Штирлицу сказали: "Пошли!"

Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Если это не самый клёвый канал про собакенов, то мы сдаёмся!

Мы оцениваем собак. 🐶

А ты чего не с нами? Давай вместе: @dogs_rate 🥹

-мам пап а как дети появляются?
-иди в комнату потом расскажем
Мать смотрит на отца и говорит
-обьясни ему на воробьях,птичках и тд
Отец заходит в комнату и говорит сыну
-твою мать воробей выебал и ты родился

В семье колдунов все должно быть поровну: жена заколдовала парня, мужа послали нахуй.

Василий Иванович и Петька идут по парку развлечений. Видят постройку с двумя дверьми: одна с вывеской "Комната смеха", а другая "Комната секса". Василий Иванович говорит:
-Ну давай, Петька, ты сначала в комнату секса, а я в комнату смеха. Потом поменяемся.
Заходит Петька в комнату секса, а там большой шар, к на нём женщина сидит. Пытается Петька забраться и не может - шар скользкий. Десять минут пытается. Двадцать минут пытается. В последнюю попытку уже почти добрался, но соскочил. Выходит расстроенный. Время вышло и стали они меняться с Василием Ивановичем. Заходит Петька в комнату смеха, а там ехидна в фуфайке

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

Как назвать гей-порно на тему инцеста?





"Весь в отца"

— Не колдуна! Ведьму! — раздался громкий писк из кармана три года спустя

Выбери свой знак зодиака⬇️

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также во влагалищном секрете женщины содержится большое колличество глюкозы...
Старый зек поднимает руку:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в арбузе?
Профессор:
— Совершенно верно!
Старый зек:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, зек покраснел, а препод невозмутимо сказал:
— Вот поэтому я и со своей кружечкой

После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет... Дайте три Рафаэлки, два Чупа-Чупса и одну шоколадку.

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Ты гнида блядь, заткнись.

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит Алексей Шевцов

Если в колбасе нашли мясо, значит, на заводе произошел несчастный случай.

Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.