карпами. Но нет. Мы опять видим стандартный московский набор.
И Москве не хватает фудхолла с российской региональной кухней (раз уж мы все кинулись путешествовать по стране). Чтобы уха из бестера и раки были ростовскими, шашлык кавказским, пироги осетинскими, сугудай байкальским, а буузы бурятскими. И важно, чтобы это было своевременно исполнено. Без лубка и лужковщины. За такой фудхолл я проголосую сердцем.
Web-страница:

Интервью с будущим мэром Сретенки Дмитрием Левицким

— Перед пандемией ты написал пост, что в Москве стало больше ресторанов, чем нужно. И нужна встряска, чтобы слабые рестораны закрылись и не мучали рынок. Через месяц началась эпидемия и все так и случилось. Не кажется ли тебе, что когда ты написал тот самый пост – это был день исполнения любых желаний, а ты загадал что-то не то?
— Мне припомнили это интервью. Говорили, что накаркал. Но мы еще в январе обсуждали, что началась жопа и довольно серьезная. Какие-то ресторанные улицы опустели. И действительно, так получилось, что природа очистилась и ушли ненужные рестораны, которых по некоторым оценкам было около 30%. Они не зарабатывали, но сжирали часть выручки с рынка. Вот они все сейчас и повыпадали.

— После карантина ты открыл успешные Тибурасику и Шашлычную, заявил о планах открытия Meat Puppets и Русалочки на Сретенке. То есть ты, как Jay Z решил владеть целым кварталом. Ты играл в детстве в монополию?
— Как получилось со Сретенкой. Я не думал, что Meat Puppets, Русалочка и Take it Easy накернятся. Я думал они так и останутся в One Door.
Мы хотели открыть пару крепких концепций, которые хорошо бы себя чувствовали после пиздеца. Так появилась Тибурасика и Шашлычка. Когда закрылось One Door Community, все рестораны стало нужно куда то переселять – мы подумали, раз у нас уже есть два заведения на улице, давай качнем Сретенку и все откроем там. Так и получилось, что у нас скоро будет 5 заведений на Сретенке: строим винный бар, Шашлычная, Meat Puppets, Русалочка и Take it Easy.

— Ты хочешь превратить Сретенку в самый пьяный округ Москвы?

— Сверхзадача качнуть район. Во всех крупных городах есть разные районы, у каждого из которых есть лицо. Шордич, Сохо, Вильямсбург образовывались годами. Но пандемия обнулила ситуацию в Москве и появилась возможность «сыграть в Монополию», расставив все так, как надо, попытаться сделать район. Сейчас пошла информация, что мы занимаемся – и мне пишут: «мы хотим с вами на Сретенку». Мы заявляя о той субкультуре, которую мы представляем, даем понять магазинам, кофейням, веломастерским и тд, что мы хотим построить бренд с определенным лицом и целевой аудиторией. Мы хотим дать сигнал – кому сюда надо лезть, а кому не надо.

— Ты готов к тому, что местные жители тебя проклянут?
— Я хочу более глубоко погрузиться в жизнь района, нежели просто открыть 5 заведений. Мы, например, заказали художникам герб Сретенки, планируем организовывать фестивали, детские праздники. Это история дружбы с районом, главами управ, участие в жизни района чуть большее, чем просто арендаторы помещений на одной улице. Мы организуем телеграмм канал Make Sretenka Great Again. Это раз.
Во-вторых я сам тут живу. Мне срать у дома неохота. И это один из важных показателей. Те же Патрики застраивают те, кто не живет там. А я то тут живу. Хочется создать уютный анклав для себя.

— Твои заведения, будь то суши или шашлычная, имеют определенный почерк. Они не классические, а грубо говоря «с ебанцой». Я с трудом представляю, что бы ты открыл заведение со скатертями и губастой «вас ожидают» хостес. Опиши своего гостя.
— Мы сами обсуждаем, кто же наш гость? Конечно, у нас не может быть губастой хостес. Парни, которые ходят к нам в Тибурасику или Шашлычную никогда не пойдут к Перельману или Раппопорту. Не потому что у них нет денег, это – другая среда. Кто то их назвал повзрослевшие маргиналы. Люди, которые когда-то тусовались в баре Серна, футбольные болельщики, студенты, на последние деньги ездившие на фестиваль Sziget. Они повзрослели, работают в хороших компаниях. Например креативным продюсером телеканала или главой отдела Yandex. Прилично зарабатывают, но никогда не будут тратить деньги на новиковский шик. Они полетят отдыхать на Бали, Ко Панган или Кройцберг. И никогда не поедут в Портофино или Куршавель. Это субкультура, для которой в Москве не было особой среды. Их много. И мы хотели бы эту субкультуру насаждать в районе Сретенки.

— Ты меня убедил. Буду думать, что бы такого открыть, что бы вписаться в новый neighborhood Сретенки. Соседство ожидается увлекательное.
Web-страница:

Разрыв поколений

На днях я продал свой Chevrolet Camaro.

Я опубликовал объявление и приготовился к общению с душными малоприятными покупателями и их друзьями самоделкиными, считающими себя автоэкспертами.

На объявление откликнулся интелегентный 20 летний молодой человек ( как потом выяснилось,мультипликатор).
«Вы не против, если я позову автоэксперта?» - спросил мультипликатор.
Я представил, как сейчас приедет какой нибудь Виктор Гаврилыч с беломором в зубах и будет одолевать меня вопросами про разные шАровые, на которые я не знаю ответов.

Но нет. Автоэкспертом оказался приятный молодой человек, который вообще ничего у меня не спрашивал, а подключил к машине некий дивайс, скомутировал его с айфоном и через пол часа знал о машине все. От ее истории, до того, что скоро нужно поменять свечу. А еще через час выложил информацию на свой сайт и дал ссылку мультипликатору.

Договорившись о цене, мультипликатор онлайн перевел мне деньги.

Будущее наступило- думал я. Теперь не нужно везти машину на авторынок, эксперт разговаривает с машиной через айфон, оплата производится онлайн. Все просто и удобно. С этими мыслями мы стали заполнять договор купли- продажи.

Договор был нужен в трех экземплярах. На специальном бланке мы заполнили один экземпляр, а два остальных листа пропечатались через копирку.

Когда мультипликатор увидел, что мы заполнили один бланк, а копирка выдала нам еще два варианта, спросил
- Не понял, как произошло это автозаполнение
- Ну это же копирка
- Что , простите?
- Копирка. Вы что никогда не видели копирку?
- Нет
И тут я понял, что человек двухтысячного года рождения не видел в своей жизни копирку, печатную машинку и еще много чего, но зато может пальцем нарисовать на планшете мультфильм, что мне, видевшему копирки разных цветов, непостижимо.

Это и называется разрыв поколений.

А еще у меня есть свитшот Flipper. Одно поколение думает, что это панк-группа, а другое- что это фильм про дельфина.
Зеленая рыба

Я попробовал сибаса под соусом Salsa Verde в изумительном ресторане Peche в Новом Орлеане. www.pecherestaurant.com/

На каждом столе ресторана я увидел по целой зеленой рыбине. Signature dish ресторана Peche было идеально вкусным и простым в исполнении. Вы можете приготовить такого же сибаса дома.

Купите на рынке сибаса и попросите выпотрошить и почистить . Разогрейте духовку до 200 градусов. Проложите фольгой противень. Рыбу сбрызните оливковым маслом, посолите, поперчите и накройте фольгой. Отправьте в духовку на 30 минут и приступайте к соусу Salsa Verde.

Бросьте в блендер:
10 гр петрушки
10 гр эстрагона
10 гр кинзы
10 гр мяты
3 зубчика честнока
5 филе анчеусов
100 мл оливкового масла
30 мл винного уксуса
Чайную ложку диджонской горчицы
Свежемолотый перец и морскую соль
Измельчите в блендере.

Через 30 минут рыба почти готова. Снимите верхнюю фольгу. Густо намажте сибаса зеленым соусом и отправьте в духовку на 3 минуты.

Сибас в соусе Salsa Verde готов.

Bon appétit, как говорят за закрытыми границами.
О личностном росте

Раньше завтракал в хинкальной, а теперь пью раф миндальный

Найдено 22 поста